Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:31 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

12:23 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодня я был убит. Где-то около одиннадцати, бесформенная злая тварь направила дуло пистолета в сторону моей головы и медленно нажала на спуск. Время остановилось всего на мгновение, а мгновением позже всё вокруг было заляпано серым веществом из расколовшейся черепной коробки: настенные часы, календарь с полуобнажённой девицей, письменный стол, лампа дневного освещения и десятки других предметов. Рано или поздно взрыв мозга всё равно бы произошёл, так что тварь лишь ускорила процесс. Завтра день рождение у моего друга, поэтому сейчас я соберу расплескавшиеся мозги, положу их на место, аккуратно замотаю изолентой и надену парик. И буду петь, смеяться, веселиться, строить из cебя дурака. В общем, разницы никто не заметит.

А на улице валит снег. Снежинки очень крупные... если долго смотреть, начинает казаться, что тысячи ангелов одновременно сбрасывают с неба своё оперение.

19:01 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
В пятницу после работы я поехал к другу во Всеволожск, намереваясь утром в воскресение свалить обратно в Питер, и заняться очень важными для себя делами. В кои-то веки у меня появились важные дела. Даже не верится, ей-богу: то живёшь, как в тихом омуте, то становишься деловым, как президент какого-нибудь Никарагуа. Что самое интересное, у меня получается и так и сяк, главное, чтобы чередовалось. Не буду возвращаться к старому разговору о прелестях разнообразия…
Как бы там ни было… чем быстрее расправлюсь с делами, тем лучше.
Однако погода внесла в мои планы свои «мелкие» корректировки. Сегодняшнее воскресное утро смотрелось из окна, словно северный полюс из окошка полярной станции во время очередной пурги. Снег не прекращался ни на секунду, а занесённые белым пухом улицы безмолвствовали, и, казалось, ни одна машина больше там ни проедет за сегодня. Наблюдая эту картину сквозь зарешеченные окна, я наполовину вылез из-под одеяла, точно медведь, чей сон нарушили посреди холодной зимы. Было ясно сразу: никуда по такой погоде я не поеду. От нечего делать я снова зарылся в одеяло и, сделав глубокий вдох, принялся досматривать внезапно прервавшийся сон. Питер отменяется, я снова застрял во Всеволожске. В холодильнике у друга полно жратвы, есть даже мороженое - хоть неделю живи у него и ничего не делай. Я бы так и поступил, наверно, если бы не надо было идти в понедельник на работу. Только запасов пива здесь нет, и сигареты у меня вчера закончились. Но мне не хочется курить, да и на пиво «зимой» почти не тянет, так что ничего страшного. Вот от глинтвейна не отказался бы, если честно… ну да ладно, чего уж там.
Два Кота Без Имени снова облепили меня заботой и лаской. Я даже подумал, что неплохо было бы тоже завести себе кота как-нибудь. Может, будет чуть веселее, когда вокруг никого нет, а разговор со стенами никак не вяжется.
Наконец-то у меня появился новенький Silent Hill: Homecoming. Я купил эту игру вчера, потому что серия Silent Hill – одна из немногих игровых серий, на которых ещё хоть как-то держится мой интерес к компьютерным и видеоиграм (наряду с Resident Evil и Final Fantasy). Как оказалось, было бесполезно надеяться на то, что новый Silent Hill запустится на моём ноутбуке. Есть предположение, что игру программировали Рукожопые Жопоруки (отряд Рукивжопых). Потому что я не могу взять в толк, как игра, которая в графическом плане не показывает абсолютно ничего сверхъестественного, может требовать от системы игрока наличия двухъядерного процессора и видеокарты не ниже 7-ой серии (если nVidia), либо HD-серию от Radeon (X-серия не поддерживается… как в моём ноуте). Напрашивается вывод: в Silent Hill поиграть получится только дома, то есть не раньше нового года... или, правильнее сказать, января. Немного жаль… Я уж думал, будет чем развлечься долгими декабрьскими вечерами… и ночами. Остаётся только одно: при помощи специальной программы, выдрать из игры видеоролики вместе с бессмертным саундтреком Акиры Ямаоки, сконвертировать всё это в более привычные медиаформаты и хотя бы так попытаться проникнуться атмосферой безлюдного, покинутого всеми города, населённого одними лишь тварями, порождаемыми больным воображением тех, кто туда попадает. Город моей мечты, не иначе (свежесклеенное мной «превью-видео» прилагается в конце поста).

Ещё много о чём можно написать, да только… наверное, не сейчас. Хотя бы потому, что я не хочу писать сейчас о смерти. Ха… почему о смерти? Сам не знаю… есть один моментик. О любви, чувствах и прочей мелодраме писать не хочу тем более. Тем более сейчас… И о предстоящей поездке в чужой город, писать почему-то тоже не хочется… Я не знаю, почему. А ведь там есть метро! Здорово, не находите? Похоже, нет…
Просто… я до конца не могу разобраться, что я сейчас делаю, зачем поступаю именно так, и где окажусь через месяц. И… ещё одна проблема – люди. Раньше я думал, что способен понять других порой ещё лучше, чем себя. Нет. Я не могу понять других... Мне или кажется, что я их понимаю (а на самом деле нет), или я честно признаю, что не понимаю ни черта. Одно из двух, результат одинаковый. Стоит нащупать нить и найти знакомое, общее, как тут же оказывается, что они слишком другие, чтобы я мог понять… А может и нет. Иногда мне кажется, они сами себя не понимают, а значит, можно не беспокоиться. Ибо зачем тогда постоянно себе противоречить? Словом, я тут немного запутался: в себе, в других, кто мне нужен, а кто нет и так далее. Нет у меня формулы. Её ни у кого здесь нет. По крайней мере той формулы, которая бы хорошо работала. То, что мне обычно предлагают, оказывается полным фуфлом. И я продолжаю дальше плевать со своей колокольни, мерить жизнь собственными мерками, сохранять нейтралитет, никому не навязываясь, не признавать никаких авторитетов и пытаться в одиночку распутать огромный узел, на который завязана моя душа не помню сколько лет. Но явно больше, чем 4 года (примерно столько я не учусь); возможно, даже больше, чем 10 лет (столько времени назад я покинул родные места). Что-то постоянно надламывается, как уставшее дерево, а я как придурок бросаюсь перематывать место надлома толстым слоем изоленты, как будто что-то можно ещё спасти.
Так или иначе, меня ждут большие перемены, и... я почти готов, только не совсем уверен. Ничего... делай, что можешь, а там будь что будет. В конце концов нет ничего страшного, есть лишь кажущееся страшным. А жизнь не "кажется порой очень захватывающей и интересной" - она такая и есть.

Пост – говно, не находите? Вот и я про то же. Всё как-то невразумительно… как-то через силу, не сказать через жопу. Зато я прочитал «Злую мудрость» Ф.Ницше, узнал много нового. Да нет... не узнал. Мы все это прекрасно знаем, а смелости сказать хватит не у каждого, только и всего. Могу сказать честно, что за некоторые изречения я дал бы Ницше по морде со всей силы правой рукой, и, в то же время, за некоторые вещи стоило бы похлопать его по плечу… Странное дело, этот «филосов неприятных истин» цепляет так, как редко у кого удаётся. Часто бьёт в самые слабые места человечества… и правильно делает.
Почитать бы чего-нибудь более романтичное и светлое...



17:57 

Ницше

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Героизм - таково настроение человека, стремящегося к
цели, помимо которой он вообще уже не идет в счет. Героизм — это добрая воля к абсолютной самопогибели.

***

Возвышенный человек, видя возвышенное, становится
свободным, уверенным, широким, спокойным, радостным, но
совершенно прекрасное потрясает его своим видом и сшибает с
ног: перед ним он отрицает самого себя.

***

Кто не живёт в возвышенном, как дома, тот воспринимает
возвышенное как нечто жуткое и фальшивое.

***

Люди, стремящиеся к величию, суть по обыкновению злые
люди: таков их единственный способ выносить самих себя.

***

Желать чего-то и добиваться этого — считается признаком
сильного характера. Но даже не желая чего-то, все-таки
добиваться этого — свойственно сильнейшим, которые ощущают
себя воплощенным фатумом.

***

В пылу борьбы можно пожертвовать жизнью: но побеждающий
снедаем искусом отшвырнуть от себя свою жизнь. Каждой победе
присуще презрение к жизни.

***

Если имеешь счастье оставаться темным, то можешь
воспользоваться и льготами, предоставляемыми темнотой, и в
особенности "болтать всякое".


***

В стадах нет ничего хорошего, даже когда они бегут вслед
за тобою.

22:26 

5

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)




На одном из форумов, где я некогда обитал, нашёл один свой глупый стишок, наполненный наивной грустью и близорукостью собственного идеализма. Я написал его примерно год назад, пожираемый изнутри чем-то таким, что и слов не найдётся хорошенько описать. Суть не в этом. Красиво рифмовать строчки у меня всё равно никогда не получалось. Просто... на какой-то миг, я переместился на год назад и вспомнил абсолютно всё, что волновало меня тогда, и чем я жил в то время. Машина времени существует. Она здесь (показываю пальцем на голову). У каждого своя. Хорошая штука. Главное, не злоупотреблять, а то действительно рискуешь уснуть в этом прошлом и уже никогда не вернуться.

Что ни говори, а прошлая осень далась мне не легко. Из жизни один за другим уходили близкие люди, а я всё никак не мог найти себе достойного применения. Впрочем, как и сейчас... "Но почему-то смерть щадит ненужных здесь", - по-моему, так поётся в песне.

Потом всё резко изменилось... Как бы там ни было, сегодня я испытал самый настоящий сплав дежа вю и ностальгии. Тяжёлая смесь, должен сказать... Но на душе тепло. Только в квартире холодно.










Когда смотришь на унылую улицу

Через мутное окно быстро прожитых лет

Когда нет там машин движения

Один час проходит, словно целый век

Дождь наполняет всё вокруг смыслом

Пустоту внутреннюю делая чем-то заманчивым

А я сижу у окна...

И смотрю на серый асфальт

Отражающий весь этот город

И всё так странно и обманчиво

Людской поток, зонты, жидкие миры бесконечных луж

Двигаются с какой-то целью или без неё,

В бесконечность падая

Где же то место... место встречи наших родственных Душ

Где же ты... дай мне знак

Я так хочу твоё сердце порадовать (...)



(...) Был дождь, теперь идёт белый снег

Снова я у окна в причудливые узоры зачем-то всматриваюсь

Скоро Новый Год, скоро наступит рассвет

А я сижу у окна, греюсь дымом, я не отчаиваюсь

Всё по-прежнему, по-старому

Всё как всегда, казалось бы...

Но стал ярче свет внутри, не хватает места ему

Хочу тебе его подарить, но где же ты...

Мне говорят: а ну перестань грустить!

Что может быть проще - дождаться весны в одиночестве

Но мне становится тесно...

Простите, мне пора уходить...

Так надо. Я видел сон

И верю в него, как в пророчество.





Санкт-Петербург, 19 ноября 2008 года, "Весёлый посёлок"

02:28 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

 

 

 

 

(...) Пустошь. Внезапная и замораживающая – словно что-то просунуло когтистую лапу сквозь рёбра и вырвало сердце, оставив на его месте зияющую рану.

Вдох оборвался на середине.

Слова мольбы остались непроизнесёнными.










— Иди... иди и не останавливайся.

Она уже Там. (...)





00:55 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

 

 

Одиночество придаёт нам большую чёрствость

по отношению к самим себе

и большую ностальгию по людям:

в обоих случаях оно улучшает характер.



(Ф. Ницше)

04:05 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-либо, достаточно лишь сказать о нём какую-нибудь правду.

*

Есть много жестоких людей, которые лишь чересчур трусливы для жестокости.

*

Кому нет нужды, чтобы лгать, тот извлекает себе пользу из того, что он не лжёт.



*



Говорят: "удовольствие" - и думают об усладах.

Говорят: "чувство" - и думают о чувственности.

Говорят: "тело" - и думают о том, что ниже тела, — и таким вот образом была обесчещена троица хороших вещей.
(Фридрих Ницше)

01:32 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

Жизнь течёт вяло

Чахнет природа

Это 11-е ноября 2008-го года


21:42 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Точной даты начала первой чеченской компании мне сейчас не вспомнить. Кажется, я вот-вот должен был отправиться в первый класс или уже начал учиться, так что… скорее всего это был 1994-й год.

В детстве мы с друзьями, вооружившись игрушечными автоматами, бегали по заброшенным стройкам и думали, что на настоящей войне всё куда интересней. Как-то раз я нашёл у отца пистолет Макарова и долго-долго рассматривал его, наслаждался тяжестью настоящего оружия. Здорово же мне потом влетело…

Моему двоюродному брату на тот момент было как раз лет 19. И он как раз вылетел из института. В армию загребли моментально. Сначала учебка, потом настал день, в который роту посадили в самолёт, а после приземления всем сообщили, где они, зачем и какова боевая задача. Не думаю, что брату хотелось воевать, но что поделаешь. Его жизнь преломилась, как солнечный лучик в прозрачной воде, и потекла совершенно по иному руслу.

После того, как брата отправили в Чечню, вестей от него не было абсолютно никаких. Меж тем, тянулись дни, недели и долгие месяцы ожидания. В военкомате заявили: «пропал без вести». Однако когда умерла его мать, брата нашли быстро. Дело в том, что в те времена по российским новостям могли запросто показывать средь бела дня обезображенные тела солдат. Скорее всего, моя тётя не пропустила ни одного выпуска. Сначала у неё поехала крыша: в каждом трупе, увиденном по телевизору, она видела своего сына. Тётя так и умерла, не дождавшись его с войны. Моя мама осталась без сестры.

Брат потом рассказывал, как его вызвал к себе командир, налил стакан водки и приказал выпить. Так и сказал: «Пей. Это приказ». Когда брат выпил, командир добавил: «У тебя мать умерла. Самолёта пока нет. Сейчас ложись спать, а завтра ты летишь домой».

Война для брата закончилась также внезапно, как началась.

С боевым ранением, награждённый бесполезной медалью, он вернулся домой. На похороны своей мамы опоздал.

Брат никогда не любил рассказывать о войне. Я особо и не спрашивал. Это моя мама – мастер совать нос не в своё дело. Стоило спросить брата о войне, как он надолго погружался в тягостное молчание, от которого тут же становилось неловко.

- А людей… приходилось убивать? – прозвучал однажды очередной глупый вопрос моей мамы.

- Если бы я не убивал, убили бы меня, - неожиданно ответил брат.



Вместо эпилога

 

 


запись создана: 08.11.2008 в 21:31

20:57 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Не важно.

URL
23:12 

6

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Уезжая из Витебска на позапрошлых выходных, я умудрился опоздать на свой поезд. Первый раз в жизни опоздал на поезд. Раньше постоянно опаздывал во сне. Во сне я почти всегда куда-то опаздываю. Порой в душу закрадывается ощущение, что и в жизни я постоянно куда-то опаздываю. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту. Если бы это ощущение никогда меня не покидало - я бы, скорее всего, сошёл с ума окончательно.

***

Я не спал почти всю ночь, весь день торчал на работе, весь вечер играл в "Шизариум".
Забавная игра, если не относиться к ней слишком серьёзно...

На улицу выхожу редко. Работа, потом бетонная клетка. Сил нет, а я давлю себя, как заканчивающийся тюбик из под зубной пасты. Суббота с воскресеньем слились в сплошной монолит ни к чему не приводящих мыслей и действий. От гнетущего молчания иногда начинаю говорить сам с собой. Шизариум здесь, шизариум там. Очень тянет куда-нибудь уехать. Хотя бы даже обратно в Витебск. Моя миссия здесь завершена, а новой никто не даёт. Сам я пока ничего не могу придумать и всё больше пустею от бездействия и от общения с бестолковыми людьми. Пообщаться с толковыми удаётся редко. Наверно, толковые люди считают меня таким же бестолковым, как и те, кого я сам называю бестолковыми.

Подождать до весны. И можно собирать вещи. Чистый лист, слепящий глаза своей белизной. Кто знает, может, на этот раз я нарисую картину куда удачнее, чем предыдущая.

***

Говорить я стал мало.

Тайны делают людей молчаливыми. А вот ложь развязывает язык...

Но делать что-либо полезное для себя, или же для других, я тоже практически перестал. Словно вода, которая никуда не движется.

Если река остановит свой бег, то речная гладь замрёт.
На поверхности не будет ни малейшей ряби, и она станет необычайно прекрасна.
Однако стоячая вода подвержена гниению.
Лишь печаль будет рождена этим.
Мы думаем, что создаём что-то прекрасное.
Однако лишь создаём предпосылки для всеобщего уныния.


Замедлив свой бег до предела, я понял, что не хочу его останавливать.








21:53 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

?

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Город, стены, мысли
Твой дом проклятье в камне
Окно выходит на заброшенный двор
Увидеть свет луны на грязной луже
Уже не может затравленный взор

Вой> Звуки хриплого лая
Стой> Это дикая стая
Здесь> На тебя облава
Немой вопрос терзал тебя
Но ты же знал

В плену двух стен
В плену своих проблем
Ты лучшим был
Пока хватало сил
Крича слова
Ты падал в никуда
Но город спал
Он от тебя устал

Маршем, смерти, вместе
Но в этот миг, тебя не станет
Прости ты эту землю вечных врагов
Оставь им реки и фонтаны грязи
Чтобы умыть отравой бессловесных рабов

Дождь> Кислота на раны
Враг> На крови распятый
Тьма> Поглощает разум
Немой вопрос терзал тебя
Но ты же знал

В плену двух стен
В плену своих проблем
Ты лучшим был
Пока хватало сил
Крича слова
Ты падал в никуда
Но город спал
Он от тебя устал...







053 САНКТ-ПЕТЕРБУРГ - ВИТЕБСК
ОТПРАВЛЕНИЕ 16.10 В 21.20
ПРИБЫТИЕ 17.10 В 05.55
ВРЕМЯ ОТПР МОСКОВСКОЕ, ПРИБ - МЕСТНОЕ СТАНЦИИ СНГ

АСУ "ЭКСПРЕСС"
РОССИЙСКИЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ ДОРОГИ

P.S.: обратный билет прилагается. На 19.10. Этот Город просто так не отпустит. А я... ещё не заплатил свою цену.

@музыка: Фактор Страха - Город

01:03 

7

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Всё на свете суть повторение уже бывшего - вот что я теперь чувствовал. Безграничное дежа вю - с каждым новым повторением всё хуже и хуже.

Не так давно мне вернули сны. То, что мне приснилось в ночь возвращения тяжело описать. Ничего хорошего, если коротко. Это был первосортный кошмар из той категории, когда осознание того, что ты находишься во сне, совершенно не спасает. Ты понимаешь, что не в реальности, а толку никакого. Ровно как и от понимания, что на дворе октябрь 2008-го года или, что сигареты закончились. Закончились и всё тут - таков их удел. Голые факты, не дающие никаких преимуществ.
Иногда мне кажется, что граница между сном и явью в моём сознании размыта больше, чем полагается. За этим кроются большие проблемы, связанные с неправильным восприятием жизни и своего места в ней. В остальном всё нормально. Пусть даже от сумасшествия меня отделяет один маленький шаг - этого вполне достаточно, чтобы оставаться адекватным. Да и не мне судить, что там больше чем полагается, а что меньше, и что вообще кому полагается. Поэтому оставим.

Я услышал тихий стук дождя. Дождь стучал в окно, подобно непрошенному гостю, которому никто не хочет открывать. Кошмар улетел, оставив лишь тяжёлые удары сердца и лёгкое покалываение во всём теле. Я продолжал лежать с закрытыми глазами и, сквозь полусон, слушал монотонную песню осеннего дождя, отдающую заунывностью. А сердце отстукивало такой же заунывный ритм. Моё сердце и этот дождь... как начинающая рок-команда, репетирущая свою самую грустную балладу в истории. Сколько сейчас времени, чем бы заняться днём - меня это нисколько не интересовало. Скорее всего было очень рано. Судя по непроглядной тьме, которая ощущалась даже сквозь закрытые веки, ещё не начало светать. "До рассвета"... Хорошее название для какого-нибудь меланхоличного рассказа, - подумал я и перевернулся на правый бок, свесив левую руку с кровати.

Неожиданно дождь стих. Мне показалось, что сердце тоже убавило громкость. Баллада о грусти подходила к своему логическому завершению. Всё в этом мире когда-то заканчивается, по-другому никак. Это аксиома. Доказательства так же неуместны, как неуместно доказывать самому себе, что сигареты действительно закончились. Закончились ещё вчерашним вечером. Хотя курить с утра пораньше мне абсолютно не хотелось. Дурацкая аналогия, не более. Да и привычка дурацкая, что и говорить. Бросишь на месяц-другой, а потом закуришь пуще прежнего. Хуже любого сапожника. Стимул исчез, а вместе с ним и желание бросить.
Признаться, мне практически ничего не хотелось тем утром. Хотелось только пить. Жутко хотелось пить. Это не сушняк. Я называю это жаждой. Какова разница и есть ли она вообще, сказать не могу. Кому "сушняк", а кому "жажда". Только и всего.
От совершенства нахлынувшей тишины я даже разлепил глаза, словно желал убедиться, не провалился ли этот мир куда-нибудь под землю. Как и ожидалось, никуда он не провалился. Просто очень раннее утро.
читать дальше



23:06 

8

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
В кваритире, где я обитаю, время течёт не так, как вне её. Такое ощущение, что здесь оно просто стоит на месте и никуда не движется, сгущая пространство до состояния, когда начинает казаться, что ты находишься под водой. Телевизор покрылся толстым слоем пыли, производя впечатление ненужной вещи, о которой давно все забыли. Не хочу даже прикасаться.
Холодильник по-прежнему пуст: мне не хочется идти в магазин и редко хочется ужинать дома. Обычно я перехватываю что-нибудь на улице или в недорогой кафешке, а на экстренный случай покупаю несколько пирожков с ветчиной и сыром, разогреваю их в микроволновке и приговариваю вместе с банкой какого-нибудь лёгкого пива, колы или чего-нибудь ещё. Похудеть на такой диете всё равно не получится, поэтому я не сильно беспокоюсь. Настроения что-нибудь готовить пропало ещё неделю назад и с тех пор не посещало меня ни разу. Я прекрасно понимаю, что это похоже на добровольную травлю организма, но пока не вижу смысла что-либо менять. Зато постоянно хочется пить, как с похмелья. Словно у меня каждый день сплошное похмелье. А похмелье - это старинный русский праздник. Отмечается утром с остатками еды и надежд.

Через открытую фотрочку в комнату пробирается холод и связка приглушённых звуков с улицы, разряжающих грустную атмосферу бетонной коробки. В каком-то смысле форточка ассоциируется у меня с тонким проводом, соединяющим моё временное жилище с внешним миром. Закрой форточку и всё, дисконнект. Попадёшь в совершенно другой мир, где действуют свои законы и правила. Всё что происходит в этом мире не касается того, что происходит снаружи и наоборот. Это как планеты, наворачивающие круги по разным орбитам, но освещённые одним и тем же Солнцем.
Я открыл припасённую бутылочку Shweppes, подошёл вплотную к окну и стал с интересом подсматривать за внешним миром. Когда через арку во двор въехала карета скорой помощи, чувство дежа вю с быстротой молнии пронеслось сквозь сознание. Опять кому-то нехорошо...

Почему-то мне стало не хватать воздуха, сильно захотелось на улицу. Это случилось так быстро, что я никак не мог сообразить, в чём тут дело. Несмотря на открытую форточку, стало казаться, будто из помещения за одно мгновение выкачали весь кислород и дышать стало абсолютно нечем. Я ощутил себя рыбой, выкинутой на берег и жадно хватающей воздух, лишённой шансов надышаться им. Нужно куда-нибудь пойти, куда угодно, лишь бы не оставаться в этой квартире, - вертелось у меня в голове. Я быстро переоделся и, будто спасаясь от пожара, рванул из квартиры, прихватив недопитый Shweppes.
Я не задумывался над тем, куда и зачем идти, я просто шёл. Мне моментально полегчало. Как, наверное, полегчало бы рыбе, отпущенной назад в море. И всё-таки что-то не так... Иногда меня бросало в мелкую дрожь, словно по телу проходило множество маленьких электрических разрядов. Наверно, я чем-то заболел...

читать дальше

20:54 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:56 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Овен

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

03:15 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:35 

9

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
[конец недели]

Я проснулся примерно за пять минут до будильника. Редкостное явление. Времени до выхода целый вагон, можно и кофе приготовить. За этим занятием я попытался вспомнить свой сон, - безуспешно. Даже если не получается вспомнить сноведение, оно всё равно оставляет какой-то осадок. Порождённые им чувства и эмоции уходят, а след остаётся. Как неотчётливый отпечаток ботинка на рыхлом снегу.
Мозг прочно стоял на ручном тормозе: я смотрел на открытую сахарницу и пытался понять, сыпал только что в кофе сахар или всё-таки нет, а если сыпал, то сколько ложек. Автопилот постоянно даёт какой-то сбой. Можно делать любое привычное действие, думая хоть о жирафах, хоть о далёких галактиках, но стоит резко включиться, вынырнуть из своих раздумий, как начинаешь ощущать беспомощность черепахи, вынутой из своего панциря.

На работе день начался с обсуждения политической ситуации в стране и мире. Инициатором был наш местный старый пень. Говорить о политике не люблю, поэтому я просто сидел в сторонке с кучкой газет "metro", незаметно выросшей за неделю, и помалкивал. Оказывается, вот уже неделю я каждый день беру в метро свежую газету, но придя на работу, аккуратно кладу её в стопочку на столе и благополучно забываю. Я стал листать газеты, начав с самой ранней, в то время как Старый Пень бодро мешал с говном Грузию, Украину, Америку и всю их, как он выразился, "пиздобратию". Почему именно "пиздобратия", я решительно не понимал. Наверно, это слово Пню чем-то нравится. Вообще-то в каких-то вещах моё мнение с Пнёвским даже совпадает. Но сама его личность и манера общаться вызывает нечто, отдалённо напоминающее отвращение. Старый Пень любит смешать что-нибудь с говном. Сказать по секрету, по говну он просто спец. К примеру, может запросто перемешать с говном настроение. Причём, как себе, так и другим. У меня к таким людям стойкий иммунитет. Бывает, иммунитет даёт слабину, но это в виде исключения. Делаешь скидку на возраст, тяжёлое детство и проблемы с потенцией, как вся злость на такого человека бесследно пропадает. Однако мой друг на дух Пня не переносит. Ругается с ним по-чёрному, чуть до драки не доходит. Даже не знаю, чем тут можно помочь, ведь никаких скидок друг почему-то делать не хочет.

Я продолжал читать газеты. Происшествие: какой-то парень написал в прощальной записке: "я люблю жизнь", и прострелил себе голову из охотничьего ружья. Вот дела... Интересно, почему люди постоянно сами себе противоречат. Мне вдруг вспомнился фильм, где в самом начале картины игрок в американский футбол вышел на поле, достал пистолет и стал стрелять остальным по ногам. Потом произнёс: "Жизнь - дерьмо", - и вышиб себе мозги. По крайней мере в его словах куда меньше противоречивого. Не пойму только, зачем перед посадкой в экспресс на тот свет стрелять в других. Я попытался вспомнить название фильма, но, как не напрягал извилины, вспомнить ничего не удалосось. Довольно известный голливудский боевичок многолетней выдержки - это всё, что осталось в голове, не считая игрока в американский футбол, которому внезапно разхотелось жить. Голливудские блокбастеры, как красивые девушки с рекламных плакатов. Ты любуешься ими пока смотришь, но стоит отвести взгляд в сторону, как тут же забываешь.
Читать газеты расхотелось. Я стал перебирать в памяти дурацкие американские законы, о которых часто пишут в смешных журнальчиках. Вспомнил, что в Техасе нельзя делать больше трёх глотков пива за один раз. В общем-то не смертельно. А ещё в каком-то штате нельзя ловить рыбу верхом на... верблюде. Нельзя рыбу с верблюда ловить и хоть ты тресни. Надо будет спросить у заядлых рыбаков, ловят ли они иногда рыбу с верблюда, или ещё не доводилось...

Работы в пятницу практически не было. В перерывах я шатался по длинным коридорам фирмы или совершал попытки узнать последние новости из газет. К счастью, подгоняемое моим сознанием, время не стало сопротивляться и пролетело сравнительно быстро. После работы я сразу направился в гости к одному человеку. Одна знакомая просила зайти, если будет свободное время, а свободное время как раз было. Я у неё ни разу не был, но рваный листочек с адресом и кривой картой обещали быть незаменимыми помощниками. Повернув в противоположную сторону от Балтийского вокзала, я не спеша дошёл до Фонтанки, полюбовался на Сфинксов и перешёл мост. Повернул направо, как и было указано в нарисованной карте. Первый пеерулок по левой стороне оказался искомым. Найти нужный дом уже не составляло никакого труда. Я набрал номер квартиры и после пары-тройки гудков железные двери шумно распахнулись, словно это не подъезд, а вход в гробницу какого-нибудь фараона. Странный механизм...

Страницы времени.

главная