Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:34 

11

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Я не знаю, есть ли хоть какой-то шанс избавиться от этого идеализма. От непонятного несоответствия этому миру и устоявшейся в нём системе ценностей. Мне всегда казалось, что с такими просто рождаются и всё тут. Как с родимым пятном, кривым носом или широкими скулами.
Все мои любимые герои из книг не смогли бы существовать в реальном мире. Они могут существовать только в пределах выдуманной для них реальности. Засунь этих героев в наш мир, и они неминуемо погибнут. Здесь другие правила.

Но мы строим из воздуха, а постройки эти оказываются прочнее бетона. Нас достаточно много, чтобы никто не считал себя особенным. Мы бесконечно мечтаем. Нам сложно переносить житейские неурядицы, всевозможные склоки и повсеместную черноту. Каждый из нас воспринимает мир по-своему. Кто-то страдает моральным высокомерием... как Ницше, к примеру. А кто-то старается не высовываться, прикинувшись среднестатистическим гражданином. Ведь можно идеализировать сколько угодно, но было бы глупым не считаться с тем, что тебя окружает. Если не хочешь лежать в дурке с диагнозом "шизофрения", научись хотя бы делать вид, что с тобой всё нормально. Видишь то, что скрыто для остальных - молчи.

Однако необходимо наличие некого моста. Моста между миром внутренним и внешним. Этот мост важен не меньше, чем шина данных, соединяющая жёсткий диск с материнской платой.
Если такой мост имеется, и он достаточно прочен - можно не беспокоиться. Как минимум отличишь желаемое от действительного.
Это один из тех мостов, который я бы никогда не сжёг добровольно. Да и нет у меня таких полномочий.

Но мой мост неожиданно стал разрушаться сам. Трещать по швам, сыпаться, скрипеть, как несмазанная телега. Пережить, переждать...
К обороне готов.

Реально то, что осознаешь. Осознаёшь то, что есть на самом деле.
На самом деле с нами может произойти всё что угодно.

02:06 

12

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

[вечер одного из дней]

 

Выходные вылетели в трубу, подобно Санта Клаусу на Рождество. Но Санта Клаус, прежде чем вылететь в трубу, хотя бы оставляет подарки, надо отдать ему должное. Я в очередной раз пропустил концерт Энимал Джаз, который состоялся в Port'у минувшей субботой, не смог пойти и на Седьмую расу в прошедшее воскресенье. Вечер, подгоняемый осенней мглой, навеивал на меня бесконечное количество мыслей и воспоминаний. Но я старался отвлечься, заняться хоть чем-нибудь полезным. Получалось не очень... Уж лучше пустота в голове, чем каша из недодуманных мыслей... или как там говорится? Явно не про меня. Лучше не лучше, а мне захотелось есть.


Заглянув в холодильник, я подумал о блокаде Ленинграда в годы Великой Отечественной. Потому что в холодильнике этом - шаром прокати.

В нижней части распахнутой дверцы подмигивала зелёным одинокая банка Tuborg'а, а на полке, прямо над морозильной камерой, валялась парочка венских колбасок, банка горчицы, пластиковая бутылочка с остатками кетчупа HEINZ и совсем уж маленький кусочек полузасохшего дешёвого "российского" сыра. Я с минуту наблюдал эту картину, переводя взгляд с сыра на пиво, с пива на колбаски, потом на горчицу, с горчицы на кетчуп, затем в обратном порядке. После того, как сыр со свистом полетел в мусорное ведро, я достал банку Tuborg'а, горчицу, выудил оставшиеся колбаски, с целью обжарить на сковородке и проглотить, предварительно обмакнув в горчицу, сверху заливая пивом.

И всё-таки в блокадном Ленинграде не было ни одной банки пива, бьюсь об заклад, - размышлял я, макая первую колбаску в горчицу. Венскими колбасками там даже не пахло. И горчицы, наверное, тоже не было. И сыра полузасохшего, вроде того, что теперь покоится на дне мусорки, не было наверняка. Я давно не пополнял запасы, но всё что необходимо сделать, это сходить в ближайший магазин и хорошенько затариться. Ничего сверхъестественного. С этой мыслью я отхлебнул пива и почувствовал стыд за все свои нелепые сравнения. Вроде нормально живу. И хрен с ними, с концертами этими. Последний раз как будто.

Вскоре вторая колбаска отправилась вслед за первой, а смятая жестяная банка отправилась туда же, куда ранее улетел испорченный сыр. Несколько минут мы наслаждались тишиной. Я и пустой холодильник.



Перед сном я сделал попытку почитать Ницше. Абсолютно ничего не усваивалось. Ни единого слова не понял. Я понял лишь то, насколько сильно устал за день. Но засыпать почему-то совсем не хотелось. На мобильнике есть Мураками. Как-то раз мне захотелось перечитать по второму разу все его романы, и я скачал на мобильник практически всё, что он написал за 15 лет. Начать решил с Конца Света ("Страна Чудес Без Тормозов и Конец Света"). Почему - сам не знаю. Наверно, в своё время именно эта книга зацепила меня как-то по-особенному. Или потому что с Концом Света у меня ассоциируется осень. Наверное, осень - самое подходящее для конца света время года. Я принялся за Конец Света. Читал долго, но время летело незаметно.



" - Отпусти себя. Ты же не уздник в тюрьме.


Ты - птица, улетевшая в небо за своим сном".

----------------------------------------------------


Дочитав до этих строк, я почувствовал, как что-то густое и тёплое обволакивает всё тело от макушки до кончиков пальцев ног. Я положил телефон у изголовья, выключил свет и, чуть ли не с головой накрывшись одеялом, оставил тело, улетев за прекрасным сном...


За прекрасным сном, который наутро так и не вспомнился.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


01:12 

XIII

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

14:48 

14

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Будильник звенел 3 раза. Ровно столько же раз я выключал его, вновь погружаясь в сладостную тишину и глубже зарываясь в одеяло. И каждый раз хотелось ударить по нему чем-нибудь тяжёлым. Будильник надрывается каждый день, кроме выходных, в 7:00, 7:15 и 7:25 - такова установленная мной очерёдность. Если удаётся окончательно разлепить глаза в 7:05, значит, я хорошенько выспался; если в 7:20 - тоже неплохо, но когда на часах 7:30, а я не соизволил отодрать тело от одеяла - день будет тяжёлым. Так вот, сегодня утром в 7:35 я ещё сидел на диване, разглядывая настенный календарь, с единственной мыслью в голове: "Сентябрь...". То есть до выхода оставалось каких-то 15 минут, а на мне только трусы и домашние тапочки плюс причёска в стиле punk no dead. Вообще-то не люблю суетиться, но опаздывать не люблю ещё больше. Поэтому дальше я делал всё тоже самое, что обычно делаю по утрам, только выглядело это приблизительно так, словно кто-то нажал на перемотку. Так что в 7:48 оставалось лишь надеть ботинки. Я залпом допил холодный чай, остававшийся в кружке со вчерашнего вечера, впрыгнул в обувь, молниеносно завязал шнурки и вышел за дверь квартиры.

Несмотря на подобное начало, день оказался вовсе не тяжёлым. На работе я валял дурака, продолжаю валять и сейчас. Валяю дурака, а у меня ещё конь не валялся. Хотя кое-какие дела есть... Да там совсем немного, поэтому я и пишу здесь фигню, прикидывая по часам, сколько можно ещё бездельничать, чтобы потом всё успеть, спокойно собраться и уйти гулять. По моим прикидкам, ещё час можно смело потратить на всё что угодно. В планах крепкий кофе со свежей выпечкой, переключить радио с Оззи Озборна на кого-нибудь другого и посмотреть в интернете погоду на грядущие выходные. Правда, я не уверен, так ли мне важно, какая погода будет на этих выходных, ведь планов не больше, чем у селёдки, засоленной в бочке среди своих собратьев. А вдруг... что-нибудь да придумается.

23:46 

15

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Ровно год назад в этот день от тяжелой болезни умер близкий мне человек.

Никто не забыт, ничто не забыто...

23:47 

16

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
"Я должен быть ангелом, если только я хочу жить: вы же живёте в других условиях."
Так писал Ницше. Из всех существующих философов, больше всего меня возмущала философия Ницше. Доходило до того, что книга закрывалась хлопком и небрежно откладывалась в сторону. Мне казалось, своими хлёсткими изречениями он способен нанести вред моим идеалам. А теперь я преспокойно читаю по вечерам Ницше, в то время как мои идеалы подобны стене из бронированного стекла. Смотреть на вещи под разными углами, кажется, у меня стало лучше это получаться.

Я много думал о людях, представление о которых имею лишь по фотографиям и по безмолвной интернет-переписке. Чей голос ни разу не слышал, не видел их жестов, светящихся глаз, не чувствовал прикосновений. Так что мне известно о них на самом деле? Ничего... Практически ничего.

Мне очень понравилось, как Ричард Бах описывал толпы людей. Толпы людей, струящиеся по тротуарам, вливающиеся в поезда подземки, протекающие сквозь автобусные станции каждое утро и каждый вечер. Он верно подметил, что по большому счёту это потоки людей, которым известно только то, что этот путь был многократно пройден ими до, и будет пройден после, ещё, и ещё, и ещё много раз. "Такого рода знание облекает подавляющее большинство представителей человечества в маску лжи, и редко кто обнаруживает свой внутренний самообман, скрывая страдания, которые испытывает в попытках преодолеть житейские проблемы, и наслаждение прошедшими и грядущими радостями жизни. Бредущие в этих толпах не есть люди, но лишь тени - носители людей, сосуды с людьми, заточенными внутри. Это напоминает бесконечную процессию экипажей с зашторенными окнами."

Экипажи с зашторенными окнами...

Но если занавески зашторены не так плотно, то, может, всё-таки возможно увидеть того, кто внутри? Я не знаю. Надеюсь на это. Порой сам чувствую себя экипажем с зашторенными окнами.

Я тут как будто бы ни о чём... так и есть. Но... не про осень же писать. И уж точно не сочинение на тему: "Как я провёл неделю в Витебске". Хорошо провёл. А что ни пиши - всё равно как со стенкой разговор. Сейчас я спокоен от пяток до ушей, только Марс не даст медленно тлеть. Взяв в руки меч, от меча и погибнешь.

15:09 

17

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Я вновь вернулся в город на Неве.
В город на костях.
В город ангелов.

Последний день лета.

18:08 

18

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)















23:39 

19

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Намечается недельный отпуск. Билет ещё не куплен, но Витебск уже ждёт, а я в предвкушении встречи с Аллирой... встречи с друзьями. Ох и побегать придётся. Заканчивается срок действия загран. паспорта, пять лет почти истекли, как остатки песка из верхней части песочных часов в нижнюю. Остаётся лишь перевернуть и по новой. И всё-таки не люблю я эту бумажную волокиту...
Новые документы, новая фотография в паспорте, новые возможности, новые идеи, новые галереи снов, новая жизнь со старыми шрамами, новые люди, старые друзья, старые мечты, приступы бессилия и моменты переизбытка энергии, взлёты и падения, разбитая бровь, тёмно-красная кровь и затяжные поцелуи, как затяжной прыжок с парашютом. Всё будет именно так, а я добьюсь, добьюсь своего или разорву эти цепи, сброшу оковы и улечу. Далеко-далеко. Туда, где вечно цветут ландыши, а люди не суетятся, потому что знают: кто они, откуда пришли и куда же потом.

@настроение: Как будто что-то кончилось и другое началось

12:46 

20

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Можно миллион раз хотеть всё изменить... а можно просто делать.

@музыка: Termin X - закрэслi свае iмя

@настроение: ...пустыя знаёмствы, закрэслi ты усё, гэта будзе так проста... ...вырашы - хто ты...

00:20 

21

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Последнее, что мне снилось - это посылка с того света. Да-да, во сне я получил посылку с Того света. Ко мне просто подошёл мужчина, держа в руках небольшой свёрток прямоугольной формы и беззаботно так произнёс: "Это тебе. Просили с Того света передать". Здорово, правда? "Разве... разве это возможно?", - я был в явном недоумении. "Возможно", - ответил мужчина. Он отдал свёрток мне в руки и поспешил удалиться. На нём была всего одна надпись. "ТЕБЕ". А я думал, меня Юра зовут. Ну, могли бы и ником воспользоваться на крайний случай. А то таких "ТЕБЕ" слишком уж много по свету ходят. Но свёрток вручили мне, а значит, под "ТЕБЕ" всё-таки подразумевался я. Стоит ли говорить, я так и не успел узнать, что скрывалось в этом послании. Ведь даже во сне такие вещи вызывают неподдельный интерес. Но я проснулся, а свёрток исчез. Мне снится много бреда. Постоянно. В последнее время всё чаще и чаще. Это не зависит от того, в какой точке планеты я нахожусь, чем занимаюсь, с кем провожу дни, а с кем коротаю ночи. Какой длины волосы у меня на голове и в чём я хожу по улице, какую музыку слушаю... всё это не настолько важно. Уверен, наше подлинное "я" никогда не скрывалось в этих внешних проявлениях жизни. Иногда тяжело приходится людям с богатым воображением. По себе сужу. Но у меня никогда не было привычки намеренно мистифицировать ситуацию. И письмо с какого-то там Того света меня не волнует, меня волнует другое. Ведь я всегда чувствовал грань между реальным и нереальным. Это же так просто, всегда думал я, вот одно, а вот второе. А потом неожиданно приходит момент... в который эта грань растворяется прямо у меня на глазах. И мне бы самому хотелось поверить, что всё это неправда, но спорить оказывается так же глупо, как утверждать "зелёный", показывая пальцем на красный. Всё что посоветовала мать, так это сходить к врачу. Нет, она не шутила, говорила на полном серьёзе. Но можно ли отправлять человека лечиться лишь потому, что он хочет видеть мир не через экран телевизора или монитора и дышать воздухом, не пропущенным через кондиционер? А что я в самом деле пытаюсь всем этим сказать... бестолку. Так как же там... насчёт любви...

01:14 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закончились мёртвые выходные и я с удивлением заметил, что с удовольствием готов идти завтра на работу. Наверное, это первая работа, на которую я могу ходить с удовольствием, поэтому, когда придёт время уходить, мне будет искренне жаль. Дело даже не в самой работе, а скорее в людях, которые меня окружают. Я привык... Привык к этим людям и, быть может, впервые почувствовал, что прочно стою на ногах в этом городе и что город этот как будто бы не против моего в нём присутствия. Смешно сказать, я только недавно перестал задевать головой низкие поручни в метро, о которые постоянно бился, если приходилось быстро вставать с места; наконец-то научился вовремя пригибать голову, когда выхожу из вагона, набив на этом не одну шишку. Привык к сумасшедшим водителям, к повышенной влажности питерского климата, к затяжным дождям и синоптикам-недоучкам, слишком часто ошибающимся своими прогнозами погоды. Привык ко всему. Поэтому я остаюсь и пробуду здесь ровно столько, сколько сочту нужным. Меня ничего не связывает, не держит, не ограничивает, я просто делаю то, что мне нравится и нахожу это прекрасным.

В пятницу исполнилось 15 лет фирме, где я работаю. По иронии эта дата совпала с годовщиной смерти Цоя. Стало ясно одно: на Богословское кладбище я съезжу в другой раз. Потому что мы заказали автобус и двинули на озёра неподалёку от Мурманского шоссе. Шашлыки, копчёная рыба, хорошая выпивка, песни под гитару, шутки, конкурсы, подарки, покатушки на лодках - чего там только не было. Всё было в рамках, со вкусом, далеко не дёшево и за счёт фирмы до последней копейки.
Генеральный директор толкнул неплохую речь. Вспомнил нелегкие времена в начале 90-х, про криминал, про свою нищенскую зарплату в те времена. Но Россия жила, в одиночку выплачивала огромный внешний долг за все страны бывшего Союза, которые по сей день тявкают на нашу страну, как моськи на слона, а в 1993-м появилась фирма, существующая в условиях жёсткой конкуренции по сей день. И хотя, сказал директор, бывали времена немного получше, чем сейчас, всё же, если мы можем вот так все вместе собраться, раз можем повышать зарплату сотрудникам, опережая инфляцию, значит, всё не так плохо и можно двигаться дальше.
Корпоративчик набирал обороты. Я бы не сказал, что выпил много. По крайней мере ходил всё время ровно и говорил внятно. Но почему-то вспоминается всё какими-то отрывками. Плывём с девчонками в лодке, воздух слушаем, киряем водку, - БАЦ! - мы с другом уже с пристани сальтом ныряем, - БАЦ! - ну что, по последней? - БАЦ! - сижу в Крайслере на заднем сидении в обнимку с симпатичной девушкой-менеджером из отдела закупок, с которой до этого только здоровались и прощались на работе. По правую руку, опустив голову на колени, сидел мой друг, которому последняя, по-видимому, была явно лишней. С горем пополам добрались до города. Дальше память стабилизировалась. Мы получили предложение отправиться в баню. Ну... друга пришлось домой отправить, а я и ещё две девушки поехали. Из бани вылезли в первом часу ночи. Одна состоятельная леди, с которой мы успели в этой бане пообщаться, великодушно предложила подвезти всех до дома. На метро мы уже не успевали. Как оказалось, "весёлый посёлок" (так называется мой район) находился дальше всего от точки старта, поэтому сначала развезли моих попутчиц, а затем устремились к мосту Александра Невского, чтобы переправиться на другой берег Невы и попасть в мой район. Долгое время ехали молча. Я устало смотрел на проносящиеся мимо огни и думал обо всём, что приходило в голову: о том, насколько бессмысленно проходит моя жизнь и что виноват в этом только я сам, о том, что ждёт меня в будущем и что я готов сделать для этого будущего, о тех, кто приходил и уходил из моей жизни, кто ещё уйдет, кто уйдет следующим, а кто останется в ней до конца, сколько времени у меня в наличии, хватит ли его для реализации намеченных планов, сколько ещё предстоит потратить впустую, прежде чем что-нибудь получится, сколько ран получу в сердце, а сколько сердец сам покалечу по неосторожности, сколько раз разочаруюсь во всём и поверю снова, сколько раз взлетать и падать, умирать и рождаться вновь, много ли невыполненного останется, когда на груди руки последний раз крестом сложу обесточенный, станет ли это причиной вернуться обратно... Но всё это так... вопросы отчасти риторические. Ответа не получишь. Его ты узнаешь потом.
Мы стрелой неслись сквозь город. Электронный датчик на приборной панели показывал за 100 км/ч, сбрасывая на крутых поворотах значение до шестидесяти. Я подумал, что поговорка "за рулём пи..да - это не езда" совершенно неприменима в данном случае. Женщина отлично вела машину, чувствовала себя уверенно, а я спокойно, даже когда очередная неровность питерской улицы подбрасывала нас чуть ли не к верхней обшивке салона. Слово за слово, мы всё-таки с ней разговорились. Только разговор был каким-то непривычным для меня и я не всегда находил, что сказать. Возможно, виной тому разница в возрасте, а может, моя глупость. Мы были недалеко от моей улицы, когда я посмотрел на часы и заметил, что мосты могут развести раньше, чем она успеет переправиться назад через Неву. Я сказал, что дальше пойду пешком, а ей лучше бы поторопиться с возвращением. Она улыбнулась и ответила, что меня везла ещё медленно, поэтому обязательно успеет. Такая вот забота о пассажирах. Через мгновение чёрная Honda Civic сделала резкий разворот и умчалась в такую же чёрную даль. Проводив взглядом машину, я направился в квартиру. Мы вряд ли ещё когда-нибудь встретимся.

GAME OVER

10:59 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Не люблю сталкиваться с внутренними противоречиями, но время от времени приходится, никуда от этого не денешься. Даже если удалось занять достаточно прочную позицию, подкрепить её качественными аргументами, будь готов, что найдутся те, кто откроют огонь по крепости твоих убеждений из всех существующих орудий, пытаясь разнести её на кусочки. И может тогда станет понятней, насколько субъективными были твои суждения или же... удивишься, насколько они для тебя значимы. Есть порох - даёшь огня, а нет... не разивай рот. Давно уже заметил эту фишку: люди, в мире и сознании которых нет ничего прочного, ой как любят выбить из под ног почву у остальных.
Флаг им в...
Потому что у нас ещё остался... и порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах, и шары в шароварах.

01:46 

Выбор

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
За несколько прошедших дней пришлось сжечь пару мостов, предварительно убедившись, что на противоположную сторону мне больше НИКОГДА не понадобится. Вместо них были выстроены новые, причём почти без моего участия. Да так много, что я просто потерялся в выборе... Есть деньги - мне не настолько нужен этот прах, есть перспектива тихой жизни до гроба - я не для этого пришёл сюда. А главное, есть выбор. У меня всегда есть выбор и свобода сделать этот выбор самому.

10:11 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Война...

22:56 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Я уже давно столько не гулял по Питеру. Зациклившись на Невском, его блестючей мишуре бесконечных витрин и величественности домов, я очень давно не гулял по набережной Фонтанки, перестал заходить в тихие проходные дворики... До сегодняшнего дня. Сегодня я вспомнил всё снова.

Своей юбкой, тёмными волосами и необычным для русских разрезом глаз, она напомнила мне японскую школьницу. Дождь... то лил как из ведра, то на время стихал, а мы перебегали от одного укрытия к другому, спасаясь от сырости.
Она много говорила об Англии, где успела проучиться пол года, упомянала о Франции и Испании. На её фоне я смотрелся не видевшим мир мальчишкой, живущим в мире фантазий и искаженной реальности. Мы забежали в Манеж на фотовыставку, где я окунулся в мир чужой страны и с восхищением думал о способности некоторых людей запечатлить в простой фотографии частицу человеческой души.
А потом, щёлк! - кто-то выключил дождь. И солнце светило до тех пор, пока не скрылось за горизонтом.
Это был чудный воскресный день. Я познакомился с интереснейшей девушкой. А то что наш Зенит проиграл казанскому Рубину со счётом
1:4... как-то уже не тревожит.

23:38 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Глядя на потрёпанный бас в поношенном старом чехле
Хочется нажраться в говно и спеть парочку старых хитов...

Но это всё песни прошлого века, а сейчас век 21-ый. Поэтому у меня самый клёвый на свете Бог. И пускай мне в носки подсыпает горох.
Такая вот Экзотика. Завтрашняя встреча с абсолютно неизвестным мне человеком готова разнообразить эти выходные. Место встречи изменить нельзя... площадь Восстания. Как символично... Но с тех пор, как два года назад я восстал против системы... я оказался за высоким забором. Заброшенным, но до сих пор востребованным по каким-то загадочным причинам.

Что ж, считайте меня недействительным. Весьма сомнительным...
Что за бурду я слушаю. Где там мой любимый My Dying Bride... Ну, Apokalyptischen Raiter на худой конец. Хотя невеста моя никогда не умирала, ибо не было таковой. Умер лишь друг. Спи спокойно, друг милый.

18:26 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Здесь каждый есть то, что он есть, - и здесь каждый хочет быть не тем, что он есть.
(Л. Андреев)

@музыка: 7000$ - пот и кровь

07:55 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Странный был сон. "Ты ещё жив?", - спросила она. Спросила так, как обычно спрашивают о погоде или произносят осточертевшее "как дела?"
"Да, ещё жив". А что ещё оставалось ответить? Впрочем, я не был уверен на сто процентов. Вот и весь диалог. Она ещё какое-то время смотрела вдаль, на линию горизонта, повернувшись ко мне боком. А я всё думал: "Мы что, знакомы? Кажется, я её знаю, но не уверен..." Когда всё начало растворяться, у меня зачем-то вырвалось на прощанье: "Я вернусь. Мы ещё встретимся." Глупо, наверное. Ведь неизвестно, вернусь или нет и куда вообще следует возвращаться. У меня есть утро, скоро на работу выходить. Разумеется, я жив. И это, пожалуй, самое главное в моём настоящем. То, от чего следует отталкиваться, забивая на мелкие проблемы.

19:57 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Я хочу изменить условия контракта или же переписать его под чистую. Условия ещё не оговорены, и, я надеюсь, что цена будет не слишком высока. Мне снова улыбаются на улице девушки. Это работает, к тому же дарит отличное настроение. Мир не говёный, а люди да, бывают. Но и они заслуживают того, чтобы быть счастливыми. Если, конечно, захотят. Только платить всё равно приходится, хочешь ты этого или нет. Важно знать заранее, чем именно ты платишь, иначе потом будешь чувствовать себя обманутым. Но чаще всего обманываем себя мы сами.

К примеру, Граф Дракула был убеждённым христианином. А когда смерть разлучила его с возлюбленной, имела место сделка с Князем Тьмы. Последствия известны практически каждому. Что и говорить, красивая легенда. Вот Дракула, думаю, себя не обманывал. Он прекрасно понимал на что идёт.

Самое простое - платить тем, чем располагаешь в избытке. Самое сложное - тем, чего не вернёшь.

Страницы времени.

главная