Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Воображение - это всё.
Это предварительный показ предстоящих событий жизни.


Альберт Эйнштейн.

22:58 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Чёрно-белый мотив придуман, увы, не мной
Его принесла на крыльях осенняя мгла
Обрывки фраз ветер выносит со дна
Моей памяти, вновь обнуляя меня

Чёрно-белый мотив во мраке бессонных ночей
Разговор ни о чём предвещает безоблачный день
День тёплых лучей и ясных синих дождей
Увидит меня, уходящим в тень

Убитое время скользит у меня между строк
Смотри, от него не осталось почти ни следа
Мы - заключённые, мы отбываем свой срок
На воде и на хлебе, пока не уйдёт зима

Чёрно-белый мотив - это неспетый каприз
Моей воле в безвольном молчании стен
Он как памяти скользкий мокрый карниз
Зовёт за собой, обещая мне перемен

@музыка: Пилот - Чёрно-белый мотив

19:29 

Тройка, семёрка, туз - 21. Это ОЧКО, господа, я выиграл.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вчера проснулся в пол пятого дня, но не потому, что позавчера так напился, просто заболел. Мне снились полные бреда сны, в которых я видел многих людей, с которыми в тот или иной момент жизни сводила меня судьба... или случай, если угодно. Видел даже тех, кто больше не ходит по этой земле. Странно...
А сейчас температура 38, ломота во всём теле и такое ощущение, будто меня зажаривают в крематории. А ещё такое чувство, что меня расчленил какой-то псих, а в больнице неправильно сшили обратно, поэтому все части тела, словно не мои, чужие... Поэтому, когда я себя трогаю, кажется, что меня трогает кто-то другой и даже не понять толком, приятно мне от этого или всё-таки не очень. Попахивает клиникой, продолжать не буду.
Напрягает тот факт, что раньше я болел раз в два года, а в теперь примерно в два месяца. Постараюсь это исправить: про сигареты уже почти не вспоминаю, в апреле пойду в тренажёрный зал, хотя бы раз неделю буду посещать бассейн и, таким образом, к лету намереваюсь принять презентабельный товарный вид.

Очередной лист оторван от календаря жизни, к слову... Подумать только... Но не хочется.

Работа вновь набивает оскомину, а весна набирает обороты. Интересно, есть ли вещи, которые бы мне никогда не надоели... Жизнь. Жить не надоест. Даже если начинаю брюзжать, как последняя деревенская старуха - фигня это всё.
Мне не нравится, что этой весной я стал нервным, но внутренний покой не потерян, несмотря на внешнюю раздражительность. Что поделаешь, не всё так просто. Кроме того, с какого-то перепугу проснулся природный максимализм и ещё более глубокое неприятие образа жизни "серединка на половинку". Но жить полноценно и гоняться за удовольствиями - понятия для меня крайне разные.
Есть много планов и задумок на этот год, о которых я не имею права рассказывать. Напишу обязательно, если хоть что-нибудь получится и вступит в стадию завершённости. А не получится - не беда. С самого детства труднее всего мне давалось умение проигрывать. То есть проигрывать я толком никогда не умел. Из-за желания быть первым... из-за переоценки своих возможностей. Очень много расстройств в человеческой жизни от неумения сопоставить возможности с желаниями. А ещё надо быть последовательным. А я совершенно непоследовательный... В итоге, даже когда удаётся сделать очень много, результат часто оказывается нулевым. И тогда я сильно расстраиваюсь. И снова вперёд! Ведь русские не сдаются.
Очень вероятно, что летом меня ожидает Карелия. Друг сказал, что на этот раз можно отправиться уже в конце июня. Можно будет достигнуть Питкаранты (или как-то так..), что ещё северней, чем в прошлый раз. И вода будет менее спокойной, нежели в августе. Это всё означает только одно: будет ещё опасней и ещё интересней. Круто, одним словом. Новые неизведанные острова, снова огни маяка где-то вдалеке, медленно проплывающие во тьме корабли... тепло спального мешка, барабанящий по палатке дождь, крепкий кофе по утрам, свет от костра и нехитрая стряпня на ужин, туманы, дожди, шторма... Не могу передать всё то, что чувствую, когда думаю об этом.

Сейчас остаётся только ждать.
Год... потом следующий....
Как много изменится за этот период... неизвестно.
Меня всё пытались научить жить сегодняшним днём. С трудом даётся, но, кажется, стало значительно лучше получаться.



21:08 

J-Rock FM

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

@музыка: Irokui

@настроение: Аааааррииииисууууу тэээраааа суууууриииииии !!!!!!!!!!!!!!

00:03 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Мама права, я действительно из себя ничего не представляю. Абсолютный ноль, пустое место, эфемерный сгусток воздуха, сборник бесконечно далёких целей, прохудившееся ведро с осколками светлой мечты. Даже нечем возразить...
"Отстань, без тебя знаю", - всё, что могу сказать в ответ.
А в душе продолжает копиться безмолвный протест.
И ещё я понял, причём уже давно, что у меня нет дома. У меня, если так посудить, вообще нет ничего моего. Иди куда хочешь, делай что по душе, общайся с кем нравится. Но есть во всём этом и неприятная сторона, которая частенько заставляет меня надолго уходить от внешнего мира. Но я уже почти научился смотреть на ситуцию под таким углом, под которым всё выглядит не настолько угнетающе. Это помогает никогда не отчаиваться и находить плюсы даже там, где, казалось бы, их не должно быть вовсе.

Тёплый ветер, относительно тёплый дождь. Я вспотел, зонт не взял, поэтому вдобавок промок. Но это куда более похоже на весну. Это уже не снег. И совсем не холодно. Так что мне нравится.

21:34 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
И был концерт. И бушевал слэм. И ломались молодые кости, прыгавших в толпе безумцев. Шутка, всё отлично, без жертв. Ну, подрался кто-то, как обычно, да успокоились.
Половину концерта я по обыкновению производил съёмку, потом, тоже по обыкновению, не выдержал и пошёл воевать. Запах потных тел, оттоптанные ноги, море, ушедшей в никуда, энергии... А ещё одна пикантная ситуация. В общем, кто-то в толпе воздух испортил. Я чуть не умер, прослезился даже. Ну что, я же говорил, что дам всем просраться: сказано - сделано! А тогда было не до шуток.

Что же написать, возвращаясь к обыденному... Кажется, маме стало лучше. Но всю прошедшую неделю она делала лишь две вещи: спала или смотрела телевизор, а иногда одновременно и то и другое.
Бедная собака похудела в полтора раза... а на кухне, стыдно сказать, завелись мыши. Я слышу их шуршание по ночам...
Такие дела.
Пойду есть мороженое.

– Конечно, ждать, пока течение возобновится, – дело тяжелое. Но раз надо ждать – значит, надо. А пока делай вид, что умер.


14:42 

«ПЕСЬНІ_СВАБОДЫ»

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

www.realmusic.ru/play/file/hifi/0/97143/b_vada_...

Гэтая нееебаааааа!!!
Задушы мяне нееебааааааааааааааааааааааааааааааааам......................


текст (бел. яз.)

@музыка: Mauzer - Брудная вада

@настроение: готовлюсь к Stigmat'e

18:57 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Иногда, глядя на улыбающееся лицо подруги или друга... или любого другого человека, трудно определить, что на самом деле твориться у него в душе. Прятать боль за остроумными шутками и широкими улыбками стало у некоторых чем-то вроде хобби, а может, это такая своеобразная привычка. А я не знаю, как будет вернее: постараться не беспокоить других, притворяясь вместе с ними, что всё идёт отлично, либо оставаться честным, как перед собой, так и перед окружающими. Но говоря "дела идут хреново", вовсе не обязательно делать вид, будто только что вернулся с похорон. Ведь кое-что можно ещё исправить, а лучшее впереди.
Сейчас я напоминаю себе рыбу, выброшенную на берег... птицу с подрезанными крыльями... зато дышать могу не только в воде. А крылья заживут. И никакой клетки больше. Поэтому, несмотря ни на что, у меня пока получается сохранить хорошее расположение духа. С виду не скажешь, но это так...

...Я здесь привык
Я здесь
Не так одинок
Хоть иногда
Но здесь
Я вижу своих...


@музыка: Чёрный обелиск - я остаюсь

02:08 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Ничто не будет как прежде. Не знаю, понимает ли она, осознаёт ли. Но ничто не будет, как прежде.

[...]

Я спокоен теперь... Как хорошо, что всё выяснилось и не осталось неясности.

запись создана: 20.03.2008 в 01:12

@настроение: а теперь спать

20:18 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Опять почти целый день снег рассекал воздух своими двумя-тремя метрами в секунду, а я... грузился, грузился, а потом как начал ржать над всякой ерундой, так еле остановился. Со стороны могло показаться, что парень "приехал" окончательно. А дома снова пусто и... такое ощущение, что здесь никто не живёт. И состояние моё было бы намного лучше, если бы не мать. С ней снова что-то происходит. Я не успеваю следить за всем из-за идиотской работы. А мама на всё, похоже, забила... Поэтому квартира медленно, но верно превращается в помойку. В холодильнике - шаром прокати. Мы не разговариваем. Мама молчит, ну и я молчу. Я не знаю, что должен говорить и должен ли вообще говорить. Не евший весь сегоняшний день, я выкурил несколько сигарет. Аппетита нет, но физически я не чувствую какого-либо значительного дискомфорта. Наоборот, мысли стали чётче, память крепче, все чувства обострились.

Решил прогуляться. Прямо сейчас. Не один... и это хорошо.

21:32 

.оставь надежду.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Почти весь день падал снег. Если лепестки сакуры падают со скоростью пять сантиметров в секунду, то с какой же скоростью стремятся к земле снежинки... Я пытался определить это сегодня, бездельничая на работе во время обеда. Мне показалось, что снежинки падают что-то около 2-3 метров в секунду. По крайней мере сегодня. Снежинки же разными бывают: большие или маленькие. Раз на раз не приходится. Два-три метра в секунду. Приблизительно такова была их скорость на сегодня. Это навскидку. Точно ведь не скажешь. Впрочем, как и про лепестки сакуры.
Сегодня тяжёлый день. Мне казалось сначала, что сегодня и правда будет лучше, чем вчера. А потом очень неприятный разговор. Настроение как ветром сдуло. А снег всё падал. И я подумал: эй, не грузись ты так. Смотри, день ничуть не изменился, меняется только твоё отношение к нему. Будь терпеливее. Немного успокоило. Остался лишь мерзкий осадок. Просто... мне напомнили в очередной раз... В очередной раз напомнили... Не важно о чём. Это теперь не имеет значения. Говорят, что если есть осенняя депрессия, то наверняка существует и весенняя. А вообще, я не связываю свои загоны с временами года. А связываю их с определёнными событиями. Так вернее будет. Но всё же... эта весна даёт мне жару, даже когда снег падает. Настроение меняется раз в пять минут, правое ухо наполовину оглохло, кровь из носа текла пару раз (давно не было) - подумаешь, с кем не бывает. "У тебя, наверное, давление." Мерю: 120/80 - хоть в космос лети.

Да, кстати, с издетельством я пролетаю. И как-то пофиг уже. У меня есть новые задумки. Не получается одно - пробуешь другое. Главное, не останавливаться. Главное, идти вперёд.
Ведь к цели движется тот, кто хотя бы ползёт.

22 марта - единственный концерт Stigmat'ы в Белоруссии. Что странно, в Витебске... Не сказать, что прямо тащусь от этой группы. Но всё равно схожу. И дам там всем просраться.

@музыка: Stigmata - оставь надежду

@настроение: Час-два.. Летят прощанья слова...

22:34 

.весенний взрыв.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Быть может, завтра будет лучше, чем вчера.
Возможно, сегодня всё не так плохо.
Наверное, я вырвусь в Японию с тем, чтобы никогда не вернуться на Родину. Где-то в душе, я чувствую это. Где-то в душе, я чувствую, как всё может произойти иначе. Потому что никто не знает. А у меня так часто бьётся сердце...
Скорее всего, я стремлюсь туда, где меня давно заждались. Или я ошибаюсь.
Есть вероятность, что меня в этом мире больше никто не ждёт. Нигде. Никогда. Навсегда? Игра слов. Игра разума. Эмоции... Откуда столько? Откуда... мне это известно. Или я только так полагаю. Но никто не виноват. А весна подобна электрической мясорубке, перерубающей даже прочные кости. Я стал переносить красный цвет. Моя цветоаномалия поутихла и цвета вспыхивают яркими красками. Как если бы я ходил под действием наркотиков. Надолго ли? И почему, кто ответит? Всем пофиг, и мне мало разницы. Но что-то новое...
А врачи говорили - врождённое. Они говорили - навсегда. "А ты разве не знал?". "А я не знал", - ответил я искренне. Не знал до семнадцати лет. А прошло ведь четыре года. И мне по-прежнему не понять, много это или мало. Оно как посмотреть. Но в магазине сегодня снова спрашивают паспорт. Мне хотелось пива. Человеку, которому скоро 21, по-прежнему не дают восемнадцати. Знаете, в этом мире ничего не меняется за такие малые промежутки времени. Иногда... А иногда вся жизнь меняется за один миг. Ведь так? И сегодня я решил, что этой весной мне исполнится лишь восемнадцать. Раз все видят меня моложе - буду моложе. Желание умереть молодым где-то ещё живёт во мне. И обязательно умереть красиво. Я так ценю красоту. Но никогда не ставлю её выше внутреннего наполнения... Всё такой же чудак. "Ты странный", "Ты забавный", "Ты невыносимый", "Ты добрый", "Ты непонятный", "Ты хороший", - звучат эхом определения чужих мне людей. Их однобокие представления. Я им не верю. Но что я знаю о них? Что я смогу сказать насчёт них? Кретин...

"Я тебя почти люблю"
, - повторяются снова и снова в голове слова давней подруги. А меня не надо почти любить. Я ей так и ответил.

"Любовь - это сейчас не модно. Вот секс - другое дело",
- вспоминается мерзкая, но до боли жизненная фраза из уст малолетки, услышанная в питерском подъезде.

"Ну сдохли и сдохли, чего уж теперь",
- сказал знакомый после пожара в академии. Помогал выносить тела. Один, второй, третий, четвёртый. Мертвы. Кого-то не довезли до больницы. Потом ещё... и ещё... Итого восемь. Восемь двадцатилетних парней. А он: "Сдохли и сдохли, чего уж теперь".

"Ты не кричал, когда родился. Все кричат обычно, а ты не кричал. Я испугалась: думала, ты родился мёртвым. Живой?, - спросила у акушера. Живой, - говорит. Живой." Почему-то мне вспомнился этот мамин рассказ. Почему... почему я не кричал. Не хотелось, наверно. А может, был рад своему появлению на свет. От радости кричать что ли... Поди теперь разбери...

А отец. Он ведь всегда был законченным атеистом. Откуда та запись в его тетради: "Каждый сам за себя, а Бог за всех. Да только некому Ему помолиться."
Упал самолёт. В ту ночь в океан упал самолёт. Друг. На борту был его друг. Я помню... Могу понять. Но не до конца. В нас скрыто куда больше, чем мы стремимся выставить напоказ.

Есть чаша. В неё капает красная жидкость. Окружающие люди часто думают, что чаша эта никогда не наполнится до краёв. Раньше я и сам так думал. А сейчас.. просто не знаю. Иногда мне хочется вспыхнуть падающим метеором, взорваться сверхновой звездой, разноцветным салютом разлететься на миллионы разноцветных осколков, чтобы появились улыбки одновременно на лицах тысяч людей... и чтобы свет загорелся в их глазах. И погаснуть... погаснуть, так же стремительно, как загореться.
Просто я люблю салюты. И море. Лес. Небо. Снег. Дождь. Деревья. А ещё цветы, но не сорванные. Красивых девушек, но не глупых... хорошо бы. Милых японок, и пускай кривозубые и косолапые. Сны, причём самые разные. Пиво, но желательно светлое. Поговорить, лишь бы с дорогим человеком. Помолчать с кем-нибудь, думая об одном и том же. А ещё всё чистое, непорочное. Может, потому что сам давно испорчен, как пианино без клавиш. Кто бы отдал половину своих и ничего не попросил взамен... Правда ли, что если хочешь что-либо получить, ты должен отдать взамен нечто равноценное? Справедлив ли закон равноценного обмена? Это чушь, продиктованная корыстью... Изначально всё не так... А любовь мне никогда не дарили... Я дарю её тебе.

@музыка: Stigmata - цена твоей жизни

00:46 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Место ещё не остыло
А ты уже мчишься в ночь
Дождь... и от жизни постылой
Ты ничего не ждёшь
Ужин твой съели мыши
Чай твой допил сосед
На одинокой крыше
Снова встречать рассвет.

Посмотри на землю с высоты.
И пускай всё так, как не хочешь ты...
Серые дома, серые цветы,
Глупые слова, глупые мечты -

Это ты...

Ты утром сам себе господин
Владелец воздушных дворцов
Ты прочь бежишь от зеркал и витрин
Когда видишь своё лицо
Ты выступаешь в театре теней
Среди ступеней и стен
И угощаешь дымом друзей
Ничего не беря взамен

Посмотри на свет из темноты.
И пускай всё так, как не хочешь ты...
В доме нет огня, в кране нет воды,
Розовый портвейн, розовые сны -

Это ты... (с)



03:01 

AMV

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

@настроение: хорошее-прехорошее

01:25 

День, милый день... Прошёл, слава Богу.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Самое замечательное из всего, что было Восьмого Марта – конечно же сладости. Наверное, я слопал несколько тысяч заварных пирожных, потом принялся за конфеты «Ночная Леди» с курагой и суфле, которых проглотил где-то под миллион. В итоге временно не могу ходить… Сижу вот, живот поглаживаю. Мама говорит, если буду продолжать в том же духе, то скоро у меня все зубы вывалятся. В общем, ерунду мелет, как обычно.
Из того, что меня сейчас немного беспокоит – чрезмерная раздражительность. Слишком многое раздражает и заставляет накапливаться внутри какому-то непонятному беспокойству. Я не понимаю природу этого чувства, но знакомая из медицинского института "просветила", мол, у парней уровень тестостерона в крови весной резко повышается. Типа оттуда ноги растут. Не знаю, у кого откуда ноги растут (да и руки у всех из разных мест растут, похоже), но меня мало волнует, что там у парней весной резко повышается, для меня более важно, что теперь с этим делать. Я же не говорю, что у неё уровень эстрогенов повышается весной…
Чуть не поссорился с мамой. Вспомнив, какое число на дворе, решил отложить ссору на потом. И всё-таки не понимаю, зачем надо было отключать кабельное телевидение.
"Ты же телевизор не смотришь? Зачем лишние деньги тратить?" Экономистка нашлась. Но иногда смотрю же! А теперь совсем смотреть будет нечего. Да и причём тут деньги… Сказала бы, сам бы платил.
Одно греет – впереди ещё один выходной. Как бальзам на сердце.


@музыка: Смысловые Галлюцинации - Пока это кажется важным

23:54 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Тусклые глаза
Застывшие лица
Ветер бьёт в лицо
Может это снится
Звёзды и луна
Вроде всё в порядке
Но в карманах деньги
Вновь играют в прятки
Бесполезен шарф
Я уже простужен
Тает грязный снег
В незамёрзших лужах
Кто-то смоет день
Под горячим душем
Тихо ляжет спать
А я…
никому не нужен

@музыка: нехитрый мотивчик в моей голове

@настроение: если вдруг смерть предложит мне встречу, я промолчу, ничего не отвечу

01:57 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Милые девушки, от души поздравляю вас с женским праздником. Пусть все ваши мечты в этой жизни сбудутся, планы осуществятся и воплотятся в реальность самые сокровенные желания. Большой любви и неземного счастья… или земного, но главное счастья. Люблю вас за то, что вы есть.


* Скажу по секрету, что когда я был маленьким, то считал женщин более высшими и совершенными существами, нежели мужчины. Я думал... это такие богини, а мы... плоскогрудые бесформенные чучела с опилками вместо мозгов. Так я считал некоторое время. Откуда взялась эта идея, не могу понять, да и не важно - давно было. Сейчас мне забавно вспоминать об этом.
Но мне кажется порой, что маленькая часть этого старого детского заблуждения ещё живёт во мне. Просто... в несколько ином виде.

01:16 

Выходные! Как здорово.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Неделька пролетела в непонятном ритме: не быстро и не медленно – что-то среднее. Несколько дней шёл снег. Не задерживаясь на земле, он тут же таял. Снег шёл и сегодня, но всё растаяло снова. И в окно я наблюдал за отражением заходящего солнца, рассыпавшегося осколками в многочисленных лужах. По утрам ледяная корка на холодном асфальте. Я множество раз поскальзывался, но так ни разу и не упал. За всю зиму… просто поразительно. На дороге к нашему предприятию перевернулась машина и по инерции свалилась в кювет, проехав несколько метров на крыше колёсами вверх. Никто серьёзно не пострадал. На работе всё шло своим чередом. Сижу, записываю посетителей, докладываю по рации о происшествиях, периодически делаю обход территории предприятия и слежу за камерами видеонаблюдения.. типа, чтобы никто посторонний не гулял. Там газовые цистерны, поэтому всё строго. А ещё досматриваю изредка приходящие железнодорожные составы с газом и газовозы. В общем, на «ГАЗХИМЭКСПОРТ» сплошной газ, что следует из названия. Только газовый пистолет на случай самообороны пока не выдали. Всё равно он здесь нафиг не нужен – всё тихо. На крайний случай есть красная кнопка под столом. Но происшествий никаких, только машины бьются часто у близлежащей дороги. Помимо всего этого со мной заключили контракт, провели краткое обучение, завели трудовую и сделали пластиковую карту для начисления зарплаты. Всё так серьёзно, будто я к ним на всю жизнь устроился. Я только сейчас подумал, что за свою короткую ещё жизнь перебрал целый ворох разных работ и нигде не задерживался надолго. Самый длительный отрезок времени на одном рабочем месте – полгода. Но там, по крайней мере, отправляли в командировки, и мне казалось это занятным… колесить по разным городам. Жаль не по разным странам.
Вот так и прошла неделя. К старым, лежащим в нафталине, планам и намерениям прибавилось решение отучиться в автошколе. Давно откладывал.

00:29 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

Когда красота становится достоянием смерти, в этом должен быть какой-то смысл.
Может, не красота спасат мир, а смерть спасает красоту от жестокости мира. (с)



03:55 

[Омар Хайам]

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Всё, что видим мы, - видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей - не видна.

Даже самые светлые в мире умы
Не смогли разогнать окружающей тьмы.
Рассказали нам несколько сказочек на ночь —
И отправились, мудрые, спать, как и мы.

Если низменной похоти станешь рабом -
Будешь в старости пуст, как покинутый дом.
Оглянись на себя и подумай о том,
Кто ты есть, где ты есть и — куда же потом?

Страницы времени.

главная