Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:12 

Hajime (начало - jp)

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Писать нет ни малейшего желания. Но я так крепко запутался, что не писать невозможно. Есть такой тип людей: если не могут в чём-то разобраться, они пишут. Пытаются навести порядок у себя в голове, разложить всё по полкам. Наверное, я тоже пренадлежу к этому типу.

С тех пор как меня отчислили из Морской Академии прошло всего пять месяцев, пять тягуче-безвкусных, словно растаявшее желе месяцев. Учиться мне совсем не нравилось, но это значения не имеет. Значение имеет другое: те, с кем я учился и жил, в один прекрасный день, от остальных ничем не отличающийся, обвинили меня в том, чего я никогда не совершал. Те, кого ещё вчера я считал друзьями, плюнули мне в лицо. И учёба на этом закончилась. Раньше я думал, что хорошо вижу своё будущее, знаю куда и зачем иду, но оказалось, что будущего как бы и нет вовсе. Оно иллюзорно и изменчиво: сейчас поезд жизни едет по одним рельсам и бдущее одно, а через мгновение кто-то (или что-то) переведёт стрелки и твой поезд помчится совершенно в другом направлении; будущее тут же перестроится, оставшись условно-неизменным лишь до следующей развилки. Каким бы путём поезд не поехал, остановливается он только на станции "Смерть". Слышал, там обычно пересадка. У некоторых - конечная...

Когда необходимость вставать каждый день рано утром и ходить на занятия отпала, свободного времени появилось столько, что поначалу было некуда девать. Я мог делиться им с кем угодно, но оказалось, чужое время никому не нужно, у каждого свои заботы и своя жизнь. Пришлось думать как и на что его тратить, чтобы не умереть от безделья. Я, наконец, смог взяться за книги которые, в отличие от учебников по высшей математике, ТОЭ и физике, было действительно интересно читать. Сейчас, когда на рынок выбрасываются тонны чернухи и порнухи, найти что-нибудь стоящее стало сложнее, но всё же есть и множество интереснейших книг. Свободного и никому ненужного времени по-прежнему оставалось много (не читать же от рассвета до рассвета), поэтому нужно было придумывать что-то ещё... Мне всегда нравилась Япония. Её культура, язык, в котором, как и в моей голове, постоянно витает какая-то неопределённость и недосказанность. И я подумал: раз свободного времени так много, то почему бы не выучить японский? Купил самоучитель, диски, словарь и стал учить. Учу по сей день. Мне нравится.

Иногда приходит очень странное настроение. Его никто не ждёт, не просит, а оно всё равно приходит. Когда не хочется ни книг читать, ни японский учить - вообще ничего не хочется. Это скорее даже не настроение, а какое-то состояние. Находясь один дома я могу подолгу сидеть на диване и смотреть на холодный блеск стали небольшого острозаточенного кухонного ножа, затем ненадолго переводить взгляд на себя, отражающегося в чёрном кинескопе выключенного телевизора. Мельком поглядывать на запястье левой руки. Это похоже на своеобразный ритуал, экскурс в прошлое. Я знаю, что ни за что не стану резать себе вены. Период, когда я всерьёз мог это сделать прошёл пару-тройку лет назад. Период, когда я мог не задумываясь расстаться с жизнью. Я считал себя сильным и мужественным в связи с этим. А потом понял одну, на мой взгляд, очень простую вещь: мужества и силы должно хватать на то, чтобы жить дальше, уходят лишь слабые. С тех пор самоубийство считаю полным дерьмом. Кто-то прыгает с крыши, кто-то глотает таблетки, некоторые режут вены - их дело. А меня больше интересует что будет дальше. Если я берусь за книгу, то читаю её до конца, если начинаю смотреть фильм, то досматриваю; и хоть сам выбираю что мне читать и что смотреть, а хочу ли я жить вроде никто и не спрашивал - всё равно. "Однажды начав, нужно идти до конца" - фраза, ставшая чем-то вроде девиза.

Мне нравится гулять одному по городу, всматриваться в безликую толпу на улицах, в фарфоровые лица отдельных людей. "Неужели моё лицо такое же скучное и угрюмое как у них?" - приходит иногда на ум. Ведь почти никто не улыбается, у многих на лице написаны все их проблемы, неразрешённые задачи или просто поганое натроение. Но бывают редкие исключения: встретишься с кем-нибудь взглядом в толпе, а он/она тебе улыбнётся. Просто так, без какой-либо причины. И ты улыбнёшься в ответ. Вроде мелочь, сущий пустяк, а настроение на весь оставшийся день хорошее...

Столько всего разного вокруг, простого и сложного, и иногда мне кажется, что я ни черта ни в чём не понимаю. Слишком молод. Но пытаюсь. (...)

14:07 

Новый день и тоска...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Новый день. На столе порядком остывший зелёный чай, в винампе депрессивный Deathgaze плавно сменяется на спокойную Lucifer Luscious, за стенкой полаивает соседская собака, голова забита сумбуром и бредом. Сегодня встал поздновато... Привычка просыпаться рано постепенно отмирает. Мне нравится смотреть сны по утрам. Фантасмагория, царящая в них, куда интересней серой повседневности. Прошедшей ночью опять снился поезд. Он снится мне так часто, что, наверное, именно поэтому я стал использовать мчащийся вперёд поезд, как алегорию всей нашей жизни. Не склонен придавать снам очень большое значение, но доля скрытого смысла в них несомненно присутствует. Пол часа назад открыл старый сонник, всем своим видом говоривший, что я гожусь ему в правнуки и что он успеет ещё моих правнуков повидать. Забавно, но когда на него смотришь, кажется, вот-вот за окном с грохотом промчится карета - настолько отдаёт он стариной. Осторожно перелистывая страницы, наконец, добрался до слова "поезд". "Поезд, ехать в поезде - ТОСКА" - такой была трактовка. Тоска? в будущем? сейчас? тоска по чему/кому? - один за другим рождались в голове вопросы. На них книга в десять раз старше меня ответа не знала и просто молча взирала на меня пожелтевшими от времени страницами.
Значит, тоска... Чтож, пусть так.

@музыка: Deathgaze, Lucifer Luscious

@настроение: Unknow

13:36 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Во рту настолько сухо, что поднеси горящую спичку и там начнётся пожар - сказывается выпитое вчера вечером пиво. Друзья считают, что вечер без пива - дерьмовый вечер. Не согласен, но спорить не стал. Люблю своих друзей. Делаю нарочито недовольный вид, когда они внезапно приходят, а в душе радуюсь, будто год их не видел. В последнее время вошло в привычку прятать эмоции под маской непроницаемости. Не превратиться бы самому в "фарфоровую куклу".
Этот онлайновый дневник до сих пор представляется мне бредовой затеей. Раньше свои мысли записывал простой ручкой в обычной тетрадке и это меня вполне устраивало. Но печатать на клавиатуре со временем стало получаться проще и быстрее; тетрадь с ручкой не выдерживали конкуренции. Конечно, можно писать для себя, как я всегда и делал, а не выставлять мысли на всеобщее обозрение, чтобы кто-то, кого ни разу не видел, мог читать и вставлять свои "пять копеек" (хоть это и можно исправить, не вижу смысла. "Пять копеек" порой оказываются очень полезными замечаниями). Может, так я найду людей, которые будут мне интересны, а те, кому буду интересен я, найдут меня. Может быть...
И всё же иногда, сам не знаю по какой причине, хочется писать простой шариковой ручкой в обычной тетради, забыв на некоторое время про существование глюченного ящика. Сегодня порылся в своих старых "бумажных" записях, нашёл самую последнюю, сделанную 6.06.2006. Прочитал. Какая-то тонкая, самая тонкая струнка души вновь была задета. Странно, но чувство, будто писал я те строки в прошлой жизни, то есть, почему-то нет уверенности, что их писал я. В остальном ничего особенного. Обычная запись из серии "Записки от скуки".


6.06.2006 (Санкт-Петербург)
"Нескончаемый поток машин на улицах, разноцветная реклама повсюду, толпы вечноспешащих куда-то людей, похожих на бездушных кукол. Кучки иностранцев на Невском; уши улавливают обрывки фраз на итальянском, немецком, английском... Давно замеченная мной особенность: чем больше людей вокруг, тем сильнее чувство одиночества и непонятной тоски. В этом многомиллионном мегаполисе эта особенность чувствуется в разы сильнее, чем в городе где я вырос, в городе, где царят спокойствие и безмятежность, изредко нарушаемые каким-нибудь крупным происшествием (взрыв в центре города, к примеру). Людей так много и нет никого рядом. Поэтому приходится сидеть сейчас на кухне в пустой и чужой квартире, писать эти ничего не значащие строки, посматривая как ветер за окном мерится силами с деревьями. Ветер сегодня очень сильный, но он проиграет. Где-то неподалёку слышится шум проходящего поезда. Не знал, что железная дорога так близко.
Раньше я думал, что на своём родном языке смогу написать про что угодно, но описать происходящее внутри, не преукрасив и не соврав при этом, крайне сложно. Могу битый час просидеть, подбирая нужные слова, и ни строчки из себя не выдавить. Жалкая попытка в чём-нибудь разобраться оборачивается полной опустошённостью. Такие дела.
А чувства бывают самые разные. Они вступают в противоречие между собой, незаметно борются. Сознательно стремлюсь к одному, а подсознательно совершенно к другому. Всегда есть выбор, но от этого выбора зависит столь многое, что не решаешься его сделать. А время идёт. И оно обманчиво. Мы проводим дни своей жизни, будто наскоро, небрежно пишем черновик жизни, который когда-то перепишем начисто. Мы живём так из года в год, не делая в полноте и до конца то, что могли бы сделать, потому что "ещё есть время". Это мы докончим позднее; это можно сделать потом; когда-нибудь мы напишем чистовик. Годы проходят, а мы ничего не делаем. Есть время для всякой вещи, но когда время ушло, какие-то вещи уже осуществить невозможно. Иногда мне кажется, будто во мне спрятана невидимая бомба и кто-то уже поджёг торчащий из неё фитиль. Пока он горит, я внешне абсолютно спокоен, вежлив с окружающими, не замечаю даже, когда мне хамят. Но фитиль вот-вот догорит до конца. Бомба взорвётся и взрыв этот будет сильнее атомного. Но никто не заметит, никто не пострадает. Только мой мир разрушится, упадёт только моя стена и только мой замок будет лежать в руинах. Замок, выстраиваемый мной с самого рождения. Тот замок, из окон которого я смотрел на мир, в который я никого никогда не пускал. И я не брошусь камень за камнем восстанавливать всё заново, нет. Повернусь спиной к обломкам и пойду проч, оставив прошлое за спиной, ни разу не обернувшись в его сторону. Эта бомба сделает меня свободным. Куда же я отправлюсь... На восток. Туда, где родился. Туда, где солнце встаёт раньше чем в остальном мире. Может быть, кто-то ждёт меня там, может, там я кому-то нужен. Не знаю... Но если здесь во мне никто не нуждается, то готов отправиться хоть на край света. Пока не поздно. Пока жива надежда. Пока не умерла вера. Пока сердце способно любить. Если исчезнут эти три составляющие, наступит духовная смерть, а телу без души на земле делать нечего.
На свете так много людей. Самых разных. Кто-то поможет выжить в трудную минуту, кто-то умереть. Кто-то протянет руку, а кто-то наступит на грудь. Самые разные люди встретятся на моём пути и никто из них не способен заставить меня свернуть с дороги, которую я сам для себя выбрал. Возможно, ошибаюсь. Возможно...
Когда произойдёт этот внутренний взрыв мне неизвестно. Но очень скоро. Он будет началом и концом одновременно.
Каждый из нас больше напоминает сумерки, чем яркий, сияющий свет, но свет и во тьме светит."

15:56 

Воспоминания...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Дальний Восток. Хабаровский край. Место, где я всегда был счастлив, счастлив даже тогда, когда снег выпадал первого июня. Когда зимой невозможно было выбраться из занесённого снегом подъезда; когда осенью тёмно-синее небо обрушивало на землю целые реки воды, разливающиеся по улицам бурлящим мутным потоком; когда окна квартиры дребезжали от звука, взлетающих с расположенного неподалёку военного аэродрома, истребителей и бомбардировщиков. Густой туман, окутывающий всё вокруг и не уступающий туману в Silent Hill. Красота японского моря. Красная икра в трёх-литровых банках, свежая красная рыба размером с меня, которую рыбаки отдавали за бутылку водки. Телевизионный пиратский канал, по которому целый вечер крутили анимэ про гигантских роботов и девушек с размером груди, обратно пропорциональным количеству мозгов в голове. Пропасть самых ярких воспоминаний, пронзающих сердце сотнями спиц. Воспоминания приходят во сне, заставляя жалеть по утрам о том, что проснулся.
Пустота, царящая в моём настоящем, временна. В этом я уверен, как ни в чём другом. Потому что перемены происходят обычно тогда, когда сам меньше всего их ждёшь. Когда начинает казаться, что всё напрасно и бессмысленно, неожиданно перед тобой открывается новая дверь.


14:39 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
"Приглашаем Вас в Латвию для участия в съёмках продукции эротического и порнографического характера. Безвизовый проезд. Найдите новых друзей в Европе! Контактный телефон: xxx-xx-xx"; "Предлагаем Вам работу модели в интернете. Свободный график и высокая зарплата каждую неделю! Позвоните по номеру: xxx-xx-xx" Подобные сообщения нередко приходят мне на сайте знакомств. Игнорирую, а сам думаю: и чего они увидели в моей, сделанной наскоро убогой камерой такого же убогого siemens C75, фотографии? Я что, действительно так хорошо выгляжу? Почему-то никогда особенно не задумывался над этим... Или они всем рассылают подобное - лишь бы кто клюнул, а там видно будет? Некоторые предложения звучат заманчиво и работу предлагают вполне пристойную, связанную в основном с эксплуатацией своей внешности (не тела). Нередко во мне зарождается искушение. Но слишком много обмана и лжи вокруг, чтобы ему поддаться. Иногда хочется снова включить опасную, как динамит, доверчивость и мчаться вперёд без оглядки, рискуя упасть в глубокую пропасть из которой уже не выберешься...
Я слепой. Я не вижу дороги, по которой мне следует идти. Но у слепых отлично развит слух. Так сильно развит, что можно услышать внутренний голос глубоко в себе, голос сердца (некоторые называют это иначе - интуиция. Только сути не изменишь, как не назови). Голос из глубины души, подсказывающий что нужно делать, а что делать не следует ни в коем случае, отделяющий тьму от света и слабость от силы. Такой тихий, что не каждый его услышит. Можно прислушаться к нему, можно поступить по своему усмотрению. Воля человеку на то и дана, чтобы выбирать. "Подожди ещё немного. Это не твоё. Скоро откроется твоя дверь." - подсказывает сердце. Жду. Надеюсь, со временем я научусь отделять преходящее от окончательного.
Но мне кажется, есть в жизни и неизбежное. Неизбежность одного компенсируется собственным выбором другого. Совершаемый сегодня выбор породит в будущем то, чего избежать не получится. Я думаю так, а кто-то считает иначе: кто-то считает, что всё предопределено заранее, как в фильме, на сюжет которого мы не в силе повлиять; кто-то думает, что здесь, на Земле, мы абсолютно свободны и всё в наших руках (т.е. те, кто по уши в дерьме, вроде как сами захотели туда окунуться. Может и так...). Меня всегда интересовало мнение других и то, какие оргументы они приводят в его защиту, но мало кто говорит сейчас о чём-нибудь важном. Говорят чаще о пустом. Модно искать недостатки в других, а то и придумывать их, если не нашёл подходящего. Как же это мерзко...

Чтобы куда-нибудь прийти, нужно прежде всего идти - говорил кто-то из великих. Эдакое Условие №1. Иду.

14:24 

Навстречу Солнцу...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Метро. Опускаю жетон в турникет и эскалатор везёт меня глубоко вниз, к одной из многочисленных станций Питерского метро. Поезд с шумом вынырнул из темноты, едва я оказался на платформе, и начал быстрое торможение. Но не успели двери с надписью "Не прислоняться" синхронно, как на параде, открыться, чтобы меньше чем за минуту поглотить столпившихся у старых вагонов пассажиров, как произошёл сильный взрыв, от которого завалило выход, потолок рушился, падая на людей крупными глыбами, а в искарёженный состав, стоявший на путях, с большой скоростью въехал следующий - всё это породило невиданных масштабов панику. Помню как бежал по плохоосвещённому тоннелю к следующей станции. Последний шанс выбраться. Такой вот дурацкий сон с дурацким послевкусием.
Ну а мне пора прочь из этого города, поэтому после этой записи может последовать длительная пауза. А может и не длительная. Нужно сменить обстановку и подумать как и чем жить дальше. А то прямо как в песне КИНО:

А я смеюсь
Хоть мне и не всегда смешно
И очень злюсь
Когда мне говорят
Что жить вот так как я сейчас нельзя
Но почему?
Ведь я живу...
На это не ответить никому.

Повидаю старых друзей, заведу новых, прочитаю дюжину интересных книг, опять вляпаюсь в какую-нибудь историю - много нового впереди. И очень надеюсь в связи с этим, что когда я вновь решу сделать в дневнике запись, то сумею рассказать о чём-нибудь поинтересней того, что писал ранее. А может это будет всё тот же бред полный меланхолии? смешанной с надеждой на что-то хорошее и светлое - посмотрим.
Навстречу Солнцу.


@музыка: Кино - "Пора"

@настроение: Unknow

15:02 

Возвращение!

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Давненько здесь не был (расплываюсь в улыбке). Если бы не одна случайность, то мой дневник так и остался бы погребённым в архиве сайта. И скорее всего навечно. Правда, не сильно меня и читали, чтобы сожалеть об этом... Хотя и дневник вёлся всего месяц. Всего месяц и всего несколько записей. За такой срок много знакомств не заведёшь, если ты не Дима, извиняюсь, Билан или не какой-нибудь там Сергей Лазарев. Читаю свои старые записи и снова мне кажется, будто писал это не я, а кто-то другой. Но ведь про меня, поэтому не жалуюсь. Нашёл пару-тройку орфографических ошибок, сделанных скорее всего из-за спешки. Всё равно неприятно... р-р-р-р-р!!!

Также как и когда-то, передо мной кружка зелёного чая, на этот раз горячего; в квартире на этот раз вовсе не пусто, а вместо соседской собаки, лающей за стенкой, возле ног мирно посапывает мой собственный верный пёс. И нахожусь я теперь не в Питере а в тихом и маленьком (относительно) Витебске. Я у себя дома. Пусть не душой, но телом-то уж точно. И времени, которое нечем заполнить теперь не так много, как раньше... Теперь у меня есть планы на завтра и на послезавтра; теперь есть люди, с которыми можно в любое время встретиться и поговорить о чём захочется. Появились даже личности, которые достают звонками и на встречу напрашиваются сами, вынуждая меня придумывать причину по которой встретиться не смогу. Ни сегодня, ни завтра...Что ни говори, а с некоторыми вообще лучше никогда не встречаться. И не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, просто все разные и есть такие, находиться рядом с которыми - пустая трата времени, хотя, возможно, для некоторых они покажутся весьма интересными. Я думаю, так у каждого...
"Люди не рождаются одинаковыми" - Дж. Ф. Кеннеди.

Я снова хочу писать здесь, хочу познакомиться с интересными людьми, чем-то похожими на меня или же совершенно не похожими. За прошедшее время я научился ко многим вещам относиться проще, поэтому очень надеюсь, что новые записи станут более весёлыми и не будут так сильно отдавать обречённостью, фатализмом и меланхолией. Я стал чувствовать себя более свободным в этом мире, хотя это ещё не та свобода, к которой я медленно, но верно иду и которой, быть может, не существует (в мире, назовём его так, материальном:). Пусть плоть не свободна, зато душа - на все сто!!! Ну, или почти на сто... Всё-таки считается, что она в плену у тела.

@музыка: 12012 - Boku no Kara KARA

@настроение: Редкостное.

14:57 

Письмо никому в никуда.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

Здравствуй!
Извини, что в последнее время так мало пишу, несмотря на то, что нахожусь дома и нигде пока не учусь и не работаю. Почему-то времени всё равно катастрофически не хватает. Не знаю в чём причина, но я резко вдруг стал всем нужен. Раньше мой мобильник мог целый месяц молчать, потеряв надежду на то, что хоть кто-нибудь позвонит. И вообщем-то такое положение вещей меня устраивало. Теперь же он напроч забыл о покое: друзья каждый день хотят со мной встретиться, кто-то звонит чтобы просто поговорить о какой-нибудь ерунде, какие-то бабы (девушками их можно назвать с большой натяжкой), с которыми познакомился пару дней назад в одной из многочисленных городских забегаловок и имел неосторожность обменяться телефонными номерами названивают теперь ежедневно, желая выпить со мной где-нибудь пива. И что самое странное, отказать никому толком пока не получается. В итоге дома я бываю только утром и ночью - сплю... Часто приходиться общаться с людьми, которые не обогатят меня ни на йоту, к которым не испытываю абсолютно никакого интереса. Зато им похоже очень интересно вываливать на меня свои проблемы и слышать в ответ поддакивания всех мастей и разновидностей: "Да ты что!", "И не говори...", "Правда?", "Вот как?", "Да уж..." и т.д. Иными словами очень много времени уходит впустую. Надоело... И почему, интересно, нельзя обойтись без пива? Встречаемся с друзьями - ПИВО! Сидим где-нибудь с девчёнками - ПИВА ВСЕМ! За последний месяц мы с друзьями, как герои одной книги: "выпили целый бассейн пива и покрыли шелухой от фисташек футбольное поле." Без преувеличения. Алкоголизм какой-то. Самому смешно...
А сегодня такой светлый весенний день и пришло время положить конец такой праздной жизни. Первым делом выключил телефон. Здорово! Решил написать тебе. Пишу... Потом почитаю какую-нибудь книгу. Может, займусь наконец японским, который с такими перерывами как у меня, наверное буду учить всю жизнь и то не выучу. Ближе к вечеру пойду погулять по городу. На этот раз один. На этот раз без пива. Да здравствует покой! Надо правильно расставить преоритеты, отделить преходящее от окончательного, пора двигаться к своей цели, каждую минуту стараться делать то, что хоть на миллиметр к этой цели приблизит. А какие цели у тебя? Каковы краткосрочные (те, которых ты сможешь добиться в ближайшие годы)? И есть ли такая цель в жизни, к которой ты готов(а) идти всю свою жизнь? Понимаю, вопросы глобальные - не каждый на них в состоянии ответить сразу. Но такие вопросы меня всегда интересовали. Многое можно сказать о человеке, зная куда он движется в своей жизни. Мне кажется, что люди которые своих целей не знают проводят жизненное время зря (но в этом я совершенно не уверен. Только поспорить некому). Думаю, что у каждого есть своя цель, так же как и своё предназначение, просто не все ещё их знают... Я тоже не знаю, правильно ли выбрал себе направление. Не исключено, что мне нужно идти в противоположном... Но ведь чтобы куда-нибудь прийти, нужно прежде всего идти, так ведь я всегда тебе повторял?
В последнее время стали раздражать слова выражающие неопределённость типа: может быть, возможно, куда-нибудь, куда-то, почему-то, зачем-то... Скорее всего потому, что слишком часто их использую. А хочется хоть немного определённости...
Устал от писанины. Есть ещё одна вещь, которой хотел с тобой поделиться. Обязательно напишу в следующий раз. Буду ждать ответа и надеюсь, что ты тоже поделишься со мной своими интересными мыслями. Просто пиши всё о чём думаешь и что тебя волнует. Что бы ты не написал(а) - всё это останется лишь между нами.
Надеюсь когда-нибудь (ну вот, снова...) встретимся в реальности! Пока!

(ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ)

@музыка: Шум в ушах, отвыкших от тишины...

@настроение: Вроде и не сильно хорошее... а всё равно улыбаюсь:)

15:18 

По поводу "маленького путешествия", о котором я говорил...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
С трудом припоминаю в каком это было месяце... В середине мая 2006-го, если не ошибаюсь. В феврале прервалась моя учёба и пару месяцев я подрабатывал в Петербурге то там, то сям, а потом надоело и я временно вернулся в Витебск. Около месяца чувствовал себя прекрасно. Мне так нравилась свобода, свалившаяся на голову совершенно неожиданно, что начинало казаться, будто быть бездельником-профи и есть моё предназначение. Безделье, конечно, очень относительное. Я ходил в тренажёрный зал, иногда в бассейн, как и позже в Питере читал интересные мне книги, впервые взялся за японский, успел пару раз сходить в кино на заинтересовавшие меня фильмы, которые, впрочем, оказались очередным голливудским ширпотребом. Первое время даже не испытывал тошноты при просмотре телевизора. Вообщем делал исключительно то, что мне нравится и был вполне доволен сложившимся положением вещей. Люди меня тогда ещё не интересовали так, как интересуют сейчас. Я был себе одновременно и лучшим другом и интересным собеседником, иногда приходилось быть также подругой (с девушками в тот период у меня было туго, а подобного рода энергии - через край)... Но со временем винтики в голове стали раскручиваться: снова появилась тошнота от телевизора, читать стал намного меньше. Затем забросил тренажёрный зал с бассейном, стал редко выходить на улицу и это было последней каплей. Тоска и апатия ко всему накатились с такой силой, что я здавал позицию за позицией, совершенно не понимая при этом что мне делать дальше. Крепко подсел на пиво: пил его ближе к вечеру, один или с приятелем и по-многу. Что-то внутри пыталось сказать...
Вспомнил! В то время я записывал свои мысли, так как почему-то считал это важным. А может от полного безделья - не помню. Остаётся только найти эти записи в хаосе, творящемся на моём жёстком диске и перенести написанное сюда - тогда события годичной давности будут выглядеть более отчётливо, словно происходило это всё пару дней назад. Так и сделаю.
Но перед этим необходимо предупредить, что изначально поездка планировалась вовсе не в Минск, а, страшно сказать, на Дальний Восток. Буквально до самого восточного побережья России. На Родину потянуло, можно так сказать. Крепко снесло парню крышу, правда? Почему же тогда не поехал? Кто-то подумает испугался. Ни капельки. На самом деле всё очень просто: перед самой поездкой и как обычно у меня в жизни бывает - нежданно-негаданно, я встретил девушку, которую полюбил. Как у нас с ней сложилось писать даже не подумаю, но одно определённо - вместо расстояния в четверть Земного Шара через всю Россию я преодолел лишь чуть менее трёхсот километров от Витебска до Минска и на этом временно успокоился. Может и к лучшему: я не расчитывал, что отправившись в путь очень далеко смогу вернуться. Мог и просто не доехать. Это совсем не волновало: я должен был ехать, бежать, лететь хоть куда-нибудь (а чем дальше, тем лучше)...
Возможно, в другой раз мне уже не сможет ничего и никто помешать, так как от своей безумной затеи я до сих пор не отказался полностью... Нужен лишь сильный толчёк к этому. Скука и тоска могут толкнуть на многое, но в последнее время они навещают всё меньше и меньше. И это радует.

@музыка: Buck-Tick - seventh heaven

@настроение: погрузился в воспоминания

15:43 

Записки от скуки...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
А вот и мои "записки от скуки". И опять этот мой стиль обречённости... В принципе, терпеть можно. Можно даже понять, если постараться. Правда, для полного понимания не хватает информации о том, что происходило вокруг меня в то время... И кстати, пиво я теперь пью не так часто:)


Побег: часть 1-ая. (основано на реальных событиях)

"Холод. Пронизывающий до костей холод. Как всепроникающая зараза он забирается в душу и в голову, мысли сковываются, делаются тяжёлыми. В холодную зиму непременно становишься реалистом: холод не даёт парить в облаках, постоянно возвращая на землю, в пустую и унылую квартиру, где всё насквозь пронизано одиночеством. Наверное даже тараканы умерли бы здесь от скуки, поэтому они и не появляются. Каждый день начинается абсолютно одинаково: зарядка, умывание, завтрак. Такой вот порядок. Днём, когда все "нормальные" люди находятся на работе или учатся можно прогуляться по городу. Вечером неплохо пропустить пару-тройку баночек пива с фисташками и почитать интересную книгу. От однообразия давно должна была съехать крыша. Казалось бы... Но мозг продолжает исправно функционировать, каждую секунду рождая огромное количество новых идей и безумия, часто перерастающего в жуткую головную боль, самое действенное лекарство от которой - банка холодного пива. Иногда заходит старый приятель. За пивом и неторопливым разговором незаметно проходит ещё один вечер. Следующий день начинается также как и предыдущий. Меняется только погода, новости по телевизору и мысли в голове, да и те в последнее время не радуют своим разнообразием. Так совсем незаметно подкралось моё девятнадцатилетие. С тех пор как прервалась моя учёба в Морской Академии прошло три месяца. За полтора года, что я там провёл ничему толковому так и не научился. Думаю, пройдёт ещё какое-то время и что-то умрёт во мне. То, что находится глубоко внутри, без чего человек становится маленьким винтиком огромного механизма, утрачивая способность думать свободно и независимо, принимать твёрдые решения. То, без чего люди включают корабль своей жизни на автопилот и устраиваются в уютном кресле пассажира. Пока это "что-то" продолжает жить во мне. Но скоро будет поздно. Если не потороплюсь, случится непоправимое. Проблема в том, что я до конца не понял с чем именно мне следует поторопиться. За девятнадцать лет, похоже, я вообще ничего не понял. Мне приходилось общаться с людьми, для которых жизнь - широкая и ровная дорога, по которой они мчатся на огромной скорости, зная конечный путь назначения. Есть и такие, для кого жизнь - густой лес, но в этом лесу имеется хотя бы тропинка. Она выведет когда-нибудь на дорогу и их. Как же мне представляется собственная жизнь... Дремучий лес без тропинки. Или, может быть, поле без конца и края, в какую сторону не глянь. Иди куда хочешь, но куда придёшь и придёшь ли вообще куда-нибудь - неизвестно. Так и живу."

-продолжение следует-


@музыка: Kozi '2004 - Katarushisu

@настроение: его нет

@темы: Рассказ, Я

16:05 

Я зол!

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Ну вот, в кои то веки решил сделать себе аватар. Хороший получился... С анимацией... Но весит видите ли 23 kb, а больше двадцати нельзя или плати!





@музыка: D'espairs Ray - Demo Uramania

@настроение: Смотрите выше

17:01 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Побег: часть 2-А

"Со временем у многих появляется ощущение, будто живёшь не своей жизнью. Родители, учителя, знакомые учат тебя что и как нужно делать, утверждая обратное своими собственными поступками и образом жизни... Пустое.
Однажды вечером я сидел дома, пожираемый скукой, и предавался размышлениям после долгого чтения "не помню какой книги". В голову пришла на первый взгляд абсолютно безумная мысль: доехать из Витебска до Хабаровска на велосипеде. А там и до восточного побережья России рукой подать. Да не пришла даже - свалилась, как спелое яблоко с дерева. Сначала эта затея казалась мне лишь игрой воображения, но, что странно, отделаться от неё я уже не мог, как ни старался. Ещё около месяца в голове шла упорная борьба чего-то неизвестного с чем-то ещё более неизвестным, пока одним солнечным утром в конце марта я не проснулся с твёрдой уверенностью как поступить и куда двигаться дальше. Все сомнения растаяли, испарились, словно и не было их никогда. "Значит решено" - подумал я и практически сразу же преступил к подготовке. Первым делом купил атлас автомобильных дорог и тщательно его изучил, записывая в блокноте те города, через которые предстояло держать путь, приблизительное расстояние между ними и даже ожидаемое состояние дороги. Расстояние равное приблизительно десяти тысячам километров внушало уважение, но совсем не пугало. До Читы дорога по крайней мере с твёрдым покрытием, а это уже практически две трети пути. Восточнее, судя по атласу и слухам, с российскими дорогами начинает твориться полное безобразие. Хаотично петляя от одного населённого пункта к другому, обрываясь в каких-то мелких городишках, они напоминали скопище сосудов. После нескольких долгих часов с маршрутом удалось разобраться. Я сел в кресло и уставился отсутствующим взглядом в потухший экран выключенного телевизора. Попытался мысленно заглянуть в своё будущее - что же меня ждёт впереди? Ответа не последовало. Мол, сам всё узнаешь, когда наступит время. "Ты слишком много думаешь" - эхом прозвучал в голове голос близкой подруги... Наверное так и есть. Нужно действовать, отбросив все сомнения; однажды начав идти до конца. Поздно отступать."

продолжение следует

@музыка: Nightmare - Jaianizumu Roku

@темы: Рассказ, Я

22:01 

Побег

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Побег: часть 2-Б

"Многое теперь зависило от выбора велосипеда. Но советоваться с друзьями было безполезно: любой, с кем бы я ни заговорил на эту тему удивлённо спрашивал зачем же мне вдруг понадобился велик. "Да так... Просто с детства мечтал." - неизменно отвечал я. И это было чистейшей правдой.
В итоге купил Stels Navigator московской сборки с прочной стальной рамой, передними амортизаторами и якобы двадцать одной скоростью (минус три "нежелательных" - итого: восемнадцать). Сейчас я очень неуверен, что этот велосипед выдержал бы несколько тысяч километров (нет, скажу больше: велосипед оказался дерьмом), поэтому когда сойду с ума вновь, то куплю что-нибудь более подходящее .
Представляя, сколько нам с этим великом предстоит пережить, я решил найти для начала с ним общий язык. Стать друзьями чтоли... Каждый день колесил по нашему небольшому городу, при этом специально отыскивая такие места, в которых мне не доводилось бывать за семь прожитых здесь лет. Как правило это были очень отдалённые районы, производственные окраины и прочие закоулки, где цены на квартиры падали чуть ли не вдвое по сравнению с центром. Местность, на которой расположен город далека от того, чтобы называться равниной: улицы то и дело взлетали вверх, затем снова ныряли вниз, выдавая при этом поразительную амплитуду. Но мне это было только на руку. За время обкатки двухколёсного друга я научился правильно выбирать скорость, в зависимости от угла наклона или качества дорожного покрытия. Это помогает не расходовать сил понапрасну.
А на улице тем временем, несмотря на весну, валил снег, отодвигая день отъезда всё дальше и дальше (предоставляя также возможность подкрутить винтики в голове и отказаться от всей этой затеи - прим. редактора:-). Было время продумать всё до мелочей. Но я прекрасно осознавал, что когда отправлюсь в путь, обязательно возникнут проблемы, которые не принимал в расчёт. Потому что всего предусмотреть невозможно. Ни на войне, ни в любви..."

продолжение следует

@темы: Рассказ, Я

01:32 

Школа

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Решил вспомнить школьные годы...

В своём классе я никогда не был среди неуспевающих, но учился крайне нестабильно. В табеле за третий класс только две четвёрки, хотя даже и не помню чтобы что-то делал (может и делал, но правда не помню). В пятом учёбе стал уделять намного больше внимания: кажется, в то время мне действительно нравилось учиться. За год лишь одна четвёрка (в математике был таким дубом, что и за четвёрку спасибо). Помню, даже денежную премию дали за успехи в учёбе. Поменьше чем круглым отличникам, но тоже ничего. В восьмом появилась первая тройка, а в девятом я перестал заглядывать в учебники. Учитывая этот факт, три тройки в свидетельстве о базовом образовании - результат неплохой. Наверное десятый класс был для меня самым приятным. Сродни большим каникулам, которые я сам себе устроил. Неделю не появляться в школе стало для меня привычным делом. Мать рано утром уходила на работу, а я шёл куда-нибудь гулять или просто оставался дома и читал книги, смотрел видео, иногда даже убирался от нечего делать, вообщем занимался разной ерундой. Время тянулось настолько меленно, что казалось оно вообще умерло и теперь уже ничего никогда не изменится, а мне всегда будет пятнадцать.

Так, совершенно незаметно, я доучился до одиннадцатого класса. Самое время задуматься о будущем. Я снова стал учиться, читать учебники, делать домашнее задание, три раза в неделю ходил к репетитору по математике, чтобы заново изучить то, на что не хватало времени в девятом и десятом. В результате, если кто-то в моём классе и знал математику лучше меня, то наверное это парочка зубрилок, тягаться с которыми, как мне казалось, мог только учитель.

Вот и всё что я хотел сказать о школьных годах. Десять лет длинной в семнадцать предложений. Без всякой шелухи. Прибавь "шелуху" и можно писать целый роман, который будет малоинтересен даже для моих бывших одноклассников из-за отсутствия секса (сексуальные фантазии и переживания не в счёт) и небольшого количества насилия. Скучища страшная, что и говорить... Конечно, насилие и секс были: избиения в туалете, в результате которых у кого-нибудь оказывался сломанным нос или рука; девчонка, забеременевшая в восьмом классе. Просто меня всё это касалось мало. И этим сейчас никого не удивишь, так - ягодки...

@темы: Воспоминания

02:17 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Оказывается моё имя на японском звучит как Зудошику. Полное - Зудошикизу... Вот те раз...

У меня друг есть - Нокарукута. Хороший друг. Есть ещё Катакумеарикатотеши. Но я с ним мало общаюсь. Просто имени его выговорить не могу, как тут общаться-то? ))))

Подруга ещё есть - Катотока (она же Катозука). И знакомая одна, Кишикой звать))))) Славные девчонки))



http://fotoshare.info/japan.shtml

@музыка: Мёртвые дельфины - котики-наркотики

@настроение: Смеюсь по среди ночи :-P

01:34 

Побег: часть 3

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Утро выдалось спокойным и тихим. Я сидел на автобусной остановке, тупо уставившись в одну точку на дороге, при этом отлично улавливая каждую мелочь, происходящую вокруг. По проспекту с шумом промчался синий фольксваген. За ним грязно-красная "восьмёрка". После короткого ночного затишья улицы небольшого города снова оживали. Через некоторое время появились первые троллейбусы и автобусы. Пока практически пустые, но пройдёт какое-то время, и люди намного превысят их заявленную вместимость, боясь опоздать на работу. Весеннее солнце выглянуло из-за горизонта и вытянуло в стороны свои нежные, ещё не окрепшие лучики, прикасаясь ко всему вокруг, согревая едвауловимым теплом скорее душу, чем тело. Я продолжал сидеть на скамейке и впитывать происходящее вокруг, как женская прокладка впитывает выливаемую на неё из стакана жидкость в рекламе по телевизору. Прошёл час и люди стали забивать городской транспорт до отказа, один за другим начали открываться ларьки, газетные киоски, магазины, салоны связи, почта; поток машин на городских улицах становился всё гуще и гуще - самое обычное утро для самого обычного города с населением менее половины миллиона жителей. Почему решил ехать именно этим утром я понятия не имел. Просто так было нужно. "Если не сделаешь это сегодня, то уже никогда не отважишься. Вот и решай." - звучал голос в моей голове. Какая сила мной движет и отчего же я так стремлюсь убежать? Подальше от этого города, от людей, которые всю жизнь живут по заранее известному сценарию, подальше от суеты и обыденности, от серой повседневности, своё болезненное отношение к которой я так и не сумел изменить. Если продолжить список, то он получится нескончаемо длинным, только правдивей от этого не станет. Чем больше стараюсь быть честным, тем глубже тонут во мраке нужные слова. Я ни от чего и ни от кого не бегу, я лишь отправляюсь на собственные поиски. Так я думаю сам по крайней мере...
Тем временем солнце уже поднялось достаточно высоко. Пора. Я медленно поднялся со скамейки, накинул на плечи рюкзак и поехал проч из города...



@музыка: Музыка волн, музыка ветра...

@настроение: Мистическое

@темы: Рассказ, Я

11:49 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Ура! Пришёл домой с работы и есть целых три часа, полных свободы. Зелёный чай уже в чашке рядом со мной. В ногах снова лежит собака.
Недавно нашёл себе работёнку. Работа предназначена специально для бездельников вроде меня: она не сильно ограничивает, предоставляя достаточно свободного времени и даёт еженедельный, пусть и небольшой, доход. Бездельникам как никому нужны деньги. К деньгам я вообще отношусь отрицательно, ведь они портят людей и могут возвысить глупца, обладающего ими, над теми у кого их нет, какими бы умными они не были. Жаль, что выжить без денег в наше суровое время - задача практически невыполнимая. Только в одном пока не определился до конца: деньги свободу дают или отнимают? Говорят, что те у кого денег много не свободны. В то же время, Рокфеллер, на вопрос, что же ему дало столь огромное богатство, ответил: "Деньги дали мне определённую долю свободы". Харуки Мураками говорил, что любит деньги за то, что на них он может купить себе свободное время для написания книг. Но может, свободен тот, кто гол как сокол, как утверждают некоторые?
Один раз преуспевающий бизнесмен спросил Марка Твена: "Если вы такой умный, то почему у вас тогда так мало денег? На что писатель ответил: "Видите ли, природа любит равновесие. Если сравнить ваш капитал и мой ум, то выходит, что у нас с вами поровну." )) Намёк, думаю, понятен.

@музыка: КИНО - Бездельник2

19:31 

Истинное богатство

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Наживи себе то богатство, которое воры не могут похищать, на которое сильные не смеют посягать, которое и по смерти за тобою останется, никогда не убавляясь и не истлевая. Богатство это - твоя душа.

К сожалению не помню кому пренадлежит сие изречение. На мой взгляд сказано в самую точку...


02:22 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Второй час уже... Тишина, нарушаемая гудением глюченного ящика. Чтоб его... Время в моём дневнике всё ещё Питерское. Совсем забыл сказать, есть один крупный минус в моей нынешней работе: чтобы не опаздать приходится просыпаться не позже пяти утра. Пять утра для меня - глухая ночь. Оторвать голову от подушки в такую рань по сложности, всё равно что выбежать в январе под вечер в одних трусах на улицу, держа в руках портрет Гитлера и выкрикивая антифашисткие лозунги. Субъективно конечно... В десять минут шестого я уже одетый сижу в кресле с чашкой кофе в одной руке и бутербродом в другой. Свет выключен. По утрам он причиняет невыносимую боль глазам, будто я вампир какой-то. Незаправленная кровать приглашает забить на работу и забыться глубоким-глубоким сном... Знаю, что стоит мне коснуться головой подушки и работа будет уже не нужна. Помню, когда учился уже попадал в эту ловушку. Думал: "прилягу ка я на пять минуточек перед занятиями", а выпадал из жизни минимум на пару часов. В итоге приходил к третьей паре. Такие дела.
От моего дома до работы минут двадцать ходьбы. По дороге слушаю плейер и думаю о том, как было бы здорово оказаться на большом необитаемом острове с какой-нибудь девушкой. Только так, чтобы ни я, ни она не знали о местонахождении друг-друга... Мы бы искали, искали... Оставляли бы друг-другу метки и всевозможные знаки, подсказывающие в каком направлении нужно вести поиски... И в конце-концов мы бы встретились. По другому и быть не может. Мы бы обязательно встретились...
А ещё я часто думаю над рассказом Рэя Бредбери, прочитанным в детстве. Там, где в один прекрасный день исчезли все люди. Вот так вот, взяли и исчезли... Не предупредили даже. Только одна семья осталась. Перемещалась с места на место по рельсам, пытаясь найти кого-нибудь из людей, а заставала лишь пустые города... Семья - это ещё не так плохо. Я думаю, что бы я делал, если бы остался совершенно один. А все другие бы испарились. Всё равно бы искал. Освоил бы самолёт, чтобы перемещаться с континента на континент... Жил бы надеждой на то, что остался хоть кто-нибудь. Такие вот мысли по дороге на работу. В другое время об этом задумываюсь редко.
Перечитываю только что мной написанное и понимаю, что мне пора спать и дальше писать не рекомендуется... Всем спокойного сна.

@музыка: Шум кулера, скрежет жёсткого диска...

@настроение: безумно хочется спать...

00:28 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодня копался в дисках своего брата и нашёл прикольный экземпляр. Группа: Рогатые Трупоеды ). Альбом: Бабы, секс и трупный яд )). Правда, на поверку оказалось, что фуфло это, одна песенка только понравилась.

Страницы времени.

главная