Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:24 

Марк Стрэнд

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вот край обетованный,
Обещанный мне, когда я засыпал,
А когда проснулся, его отобрали.

Вот край, неведомый никому,
Здесь имена кораблей и звёзд
Уплывают из-под пальцев.

Горы - уже не горы,
Солнце - не солнце.
Забываешь, как всё было прежде.

Я вижу себя, вижу
Берег тьмы у себя на челе.
Некогда я был невридим, молод был...

Будто бы уже не всё равно,
И вы меня слышите,
А погоды в этом краю когда-нибудь не станет.

02:33 

Уступленное "Я"

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
"Манифест Унабомбера"

Система перестраивает себя таким образом, чтобы оказать давление на тех, кто ей не соответствует. Несоответствие системе называется "болезнью", приведение в соответствие - "исцелением". Таким образом, попытки достижения независимой автономии нарушаются, и личность вовлекается в процесс, навязанный системой. Стремление к достижению автономии рассматривается как "болезнь".

Если говорить откровеннее, хоть вы и стремитесь к свободному образу жизни, выдвигая собственные жизненные ценности, общество вам не позволит достичь этого. Торчащий гвоздь забивают. (...)

Если вы потеряете своё "Я", вы утратите основную нить повести о самом себе. Но человек не может долго жить без истории своей жизни, ибо она преодолевает ограниченные рамки его окружения и является важным ключом к обмену опытом с другими.
Повесть - это рассказ, а не теоретическая логика или этика, и не философия. Это сон, который вы продолжаете смотреть - так же, как вы дышите. В таких повестях у вас два лица, вы одновременно и субъект, и объект. Вы целое, и вы часть. Вы реальность, и вы тень. Вы автор этой повести и одновременно её действующее лицо. Благодаря подобной многослойной повести мы в большей или меньшей степени можем преодолевать одиночество в этом мире. (...)

Многие люди устали от сложных, многослойных произведений - слишком часто подводли их такие сценарии, именно запутавшись в их сложностях, они отказывались от собственного "Я". Поэтому достаточно, чтобы на ней был просто обозначен жанр: "повесть". Подобно тому, как медаль, которую солдат получает на войне, не должна быть сделана из чистого золота. Достаточно, что она признаётся всеми именно как медаль, хотя может быть сделана из дешёвой жести. (...)


Харуки Мураками.

22:03 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

@настроение: Просто, наверное, хочется с криком - в омут.

01:38 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Я проиграл.
Просмотреть ролик
Прорвёмся!


запись создана: 08.12.2007 в 09:29

09:22 

"Молчание"

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Мир молчания.
Это мёртвый или прекрасный мир?
Нужно ли что-то говорить?
Что несут за собой произнесённые слова?
Счастье или Жестокость?

Это не имеет значения.
Только песня нуждается в словах.


Просмотреть ролик
Молчание... _by Gaurry (***)

02:50 

(13.12.07)

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
"Предчувствие, что "что-то в современном мире не то, что-то ошибочно" в неком смысле естественно". Х.Мураками

Иногда хочется забыться, уйти от всего и заняться в одиночестве чем-нибудь интересным. Хотя бы на время ни о чём особо не думать. Но это бесполезно для меня сейчас. Только из рук всё валится, невозможно сосредоточиться. Наступает "патологическая рассеянность", выражаясь научными терминами. Пока что так и живу (смеюсь).
Мне часто говорят: "Ни о чём не задумывайся слишком уж, живи как живёшь". А это ведь проще, наверное... Но станет ли от этого лучше? Не уверен. Мне не станет. Кроме того, мне кажется порой, что я физически не способен так жить.

03:32 

(15.12.07) Мысли, вызванные книгой.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
"Мир - то, что отражается в каждой паре глаз".

"...Однозначно есть такие, кто "не может жить в обществе". Они изначально находятся где-то в стороне от моральных критериев общества. Не знаю, сколько это процентов от общего населения, но плохо это или хорошо, однозначно существуют люди, которые не могут находиться в системе общества..." (Харуки Мураками)

Полностью перечитал "Землю обетованную". Очень помогло. Читая книгу впервые, я так и не уловил основной сути. Или уловил, но как-то не смог до конца проникнуться. Интересно, почему... Наверное, потому что тогда со мной было "всё в порядке". Пусть и в относительном. Но потом, где-то внутри появилась трещина. Хотя, такое чувство, что трещина эта существовала всегда, с самого рождения. А в последние дни она стала резко шириться, становиться глубже. Непонимание происходящего угнетало, в итоге получался замкнутый круг. Непонимание окружающих заставило отдалиться от них. Зачем грузить людей, если у них всё хорошо? Но каждый день приходится с кем-то общаться, хочешь ты этого или не хочешь. Если бы не необходимость мотаться каждый день на работу, быть может, я бы подолгу не выходил из своей комнаты. И ничего в этом хорошего, разумеется...
Зато теперь, глубокое понимание других помогло лучше разобраться в себе. Странное дело...
Внутренний бардак принял более внятные очертания, и я бросился наводить порядок в голове... Ещё во многом предстоит разобраться, но основной кризис миновал, можно идти дальше. Как мне кажется, в своём желании найти "свою тарелку", я вовсе не хочу отгораживаться от мира людей. Для меня было очень важным это осознать.

Раньше я вообще понятия не имел, что встречается подобное нередко. Это что-то вроде болезни. Болезни ли? Скорее всего, нет. Но если сравнивать с нормой/нормалью общественного мышления и восприятия мира, то всё-таки это (возьмём в кавычки) "болезнь". Невозможность найти своё место в обществе из-за несовпадения жизненных приоритетов и ценностей приводит к чувству отчуждённости, к уходу от реальности... Всё это формирует нечто странное внутри людей. Спрашивается: как человек, имея за плечами высшее образование, семью, престижную работу может в раз отказаться от всего этого и уйти в религиозную организацю? Другие ценности... И не дано понять, где находится начало у этого явления. Возможно, врождённое. По отношению к "неправильным" общество ведёт себя не так уж и жестоко, как мне раньше казалось. Просто оно ничего не может предложить, игнорируя и оставляя людей наедине со своими проблемами. Подход однобокий, для "выскочек" предложений нет. Пусть так... Я вот, к примеру, могу сказать "мне наплевать" или "прорвёмся!", только не всем такая "магия" помогает. Но не суть...
Так вот.

04:48 

J-rock в эфире

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодня у меня ночь J-rock'а.
Про "на работу вставать в 7:00" лучше не вспоминать - во рту аж кисло становится.
И всё-таки настроение замечательное.

Просмотреть ролик
[PV] MUCC - Libra (J-rock video)


Отличный клип, на мой взгляд. Напоминает внутреннюю борьбу двух противоположностей. Всё-таки Mucc - молодцы!



@музыка: MUCC - Libra

@настроение: замечательное

03:30 

Ночная передача "J-rock с Shinyu" снова в эфире.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодняшний рабочий день будет последним. Всё, дембель. Даже не верится...
Билет на концерт "Rasta" уже у меня на руках, так что вечер обещает быть насыщенным. Начало в 19:00, "Бомонд". Идиотский клуб, но для Витебска потянет. Что за группа? У меня только одна их песенка на компе. По ней судить и приходится... Вроде музыка неплохая, вокал так себе, а в целом довольно жёстко. Направление... альтернативой больше попахивает. Rasta достаточно известна в Польше, а у нас как-то не очень, в определённых кругах только (а нефиг на английском петь постоянно). Посмотрим, сколько там народу набьётся.

Что ещё... Как всегда не спится, но в голове пока больше не раздувается глобальных тем - так, сплошные мелкие заморочки. Впрочем, имеющие для меня немалое значение на данный момент.

Ну и клип, само собой. Снова Mucc. Бодренький такой, жизнерадостный.
Просмотреть ролик
MUCC - Utagoe (J-rock video)

Зима как не зима: ни снега нормального, ни морозов. Но меня устраивает. И всё же к новому году хотелось бы, чтобы выпал снег... Для атмосферности праздника.
Ничего, думаю, в январе зима себя проявит. И придётся мне воплотить в жизнь старое намерение: купить электрическую грелку, чтобы ночью Дедом Морозом не стать. А то кому Дед Мороз после нового года нужен? Вот-вот, никому. Буду хотя бы с электрической грелкой спать, раз не с девушкой. И главное не описаться, а то током ударит.

Удачного всем дня!

И зачем это у неё верёвки на руках?

@музыка: MUCC - Utagoe

04:14 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вокруг звон и грохот, но стоит сделать шаг, и ты попадаешь в мир, где царит полное спокойствие.


@музыка: Silent Hill - The room of Angels

@настроение: ничего не хочу писать... по крайней мере сейчас...

16:01 

Последний рабочий день

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
В семь часов проснулся будильник, разбудив заодно и меня. Выключил этого засранца, но вставать не спешил. Была какая-то странная слабость. Не оттого ли, что лёг в четыре утра... Вполне может быть. На самом деле, мне не хотелось спать дальше. В то же время, вставать и идти на работу не хотелось также. Казалось бы, последний день, радуйся. Но мне было не радостно. Честно сказать, я думал о том, чтобы никуда не идти. И я ничего не мог поделать с этими мыслями. С намерением позвонить на работу и сказать, что я плохо себя чувствую и прийти не смогу, я пролежал ровно до восьми. Дальше некуда, нужно было решать. Медленно поднялся и шатающейся походкой поплёлся на кухню заваривать кофе. Малодушные позывы были отброшены, нужно идти.
Времени до выхода немного, надо было поторапливаться. Я бросил взгляд на книжную полку, в надежде зацепиться за что-нибудь интересное. Без книги на работе делать абсолютно нечего, особенно в субботу. Касаясь указательным пальцем корешков разных книг, покоящихся на полке, долго не мог найти ничего для себя интересного на данный момент. "Не то... не то... а это что..." Эндо Сюсаку, "Самурай". Откуда у меня это... Ах да, собираясь с другом в Карелию, мы предусмотрительно посетили книжный супермаркет. Я ничего покупать не собирался, но другу позарез понадобилась какая-то книга, и мы упорно её искали. Как-то случайно попался на глаза этот "Самурай". Похоже, книга не пользовалась никаким спросом, потому что была уценена до сорока рублей. Отдавалась даром, можно сказать. Я подумал, почёму бы мне её не прочитать и потащил на кассу. Сказать честно, в походе я так и не открыл её ни разу. Что ж, для каждой книги, наверное, приходит своё время. Пришло время почитать "Самурая".
До этого о самураях я прочитал всего одну книгу. Автора, как обычно, не запомнил. Зато помнится, если самурай был вынужден сделать себе харакири, дабы не сдаться врагу, а помочь отправиться на тот свет было некому (отрубить голову в завершающей стадии), то делали так: себе в горло вонзали короткий меч, перебивая шейные позвонки. Мгновенная смерть. Для совершающих харакири прилюдно, особенно почётным всегда считалось умереть с улыбкой на лице, без тени страдания. В редких случаях, самурай успевал вырезать на животе японский флаг (мне тоже трудно представить). В своё время, всё это произвело на меня неизгладимое впечатление. Если откровенно, я был восхищён... Но сейчас моё отношение к подобному порядком изменилось, теперь всё это вызывает несколько другие эмоции.
Как бы там ни было, прошли столетия. Утолившие жажду крови потомки самураев сменили катану на карандаш и задумчиво уставились в чистый лист бумаги. Так появилось анимэ (смеюсь). И это их занятие мне куда больше по душе, нежели бессмысленная резня и готовность умереть за своего хозяина. Хотя... что-то в этом всё-таки есть. Но чрезмерно гиперболизированное...

читать дальше

Просмотреть ролик
AMV (Gaurry_-_Alone) А это так... под настроение сейчас...

А здесь лицо у меня злое какое-то, цензура не пропустила

22:58 

Уезжаю

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодня проснулся рано. Неприятное ощущение почувствовал сразу, но поначалу не придал этому значения. Вчера тоже чувствовал себя неважно, так что ничего страшного. Заложенные уши и нос плюс небольшая температура - не трагедия. В Африке от голода умирают дети, а у меня всего лишь плохое самочувствие. Пустяки, одним словом. С этой мыслью я резко вскочил с кровати и побежал в туалет: пустяки не пустяки, а стало действительно хреново, появилась сильная тошнота. Склонившись над унитазом, я почему-то вспомнил о кошке своей тёти, регулярно отрыгивающей комок шерсти, накопившейся в желудке после многочисленных умываний. Но никакой шерсти у меня в желудке нет, с утра там вообще ничего нет, а спазмы были такие сильные, что я невольно опустился на колени и начал побаиваться, что сейчас из меня вывалится желудок, вывернутый на изнанку. Потом всё прекратилось... Заболеть в день отъезда - моя фирменная фишка. Да и что за болезнь такая непонятная...
Вернувшись в комнату, я достал из ящика билет на поезд и стал внимательно в него всматриваться, словно желал убедиться, что это я еду сегодня, а не кто-то другой. Проходящий поезд "Брест - Санкт-Петербург", двадцать седьмое число, отправление 23.08, шестой вагон, место 23. Моя фамилия, отпечатанная на билете, говорила о том, что никакой ошибки быть не может. Всё-таки это я еду... Даже не знаю, кто меня ждёт больше: друг или его коты. Наверное, спят и видят, с каким энтузиазмом будут кусать меня за ноги, когда я приеду.
Меня ждут очень важные встречи в Питере... Всё это интересно.

Я много думал о разной глобалистике в последние дни... Есть закон движения вселенной к своей гибели, а в буддизме есть понятие непостоянства всего сущего. От этого непостоянства больше всего и страдают люди... Страдаю и я... иногда. Но с этим, похоже, ничего нельзя поделать. Когда начинаешь понимать, становится не так больно и можно беспристрастно взглянуть на вещи. Побольше терпения... и мудрости. Мне это очень нужно. Но в моём возрасте это не так просто...
Бесполезные размышления, надо сказать. Бесполезно думать об этом...
Но... моё желание поглубже заглянуть в суть вещей и подумать, как лучше поступить в той или иной ситуации вполне естественно. Я не зацикливаюсь на всём этом, невозможно предугадать всего...
Важно делать то, что тебе по силам и что имеет сейчас наибольшую ценность.
План таков. Буду следовать.
Один человек как-то мне сказал: "То, что сидит у тебя внутри, рано или поздно проклюнется и выйдет на поверхность. Ты ведь это знаешь".
Сказать по правде, я так до конца не понял, что он имел в виду. И, конечно же, я не знаю, проклюнется там что-нибудь или так и останется внутри. Поживём увидим.
Не стоит возлагать больших надежд на других людей, они также непостоянны, как и весь этот мир. В своих желаниях, поступках и мыслях... Поэтому надеюсь на себя и свои силы. А что мне ещё остаётся? Может, ещё чуточку на удачу и какую-то помощь свыше... В жизни у меня никогда не было опоры. Опереться не на что и не на кого абсолютно. Не сказал бы, что мне хочется это сделать, но в то же время постоянно чувствовать на плечах один только груз - тяжело. Порой забываешь, но он продолжает давить и никуда от этого не деться. Наверное, для чего-то это надо, я не жалуюсь.
Как бы там ни было, если буду стараться, то всё произойдёт так, как должно произойти. Отдаёт фатализмом, но... Но для меня так и есть. Копаться в своём прошлом и перебирать, что в нём было правильным, а что нет, не глупое ли занятие? Поэтому ни о чём не жалею.

Это не вопрос: лучше или хуже. Не идти против течения – вот что главное. Надо идти вверх – подымайся, надо идти вниз – опускайся. Когда нужно будет подыматься, найди самую высокую башню и заберись на верхушку. А когда нужно будет двигаться вниз, отыщи самый глубокий колодец и опустись на дно. Нет течения – ничего не делай.



11:10 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вот я и в Северной Пальмире. Идёт снег. Холодно. Поезд из Риги фирмы "BALTIJA", подошедший к соседней платформе, поднял настроение своей рыжей раскраской. Никто не встретил. Потому что у всех дела: у кого работа, у кого учеба. Я не вписываюсь ни в чей жизненный ритм. И в мой, похоже, тоже никто не вписывается. В моём распоряжении уйма никому ненужного времени - всё как обычно. Можно идти куда угодно, на все четыре стороны. Паршивый кот, гуляющий сам по себе. Пялиться в плазменную панель, что в зале ожидания, чтобы убить время - не вижу в этом никакого смысла. Поэтому иду гулять. На все четыре стороны. Причём одновременно.

@музыка: кто-то поблизости слушает "MAKSIM". Бррр...

@настроение: в этом городе мне и дышать легче

17:20 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Менее двух часов осталось до выхода Amatory на сцену дворца "Юбилейный". Билет уже куплен. Даже страховка прилагается. Ну, не пуха!

00:52 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Год за годом
День за днём
Я всё также иду
Своим нелёгким путём
И не важно что ждёт
Меня впереди
Я либо прорвусь
Либо сгину в пути



@музыка: Чёрный Обелиск

19:30 

Цурэдзурэгуса (записки от скуки)

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Какой-то период, здесь будут появляться записи уже устаревшие. Поскольку в моём настоящем нет ничего, о чём стоило бы написать. Но в целом, если исключить кое-какие нюансы и жизненные мелочи, у меня всё в порядке. Даже курить бросил.
Когда я оставался один, то писал в тетради всякую несуразицу. Я не думал о том, чтобы переносить это сюда, но иначе этот дневник может совсем умереть, а мне бы не хотелось.
Осталось подкорректировать некоторые записи, избавив их от имён, ненужных подробностей и прочего мусора.
Пускай хотя бы так.



читать дальше

17:19 

Записки от скуки №2

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Морозное утро бросает холодные блики на здание гостиницы "Москва", а шумный поток машин шлифует серый размокший от талого снега асфальт длиннющего моста Александра Невского. Метро выплёвывает меня в этот, ставший за неделю обыденным, пейзаж. В небольшом ларьке у станции покупаю пачку "Chesterfield", закуриваю и отправляюсь на работу. Множество каменных склепов и крестов, безмолвствующих за металлическим забором лавры, создают готичную атмосферу, а песня "Broken Dawn" группы "Dark", доносящаяся из наушников, добавляет картине завершающий обертон. Высокие тонированные двери из толстого калёного стекла открываются легко, почти без сопротивления, словно сделаны из воздуха. После просторного холла поворот направо - там длинный коридор, по обе стороны двери цвета красного дерева, за одной из которых мне предстоит стереть в порошок несколько часов своей жизни. Металлический потолок в виде решётки...
Все здесь такие важные, все думают, что многого в жизни добились, а может, так оно и есть. Но я чувствую себя всего лишь маленьким винтиком большого механизма. От выхода из строя которого, ничего не изменится и хуже никому не станет. Сломался один и на его место тут же найдётся замена. Здесь я чувствую себя гостем, как практически везде. Поэтому... я не надолго. Пусть даже здесь за пару часов я зарабатываю больше, чем на предыдущем месте работы за целый день, ничего от этого не меняется и суть остаётся неизменной.
Я хочу в Карелию... или ещё куда-нибудь. Дождаться лета, надо дождаться тепла. В мире холода я связан по рукам и ногам.
Но... ведь я свободен. И могу устроить себе каникулы в любое время. Когда захочется. В то же время... сейчас я занимаюсь тем, что мне совсем не нравится. Это давит. Похоже на плен. Осталось немного, совсем немного. Сам устанавливаешь себе сроки и правила, так будь добр им следовать.
Если свободы слишком много, начинаешь сознательно себя ограничивать. Но у меня никогда не было её слишком много. Бывает ли её слишком много? Главное, чтобы хватало, а много или мало - несущественно. Главное, чтобы хватало...

-------------------------------------

Там стираются грани знакомых миров
Блекнут в омуте чёрном привычные краски
Жизни нет там банальных убогих скриптов
Только тени прозрачные
Лишь холодные маски.
Не успел на трамвай
Опоздал на метро
Сколько сон может сниться
Всё снова и снова
"Не успел, опоздал"
Ты всё понял давно
Ну а если уйти
Даже не с кем проститься...
Не понять тем кто в вечном потоке людском
Что есть те среди них
Кто давно уже вышел
Находя свою душу в порядке простом
Словом тут не опишешь...

И метаясь как ржавый сорвавшийся лист
Под порывами дерзкого ветра судьбы
Понимаешь зачем тебе нужен тот риск
Вспоминаешь слова той безмолвной мольбы.
Ты встречаешь рассвет как обычно один
А затем рушишь натиск холодных границ
Сам себе ты палач, сам себе командир...

И с тоской смотришь ты на летящих вдаль птиц. (с)

Просмотреть ролик
Tombstone_for_Love (HIM-AMV) -by NightPunisher-


18:32 

Записки от скуки №3

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Выпускаю из лёгких очередную порцию крепкого табачного дыма... Я тут как раз вспоминал о том, что собирался бросить курить в этом месяце. Что ж, до конца месяца ещё три недели, ха-ха. Ещё я думал о наркотиках и алкоголе... Сигареты, алкоголь, наркотики - совершенные убийцы. Просто мастера ниндзюцу. "Вколол и забылся, налил и свободен" - целая философия у некоторых. Да сигареты вообще на общем фоне выглядят, как зайка на новогоднем утреннике.
Микроволновые печи, в которых так удобно разогревать пищу, накапливают в ней радиацию; пары метила и прочей дряни от факсов и струйных принтеров, которых всегда хватает в офисах различных фирм, разрушают нервную систему; активное использование интернета снижает уровень интеллекта на десять процентов, а электромагнитные волны, окутывающие густой сетью любой крупный город, без преувеличения, маринуют нам мозги... Надо ли продолжать? Да и что толку: знать, что тебя убивает конкретно, что тебя убивает ежедневно и по чуть-чуть. Ведь даже сон более девяти часов в сутки укорачивает жизнь, как не странно, но научно доказано. Не знаю, зачем я вообще завёл эту песню. Ведь на самом деле, меня это почти не трогает. Интернет, сон более девяти часов, пары метила вместе с электромагнитными волнами - в топку. Просто нужно бросить курить. Только и всего.
Так что не фиг. Не отмажусь никак. Но не раньше 27-го. Потому что на концерте я намерен дымить как паровоз. А затем сделаем перерывчик, скушаем Кiт-Кат.

Скоро встреча с Ix. Вот с кем по-настоящему давно не виделись...

-----------------------------------------------
читать дальше

Просмотреть ролик
[AMATORY] - Чёрно-Белые Дни (or)

16:45 

№4

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)


[...] Пока всё как всегда
Смены ночи и дня
Свой черёд продолжают
Пока всё как всегда [...]


Снова выходные. На этот раз решил никуда не ехать. На улицу тоже не тянет. Сижу и тупо смотрю фильмы. Все подряд, все что имеются в наличии. Старые, новые - не важно какие, я не выбираю, просто смотрю по порядку всё, что записано на венике. Когда перед тобой чужой компьютер... это как спать в чужой постели, непременно возникает некий дискомфорт... поначалу. Потом привыкаешь.
Нет нужных программ, любимых игр, музыки, даже какого-нибудь паршивенького анимэ нету: в итоге сидишь и смотришь в монитор как баран на новые ворота. Но фильмы найдутся практически у каждого. И здесь их целое море, поле непаханое. Мне нечем себя развлечь на данный момент, кроме как просмотром этих, скажем так, кинокартин, больше половины из которых, уверен, окажутся мусором. Про обнаруженные здесь книги вообще молчу... Я, может, и немного того, но не до такой степени, чтобы читать детективы (простите все, кто их любит). Каждому своё, не так ли?
Итак... Первый в списке "Порок на экспорт". Десять минут назад закончил просмотр. Фильм 2007 года, то есть довольно свеженький. Лондон, русская мафия, русские проститутки и французское вино... Серые дома, серая атмосфера, чёрные зонтики, укрывающие людей от дождя... Толпа в доску пьяных футбольных фанатов, шагает не в ногу кривым строем через кладбище, выкрикивая что-то там по-английски. Банка FOSTER's, поставленная на гранитный крест каким-то гопником... а вот этот гопник уже мочится на могилу, прямо на надпись "помним, любим..." Такая вот зарисовка, оставшаяся немым отрывком в моей памяти. Фильм пустой, в нём нельзя найти практически ничего, за что можно зацепиться, над чем подумать. Просто смотришь, иногда что-то чувствуешь, но большую часть времени зеваешь и посматриваешь, сколько времени осталось до финальных титров. И всё же... в нём определённо есть атмосфера. Мрачная, серая, бесконечно печальная и с долей обречённости - всё, что меня так завораживает... скорее всего, только поэтому я вытерпел до конца эту тягомотину.
--------------------------------------
читать дальше

16:49 

***

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Перечитывая собственные строки, я думал, что... написанное мной очень часто получается грустнее, чем оно есть на самом деле. Остаётся такое ощущение. Это несмотря на то, что я вовсе не драматизирую намеренно и стараюсь преподнести как оно есть, или, правильней сказать, как я вижу, как смотрю на вещи. Никто не может сказать, как оно есть. Мы живём в мире субъективного мышления, человек не может быть достаточно объективен. Он может только убедить в этом других. Убедить легче всего тех, кто не имеет собственного мнения.
Если ты что-то говоришь, то имей в виду, это твоё мнение. А если не только твоё, а ещё многих других, вовсе не значит, что это истинно. История показала, заблуждением может оказаться даже самая правдоподобная, подкрепленная научными фактами теория.
Здесь не нужно лезть в дебри... Мне бы хотелось, чтобы многие люди перестали выдавать свою субъективность за объективность и непоколебимую истину, перестали строить из себя пророка или знатока жизненных тонкостей. Говоря о чём угодно, необходимо оставлять место для чужого мнения, своё при этом менять тебя никто не просит. Мне встречались такие, которые будут с пеной у рта доказывать тебе свою правоту и учить, что здесь на земле хорошо, что плохо и как нужно действовать в той или иной ситуации. У каждого своя жизнь, свои ситуации, свои обстоятельства, способности, возможности, свой путь. У некоторых людей они в чём-то схожи, но бывают и совершенно разные, как Плутон и Меркурий. Неужели это настолько сложно для понимания? Наверное, всё было бы слишком простым, если не было бы слишком сложным. Я многого не понимаю. И многих... И меня, наверное, понимают не все. Как если бы мы разговаривали на разных языках... об одном и том же.

Если у тебя всё хорошо, всё как по маслу, если всё идёт по плану, по накатанной колее - радуйся. Я тоже за тебя порадуюсь, честно. И искренне. Только не говори тем, кто сбился с дороги и не знает, куда двигаться дальше, что они неудачники, что ничего не понимают, а тем более что они ничего не делают и ждут, когда сверху что-то свалится. Не всегда так... Спросили совета - дай его, а нет - лучше молчи. Каждый ищет свою дорогу к своему... месту в этом мире.
--------------------------------------
читать дальше

Страницы времени.

главная