Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:47 

Грустно как-то сидеть ночью в одиночестве...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Тихо ночь сменяется днём

И с востока идут войска света

Жизнь на улицах бьёт мощным ключём

Только мне наплевать на всё это...



На старинных часах ровно семь

К девяти на работу бежать

Третий день ничего я не ем

Не заснуть, а так хочется спать



Телевизор покрыт слоем пыли

Телефон был вчера отключён

Рядом с домом проспект перекрыли

Дети стёкла на кухне разбили мячём...



Я пытаюсь стать лучше, сильней

Чтоб в реке повседневности плыть

Только если не быть рядом с ней

Тогда вовсе мне незачем быть...




Когда перечитываю этот стих, написанный год назад на скорую руку в рваном блокнотике, то понимаю: единственное что за это время действительно изменилось, так это час, когда нужно вставать на работу. Тогда в семь, теперь в пять. Или учись, или сам зарабатывай себе на жизнь - такое в нашей семье правило... Вполне справедливо. Нужно срочно поступать куда-нибудь этим летом, ещё один год в прострации я не выдержу...

А ещё надоело быть одному.

Какое убитое настроение. Даже "Рогатые Трупоеды" больше не вызывают улыбку. Завтра мы с друзьями решили устроить в подъезде маленький Амстердам. Последний (он же и первый) раз курил травку давно: ещё на первом курсе...

Завтра будет весело, надеюсь, или зачем вообще курить эту грёбанную траву.



Эй! Оставьте меня в покое!

Нет... Спасите же меня наконец...

@настроение: Хуже некуда. Редко такое...

@темы: Друзья, Осколки нашей жизни

14:58 

"Заряжаюсь тьмой!" Вот... Привет всем!!!

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)


@музыка: Amatory - чёрно-белые дни

13:56 

Сегодня мне двадцать. Ура.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Только как-то от этого не весело. Пойду-ка нарежусь в хлам )). Шучу... И всё-таки улыбаюсь сейчас ). А ещё вот: там где я родился совсем другой часовой пояс, там на восемь часов раньше, нежели здесь. Я родился в 3:40 ночи... Но в Витебске было ещё 27-е, 17:40. Так какого числа нужно теперь праздновать? Всё относительно и время не исключение... Такие дела.

Последние пару-тройку лет на день рождение у меня выпадал чуть ли не худший день в году. Сам не пойму почему так. В день 17-летия крепко поссорился с родителями и ушёл из дома, на своё 18-летие я стоял в наряде. Дневальным по роте. Стоял, как дурак, на тумбе по стойке смирно и размышлял о вселенской несправедливости и морских котиках, которых видел однажды в детстве. Если вокруг всё совсем плохо, то чтобы отвлечся я думаю о какой-нибудь ерунде. О слонах там... дельфинах ). Или о чём-нибудь абстрактном, что нельзя потрогать руками. О свободе слова и личности, к примеру.

Почему нас постоянно обманывают? "Милкивэй - он не тонет в молоке!". Помните рекламу? Так вот: ОН ТОНЕТ! Проверено. Кому мы верим... Или это мне бракованый такой попался... Обман, обман, обман - кругом обман. Но это пустяки.

Пусть небеса говорят со мной
Если не может никто другой
Мне нужно всё - только и всего
Всё или ничего

Меня хватило на пол пути
Просто одному всё не унести
Если это всё, то что с того?
Лучше чем ничего...

Это я "Небо Здесь" слушаю.
Пойду лучше на улицу, сегодня такой замечательный день! ))))))))))

18:16 

Понедельник. Мой единственный выходной.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Не люблю просыпаться в пять... Спать хочется так, что положи голову на подушку и тут же заснёшь крепким сном. Когда утром я сижу с чашкой кофе в кресле и до выхода остаются считанные минуты, то думаю, что многое бы отдал за несколько часов сна. Так хочется скинуть с себя одежду и нырнуть в тёплую постель... Сегодня я как обычно встал в пять утра, вышел на кухню, вместо кофе налил себе чашку зелёного чая, потом сел в кресло, как делаю это каждый день и на какое-то время уставился в потухший экран выключенного телевизора. Допил чай до конца и тут, совершенно неожиданно, меня осенило: сегодня ведь не надо на работу! Я могу скинуть с себя одежду и нырнуть в постель! Так и сделал. Теперь каждый выходной наверное буду так делать, потому что это доставляет большое удовольствие: встать рано утром и понять, что никуда идти не надо, что можно снова лечь и спать сколько хочешь. Наверное сейчас кто-то крутит пальцем у виска. ) Я нормальный. Абсолютно.
Почти никогда не плачу почему-то. Даже тогда, когда поплакать действительно не мешает. Может, потому что парень - трудно сказать. Но это не значит, что я не чувствую. Иногда такое ощущение, что вот-вот из глаз польётся водопад слёз. А он не льётся. К горлу подступает огромный ком, который я тут же глотаю и ничего не остаётся. Как в рекламе шоколадки: ни тебе слёз, ни тебе сантиментов. Зато слёзы иногда текут у меня безпричинно. Без какой-нибудь на то причины капля за каплей они стекают по щекам и капают, капают... Не знаю с чем это связано. То ли мои глаза какие-то больные, то ли это выходит всё то, что нужно было выплакать когда на то были причины.
Вокруг меня обычно вертится множество людей, но сам я при этом почему-то чувствую себя одиноким. Я вроде выгляжу не так уж и плохо, но девушки почему-то нет... То есть есть, конечно. И не одна, но это не то всё. Это всё так...

@музыка: Animal Джаз - думать дважды

@настроение: еинеорстан@

04:27 

Поездочка

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Бывают такие дни, когда всё не ладится с самого утра. Прошедший день был как раз такой. И это не от того, что проснулся я с плохим настроениеми и тут же повесил на предстоящий день ярлык "хреновый день". Ярлык был повешан только что, когда день уже позади.
Я ездил в столицу этой колхозной страны - Минск. Утром валил снег и было так холодно, что пока я добрался до вокзала, чуть не околел. Потом выяснилось, что поезд на 6:40 утра по средам не ходит - пришлось ехать с пересадкой ненавистными и вонючими дизелями, потеряв тем самым почти три совсем не лишних часа. Ехать до вокзала в Минске смысла не было, поэтому с поезда вышел на первой же станции (Минск - Восточный), близ которой распологалось метро. Я ничего не ел с самого утра и пол дня голодным проторчал в офисе, ожидая когда же меня, наконец, полностью рассчитают мои бывшие работодатели. Офис находится на таком отшибе, где поблизости не найдётся ни магазина, ни ларька - вообще ничего. Одни заводы кругом. Дальше ещё веселей: заплатили в полтора раза меньше, чем я предполагал. До сих пор не проходит лёгкое состояние шока по этому поводу. Раздам долги и скорее всего сразу же буду проглощён финансовой жопой невиданных размеров. Она не поперхнётся даже. С такими успехами скоро я в интернет не смогу больше вылазить - нечем платить. Уже не говорю про новые шмотки, которые собирался преобрести на этой неделе и ещё кучу самых разных мелочей. Всё, забыть! Я бомж и нищий теперь.
В Минске встретились с одним приятелем и сразу стало ясно, что без пива дело не обойдётся. А ещё от расстройства по поводу денег некурящий я выкурил пару сигарет. То ли от того, что я не курю, то ли от того, что натощак, но вставили сигареты здорово и на какое-то время жить стало легче и веселее. Зашли в какое-то культурное заведение, заказали пиво с сандвичами. Тамошнее обслуживание мне понравилось, но больше понравилось другое: коллектив состоял практически из одних девушек, а у единственного замеченного мной парня была на груди крупная бирка - ЧЛЕН КОМАНДЫ. Так держать, ребята, повеселили; жаль ещё на одноколёсном велосипеде по залу никто не ездил. За столиками вокруг нас в основном сидели женщины. Сидели с одним лишь кофе, наверняка полуостывшим, и почти все что-то бурно обсуждали. Кофе наверняка так, для виду. Главное-то поговорить (не сказать грубее). Вообще в такого рода заведениях студентам запросто можно учить конспекты или просто читать книжки. Или просто сидеть, когда идти особо некуда. Заказал себе кофе и сиди хоть до закрытия, думай о своём. А подходящей каждые 10-15 минут официантке на задаваемый вопрос: "Будете заказывать что-нибудь ещё?", можно буркнуть что-нибудь вроде: "Я ещё думаю." И сидеть дальше.
А расстроило то, что пиво там оказалось полной чачей. Почти 4000 за пол литра, а такое Г... Взять жигулёвское и подождать пока оно выдохнется - примерно такой вкус. У нас в городе за 950 рублей и то вкуснее. Сандвичи тоже шибко не порадовали, но я сильно хотел есть, поэтому об их качестве размышлял не долго. Потом мы передислацировались поближе к вокзалу, чтобы мне не опаздать на поезд, попутно надеясь, что пиво в тамошней забегаловке окажется лучше. Лучше оно не оказалось - всё та же моча, зато на порядок дешевле.
Я ждал звонка. Звонка от девушки. Мы познакомились с ней в интернете накануне. Переписывались, обменялись фотками, а после того как она узнала о моём коротком визите в Минск (она как раз оттуда), сама выступила инициатором встречи. Пишет: "Давай встретимся, пиво попьём где-нибудь..." Почему бы и нет, думаю. Выглядит неплохо всё-таки. Даже более чем неплохо. Говорю: "Согласен. Только у меня времени до поезда будет не очень много." Она: "Ну, до часу ночи, если что, можно будет у меня дома посидеть, а там придумаем что-нибудь." Во даёт! Чтож, думаю, посмотрим. Телефон-то я ей свой написал, а её не спросил даже. Не позвонила, блин... Завтра спрошу почему, хотя как-то уже всё равно - в Минск я похоже не скоро ещё поеду. Такие дела.
Когда в нас с приятелем плескалось уже по два с половиной литра пива и я потерял всякую надежду на то, что она позвонит, мы встали и пошли за билетом. До отправления оставалось совсем ничего. Пожали друг-другу руки и я снова оказался один. В поезде съел какой-то нехороший чебурек, после которого в туалете желудок чуть не вывернулся наизнанку... Бла-бла-бла-бла (пропускаем ненужное) и вот я дома. Сижу перед шайтан-ящиком и пишу весь этот бред, так как не знаю о чём ещё писать. У меня в последнее время вообще кризис написания какой-то. Как написать я, предположим, ещё знаю, но вот о чём... Это сложнее. Сложно писать о чём-то, когда в жизни происходит мало чего интересного в последнее время. Только и остаётся, что описывать свой скучный день, разбавляя такими же скучными мыслями "между строк".
Ах, да! Чуть не забыл, мне завтра (то есть уже сегодня) на работу не надо. У меня больше нет работы. Вчера вернулся человек, которого я временно заменял. И я оказался не у дел. Нет, не буду в этот раз снова специально просыпаться в пять, одеваться и идти на кухню пить чай, чтобы потом опять раздеться и нырнуть в постель, испытывая удовольствие от того, что можно поспать ещё и никуда не нужно идти. Я просто буду дрыхнуть до обеда как убитый и всё. До здравствует безделье! Пусть и ненадолго...



@музыка: тишина

@настроение: доллар меня кинул

18:25 

Будни бездельника. День первый.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Пришёл домой
И, как всегда, опять один.
Мой дом пустой
Но зазвонит вдруг телефон,
И будут в дверь мою стучать
И с улицы кричать,
Что хватит спать.
И пьяный голос скажет: "Дай пожрать". [КИНО - Мои друзья]

Сегодня, как и ожидалось, спал до двух часов. Проснувшись, валялся в кровати ещё некоторое время, смотрел в потолок, пытаясь привыкнуть к мысли о том, что сегодня я абсолютно свободен. И завтра тоже. И послезавтра. Потом не знаю. Но пока я свободен. Меня как бы и нет вовсе. Поднялся, отжался 50 раз от пола, сделал кофе, от нечего делать включил телевизор. Собака продолжала мирно посапывать, никак не отреагировав на моё пробуждение. Как будто это у неё вчера был тяжёлый день...

Итак, смотрю телек.

По первому реклама чипсов Честер с пиццей. Превосходно.
По "России" в каком-то галимом ток-шоу обсуждали приезжающих в Москву девушек, особо не наделённых талантом, но намеревающихся, тем не менее, многого там добиться. Мысленно пожелал им удачи и переключил на следующий.
По НТВ очередной бездарный российский детективчик, из тех, что так любит смотреть моя тётя.
ruTV... что за фигня? Не было у меня раньше такого канала. Или просто давненько не включал телевизор. Да всё равно мура идёт. "Я же твоя, я же твоя женщина" - пела Юлия Беретта (почему, интересно, не Юлия М16...).
MTV. Передача про Димку Билана. Больше пяти секунд не вытерпел.
СТВ. Шёл какой-то детский мультик.
TDK. "Прости так вышло, милый друг, прости так вышло..." - завывала Ротару. В баню.
По Discovery рассказывали про историю внедорожников. Не заинтересовало.
А по Культуре говорили про сцены из кино, которые больше всего интересуют каждого человека. Разумеется это сцены смерти и секса. Как обычно, банально и предсказуемо.

Идём дальше.

О! По "Звезде" мультик про страну невыученных уроков. Как раз тот момент, когда учебники катили баллоны на Перестукина. Мол, безударные гласные не повторил. Эх... Осколок детства.

ТВЦ. Бред.
TV XXI. И тут бред.
ArtVideo. Какой-то фильм. У окна стоит девушка и плачет. На улице сильный ливень. Играет печальная музыка. Парень её бросил чтоли... Не понять.

Всё, дальше переключать сил не было. Я выключил телек и, сидя в кресле, стал наслаждаться тишиной. Сколько я ещё выдержу... Сколько? А это только первый день безделья. Помню, раньше я лучше справлялся с бездельем, а теперь... Пресытился. Никакого удольствия. Меня скоро затошнит от самого себя. Я себе жутко надоел. Мне нужен кто-нибудь. А точнее кто-то. Потому что "кого-нибудь" у меня много, а "кого-то" совсем нет. Кого-то очень важного, кто бы понял меня. В ком бы я смог раствориться без остатка. Только и остаётся, что ждать. Уже 20 лет жду.

"Я прочитал в ЖЖ, что не модно уже
Прокалывать нос.
И вот, у стойки стою, тихо пиво пью
Ищу любовь..." - Animal Джаз в винампе.

И от компьютера тоже тошнит. Пойду на улицу.

Да, вот вчера интересную новость услышал. Учёные внимательно изучили мужскую Y-хромосому и пришли к выводу, что мужчина лет эдак через 5 000 000 может сгинуть как подвид... Здорово-то как... Как люди размножаться будут интересно. Наверное почкованием. И секса не будет больше. Но это только через 5 000 000 лет. Для кого как, а для меня - целая вечность.

@музыка: Animal Джаз - Каблуки (второй бесплатно)

@темы: Бред, Я

14:19 

Будни бездельника. День второй.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Бегу по странного вида дороге: прямой как стрела, гладкой и блестящей, словно обложка глянцевого журнала. Ширина мерта три - не более. Кроме дороги нет абсолютно ничего: ни земли, ни неба. Пустота, я и дорога, уходящая в бесконечность. Есть ли у неё конец - понятия не имею, но что-то внутри меня требует, чтобы я бежал, бежал вперёд изо всех сил, будто в этом заключается смысл моего существования. Бегу. Сначала свободно, легко, быстро, не чувствуя усталости. Но проходит немного времени и ситуация меняется. Ноги медленно наливаются свинцом, бежать становится всё труднее и труднее. Через какое-то время я уже не бегу, а иду, прилагая к этому колосальные усилия. "Не останавливаться, только не останавливаться" - мантрой повторяю про себя. Но я остановился... Не смог больше сделать ни шагу. Как только движение моё прекратилось, всё вокруг заполнилось густой непроглядной тьмой, как будто прорвало невидимую плотину, сдерживающую гигантский поток этой вязкой темноты. Тьма поглотила всё: странную дорогу, меня, даже пустоту уничтожила, наполнив собой. "И это всё из-за того, что я остановился?" - мелькнуло в голове.
- Ты должен двигаться вперёд, чего бы тебе это не стоило. - громко и отчётливо прозвучал ответ на вопрос, заданный самому себе.
От неожиданности перехватило дыхание и я резко проснулся. Приподнялся в кровати и отсутствующим взглядом стал смотреть в окно, дыша часто и прирывисто, пытаясь прийти в себя.
Немного успокоился, посмотрел на часы - десять. Пора возвращаться на землю, в реальный мир.

Так начался мой сегодняшний день. Потом зарядка, умывание, завтрак. Поджарил пару яиц с колбасой, сделал крепкий кофе, приготовил пару бутербродов при помощи микроволновки - ничего особенного... Включил телек, со скоростью молнии прошёлся по всем 35 каналам и тут же его выключил, не найдя ничего интересного. Стал подумывать о том, не сварить ли мне от нечего делать борщ, который у меня получается обычно лучше чем у мамы, но, порывшись в холодильнике, обнаружил нехватку необходимых ингридиентов. От этой затеи пришлось отказаться. Потому что идти в магазин жутко ломает. По крайней мере сейчас.

День для меня начался недавно, писать не о чем и делать тоже нечего, поэтому пишу.

Вчера позвонила одна девчёнка, с которой меня любезно познакомил приятель. Она стала мне что-то рассказывать, а я думал совершенно о другом. Ни одного слова не понял. Наступила пауза. Спрашиваю, чтобы прервать затянувшееся молчание: "Ну как там у тебя на работе, нормально всё?". Снова пауза. Отвечает: "Ты меня наверное с кем-то путаешь". И тут я начинаю понимать, что действительно её с кем-то путаю. Пару секунд мой мозг занимался идентификацией личности. Вспомнил! "Извини, - говорю - Я просто сегодня немного рассеянный." Потом она что-то сказала по поводу возможности встретиться, а я про то, что у меня болит горло, поэтому на улицу выходить как-то не хочется (ни капли не соврал). Мол, в другой раз, может быть, встретимся. "Ладно, тогда выздоравливай, до связи!" - попрощалась она. "Спасибо. Всего доброго!" - попрощался я в ответ.
А всё-таки я не такой одинокий волк, каким прикидываюсь. Всё-таки я кому-то нужен, кто-то хочет встретиться со мной... Я вечно ищу чего-то неземного, не замечая того, что лежит перед самым носом. Такой вот законченный идеалист и дурак. Но я найду. Рано ли, поздно ли - не важно.

А ещё вчера я выкурил четыре сигареты. С такими темпами скоро пополню число курящих на нашей планете на одну единицу. Не хотелось бы... Всё, не курю больше! Я стал совершенно спокойным, как и прежде, так что сигареты ни к чему.

Пойду головой о стенку биться, вдруг, мысль какая появится.

Или пойду сейчас на улицу и буду песенку орать во всё горло:

Гуляю!!!!!!!
Я один гуляю!!!
Что дальше!!!!!!
Делать я не знаю!!!!!
Нет дома!!!!!!
Никого нет дома!!!!!!!
Я лишний!!!!!!!
Словно куча лома!!!!

В толпе я
Как иголка в сене
Я снова
Человек без цели
Болтаюсь
Целый день гуляю
Не знаю
Я ничего не знаю
Я БЕЗДЕЛЬНИК!

@музыка: КИНО - Бездельник

@темы: Бред, Я

16:56 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:30 

Будни бездельника. День третий.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Морковка по-корейски на завтрак. Телевизор на этот раз даже не включал - нет смысла. И делать мне как обычно нечего. И писать тоже нет смысла, так как эта запись рискует стать клоном предыдущих, таких же безполезных записей. Правда... сегодня утром непонятно почему появилось сильнейшее желание поиграть на гитаре. Я достал гитару из шкафа, смахнул с неё приличный слой пыли, сел на край кресла и, выдержав театральную паузу, сделал пару аккордов... Киношной сценки про скучающего подростка из этого не вышло - струны выдавали что-то ужасное, гитара была сильно расстроена. Покопавшись в ящике, я нашёл камертон и с интузиазмом принялся за настройку. И вот досада... Вторая струна, издав пронзительный вопль негодования, лопнула. Глубоко вздохнув, отправил гитару обратно в шкаф, запасной струны у меня нет. Я включил Мэлисов (Malice Mizer) на компе и от нечего делать стал строчить ответы на электронные письма всем подряд. Все любят получать письма. Без исключения, как мне кажется. Так почему бы не сделать людям приятно.
А вообще сегодняшний день обещает быть куда более разнообразным, нежели предыдущие. Вчера, под самый вечер, мне снова позвонила девчёнка. Ну, та которую я не узнал сначала. Да и видел я её всего один раз, и то нетрезвую. Предложила сегодня встретиться в шесть. Я сказал в семь. Может, спасёт она меня от скуки. Хоть на какое-то время...

@музыка: Malice Mizer - Chikasuimyaku No Meikyuu

01:54 

Запаздавшая запись...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
8 апреля. Где-то в районе 15:00

Сегодня хороший день! В обед зарядил снег, но это только обрадовало. Я, как дурак, вылез с фотоаппаратом в форточку и принялся фотографировать всё подряд. А потом, сидя на подоконнике, смотрел как снежинки падат на серый асфальт и тают, задержавшись там лишь на мгновение. Снег я всегда любил... И дождь.
В планах просидеть дома до позднего вечера, а потом рвануть на улицу и, может быть, встретиться с кем-нибудь. Неважно с кем. Сегодня я настроен на общение, мне хочется подарить кому-то часть своего свободного времени, которое мне лично уже не очень-то и нужно. А вдруг оно нужно кому-нибудь... Хотелось бы верить.
Ещё слушаю сейчас музыку из Final Fantasy. Такая красивая! А то устал от всяких... Black, Grind-Core и прочих тяжёлых напрвлений. Я совсем отвык от "другой" музыки... А она так красива.

Пойду схожу за вином. Сегодня стоит немного выпить... И вообще настроение супер. Спокойно так... Проблем - гора, а мне плевать на них, они все разрешатся со временем. Они - преходящее, как и моё настроение сейчас... Что же тогда можно назвать окончательным? Я не знаю. Пока не встречал такого.
Мне пора. Бегу...

@музыка: Nobuo Uematsu - FFX (To Zanarkand)

@настроение: безмятежность...

12:42 

Конец безделью!

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вчера получил счёт за телефон. Сумма в квитанции в три раза превысила ожидаемую и почти в пять раз те деньги, которыми я сейчас располагаю. Да здравствует интернет! Чтоб его... Недавно приятель предложил мне поработать ещё недельку. Так хотелось сказать, чтобы он засунул себе эту работу в одно место. Сдержался. "Подумаю" - говорю. Как в воду глядел. И вот, уже сегодня я снова встал в пять, выпил кофе, а потом пошёл пешком по спящему городу на работу, слушая музыку и думая о разной ерунде. Так закончилось моё безделье... А я только начал входить во вкус.
Практически весь мой недельный заработок уйдёт на оплату счёта. Поэтому невесело сейчас. И в интернете теперь я буду не часто. Пора покупать специальный модем и делать беспроводную сеть, давно уже собираюсь. Ну да ладно - пустяки это всё.

Внезапно отменилась моя командировка в Москву, намеченная на 18 апреля: Москву заменили на Псков. Две недели Псков, а затем на пару месяцев поеду в мой любимый Питер. В Москве у меня нет никого, этот город для меня абсолютно чужой, и даже с моей способностью хорошо ладить с самыми разными людьми, не думаю, что нашёл бы там много друзей. А в Питере моя вторая жизнь. Там ждут меня самые лучшие друзья и по крайней мере одна очень хорошая подруга.
До лета надо заработать денег на обучение и поступить куда-нибудь, так как спонсоров у меня нет.

Сегодня пришла забавная смс от знакомой. Пишет: "Забыла сказать: при следующей встрече ты мне должен 3 поцелуя :Р". Спрашиваю: "Почему должен и почему три?". Ответ: "1 - на прощанье, 2-й - за прошлый раз, 3-й - за моральный ущерб;) Ну как, соглсен?". Денег, чтобы ответить, уже не было - финансовый кризиз захватил и мобильник. Вот как оказывается бывает: не поцелуешь девушку на прощанье всего один раз, а она тебе потом ещё и счёт предъявит )). А поцелуешься, потом ещё чего захочется. Поэтому по возможности стараюсь избежать этого с теми, кто мне не очень дорог. Я время от времени встерчаюсь с тремя совершенно разными девчёнками, каждую из них считаю своей подругой - не более, а они всегда почему-то желают чего-то большего, им нужны серьёзные отношения парня с девушкой со всеми вытекающими последствиями. Но мне не хочется их расстраивать, ведь мы не сможем долго быть вместе ни с одной из них. По мне так лучше оставить всё как есть и не сближаться слишком близко, чтобы не делать друг-другу больно потом. И вообще не люблю писать на такие темы, просто, как всегда, запутался и пытаюсь разобраться, написав об этом. Не получается.

14:59 

Всё в порядке...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Мой брат старше меня на шесть лет. У нас разные отцы, но братьев или сестёр роднее у меня всё равно нет. Мы с ним абсолютно непохожи, как масло и вода, как гора и равнина. Как Беломор и Capitan Black и не важно какие сигареты дороже, а в каких "самый экологически чистый табак". Он умнее меня, что всегда меня злило, но что поделать, если это так... Он лучше меня умеет использовать людей в своих целях, а я никогда не стремился к этому. У меня более выигрышная внешность, но с девушками он быстрее находит общий язык. Лапша на ушах и влюблённые глаза уже через пол часа разговора. Он хорошо умеет использовать и их...

Жизнь стала заводить его в тупик, как и меня. Только моего терпения у него никогда не было. Ушла жена, выгнали с работы. У многих есть момент в жизни, когда всё начинает лететь к чёрту. Можно заниматься бесконечным поиском виноватых, да только я давно понял, что все наши проблемы начинаются в нас самих ещё задолго до "точки кипения". Как глупо с его стороны было глотать эти таблетки и напиваться до безумия. Хотя... Жалкая попытка лучше, чем нытьё всем подряд о намерении сделать это. И вот я привёз его домой, теперь мы снова на короткое время стали напоминать семью. Он справится...

Всего день в Питере. Было чувство, что я и не уезжал оттуда. Люди, люди, люди - бесконечный поток повсюду. Пачка сигарет, зажигалка и две банки пива - первые покупки в небольшом магазинчике. Отыскал брата, сказал ему короткое "поехали домой" и вчера утром мы уже в Витебске. Тоска и беспокойство забирают всё сильнее. Курение, начавшееся как шутка, переросло в привычку и каждый раз раскуривая новую сигарету я вспоминаю слова своего друга: "Ты никогда не бросишь, если начнёшь!" Он не смог. А я смогу. Но не хочу пока - такая история. А слово "никогда" Я НаДухНеПереношу! Зато я расплатился за телефон и медленно начинаю выползать из ямы безденежья. Сегодня пришёл с работы, сел на кухне и минут десять смотрел в окно на дерево. У дерева ни проблем, ни эмоций... Столетиями наблюдает за происходящими вокруг изменениями, пока кто-нибудь не решит от него извавиться. Скажут, что, мол, мешает солнечным лучам пробиваться в наши бетонные коробки... И пусть мешает.



В ящике уже давно валяется пачка беломора. Кривая ухмылка на лице. Подкуриваю "гильзу" и делаю две глубокие затяжки. Потом ещё одну. Сползаю по стенке на табуретку - вот это торкнуло...



Чертовски устал от работы... Через десять минут выходить.

Всё в порядке.

11:51 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:29 

Сегодня.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Какой хороший и светлый день сегодня!
Я шёл по улице с работы и думал о разном... О том, что всё что мы делаем - ничто по сравнению с тем, на что так и не решаемся. Наверное Иешуа из "Мастера и Маргаритты" не спроста считал ТРУСОСТЬ одним из главных человеческих пороков.
А ещё думал о том, что есть одна вещь похуже смерти - это жизнь без смысла.
Может ли смыслом стать его поиски?

Поездка всё откладывается...

01:10 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Стремительное падение в многокилометровую пропасть продолжается. Я всё ещё пытаюсь ухватиться за торчащие из стены уступы, но ничего не получается. Когда я достигну дна, подняться уже не получится. С такой высоты люди обычно бьются на смерть.
Ночью во сне я снова убегал от кого-то. Странное ощущение: бежишь и даже не знаешь как выглядят твои преследователи, чувствуя при этом, что они совсем близко, как быстро ты бы не двигался. Во сне я прятался от них в метро, пересекал континенты на самолёте, лазил по непроходимым таёжным лесам, но они всё равно всегда были рядом, они постоянно приближались. Это словно пытаться спрятаться от неизбежности. Со мной был кто-то ещё, поэтому было не так одиноко. Он везде сопровождал меня. Правда сказал, что Им нужен только я, а он лишь для кампании. Сейчас мне кажется, что моим спутником был тоже я, что-то вроде второй половины. Глупая мысль... В последнее время условная граница между моими полушариями мозга становится более отчётливой, а мысли порой диаметрально противоположны. Чёрное и белое с минимумом оттенков и отсутствием других цветов разделяют мозг на две половинки. Неразрешённость некоторых противоречий раскалывает меня на две совершенно разные части. Одну из этих частей необходимо убить во что бы то ни стало. Удавить, подобно гадюке, сжечь в доменной печи, а пеплом выстрелить из громадной пушки.
Жаль, но падает в пропасть другая моя часть, наполненная светом и всем самым хорошим, что только можно придумать. Внутренняя война, ещё пару лет назад походившая больше на маленький локальный конфликт переросла в мировую. Интересно, к чему это всё приведёт...

Во сне не было страха, но гнетущая атмосфера происходящего накалилась до предела - я проснулся. От холодного пота по телу забегали тысячи мурашек. Вернув меня в реальность холод был воспринят как желанный гость. Я приподнялся в кровати и опустил голову на колени. Рассвет робко стучался в окно ещё не окрепшими лучами солнца. Наверное первый раз я не стал смотреть на часы, потому что мне теперь наплевать на время. Меня не ждут там, куда мне хочется идти, а туда, где ждут, идти не хочется.

Несколько дней назад ЭТО снова случилось. Снова в постели с подругой я представлял другую. Ужасно надоела такая ситуция... Минимум удовольствия и крайне неприятный осадок, когда всё закончилось... Ради чего? Но я не настаивал... Всё как-то само собой...
Я решил, что это в последний раз. Завтра кое-что ей объясню и мы вероятно больше никогда не встретимся. Меня не мучает угрызение совести, потому что изначально ей это было нужнее чем мне.
Овари дэс.

@темы: Я

15:22 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
- Мне пора... Поздно уже. Успеть бы на автобус.
- Ты разве не останешься сегодня со мной?
- Не могу...
- Дела? Тогда, может быть, завтра?
- Нет...
- ...
- Нам больше не стоит встречаться.
- С ума сошёл?! В чём проблема? Что-то не так во мне?

Показываю указательным пальцем себе на висок.

- Все проблемы вот тут, а у тебя всё в порядке.
- Что за чушь ты несёшь?!
- Помнишь, я говорил тебе, что с другой планеты свалился? Тебе нужен кто-нибудь другой... более земной, чем я.
- С ума сошёл?! Мне нужен ТЫ!!!
- Я тебе не нужен, не выдумывай.
- Дурак... Разве... разве нам не было хорошо вместе?

Самое отвратительное, что я не мог сказать ничего связного. Ни причин, ни следствий - вообще ничего вразумительного. Как обычно.

- Некоторых птиц нельзя держать в клетке, у них слишком яркие перья...
- Я могу дать тебе столько свободы, сколько ты сможешь унести. Просто... пусть всё остаётся как есть, а?
- Слишком большое притяжение, слишком плотная для меня атмосфера...
- Ты вообще по-человечески разговаривать умеешь?! Мелешь вечно какую-то чушь, не имеющую ничего общего с действительностью! Все эти фразы из книг, песен и фильмов - достало!
- Вот видишь, я тебе уже надоел.
- Какой же ты всё-таки дурак. Точно с Луны свалился. За это ты мне всегда и нравился…

Последнюю фразу она произнесла совсем тихо.
Всё было ясно с самого начала. Зачем все эти сценки, напоминающие мне бразильские сериалы я не понимал.

- Рано или поздно – велика разница? А чем больше вместе, тем сильнее привязанность. Потом будет труднее. Я скоро уезжаю. Всего на два-три месяца, но всё за это время так изменится, что происходящее сейчас не будет уже иметь никакого смысла.
- Это ты так думаешь. Всегда всё меришь своими мерками...
- Мы не клялись друг другу в любви, вообще не обещали ничего... Я тебя никогда не обманывал...

Минуты на три воцарилась тишина, и сделалось как-то не по себе. Каждый смотрел стеклянными глазами перед собой и напряжённо думал о чём-то. Такое было чувство, что тело наливается свинцом, начиная от кончиков пальцев на ногах и заканчивая головой. Потом я поднялся с дивана и посмотрел в сторону прихожей.

- Но мы когда-нибудь увидимся снова? Мы ведь теперь не чужие, правда?
- Обязательно увидимся.
- В следующей жизни, да? – сказала ????? с грустной усмешкой.
- Не исключено.
- Двери сам за собой закроешь! И…........... Позвони мне, ладно?

Я молча направился к двери. Когда-нибудь позвоню. Почему бы и нет. Но я всё сделал правильно. Не всё сказал, что был должен, но по крайней мере ничего лишнего. А у неё всё будет хорошо. Интересно, сколько она пробудет одна? Да неделю – не больше. Две максимум. И это нормально. Хорошо, когда изначально отношения ничем не обязывают. И лишь ненужная привязанность стальными верёвками всё глубже впивается в тело.
Чувство вины отсутствует. Какое-то время вообще никаких чувств. Любовь легче искать, когда нет временных увлечений. Я хотел бы стать ей просто другом, но она бы сама этого не захотела.

Придя домой, я лёг на диван и крепко уснул.

16:15 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Отрёкшись от мира,
ты сбежал в горы.
Если тебя и там настигнет уныние,
куда ты тогда направишь свои стопы?
[Акио Ёсано]


Кому-нибудь нравится Танка? Мне - очень. А ещё Хайку. Предельно сжатая форма, способная нести в себе поистине бездонный смысл.

Даже безмолвные
деревья имеют
сестру и брата,
однако я остался без спутника.
Как это грустно и печально.
[принц Итихара]


И совсем короткие:

К вечернему ветру прильнули цветки белых роз.
-----
Солнце садится,
Над скошенным коноплянником путешествует дождь.
[Масаока Сики]
*****
Тысяча холмов,
осенняя красная листва и ручей.
-----
Холодный лунный свет,
очертания каменной пагоды, тень сосны
[Такахама Киоси]


Когда читаешь такое, всё что нужно делать - чувствовать. Одного представления мало. Как хорошо, что я ещё не разучился...

12:29 

Коктейль

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Берём немного думного Paradise Lost, добавляем к нему Tiamat и чуть-чуть грузящего Му Dying Bride. Разбавляем самыми суицидальными песнями Amatory. Сыпем CREMATORY по вкусу. Каплю Cradle of filgh, столько же Dimmu Borgir. Ни в коем случае не перебарщиваем с Theatre Of Tragedy. Тщательно перемешиваем, украшаем Lacuna’ой Coil и сливаем всё это в малышку Playstation Portable. Коктейль готов к употреблению. Надев наушники, выставляю полную громкость и однократный повтор, потом иду гулять под дождём по городу. Отключенный мобильник, маска надменности на лице, желание увидеть солнце глубоко внутри, а в голове осознание, что сегодня этого явно не произойдёт.
Когда музыка в наушниках умолкнет, а PSP отключится мне будет пора домой…

14:25 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Поверхностному блеску всего нового, предпочту глубокую тень старины.

У меня есть дача. Небольшой домик и участок – обычная такая дача. Но это неважно... Написать хотелось совсем про другое: там, недалеко от дачи, есть заброшенный дом. Почерневший от времени, прогнивший до основания, всеми заброшенный много лет назад, но бывший когда-то жилым, ДОМ. Мне нравится заходить внутрь. 1979 застыл на календаре, вместе с рекламой продукции давно развалившегося завода «Монолит». По полу разбросаны сломанные куклы, из узких разбитых окон робко падает свет, создавая вокруг ту ещё картинку. Лучшей декорации к фильму «Проклятье» не найти. Воздух, затхлый и тяжёлый, не без труда проникает в лёгкие. Кажется, что этот воздух остался тут с далёкого семьдесят девятого, а за прошедшее время он крепко пропитался бедами и неудачами ушедшего поколения. Дом напоминает мне сломанную машину времени… Останься он невредимым, я бы сказал, что машина работает. А когда смотришь на старательные труды десятков лет, то понимаешь – она сломана. Но… если закрыть глаза… и хорошенько постараться… то, на какое-то мгновение, можно перенестись в прошлое… услышать радостные крики игравших когда-то в этом доме детей… голос матери, зовущей всех к столу… увидеть дом со стороны крепким и красивым, нетронутым годами. Какая же это всё-таки сила – время. Оно разрушает одно и создаёт новое. Иногда мне кажется, что лет через двадцать внутри я стану походить на этот заброшенный и разваленный дом. Если так и не добьюсь… не достигну своей цели.

Да-да, у меня снова есть цель. Вчера появилась. Вчера я впервые за долгое время вспомнил про неё. После длительной прогулки под непрекращающимся дождём, я пришёл домой и стал думать. Мои друзья говорят, что думаю я слишком много, мол, нельзя так. Нельзя, можно – чушь какая… И нашёл её.

Я обнаружил в своей голове старый ящик. Конечно, не такой старый, как тот дом. Ему лет пять, наверное. Доски ящика ещё крепкие, почти не прогнили. Немного паутины, но это ничего. Самое удивительное – крышка ящика была открыта, хотя я точно помню, как приколачивал её громадными гвоздями. Медленно открываю… а там лежит Цель. Цель всей жизни, давно забытая и покинутая, но ни капли не изменившаяся Цель Всей Моей Жизни. Я достал её из тесного плена и крепко обнял; постараюсь не отпускать больше. Трудно поверить, что так долго мог жить без неё. Не знаю, изменится ли теперь моя жизнь, но я чувствую, как мысли в голове стали перестраиваться, как всё закипело, задвигалось в моём теле. Я больше не фарфоровая кукла. Я снова живой. Живой…
Заметит ли кто-нибудь? НЕТ. Изменится ли в корне моё поведение? Снова нет. Это ни к чему.

Графитовый стержень у меня внутри стал алмазным и не найдётся той силы теперь, которая может его сломать.


01:51 

Всем пока!

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Ну вот, сегодня я уезжаю. А это значит, что ближайшие два месяца не смогу написать здесь и строчки. Бывает в жизни: рассчитываешь что-то, рассчитываешь, продумываешь до самых мелочей, а оно раз! и всё совсем не как задумывал. У меня вечно так. Лучше уж не рассчитывать ни на что.
Я думал, попаду назад в Петербург. В итоге нужно ехать в какое-то Богом забытый городок, недалеко от Твери. Снова незнакомое место, снова люди, которых я совсем не знаю.
Завтра в 6:40 поезд на Минск, поездка в офис, вечером выезжаю в Москву, с Ленинградского вокзала электричкой до Твери, а там на автобусе до конечной точки своего маленького маршрута. Как же не хочется ехать... Совсем не хочется.
Я маленький винтик большого механизма. Помогаю важным дядям в строгих костюмах и с ролексом на руках зарабатывать большие деньги, сам получая за это копейки. Работа на высоте. Помню, сначала было очень страшно. Но страх постепенно отступил, а вместе с ним и чувство опасности. Без страха работать легче, но легче и упасть вниз. Страховки нет.
Я решил, что это моя последняя командировка. Меня всё это достало. Есть много других способов зарабатывания себе на жизнь, отнимающих меньше сил, времени и доставляющих удовольствие. Как же это здорово, наверное: делать то, что нравится и получать за это деньги...
Мне кажется, скоро я смогу стать финансово независимым, потому что нашёл неплохой способ заработка приличных денег. Жаль, что контракт уже подписан, а то никуда я бы не поехал и с этой дурацкой фирмой не имел бы больше никаких дел.
Но я потерплю два месяца и займусь кое-чем прибыльным. И если всё получится, то передо мной распахнутся все двери, весь мир откроется для меня. Всё получится, я верю... Я должен найти выход из этой клетки, иначе умру.

Салют на девятое мая был очень красивым. Красивее, пожалуй, я видел лишь над резиденцией Путина (Константиновский Дворец, Петербург, Стрельна) не помню по какому поводу. Множество маленьких огоньков одновременно взлетали вверх, разрываясь там на тысячи разноцветных осколков. Люблю салюты.
Почему-то всплывает в памяти короткое стихотворение Такахаси Синкити.

Скажи, что меня нет дома.
Скажи, что здесь никого нет.
Я вернусь через полмиллиона лет.

шесть часов до поезда...



До встречи!

Страницы времени.

главная