Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

Записки с мобильного

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Маленький и тихий городок в Тверской области. Здесь всё как и везде: магазины, рынок, школы, детские сады, почта, вездесущая Евросеть. Обычный российский городок. Только очень тихий. До звона в ушах.

Писать с мобильного телефона длинные тексты жутко неудобно. Словно силишься сделать запись на глиняной черепице или дубовой коре. Примерно такое чувство. Но другого способа нет.
Меня разрывает изнутри. А впрочем, разрывает уже давно, да всё не разорвет никак. Чувства подобны нарастающему приливу, мне не удается укротить то, что поднимается из глубин моего подсознания.

Уже неделю живу и работаю в этом Сайлент Хилле. Каких-то семь осталось. После работы иду в пустую и унылую съемную квартиру. Нет друзей рядом. Идти не к кому и никто не звонит. Пока что это не напрягает, но как бы не завыть через месяц. Слишком привык к вниманию... Отвыкну. Каждую ночь я подвергаюсь атаке мыслей, образов и воспоминаний. Они не дают покоя.
Стал жутко рассеянным в последнее время. Недавно чуть не свалился с двадцати метров. А с двух уже упасть успел. Теперь хромаю. Это пройдет...
Нужно выйти на улицу и развеятся. Но желания пока нет. Может, стоит познакомиться с какой-нибудь девушкой, чтобы было с кем гулять но вечерам... Идея неплохая.

Каждый день мне полагается $10 командировочных. Можно тратить на что угодно. Но мне не нужно сейчас ничего. Немного уходит на еду, остальное кидаю в ящик. Чувствую, к концу второго месяца там будет целая куча "бумажек". А ещё недавно жаловался на безденежье. Хоть какая-то польза от этой поездки.

Рядом с городком расположена Калининская атомная станция. Две высокие круглые башни, три мощнейших реактора, в каждом из которых по одному Чернобылю. Такие дела.

Завтра тяжелый день, попробую уснуть.
Рад, что теперь смогу читать дневники интересных мне людей, путь и в мобильном формате. Это поможет отвлечься от бесполезных раздумий. Пишите почаще!



20:26 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Неделя пролетела быстрее пули, выпущенной из винтовки. Вчера, например, я очень удивился, узнав, что уже суббота. Правда не знал. Мои дни очень похожи друг на друга.
Недавно у одиннадцатиклассников был последний звонок. По городу толпами ходили парни и девушки с разноцветными ленточками, громко болтали о своем. Наблюдая за ними, я мысленно перенесся на три года назад и вспомнил свои последние школьные деньки. Я так не не любил школу. Когда ее закончил, испытал чувство, какое наверное испытывает заключенный после 10 лет отсидки, освобожденный по амнистии. Я думал тогда, что непременно стану свободным и независимым. Сладкая иллюзия. Я сам похож на одиннадцатиклассника. Побриться только. Я почти не изменился с тех пор. На двадцать по-прежнему не тяну. И не надо.
Весь день сегодня стояла невыносимая жара: солнце раскаляло асфальт, людей и машины, плавило стекла витрин. Я бродил по городу с банкой холодного пива и от нечего делать слал СМС-ки всем своим друзьям и знакомым. Не хватает общения. А потом раз, и кто-то включил дождь. Затем дождь превратился в град. Засверкала молния, послышался гром, поднялся сильный ветер. Я заспешил домой.
Осталось 50 дней.

@музыка: amatory - rock baby

@настроение: Грустно-хорошее

22:37 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вчера мой брат благополучно доехал до Питера из Витебска на моем велосипеде. Ему на это потребовалось пять дней. Я намеревался сделать это за четыре. Но я только намеревался, а он сделал. Он проехал 580 км, против моих 300 до Минска. Вот блин, и тут меня обскакал... Молодец. Но я пойду дальше. Я доеду до Хабаровска чего бы это не стоило. Разберусь с работой и поеду. Спасибо, Брат, ты разбудил во мне старое намерение и теперь уже ничто не заставит меня от него отказаться. Я закончу то, что начал когда-то.

23:53 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Ветры и туманы,
Версты и столбы,
Пыльные дороги до окраины страны,
И нервное мельканье
Деревьев и огней -
Всё также будет продолжаться
До моих последних дней...

Закаты и рассветы,
Холод и дожди -
Всё постепенно исчезает
И остается позади.
И только смутные сомненья
Приходят вдруг порой:
Зачем я здесь?
Но всё идёт само собой...

Ночные разговоры
И споры до утра
Пустые вообщем споры
О смысле бытия,
И бледное мерцанье
Таких далеких звезд,
И бездна расстояний,
Что всегда меня зовет...

@музыка: ЧЕРНЫЙ ОБЕЛИСК - Ветры и туманы...

20:03 

Еду домой

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вчера я упал снова. В самом начале дня. Оступившись, пролетел три метра, проломал первый страховочный щит и с треском грохнулся на второй, рукой зацепил за металлическое перекрытие, отбив ее так, что удивительно как не сломал. Тяжелый противоударный инструмент, которым я работал полетел дальше. Упав на бетон с 25 метров, он раскололся на три части, позволив оценить мои шансы на выживание при падении с такой же высоты. С минуту я не вставал. Но потом поднялся и стал отряхиваться. Долго ощупывал руку. Распухла, но не сломана - здорово. Подбежал начальник участка. Он ничего не видел, но, заметив сломанные доски у меня над головой, всё понял. Как ты? как ты? всё ли в порядке? - всё надоедал своими вопросами. Да нормально я. Всё-таки отправил домой. Отдохни, говорит, завтра тоже можешь не выходить на работу. Разумеется не выйду. Я тогда ещё сам не знал, что завтра меня тут уже не будет. В душную квартиру не пошел, я пошел гулять по городу. К вечеру обошел его в доль и поперек. Город больше того, где я родился, но меньше чем тот, где живу. Я по обыкновению думал о многом, пока гулял. А потом.. мне стало вдруг не по себе.. Старое чувство вернулось.. Захотелось бежать оттуда. Бежать подальше от этого города. А ещё мне почему-то захотелось домой. Домой.. Меня ведь там ждут. А здесь я никому не нужен.. И мне никто. Здесь... Я понял, что больше не хочу здесь оставаться ни минуты. Да и что в конце концов я тут делаю? Деньги зарабатываю... Но есть же другой способ.. Я смогу заработать столько, сколько потребуется не выезжая из дома. А потом отправиться хоть на край света. Туда, куда захочу сам, а не куда направят. Раньше я не знал как это осуществить, теперь знаю. Контракт... Бумажка - не более. Я слишком ценю свободу, чтобы загонять себя в подобные рамки. Может, мои перья не такие и яркие, но я тоже не могу находиться в клетке. И я решил тогда, что завтра еду домой. От этой мысли стало так хорошо на душе. Впервые за неделю на лице появилась улыбка. Та, что искренняя, неподдельная. Сразу позвонил бригадиру.
- Завтра я еду домой. Срочное дело.
- С рукой всё нормально?
- Да, полный порядок.
- Что тогда случилось?
- Долго объяснять, но я поеду в любом случае.
- Можешь ехать, если срочно. Когда сможешь вернуться?
- Скорее всего уже никогда...
Наступила длинная пауза. Я не знал, что ещё сказать, буркнул "удачи!" и нажал на отбой. И вот я еду. Уже Москва за окном автобуса. Ночью буду в Минске, а завтра уже дома.

05:19 

Конничива, мина-сан! Нет, скорее даже охаё! годзаимас..

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Четыре утра. Дома никого. Шум кулера, скрежет жёсткого диска, пробивающиеся через тишину, полупустая чашка остывшего кофе - всё стандартно. Маленькая передышка, после многочасовой работы... Сложность в том, что со строительством сайтов мне ещё никогда не приходилось сталкиваться. То есть... Второй курс Морской Академии, осень, практика по HTML-кодированию... Как же не приходилось. Но я обычно садился за самые отдалённые компьютеры в аудитории и полностью погружался в интернет. Искал то, что меня на тот момент интересовало и плевал на учёбу. Кретин. И теперь, когда наличие своего сайта стало необходимостью, даже слепить его из готовых шаблонов и полностью подстроить под свои нужды - та ещё задачка... С моими то великими познаниями. Но учиться никогда не поздно. И то, что третий день я ложусь в шесть утра, а потом сплю до двенадцати, не видя снов, притом встаю с таким ощущением, что несколько часов крутился в бетономешелке... Или что надо мной проводили опыты инопланетяне, а потом телепортировали обратно домой. Так вот всё это мелочи. Значит, так надо. Когда с головой в работе, нет времени на то, чтобы грустить или предаваться унынию. И это плюс. Правда, иногда времени нет даже на еду... И это тоже плюс. На голодный желудок мозг работает активней. Времени нет на друзей, на пиво, на девушек... Минус. Для друзей. Мне пока всё равно. Удаляя одни фрагменты кода и добавляя другие, проверяя как всё это выглядит, по сто раз подправляя, исправляя, устраняя недостатки, я не испытываю никаких эмоций. Загрузка мозга стремится к %100 и на мысли, не относящиеся к делу, его просто не хватает. Я стал похож на робота. Мама говорит по-другому: "Ты стал похож на аборигена". Самое смешное в том, что она права. Нужно немного отвлечься. В пятом то часу утра... Чего б не отвлечься. Сделать ещё одну бесполезную запись в своём сером дневнике, к примеру. Почему бы и нет. После кода, обычные русские буквы и слова воспринимаются как... холодная кружка пива в жаркий летний день.
Странно, почему голова ещё соображает... Болит, но соображает.
Нужно подлить в чашку ещё порцию горячего кофе и боль должна пройти. Обычно помогает.
Так и сделаю.

05:44 

Такахаси Синкити

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
-Тарелки-

тарелка тарелка тарелка тарелка
тарелка тарелка тарелка тарелка
тарелка тарелка тарелка тарелка
тарелка тарелка тарелка тарелка
тарелка тарелка тарелка тарелка
тарелка тарелка тарелка тарелка
тарелка тарелка тарелка тарелка
тарелка тарелка тарелка тарелка
апатия
пафос червей ползающих по лбу
своим передником цвета белого риса
не вытирай тарелок
о ты женщина с черными ноздрями
там чадит юморок
растопи водой ком человеческой жизни
в холодном сотейнике
всплывает смертная скука
бей тарелки
когда бьешь тарелки
апатия отзывается звоном

-Слепой-

снег
черный
редька серая
грязные руки лопухи порождающие непристойность
мертвые стихи из которых не выйдет даже приправы к сасими
вылизанная пыль спящий человек волан активности
ржавые гвозди в бревне выброшенном на берег
толстые женские ляжки сталкивающие вожделенье обоих
захоронение захоронение захоронение захоронение захоронение
захоронение захоронение электричка
электричка электричка электричка электричка электричка
земяное днище огня обледеневает
белое белое белое оно белое
белое только оно
только оно белое
глаза у мокрой селедки
пронзены
раскаленным
небом

06:18 

28 марта 2006

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
"Сегодня мне исполнилось 19. Внешне всё как обычно, всё идёт своим чередом - ещё один день, среди таких же обычных весенних дней, но, чувствую, свет, горящий внутри меня, сегодня загорелся ярче, как лампочка при подаче более высокого напряжения. Не перегореть бы раньше времени... Даже моё болезненное отношение к обыденности отступило и не мешало улыбаться этим утром. Не люблю вставать рано, но сегодня поднялся до рассвета; сидел в кровати с книжкой в одной руке и чашкой чая в другой, не испытывая грусти от того, что рядом нет ни души. Я ведь не один. Нас шесть миллиардов. Даже уже больше.
Сегодня пойду гулять по Невскому. Вечно запруженный транспортом и огромным количеством людей он тянет меня магнитом. До Гиндзы далеко, но и здесь есть на что посмотреть..."

Я хорошо помню своё 17-летие и 18 летие, потому что они были ужасны. А ещё помню 20-летие. Просто было оно не так давно. А 19-летие не помнил вообще. Ничего не мог вспомнить. Не знаю почему. Склероз старческий, не иначе. А потом на эту "писульку" наткнулся. Оказывается ничего такой день был. Действительно гулял по Невскому. Один. В Кинотеатр зашёл. В "Дом Кино", кажется... Или "Мир Кино"... Какой-то старый бредовый фильм показывали... Зато дёшево. Но лучше бы в "Кронверк Синема" сходил. На очередную премьеру голливудского блокбастера про очередного квадратночелюстного героя в звёзднополосатых трусах. Посмеялся бы хоть...
Пойду-ка я спать, пока своё пятилетие вспоминать не начал...

01:26 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Нужно срочно лечить людей от бессилия делать добро...

05:09 

"Не падайте духом"

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Я больше не могу писать интересно. Не получается. Не знаю в чём причина. Наверное что-то сломалось в голове. Короткое замыкание. Зачем тогда пишу сейчас... Просто не спится. Назрел кризис. Очень серьёзный жизненный кризис. Постоянные ссоры с матерью. Не видно будущего. Оно скрыто от меня таким плотным туманом, через который не пробьётся луч самого мощного противотуманного фонаря. Да и есть ли оно у меня, это будущее. Хотелось бы верить. Тяжело верить в то, что нельзя потрогать руками. Но кроме веры у меня на сегодня, пожалуй, ничего не осталось. Отними её, и меня не станет. Я всегда верил, что смогу чего-то добиться в этой жизни. Непременно смогу. Обязательно добьюсь. Кто сказал, что цель оправдывает средства? Никогда не оправдывала и не будет оправдывать. У Сталина оправдывала, у Гитлера... Такими как они, только печку растапливать. Это шуточки у меня такие, не обращайте внимания.

Попытки что-то изменить не увенчались успехом. Электронная комерция не приносит ожидаемой прибыли. А это значит, что я не поеду учиться в Японию. Мечты бьются о реальность, как маленький кораблик разбивается в шторм о скалы. Апатия, Скука и Тоска берут реванш за проигранный не так давно бой. Я так радовался, когда сумел их прогнать. Оказалось ненадолго. К ним присоединилась Подавленность. Та ещё тварь. Вчетвером теперь... заедают. Но ничего, мы ещё посмотрим кто кого. Они у меня ещё попляшут.

Какой сухой и противный текст получается. Хочется его запить чем-нибудь. Чай на столе очень кстати.

Не буду больше писать про себя - это невыносимо и никому не интересно.

Час ночи. Включил "Человек Дьявол" на DVD, убрал русскую озвучку. Фильм закончился. Как и подобается в японских фильмах, в конце все умерли. Всех безумно жаль.
По кабельному новый канал: 24техно. Передача про суицидников заинтересовала сразу.
Чаще всего, расстаться с жизнью хотят люди пожилые... и молодые. Первые, от чувства никчёмности. Молодые... от того, что не могут найти себя, самореализоваться. От неудавшихся самоубийц врачи-психологи нередко слышат следующее: "Я не хотел/а убивать себя. Я скорее хотел/а убедить в этом других, чтобы привлечь к себе внимание. Я не хочу умерать". А я таким не болею.

Сейчас почти четыре. В шесть сорок поезд на Минск, как и всегда. Уже можно не ложится. Надеюсь, это будет моя последняя поездка. Увольняюсь.

Рекламы бываю разные. В основном мусор, конечно. Но встречаются исключения. Хаотично переключая каналы, сегодня я наткнулся на рекламу... ЖИЗНИ. По другому не назовёшь. Старенькая бабушка лет семидесяти-восьмидесяти.
- Знаете, почему я смерти боюсь? Честно. Потому что в гробу ничего нельзя будет делать. Двигайтесь, найдите себе занятие по душе.
А потом белые буквы на чёрном фоне: "НЕ ПАДАЙТЕ ДУХОМ".

Американские учёные (видимо, от нечего делать) долго изучали и пытались понять, что же в повседневной жизни простых людей, сказывается на их психологическом состоянии наиболее отрицательно. После того, как исследования были закончены со всех станций метро в америке пропала табличка "ВЫХОДА НЕТ".

06:12 

"Осколки жизни": Вокзалы

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Многих городов не хватает, но пока это всё, что нашёл. Мне нравятся вокзалы. Они очень разные, как и люди, каждый чем-то запоминается, стоит пробыть там несколько часов. В Смоленске, например, порадовал бесплатный туалет (большая редкость). Вот вроде мелочь, а приятно. Не так давно отстроенный Ладожский вокзал в Питере напомнил игру "лабиринт". Мы пол часа с друзьями катались на лифте с этажа на этаж, но то что искали так и не нашли.
Смоленск
Тверь
Полоцк
Петербург

@музыка: 7 Rasa - В Поисках Рая

@темы: Осколки нашей жизни

07:04 

Минск. Люди.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
22:47 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
До сегодняшнего дня, я уже и не помню ни одного раза, когда нормально смог выспаться за последние два месяца. Не сплю день, не сплю половину ночи, встаю рано. Сначала молодой организм всё прощает, старается не замечать такого обращения. Но потом, обычно очень резко и в самый неподходящий момент, наваливается такая усталость и бессилие, бороться с которыми, что стрелять по товарному вагону из пращи. И от недосыпания, приходит ощущение нереальности всего вокруг. Не понять, спишь или бодрствуешь. Скорее находишься где-то между. Тенью брожу по улице, надеясь на помощь свежего воздуха. Но воздух из-за машин давно испорчен. Мне здесь душно, мне становится плохо. Руки в карманы, взгляд вниз. Свою PSP я продал недавно другу за пол цены, ради предстоящей поездки в Питер, поэтому музыку слушать не на чем и приходится ходить в тишине. Меня устраивает. На пешеходном переходе, в сантиметре от меня, на большой скорости проносится машина. Кроваво-красная девятка, сзади спортивный спойлер; мощный и красивый рёв двигателя говорит о неплохом тюнинге. Водитель даже не посигналил. А я не успел испугаться. Лишь чувство недоумения и застывший на лице вопрос: "Почему так?". Умереть можно в любой момент, никогда не угадаешь, когда и где это произойдёт. Война внутри, война снаружи. Не успеешь убить себя сам, так помогут другие. Мне ещё рано. Я улыбаюсь. Я молодой. Я сильный. И абсолютно потерян для общества...

читать дальше

Выписки о книге:

Ещё немножко бреда



22:23 

В Питер не поехал, делать нечего

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Ни в какой Питер вчера так и не поехал. Снова непредвиденные обстоятельства сказали своё веское слово. Сначала казалось, что вообще не поеду и я жутко разозлился. Такая... тупая озлобленность на безликие обстоятельства, которые даже поколотить толком нельзя за все сорванные ими планы. Я ещё пожалел, что велосипеда нет. Брат же на нём поехал... А то бы поехал я. Но сейчас вроде всё стабилизировалось, завтра еду... наверное. Я теперь всегда буду говорить "наверное", чтобы не казаться идиотом, у которого всё портится, чтобы он не запланировал.
Такие дела.
А прошлой ночью был сильный ливень с грозой. Интервла между вспышками молнии и раскатами грома практически не было - значит, совсем близко... От вспышек в комнате делалось намного светлее, чем днём. А из настеж раскрытого окна по подоконнику на пол ручьями скатывалась вода. Я закрыл и пошёл за тряпкой. Мне снова не спится по ночам. До завтрашнего вечера времени ещё много, поэтому решил-таки оплатить интернет. Вот и сижу теперь пень пнём, попиваю колу. Пиво, оказывается, после 16:00 не продают, а мне и не надо. Не думаю, что это сильно поможет: те, кто хочет выпить, успеют набраться с самого утра.
Сегодня официальное открытие Славянского Базара в Витебске, вечером в городе будет не протолкнуться от людей. В дни фестиваля я начинаю жалеть о том, что живу в центре города. Под окнами ночью орёт пьяная молодёжь, а днем паркуются огромные автобусы с приезжими, из-за которых в комнате становится как-то темно и уныло...
Продолжаю читать "Подземку". Её чтение можно сравнить с медленным погружением под землю самой глубокой в мире станции метро. То есть, я хочу этим сказать, что книга так грамотно составлена и по мере чтения постепенно усиливается переживание за пострадавших, раскрывается истинная суть, а самое страшное - бессмысленность, произошедшего в Токио кошмара... Не могу пока сказать на сто процентов, но, кажется, чем дальше, тем более тяжелые случаи человеческого страдания и гибели описываются в книге.

Пару фоток с фестиваля японской культуры в Минске

12:07 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вот я и в Питере. Город встретил свинцовыми тучами, сквозь которые, время от времени, выглядывает солнце. Холода не чувствую. Брат меня не встретил. А ведь обещал... Звоню - не отвечает... Не пойму в чем причина, не знаю, что теперь делать. Как жаль, что разъехались друзья... В любом случае, на вокзале протирать штаны нет смысла, я иду в город. Я не чувствую беспокойства, в этом городе я давно чувствую себя как дома.

20:39 

Хроника последних дней

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Гладко выбритый, опрятно одетый и хорошо пахнущий, завтра поеду устраиваться на работу. Очередная попытка "зацепиться" в этом городе. Я не хочу домой. Не сейчас. Не устроюсь на работу, ничего не останется кроме как сесть на велосипед и вернуться... На велосипеде не потому, что нет денег на билет. Это потому, что мне просто так хочется. А сейчас электричка стремительно уносит меня с Финляндского вокзала по "Дороге Жизни" в сторону Всеволожска. Мой друг, оказывается, ещё не уехал. Я рад и спешу встретиться. Глупо, что додумался ему позвонить только сегодня. Мимо проносятся линии электропередач, деревья, маленькие покосившиеся домики, мирно соседствующие с дорогими котеджами, участок недостроенной кольцевой... А пообщаться с подругой так и не удалось. Я звонил по несколько раз в день, но в ответ каждый раз были слышны лишь бесконечные длинные гудки. Будто звоню не ей, а её мобильнику... В конце концов плюнул на это. Ещё пару недель назад сама сказала, что очень хочет увидеться, а теперь такое... Снова какая-то мистика, снова ничего не могу понять. Или отказываюсь понимать. [...]

Восьмого меня сбил велосипедист. Я бываю рассеянным, иногда не смотрю по сторонам, когда перехожу дорогу, но спускаясь по каменной лестнице на городской окраине, как-то не задумывался, что есть хоть какая-то опасность. А кому-то ведь, как оказалось, нравится спускаться на огромной скорости по лестнице на велосипеде, хотя рядом для этих целей есть специальный желоб. Удар пришелся рулем в спину, оставшиеся несколько ступенек пришлось пролететь. Велосипедист даже не упал. Быстро смекнув, что я буду очень недоволен, когда поднимусь, ублюдок уехал. Подняться получилось не сразу. Боли в спине остались по сей день, но уже не так беспокоят. Вроде легко отделался. Пройдёт. [...]

20:51 

Ещё немного бреда

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Пятница тринадцатого оказалась лучше, чем четверг двенадцатого или, к примеру, среда одиннадцатого (а тем более воскресенья восьмого). Объяснить почему у меня не получится, но это и не нужно. Это к тому, что предрассудкам лучше не верить.
Я уже почти расчитался с Академией. Меня там даже не узнали, пока я не назвал фамилию - настолько сильно изменился.

- Прошло полтора года, а ты только сейчас пришёл за документами... Учился, судя по всему, неплохо... - сказала Т.П. в деканате, рассматривая какие-то, касающиеся меня, бумаги, - Что у тебя там произошло?

Много чего, в двух словах не расскажешь. Странно, в учебном отделе, похоже, не в курсе, почему я в одну из холодных февральских ночей, когда снег шёл искрящейся белой стеной, собрал вещи и растворился, пробираясь через сугробы вдоль петербургского шоссе к ближайшей станции метро (Автово).
А теперь можно вернуться. Вернуться назад и продолжить начатое.

- Ничего... Себя искал.
- О даёшь! И как, нашёл?
- Нет... Пока не нашёл. [...]


12:32 

Работа

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

Меня всё-таки взяли на работу. Вторая рабочая неделя закончилась. Работа так себе: платят средне, но и сильно напрягаться тоже не приходится. С девяти до шести, суббота и воскресенье - выходной; оплачиваются поездки в метро и обед в столовой. Всё как и у большинства нормальных людей. Что я делаю? Мороженое. Нет, правда. Только сухое. Смешиваю необходимые компоненты, предварительно взвесив их с точностью до нескольких граммов, засыпаю в мешалку, перемешиваю, а оттуда в пакеты, по 20 кг в каждый. Затем упаковываю пакеты в коробки, наклеиваю этикетки - готово. Дальше смесь отправляется производителю, где порошок превратится в то, что мы обычно покупаем и едим. В то, что знойным летним днём кажется нам таким желанным. Ещё нужно носить готовые образцы в лабораторию: там из них делают подобие коктейля, который нужно выпить. Если не умер, значит всё в порядке. На самом деле, проверяется соответствие ароматизатора и вкусового наполнителя. Понятное дело, если делаю мороженое со вкусом манго, то на вкус оно должно быть как манго, а не как вишня или, скажем, малина. Можно и перепутать иногда... Поначалу мне казалось, что попал на какую-то халтуру. Но оказалось, порой всё же приходится изрядно попотеть. Сделать за день тонну мороженого - штука непростая. Присесть некогда. А бывает, пол дня поработаешь, а вторую половину сидишь и смотришь в окно на проезжающие по набережной обводного канала машины. Когда заказов нет, делать тоже нечего.
 Всего две недели работы и у меня уже хорошая репутация. Ещё бы: на работу прихожу вовремя, да ещё и трезвый, почти все заказы выполняю досрочно. Оказывается, это у них редкость. "Наконец-то нашей фирме повезло" - сказала как-то кадровичка. "Жаль, что через пару недель уйдёшь. Может, поработаешь ещё месяцок?". Не думаю...
Небольшое наблюдение: женский персонал фирмы как-то странно на меня смотрит. С улыбочкой так. Не нахожу ничего умнее и улыбаюсь в ответ. Один раз не выдержал, пошёл в туалет и стал внимательно рассматривать себя в зеркало. Нос... рот... глаза... рога на голове пока не растут. Всё в порядке, всё как у всех, ничего нет интересного. Чего это они? Хоть бы сказали что-нибудь. А может, просто я самый молодой... Не на сороколетних же мужиков смотреть.
 В какой бы коллектив не занесло, обычно я самый молодой.

Такая вот работа.


12:45 

Сон

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

Недавно приснилось, что я умер. Странный был сон. Снится, прихожу в больницу. Уже не помню по какому поводу, но из-за какого-то пустяка вроде. Мол, голова болит. А она у меня и так постоянно болит, в больницу идти не обязательно. Нет, правда, чего меня туда понесло... Я ведь врачей переношу плохо. Слишком много знают, слишком много ненужного говорят. Врачи посмотрели на меня сумасшедшими глазами и давай между собой шептаться. А потом говорят: "Плохи дела. Нужна срочная операция". Ну и дела, думаю, что ещё за хрень. Положили на операционный стол, вкололи наркоз. Слышу только: "Шансов у него мало, но мы попробуем". "Спасибо за поддержку" - мысленно ответил я. А потом пустота. Всего одно мгновенье. Когда открыл глаза, рядом никого не было. И что-то было явно не так. Поднялся, встал на ноги, обернулся и увидел себя. Я так и лежал на столе. Рот приоткрыт, лицо бледное, щёки впали. И кровь. Всё было в крови. Ткань, которой меня накрыли, операционный стол... а на полу целые лужи. Каких это я фильмов перед сном насмотрелся... Кажется, смотрел "300 спартанцев". Ну да, крови там хватает. Появилось ощущение, что вместо операции, меня просто решили выпотрошить. Ещё подумал в этот момент: "А я ведь умер. Вот оно как бывает...". Некоторое время так и стоял, не ощущая ни малейшего сожаления. А потом... Совсем стало не по себе. Ведь никто ничего не знает: ни мама, ни друзья. Я даже не успел попрощаться. У меня ещё куча дел, в конце концов! Разве так можно? Прийти в больницу и тут же умереть... Что за дела! Не хочу! Потом вокруг стали появляться люди. Много людей. "Такой молодой" - сказала одна женщина. "Да, ему лет восемнадцать" - сказал кто-то ещё. "Мне двадцать, дубина" - мысленно огрызнулся я. "Ничего не поделаешь" - это был какой-то старик, - "Поживёшь какое-то время с нами", - обращался явно ко мне. Это сейчас я думаю: с кем с вами и что будет, когда пройдёт "какое-то время", а во сне было абсолютно всё равно. Во сне было лишь одно чувство - чувство несправедливости. Чувство, что я не должен был вот так вот просто взять и умереть. Сразу скажу, что сон ни коим образом не соответствует моим представлениям о смерти. Просто сон.

читать дальше


00:22 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Можно ошибаться миллион раз, но достаточно один раз быть правым. Скоро лето сгорит в красно-желтом осеннем пламени. И я не знаю что раньше умрёт: это лето или моё Я. Метро уже готово проглотить тысячи людей через несколько часов. И я буду одним из них.

Страницы времени.

главная