• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
15:43 

Записки от скуки...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
А вот и мои "записки от скуки". И опять этот мой стиль обречённости... В принципе, терпеть можно. Можно даже понять, если постараться. Правда, для полного понимания не хватает информации о том, что происходило вокруг меня в то время... И кстати, пиво я теперь пью не так часто:)


Побег: часть 1-ая. (основано на реальных событиях)

"Холод. Пронизывающий до костей холод. Как всепроникающая зараза он забирается в душу и в голову, мысли сковываются, делаются тяжёлыми. В холодную зиму непременно становишься реалистом: холод не даёт парить в облаках, постоянно возвращая на землю, в пустую и унылую квартиру, где всё насквозь пронизано одиночеством. Наверное даже тараканы умерли бы здесь от скуки, поэтому они и не появляются. Каждый день начинается абсолютно одинаково: зарядка, умывание, завтрак. Такой вот порядок. Днём, когда все "нормальные" люди находятся на работе или учатся можно прогуляться по городу. Вечером неплохо пропустить пару-тройку баночек пива с фисташками и почитать интересную книгу. От однообразия давно должна была съехать крыша. Казалось бы... Но мозг продолжает исправно функционировать, каждую секунду рождая огромное количество новых идей и безумия, часто перерастающего в жуткую головную боль, самое действенное лекарство от которой - банка холодного пива. Иногда заходит старый приятель. За пивом и неторопливым разговором незаметно проходит ещё один вечер. Следующий день начинается также как и предыдущий. Меняется только погода, новости по телевизору и мысли в голове, да и те в последнее время не радуют своим разнообразием. Так совсем незаметно подкралось моё девятнадцатилетие. С тех пор как прервалась моя учёба в Морской Академии прошло три месяца. За полтора года, что я там провёл ничему толковому так и не научился. Думаю, пройдёт ещё какое-то время и что-то умрёт во мне. То, что находится глубоко внутри, без чего человек становится маленьким винтиком огромного механизма, утрачивая способность думать свободно и независимо, принимать твёрдые решения. То, без чего люди включают корабль своей жизни на автопилот и устраиваются в уютном кресле пассажира. Пока это "что-то" продолжает жить во мне. Но скоро будет поздно. Если не потороплюсь, случится непоправимое. Проблема в том, что я до конца не понял с чем именно мне следует поторопиться. За девятнадцать лет, похоже, я вообще ничего не понял. Мне приходилось общаться с людьми, для которых жизнь - широкая и ровная дорога, по которой они мчатся на огромной скорости, зная конечный путь назначения. Есть и такие, для кого жизнь - густой лес, но в этом лесу имеется хотя бы тропинка. Она выведет когда-нибудь на дорогу и их. Как же мне представляется собственная жизнь... Дремучий лес без тропинки. Или, может быть, поле без конца и края, в какую сторону не глянь. Иди куда хочешь, но куда придёшь и придёшь ли вообще куда-нибудь - неизвестно. Так и живу."

-продолжение следует-


@музыка: Kozi '2004 - Katarushisu

@настроение: его нет

@темы: Рассказ, Я

17:01 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Побег: часть 2-А

"Со временем у многих появляется ощущение, будто живёшь не своей жизнью. Родители, учителя, знакомые учат тебя что и как нужно делать, утверждая обратное своими собственными поступками и образом жизни... Пустое.
Однажды вечером я сидел дома, пожираемый скукой, и предавался размышлениям после долгого чтения "не помню какой книги". В голову пришла на первый взгляд абсолютно безумная мысль: доехать из Витебска до Хабаровска на велосипеде. А там и до восточного побережья России рукой подать. Да не пришла даже - свалилась, как спелое яблоко с дерева. Сначала эта затея казалась мне лишь игрой воображения, но, что странно, отделаться от неё я уже не мог, как ни старался. Ещё около месяца в голове шла упорная борьба чего-то неизвестного с чем-то ещё более неизвестным, пока одним солнечным утром в конце марта я не проснулся с твёрдой уверенностью как поступить и куда двигаться дальше. Все сомнения растаяли, испарились, словно и не было их никогда. "Значит решено" - подумал я и практически сразу же преступил к подготовке. Первым делом купил атлас автомобильных дорог и тщательно его изучил, записывая в блокноте те города, через которые предстояло держать путь, приблизительное расстояние между ними и даже ожидаемое состояние дороги. Расстояние равное приблизительно десяти тысячам километров внушало уважение, но совсем не пугало. До Читы дорога по крайней мере с твёрдым покрытием, а это уже практически две трети пути. Восточнее, судя по атласу и слухам, с российскими дорогами начинает твориться полное безобразие. Хаотично петляя от одного населённого пункта к другому, обрываясь в каких-то мелких городишках, они напоминали скопище сосудов. После нескольких долгих часов с маршрутом удалось разобраться. Я сел в кресло и уставился отсутствующим взглядом в потухший экран выключенного телевизора. Попытался мысленно заглянуть в своё будущее - что же меня ждёт впереди? Ответа не последовало. Мол, сам всё узнаешь, когда наступит время. "Ты слишком много думаешь" - эхом прозвучал в голове голос близкой подруги... Наверное так и есть. Нужно действовать, отбросив все сомнения; однажды начав идти до конца. Поздно отступать."

продолжение следует

@музыка: Nightmare - Jaianizumu Roku

@темы: Рассказ, Я

22:01 

Побег

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Побег: часть 2-Б

"Многое теперь зависило от выбора велосипеда. Но советоваться с друзьями было безполезно: любой, с кем бы я ни заговорил на эту тему удивлённо спрашивал зачем же мне вдруг понадобился велик. "Да так... Просто с детства мечтал." - неизменно отвечал я. И это было чистейшей правдой.
В итоге купил Stels Navigator московской сборки с прочной стальной рамой, передними амортизаторами и якобы двадцать одной скоростью (минус три "нежелательных" - итого: восемнадцать). Сейчас я очень неуверен, что этот велосипед выдержал бы несколько тысяч километров (нет, скажу больше: велосипед оказался дерьмом), поэтому когда сойду с ума вновь, то куплю что-нибудь более подходящее .
Представляя, сколько нам с этим великом предстоит пережить, я решил найти для начала с ним общий язык. Стать друзьями чтоли... Каждый день колесил по нашему небольшому городу, при этом специально отыскивая такие места, в которых мне не доводилось бывать за семь прожитых здесь лет. Как правило это были очень отдалённые районы, производственные окраины и прочие закоулки, где цены на квартиры падали чуть ли не вдвое по сравнению с центром. Местность, на которой расположен город далека от того, чтобы называться равниной: улицы то и дело взлетали вверх, затем снова ныряли вниз, выдавая при этом поразительную амплитуду. Но мне это было только на руку. За время обкатки двухколёсного друга я научился правильно выбирать скорость, в зависимости от угла наклона или качества дорожного покрытия. Это помогает не расходовать сил понапрасну.
А на улице тем временем, несмотря на весну, валил снег, отодвигая день отъезда всё дальше и дальше (предоставляя также возможность подкрутить винтики в голове и отказаться от всей этой затеи - прим. редактора:-). Было время продумать всё до мелочей. Но я прекрасно осознавал, что когда отправлюсь в путь, обязательно возникнут проблемы, которые не принимал в расчёт. Потому что всего предусмотреть невозможно. Ни на войне, ни в любви..."

продолжение следует

@темы: Рассказ, Я

01:34 

Побег: часть 3

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Утро выдалось спокойным и тихим. Я сидел на автобусной остановке, тупо уставившись в одну точку на дороге, при этом отлично улавливая каждую мелочь, происходящую вокруг. По проспекту с шумом промчался синий фольксваген. За ним грязно-красная "восьмёрка". После короткого ночного затишья улицы небольшого города снова оживали. Через некоторое время появились первые троллейбусы и автобусы. Пока практически пустые, но пройдёт какое-то время, и люди намного превысят их заявленную вместимость, боясь опоздать на работу. Весеннее солнце выглянуло из-за горизонта и вытянуло в стороны свои нежные, ещё не окрепшие лучики, прикасаясь ко всему вокруг, согревая едвауловимым теплом скорее душу, чем тело. Я продолжал сидеть на скамейке и впитывать происходящее вокруг, как женская прокладка впитывает выливаемую на неё из стакана жидкость в рекламе по телевизору. Прошёл час и люди стали забивать городской транспорт до отказа, один за другим начали открываться ларьки, газетные киоски, магазины, салоны связи, почта; поток машин на городских улицах становился всё гуще и гуще - самое обычное утро для самого обычного города с населением менее половины миллиона жителей. Почему решил ехать именно этим утром я понятия не имел. Просто так было нужно. "Если не сделаешь это сегодня, то уже никогда не отважишься. Вот и решай." - звучал голос в моей голове. Какая сила мной движет и отчего же я так стремлюсь убежать? Подальше от этого города, от людей, которые всю жизнь живут по заранее известному сценарию, подальше от суеты и обыденности, от серой повседневности, своё болезненное отношение к которой я так и не сумел изменить. Если продолжить список, то он получится нескончаемо длинным, только правдивей от этого не станет. Чем больше стараюсь быть честным, тем глубже тонут во мраке нужные слова. Я ни от чего и ни от кого не бегу, я лишь отправляюсь на собственные поиски. Так я думаю сам по крайней мере...
Тем временем солнце уже поднялось достаточно высоко. Пора. Я медленно поднялся со скамейки, накинул на плечи рюкзак и поехал проч из города...



@музыка: Музыка волн, музыка ветра...

@настроение: Мистическое

@темы: Рассказ, Я

18:25 

Будни бездельника. День первый.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Пришёл домой
И, как всегда, опять один.
Мой дом пустой
Но зазвонит вдруг телефон,
И будут в дверь мою стучать
И с улицы кричать,
Что хватит спать.
И пьяный голос скажет: "Дай пожрать". [КИНО - Мои друзья]

Сегодня, как и ожидалось, спал до двух часов. Проснувшись, валялся в кровати ещё некоторое время, смотрел в потолок, пытаясь привыкнуть к мысли о том, что сегодня я абсолютно свободен. И завтра тоже. И послезавтра. Потом не знаю. Но пока я свободен. Меня как бы и нет вовсе. Поднялся, отжался 50 раз от пола, сделал кофе, от нечего делать включил телевизор. Собака продолжала мирно посапывать, никак не отреагировав на моё пробуждение. Как будто это у неё вчера был тяжёлый день...

Итак, смотрю телек.

По первому реклама чипсов Честер с пиццей. Превосходно.
По "России" в каком-то галимом ток-шоу обсуждали приезжающих в Москву девушек, особо не наделённых талантом, но намеревающихся, тем не менее, многого там добиться. Мысленно пожелал им удачи и переключил на следующий.
По НТВ очередной бездарный российский детективчик, из тех, что так любит смотреть моя тётя.
ruTV... что за фигня? Не было у меня раньше такого канала. Или просто давненько не включал телевизор. Да всё равно мура идёт. "Я же твоя, я же твоя женщина" - пела Юлия Беретта (почему, интересно, не Юлия М16...).
MTV. Передача про Димку Билана. Больше пяти секунд не вытерпел.
СТВ. Шёл какой-то детский мультик.
TDK. "Прости так вышло, милый друг, прости так вышло..." - завывала Ротару. В баню.
По Discovery рассказывали про историю внедорожников. Не заинтересовало.
А по Культуре говорили про сцены из кино, которые больше всего интересуют каждого человека. Разумеется это сцены смерти и секса. Как обычно, банально и предсказуемо.

Идём дальше.

О! По "Звезде" мультик про страну невыученных уроков. Как раз тот момент, когда учебники катили баллоны на Перестукина. Мол, безударные гласные не повторил. Эх... Осколок детства.

ТВЦ. Бред.
TV XXI. И тут бред.
ArtVideo. Какой-то фильм. У окна стоит девушка и плачет. На улице сильный ливень. Играет печальная музыка. Парень её бросил чтоли... Не понять.

Всё, дальше переключать сил не было. Я выключил телек и, сидя в кресле, стал наслаждаться тишиной. Сколько я ещё выдержу... Сколько? А это только первый день безделья. Помню, раньше я лучше справлялся с бездельем, а теперь... Пресытился. Никакого удольствия. Меня скоро затошнит от самого себя. Я себе жутко надоел. Мне нужен кто-нибудь. А точнее кто-то. Потому что "кого-нибудь" у меня много, а "кого-то" совсем нет. Кого-то очень важного, кто бы понял меня. В ком бы я смог раствориться без остатка. Только и остаётся, что ждать. Уже 20 лет жду.

"Я прочитал в ЖЖ, что не модно уже
Прокалывать нос.
И вот, у стойки стою, тихо пиво пью
Ищу любовь..." - Animal Джаз в винампе.

И от компьютера тоже тошнит. Пойду на улицу.

Да, вот вчера интересную новость услышал. Учёные внимательно изучили мужскую Y-хромосому и пришли к выводу, что мужчина лет эдак через 5 000 000 может сгинуть как подвид... Здорово-то как... Как люди размножаться будут интересно. Наверное почкованием. И секса не будет больше. Но это только через 5 000 000 лет. Для кого как, а для меня - целая вечность.

@музыка: Animal Джаз - Каблуки (второй бесплатно)

@темы: Бред, Я

14:19 

Будни бездельника. День второй.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Бегу по странного вида дороге: прямой как стрела, гладкой и блестящей, словно обложка глянцевого журнала. Ширина мерта три - не более. Кроме дороги нет абсолютно ничего: ни земли, ни неба. Пустота, я и дорога, уходящая в бесконечность. Есть ли у неё конец - понятия не имею, но что-то внутри меня требует, чтобы я бежал, бежал вперёд изо всех сил, будто в этом заключается смысл моего существования. Бегу. Сначала свободно, легко, быстро, не чувствуя усталости. Но проходит немного времени и ситуация меняется. Ноги медленно наливаются свинцом, бежать становится всё труднее и труднее. Через какое-то время я уже не бегу, а иду, прилагая к этому колосальные усилия. "Не останавливаться, только не останавливаться" - мантрой повторяю про себя. Но я остановился... Не смог больше сделать ни шагу. Как только движение моё прекратилось, всё вокруг заполнилось густой непроглядной тьмой, как будто прорвало невидимую плотину, сдерживающую гигантский поток этой вязкой темноты. Тьма поглотила всё: странную дорогу, меня, даже пустоту уничтожила, наполнив собой. "И это всё из-за того, что я остановился?" - мелькнуло в голове.
- Ты должен двигаться вперёд, чего бы тебе это не стоило. - громко и отчётливо прозвучал ответ на вопрос, заданный самому себе.
От неожиданности перехватило дыхание и я резко проснулся. Приподнялся в кровати и отсутствующим взглядом стал смотреть в окно, дыша часто и прирывисто, пытаясь прийти в себя.
Немного успокоился, посмотрел на часы - десять. Пора возвращаться на землю, в реальный мир.

Так начался мой сегодняшний день. Потом зарядка, умывание, завтрак. Поджарил пару яиц с колбасой, сделал крепкий кофе, приготовил пару бутербродов при помощи микроволновки - ничего особенного... Включил телек, со скоростью молнии прошёлся по всем 35 каналам и тут же его выключил, не найдя ничего интересного. Стал подумывать о том, не сварить ли мне от нечего делать борщ, который у меня получается обычно лучше чем у мамы, но, порывшись в холодильнике, обнаружил нехватку необходимых ингридиентов. От этой затеи пришлось отказаться. Потому что идти в магазин жутко ломает. По крайней мере сейчас.

День для меня начался недавно, писать не о чем и делать тоже нечего, поэтому пишу.

Вчера позвонила одна девчёнка, с которой меня любезно познакомил приятель. Она стала мне что-то рассказывать, а я думал совершенно о другом. Ни одного слова не понял. Наступила пауза. Спрашиваю, чтобы прервать затянувшееся молчание: "Ну как там у тебя на работе, нормально всё?". Снова пауза. Отвечает: "Ты меня наверное с кем-то путаешь". И тут я начинаю понимать, что действительно её с кем-то путаю. Пару секунд мой мозг занимался идентификацией личности. Вспомнил! "Извини, - говорю - Я просто сегодня немного рассеянный." Потом она что-то сказала по поводу возможности встретиться, а я про то, что у меня болит горло, поэтому на улицу выходить как-то не хочется (ни капли не соврал). Мол, в другой раз, может быть, встретимся. "Ладно, тогда выздоравливай, до связи!" - попрощалась она. "Спасибо. Всего доброго!" - попрощался я в ответ.
А всё-таки я не такой одинокий волк, каким прикидываюсь. Всё-таки я кому-то нужен, кто-то хочет встретиться со мной... Я вечно ищу чего-то неземного, не замечая того, что лежит перед самым носом. Такой вот законченный идеалист и дурак. Но я найду. Рано ли, поздно ли - не важно.

А ещё вчера я выкурил четыре сигареты. С такими темпами скоро пополню число курящих на нашей планете на одну единицу. Не хотелось бы... Всё, не курю больше! Я стал совершенно спокойным, как и прежде, так что сигареты ни к чему.

Пойду головой о стенку биться, вдруг, мысль какая появится.

Или пойду сейчас на улицу и буду песенку орать во всё горло:

Гуляю!!!!!!!
Я один гуляю!!!
Что дальше!!!!!!
Делать я не знаю!!!!!
Нет дома!!!!!!
Никого нет дома!!!!!!!
Я лишний!!!!!!!
Словно куча лома!!!!

В толпе я
Как иголка в сене
Я снова
Человек без цели
Болтаюсь
Целый день гуляю
Не знаю
Я ничего не знаю
Я БЕЗДЕЛЬНИК!

@музыка: КИНО - Бездельник

@темы: Бред, Я

11:51 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:10 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Стремительное падение в многокилометровую пропасть продолжается. Я всё ещё пытаюсь ухватиться за торчащие из стены уступы, но ничего не получается. Когда я достигну дна, подняться уже не получится. С такой высоты люди обычно бьются на смерть.
Ночью во сне я снова убегал от кого-то. Странное ощущение: бежишь и даже не знаешь как выглядят твои преследователи, чувствуя при этом, что они совсем близко, как быстро ты бы не двигался. Во сне я прятался от них в метро, пересекал континенты на самолёте, лазил по непроходимым таёжным лесам, но они всё равно всегда были рядом, они постоянно приближались. Это словно пытаться спрятаться от неизбежности. Со мной был кто-то ещё, поэтому было не так одиноко. Он везде сопровождал меня. Правда сказал, что Им нужен только я, а он лишь для кампании. Сейчас мне кажется, что моим спутником был тоже я, что-то вроде второй половины. Глупая мысль... В последнее время условная граница между моими полушариями мозга становится более отчётливой, а мысли порой диаметрально противоположны. Чёрное и белое с минимумом оттенков и отсутствием других цветов разделяют мозг на две половинки. Неразрешённость некоторых противоречий раскалывает меня на две совершенно разные части. Одну из этих частей необходимо убить во что бы то ни стало. Удавить, подобно гадюке, сжечь в доменной печи, а пеплом выстрелить из громадной пушки.
Жаль, но падает в пропасть другая моя часть, наполненная светом и всем самым хорошим, что только можно придумать. Внутренняя война, ещё пару лет назад походившая больше на маленький локальный конфликт переросла в мировую. Интересно, к чему это всё приведёт...

Во сне не было страха, но гнетущая атмосфера происходящего накалилась до предела - я проснулся. От холодного пота по телу забегали тысячи мурашек. Вернув меня в реальность холод был воспринят как желанный гость. Я приподнялся в кровати и опустил голову на колени. Рассвет робко стучался в окно ещё не окрепшими лучами солнца. Наверное первый раз я не стал смотреть на часы, потому что мне теперь наплевать на время. Меня не ждут там, куда мне хочется идти, а туда, где ждут, идти не хочется.

Несколько дней назад ЭТО снова случилось. Снова в постели с подругой я представлял другую. Ужасно надоела такая ситуция... Минимум удовольствия и крайне неприятный осадок, когда всё закончилось... Ради чего? Но я не настаивал... Всё как-то само собой...
Я решил, что это в последний раз. Завтра кое-что ей объясню и мы вероятно больше никогда не встретимся. Меня не мучает угрызение совести, потому что изначально ей это было нужнее чем мне.
Овари дэс.

@темы: Я

13:10 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Что делать нам на этой земле...
Проснувшись с утра
На кухне.. в потёмках пить чай

У случайных прохожих


Что делать нам на этой земле...
Придя поздно ночью
Запутавшись в своих ключах

Скандалить в прихожей

Что делать нам на этой земле...
На чистом листе..
Рисуя город своей мечты

Забыть о знакомых

Что делать нам на этой земле...
Дойдя до обрыва
Стоять у последней черты

Без всяких законов

Так всегда
Тысячи лет
Звёзды, луна
Солнце, рассвет.
Навсегда
Истины бред,
Выключен свет

И тебя уже нет


@музыка: безызвестная группа

@настроение: С днём Святого Валентина!

@темы: Бред, Грустное, Я

00:40 

Приехали

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Нуждается в спокойной обстановке. Хочет избавиться от конфликтов и разногласий мирно, без воинственных споров. Стремится преодолевать трудности и справляться с задачами с помощью осторожных действий. Способен тонко чувствовать, не упускает мелких деталей.

Находится в состоянии стресса, т.е. не может выполнить требования, предъявляемые к нему сложившимися обстоятельствами. Считает себя вынужденным, по крайней мере, на время отказаться от притязаний, чтобы избежать дальнейших напряжений.

При возникновении условий, угрожающих успеху, возникает мучительное чувство собственного бессилия. Возможность неудачи воспринимает как позор, что приводит к нервному истощению. В случае неудачи чувствует себя возмущенным, разочарованным, обманутым.

Коротко: бегство от реальности из-за страха обнаружить собственную несостоятельность.


(По итогам цветового теста Люшера)

@музыка: 1,5 кг. отличного пюре - Страсть & Ярость

@темы: Я

23:27 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
В целом... запоминающиеся выходные, во время которых мне так и не удалось нормально отдохнуть. И "Неудержимые" были подобны прыжку в прошлое, когда все эти голливудские боевики с незамысловатым сюжетом казались каким-то открытием, сказкой с неизменно счастливым концом.
Белые пятна от пота на чёрной как смола рубашке, сухой раскалившийся воздух, веселье и одиночество.
Первый план помог отвлечься, второй просто удался, затем меня унесло от остатков плана первого.
Занятно.


...сильнейшее чувство одиночества и ненависти к себе.
Оно подобно приливу, который нужно переждать. Просто переждать, невозможно остановить его.
Я не хочу тратить время на всё это. И продолжаю тратить.
Это другая сказка. Та, что с несчастливым концом.

Какая классная музыка.
Замиксуем:

Marry me girl be my fairy to the world
Be my very own constellation

How long how long will I slide
Separate my side I don't
I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever

It's Californication...

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Californication

@настроение: Space may be the final frontier, But it's made in a Hollywood basement

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я

00:44 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
[...] Я сделаю это.
Обязательно сделаю.
Начало октября многое решит. Начало октября может стать для меня как началом, так и концом. Я слишком настроен на победу, чтобы думать о последствиях поражения. Поражение... сказать по правде, оно может стереть меня в порошок. Но я не собираюсь больше ждать. Слишком долго сидел на одном месте, пора двигаться, если не вперёд, так пускай полёт в пропасть растормошит эту пресно-солёную жизнь. Что не делается - всё к лучшему. Это истинно, потому что любой результат, плохой или хороший, - это бесценный опыт. В этом смысле плохого опыта вообще не бывает. Одно ведёт к другому, случайных совпадений не бывает. Уж слишком глубоки последствия всех этих случайностей, чтобы поверить в них, как в простые совпадения. Причина кроется в нас самих.
Моя жизнь нуждается в маленькой революции. Но маленькая она лишь для остального мира. Для меня же она огромная. Мощный прыжок в будущее для одного человека и, как обычно, абсолютно никакой пользы для человечества. Однако сейчас меня это меньше всего волнует. Пока не помогу себе, я никому не смогу помочь.

А времени мало... очень мало. Вот раньше его было много, а потом тыц - словно ножницами обрезали. Вырезали из огромной киноленты затянувшийся скучный эпизод, чтобы для зрителей действие стало более динамичным.

@музыка: Фактор Страха - разлетаясь в пыль

@темы: Мысли вслух, Я

03:45 

0.2

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
07:11 

Спустя два года

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Время неумолимо движется вперед. Двигаюсь вперед и я, словно парусник по волнам, подгоняемый попутным ветром. Два года пролетели быстро, но сказать "незаметно" язык не повернется. Скорее, это были самые заметные 2 года в моей жизни. Была проделана колоссальная работа, произошла масса событий: хороших, плохих, печальных, радостных, грустных, счастливых - всего не передать, на каждое из них пост не напишешь. Жизнь каждого из нас, словно огромный пазл, состоит из множества больших и маленьких деталей, не правда ли. Если говорить о наиболее значительном, то в течении последнего года я успел пролететь на самолете расстояние, большее чем окружность земного шара, жениться на человеке, с которым собираюсь прожить до конца своих дней, научился вполне сносно общаться на японском языке и, в довершение ко всему, собственно, переехал жить в Японию.
С момента переезда прошло не так много, всего 4 с лишним месяца. На данный момент учусь в языковой школе. Лето в Японии очень жаркое и влажное, без кондиционера явно пришлось бы нелегко. Что еще... да в общем, все хорошо, наслаждаюсь настоящим и уверенно двигаюсь в будущее.

Странно, стоило зайти сюда, как в обросшую паутиной, давно не используюмую заднюю дверь, робко постучалось прошлое. И не успел я открыть, как в памяти пробудилось множество самых разных воспоминаний. Не все хочется вспоминать, но что было, то было, и я ни о чем не жалею. То был бесценный опыт, подаренный мне жизнью.
Не знаю, будет ли у меня возникать желание что-либо писать здесь. Я начал вести твиттер на японском, на русском пишу кое-что для себя в созданном не так давно блоге на тему жизни в Японии. И хотя никакой особой движухи у меня там не наблюдается, я вполне доволен тем, что есть. Возможно, иногда буду дублировать какие-то записи здесь. Возможно, временами будет появляться желание что-либо писать в свои старые добрые "страницы времени". В любом случае, это не тот вопрос, который нужно решить немедленно. Это вообще не вопрос. Время покажет. Такие вот мысли.

@темы: Мысли вслух, Я, Жизненное

Страницы времени.

главная