Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:53 

Бредовый сон

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

@музыка: Нешта - бредовый сон

16:55 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
"Счастья нет, а есть покой и воля." А.С.Пушкин

С самого утра льёт дождь.
С самого утра просматриваю клипы, курю и пью кофе с мёдом.
Осталось две недели. Всего две... Не до отъезда, но по крайней мере до окончания каторги.
Сканер ноутбука засекает точку доступа Wi-Fi прямо у меня дома. Судя по всему, оборудование установлено в гостинице напротив. Надо заняться поиском подходящей программы для взлома. Взлом точки доступа по уверениям разработчиков хака в среднем занимает 7-10 часов. Мне спешить некуда. Что-то подсказывает, халява обломится и придётся покупать карточки. Попытка не пытка.

21:09 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вы слышали поговорку "Ты
начинаешь умирать в момент своего рождения"? Классная поговорка.


Воскресаю в воскресенье, чтобы в понедельник опять умереть на неделю. Таких мёртвых недель осталось три. Всего три... или ЦЕЛЫХ ТРИ. Как посмотреть.
Надеюсь, я выдержу. Тьфу, какой там надеюсь. Я выдержу точно, без гвоздей. Ёж с жирафом подтвердят. Хотя нервы уже на пределе. С физическими возможностями дела обстоят лучше. Несмотря на усталость, я надрываю мышцы, пока не теряется чувствительность в руках, ногах, спине, брюшном прессе. А потом ем. Раньше мне казалось, что столько съесть может лишь моя собака. Ошибался, как оказалось. Еда проваливается в желудок как в жерло вулкана, я чувствую восстановление сил. Метаболизм.
Нужно готовиться даже в том случае, если пока ничего толком не ясно. Нужно быть готовым ко всему. Хочу быть сильным, намного сильнее, чем сейчас. Намного...
Чего бы то ни стоило, мы отправимся в конце июня, и в оставшееся время я решил хорошенько себя подготовить. По старым картам проложим новый маршрут и в дорогу. Нас ждут совершенно новые острова, непредсказуемость погоды и новые впечатления. Только крепкий утренний кофе, холодное пиво под северным солнцем, палатка, тепло спальных мешков и высокие утёсы, выдерживающие удары волн стоя, напомнят о походе двухлетней давности. Это останется неизменным. Убьюсь об стену, если поездка сорвётся.

***

Когда вы придумываете новую реальность - убедитесь
лучше, что у вас найдется несколько друзей, которые ее разделят; иначе у вас могут быть большие неприятности.

Важно.
Постепенно я утратил интерес ко многим вещам. И, не найдя им должной замены, постепенно теряю интерес к жизни в целом. Да, это так. Но это ещё ничего не значит. Моя жизнерадостность, как курс ценных бумаг на мировом финансовом рынке. Сегодня курс такой, завтра он ниже, потом снова идёт вверх и вот уже превышает среднюю отметку за последние пять лет. Сейчас что-то вроде кризиса. Как в Америке тридцатых, если не хуже. Нестабильность, а что поделаешь. Что ни скажи, в этом я не одинок - с огромным количеством людей творится похожее. Только по какому-то другому, непонятному мне алгоритму. Хорошо, что не иначе. Серьёзно...
Необходимо отыскать замену потерянным приоритетам. Не скажу, что это так уж срочно, но хотя бы за лето. Или мне больше нечего будет здесь делать. Совсем нечего. Скорее всего придётся уйти. Трудно сказать, куда именно, но оставаться будет сложней. Ещё есть о чём подумать. Всё может измениться в любой момент - дело привычное.
Если материализуются мои самые заветные желания, то... то... тоётоми, короче. Какой-то сегодня русский не родной. Я заметил, что всё больше думаю образами, нежели веду внутренний разговор. Превращать порождаемые образы в слова достаточно тяжело. Вроде всегда было так. Видимо, волшебник из меня хреновый. Поскольку говорю я немного, писать нужно всё-таки почаще. Чтобы совсем не забыть, как общаться с людьми. Это в идеале. Определённо во мне произошло событие, которое можно смело приравнивать к катастрофе. Из неоткуда появляется неуверенность. На пустом месте растёт неприятие. Не справляюсь. Избегаю людей, что ко мне тянутся. С прохладцей отношусь к тем, кого давно знаю. И узнаю вещи, о которых лучше не знать - в какой-то мере плюс. Один из немногих.

***

Внеплановый выходной.
Пусто. Дома, на работе, в гостях... у меня внутри, в конце концов.
Утром я завернул нос в платок, чтобы остановить кровь, лёг на диван и включил телевизор. По телеку начиналась интересная передача. Жаль, что на белорусском. Передачи на любом языке, отличном от русского, лично меня напрягают. Напрягают внимание. Иногда это полезно, иногда совсем не в тему. С песнями подобных проблем нет. Здорово, что можно смотреть то, что хочешь, а не то, что тебе показывают. И я включил фильм про Эрнеста Чегевару.
- Какое чувство движет настоящим революционером? - спросили его.
- Любовь. - Он даже на секунду не задумался.

Интересно, как называется чувство, раздирающее меня изнутри.

***

Вот бы меня никто не знал. Не видел. Много всяких не. Почему-то пришло в голову.

Большинство хотят иметь только приятные воспоминания и считают, что были бы гораздо счастливее, если бы все неприятные исчезли. Но вообразите, на что была бы похожа ваша жизнь, если бы у вас никогда не было ни одного неприятного переживания! Что, если бы вы росли и все было бы постоянно великолепно? Вы бы выросли слабаком, абсолютно неспособным справляться с трудностями.

***

Первое июня. Знаменательный день. Такой же светлый, как и чёрный.
Больше у меня нет брата. А у мамы остался единственный сын. Это её слова, не мои. Жестоко звучит. Я не знаю, будет ли всё как прежде, изменится ли что-нибудь в лучшую сторону или станет хуже. Хуже, хуже, а потом ещё хуже. Смогу ли я в одиночку сделать то, на что троим не хватило сил.
Я чувствую, что остался один. Не потому что рядом никого нет, но из-за отсутствия потребности в ком бы то ни было. Глупо, самонадеянно и не слишком правдиво. Скорее мне хочется думать именно таким образом, чем оно так есть на самом деле. Видите ли, дисгармоничность личности.
Потребность... Я устал от постоянных падений на вилы из-за подлых толчков в спину. Самое страшное, если на эти вилы тебя толкает близкий родной человек. И тут ты начинаешь понимать, что ни черта ни в чём не понимаешь, никогда не понимал, а если поймёшь, то не скоро. Что ж, пусть разрушается старый храм, на месте которого возвысится новый.
Я не откажусь от своих идеалов, они помогают мне жить.
Хорошо бы ничего не бояться, но все чего-то бояться, даже если не говорят, чего именно. Даже если не знают, чего конкретно. Вроде как это нормально. Действовать. Непрерывно действовать. И страх отступит.

Пустота в комнате теперь настолько непривычная, что мне становится немного не по себе. Пройдёт. Убираюсь в квартире: аккуратно раскладываю одежду по полкам, навожу порядок в своих ящиках, протираю вещи от пыли - ощущение пустоты не покидает. Несмотря на это, потребность в движении заставляет заниматься всякой ерундой. Дома никого нет и в ближайшее время не будет. Надо бы подстроить гитару и запеть: "Э-эй, кто будет моим гостем?!"

Есть множество приятных моментов. Однако их берегу внутри, стараюсь не расплёскивать, питаюсь как электричеством.

18:45 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодня меня мало интересует то, что интересовало пару недель назад. Остались лишь несколько основных направлений. Страсть к переменам не сотрёт их из памяти. Надеюсь, что и смерть не сотрёт, вдруг жизни не хватит.
Я нашёл новое поле для свободного выражения своих мыслей. Там нет ни знакомых, ни случайных прохожих. Я нахожу это замечательным.
Любая история должна иметь своё завершение. Не обязательно логическое. Не обязательно красивое.
Стоит ли дальше отодвигать развязку. Можно ли звонко рассмеяться, не сожалея о том, что не остался последним. Дело в том, что я просто не знаю.
Не ищу поводов для того, чтобы улыбаться. Пускай улыбка появляется на лице редко и кратковременно. Мне хватит одного мгновения для восстановления баланса.
Когда время истечёт, перевернёшь часы, и песок снова начнёт наполнять пустую ёмкость. Полное станет пустым. Всего-то.
Никаких шансов выразить словами поселившийся в голове хаос. Никакой логики. Никакой последовательности. Минимум смысла. Разбрызгивать воду из стакана в пустыне, так ведь говорят? Так вот, это про меня.
Не хочется вновь превращать пост в длинный свиток событий, из которых состоит моя теперешняя повседневность. Тупая привычка. Что я делаю по будням. Как провожу выходные. С кем познакомился на прошлой неделе. О чём думал утром за чашкой кофе, докуривая последнюю сигарету. Какими будут планы на лето. Это кого-нибудь интересовало? Наверно, только меня.
Не сказать, что всё оно зря, ведь о каких-то событиях теперь мне напомнит лишь этот дневник. Сам я могу и не вспомнить. Оперативная память после перезагрузки обновляется полностью. Я как глюченный нестабильный компьютер. "Не отвечает" - "Снять задачу". В Process Killer веселее. Просто "Kill" и готово. А бывает, кроме "RESET" ничего уже не поможет.
То ли снизилась концентрация идей, то ли места в голове стало значительно больше. Режим фильтрации накопленных знаний и выплёскивания информации - щёлк - переходим в режим поглощения новых веяний. Осталось наладить одновременный приём/передачу, протестировать, запустить.
Консерватизм в одном, либерализм в другом, смачный плевок в сторону мировой демократии и полное отсутствие достойной альтернативы.
"Пока вы убивали друг друга, мы танцевали" - дважды сбывшаяся мечта Америки.
Странные снятся мне сны. В них приходится разговаривать с людьми, которых ещё не видел. Проснувшись утром, я начинаю по ним скучать.
Прошлой ночью видел огромный вокзал. У многочисленных перронов стояли исполинских размеров поезда. Они были нелепо огромными, размером с "Титаник". Скорее всего, так бы выглядели поезда на Марс или Нептун. Шла посадка. Никакой суеты. Абсолютный порядок и слаженность. Захотелось уехать. Сесть в гигантский вагон и уехать. Неважно куда. Желательно подальше. А потом стало не по себе. Я бы даже сказал... жутко. Стоит ли ехать в неизвестность, если точно не знаешь, сможешь ли оттуда вернуться. Если только... когда совсем терять нечего.
"Все места заняты", - сказала девушка, будто бы прочитала мои мысли. Я обернулся. "Да я... в общем-то, не за этим сюда пришёл", - прозвучало как оправдание. "Вот и молодец", - ответила она с улыбкой, развернулась и ушла.
Хрен знает, зачем тогда я туда пришёл. Раз всё занято, значит, никуда я пока не еду. Да.
Время струится через меня, словно пытается расшевелить.
Давно перестал чувствовать, что становлюсь старше. Может, это нормально. Может, просто не замечаю. Ведь легче заметить стремительные перемены в других. У некоторых будто бы душу подменили тёмной ночью. Конечно, грубая иллюзия. Всё намного проще. Банальней. И отчего-то грустней.
Смогу ли я всегда оставаться собой.
У кого тараканы в голове, а у кого скелеты в шкафу.
Как холодно мне в этом мае.
Тело всё стерпит. Я превращу его в кусок железа. Пули отлетать будут. Кроме тех, что ранят Душу. Из специального подлого оружия против мягкосердечных людей. Боюсь превратиться в зверя. Надеюсь, я по-прежнему достаточно хорошо себя контролирую.


Так хочется о земном и понятном. Хотя бы немного. Давно не ел шоколада. А ещё кеды надо заклеить. Постоянно кто-то звонит на мобильный со скрытого номера и молчит. Кто же это. Шашлыки были вкусными, а N. мне правда понравилась. Копия Юки из Vampire Knight. Без сомнения, я ей тоже нравлюсь. Просто сейчас это для меня мало что значит. Фактически ничего. Поэтому не хочется продолжения. Кроме того, нет времени на это. В другой раз. С другой...
Ax да, на работу устроился. Пашу там как проклятый. Самая натуральная каторга, но месяц постараюсь выдержать. Есть стимул. Карелия.
Вроде земное. Вроде понятно.

20:08 

С возвращением, Шин.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
За считанное количество дней в Минске произошло множество самых разных событий. И предположить не мог, сколько нового мне предстояло узнать. Чего стоит поход в гей-клуб на пару с помешавшимся на деньгах актёром низшего звена, с которым совершенно случайно познакомился в привокзальной кафешке. Он снимался в рекламе белорусского оператора связи Velcom - больше нигде пока не засвечен. Вроде... По крайней мере, лично я больше нигде его не видел. Зато пресловутую рекламу Velcom в Белоруссии видели все, кто хотя бы изредка смотрит телевизор. Я не знал, что общаюсь с геем. Я думал, что приобретаю полезное знакомство. Я не знал, что клуб, в который мы ехали на машине, окажется гей-клубом. Я думал, что еду в нормальный клуб, где можно хорошенько набраться пивом, а если повезёт, то и познакомиться с симпатичной девушкой, в тайне мечтающей о замечательном парне... вроде меня, ха-ха три раза. Наивный. Конечно, жизнь не всегда предлагает самые лучшие варианты. Частенько она обламывает по полной, и... скажем так, с этим приходится мириться. Стоило зайти внутрь заведения, как всё стало простым и понятным. Гламурные целующиеся мальчики, манерная форма общения и движения в танцах, от которых меня чуть не вывернуло. Среди них я смотрелся, как маньяк-убийца, забредший на территорию телепузиков. Вампир-полукровка, оказавшийся в обществе истинных... либо наоборот. Десять минут такого кошмара - на большее меня не хватило. Теперь даже жаль, что являюсь абонентом Velcom. Дурацкая шутка... На самом-то деле мне плевать.

Впрочем, этот актёр-гей, сообразив без лишних объяснений моё отношение к происходящему, сказал, что самое обычное общение со мной уже доставит ему массу удовольствия. Какая честь. Жаль, что в кавычках. Темы, которые он затрагивал, меня совершенно не интересовали. Я поспешил удалиться куда подальше.



Много свежего опыта, который, возможно, никогда не понадобится. Но опыт есть опыт. Словно пропуск на более высокие уровни. Только я всё равно ни хрена не понимаю...

Хм... правда, есть точка зрения, мол, опыт с собой в могилу не заберёшь. Я смотрю на вещи иначе. Во всяком случае, чего уж точно не заберёшь с собой, так это материальное. Ни дом, ни машину, ни деньги, ни высокое положение в обществе. Данный факт - своего рода уравнитель бедняков с богатеями, президентов и мелких клерков. И это... просто замечательно. Все люди. Никто не лучше остальных.



В Питере я вляпывался в совершенно разные истории. Если описывать каждую, получилось бы экшн-произведение с элементами психотриллера страниц на пятьсот-шестьсот. То был Питер. Не всегда я чувствовал себя в своей тарелке, но редко что-либо беспокоило меня по-настоящему. Так, чтобы захотелось убежать подальше. А Минск... страшно захотелось уехать оттуда назад. Явно не мой город. Не хочу там ни жить, ни работать, ни набираться опыта. К счастью, никто и не заставляет.



Читая книги, я как-то не задумывался, что те вещи, о которых там пишут, могут иметь свойство происходить в жизни каждого.



Я вернулся. В свою тень. В свою муть. В своё болото...

Была идея недельной изоляции у себя на даче, чтобы раскидать в голове новые файлы по соответствующим папкам. Без еды, общения с людьми и городской суеты я думал найти внутри себя какую-то точку опоры, которой неожиданно лишился. Лишился временно, надеюсь. Всё временно... практически. Однако моим планам помешали новые обстоятельства и круговорот событий, захлестнувший подобно смерчу. Может, к лучшему.

Иногда бардак лишь внешне кажется бардаком, представляя собой чистейшей воды порядок.

Досмотрев первый сезон Vampire Knight, я жду не дождусь, когда у меня появится второй.

Наверное, кровь молодых невинных девушек самая вкусная. Никакой другой я бы не пил...

20:02 

Поскольку я тут тоже есть.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
26.04.2009 в 21:02
Пишет Nika_Vera:

еще немного ни о чем, но о многом

 

 



URL записи

16:37 

Сны, далёкие от реальности. Реальность, так похожая на сон.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)



Я поглощаю шоколадный корабль. Он с метр длиной, множество мельчайших деталей - удивительно сложная работа кондитеров. Кондитеров? Здесь нет кондитеров. Лишь моё воображение.
Один я не съем. Стоило ли об этом думать...
- Тебе помочь? - спрашивает она. Готов поклясться, ещё секунду назад её тут даже в помине не было. Но я не удивлён.
- А-а... ты. Привет. Как насчёт мачты?
- Не откажусь.
- Держи, - я отламываю кусок центральной мачты и вместе с шоколадными парусами передаю ей.
- Как вкусно! Скажи, тебе не жаль это есть? Такая превосходная работа!
- Даже мы не вечны, стоит ли беспокоиться о кораблике из шоколада?
- О кораблике явно не стоит, ты прав, - с улыбкой отвечает она, - но мы...
- Что мы?
- Мне пора.
- Эй, ну-ка постой!
Раз! - и нету. Оставшись один, я кинул остатки шоколадного корабля в сторону. Он разлетелся на осколки, подобно хрустальной вазе, которую я случайно разбил в детстве. Это была любимая мамина ваза. Сев на пол, я прислонился к стене и ощутил всеми клетками организма застоявшуюся в воздухе вечность. Всё стало таять. На сцене меняют декорации. Вечность... Какая же тут вечность, сплошной тлен.

***

Как будто все города мира слились воедино. На самом деле не все - только те, которые полны событий из моей жизни. Вот родные места, поворачиваешь за угол и перед тобой центральная улица Витебска, а в соседнем переулке начинается Питер. Но мне нужно ехать совсем в другое место. Хочу встретиться с ней. Это будут самые счастливые минуты моей жизни, думаю я и пересекаю границу по воздуху. Зачем самолёт, когда есть невидимые крылья. На земле свои правила и законы. Они не такие, как там, наверху, совершенно не такие. На земле мне говорят, что нет визы и депортируют назад. Назад в глубины собственного подсознания. И вдруг я вижу пейзаж, поразительно напоминающий Карелию.

***

- Пойдем, поныряем вон с того обрыва? - спрашивает друг.
- Пойдём, - неуверенно отзываюсь я, - делать-то всё равно нечего.
- Только на этот раз я буду первым! - заявляет он.
- Как скажешь, герой! - говорю я и чувствую, как резко поднялось настроение. На душе становится легче.
Друг разбегается, прыгает с обрыва вниз головой и долго не появляется на поверхности. Потом всплывает обездвиженное тело. Я сразу прыгаю в воду и вытаскиваю его на берег. Я растерян. Не знаю, что делать. Появляется страх. Вокруг нет ничего и никого. Только высокие утёсы, девственный лес и море воды. Некого позвать на помощь. Тут я замечаю, что на макушке у него зияет рана, из которой тёмно-красным ручейком стекает на камни кровь. Всё кончено. Больше я не могу сдерживаться от слёз. Как глупо... почему всё так глупо... В следующий раз я прыгну первый. Обещаю, слышишь?! В следующий раз буду первым... в следующий раз...
Череда снов резко прерывается каким-то толчком. Я вздрагиваю и жадно глотаю воздух. Осматриваюсь по сторонам, но рядом никого нет. Даже собаки.

***

- Давай переплывём с этого острова на тот, а потом обратно? Вещи оставим здесь, - слышится далёкий голос воспоминаний.
- Давай... Тебе не кажется, что далековато?
- Есть немного. Но давай попробуем!
- Хорошо. Давай попробуем.
Казалось, мы плыли целый час, а остров по-прежнему оставался далёким, словно отдалялся от нас с той же скоростью, с которой мы к нему плыли. Я уже не чувствовал рук и ног. Стало понятно, что будем поворачивать обратно. Мы просто не рассчитали свои силы. Мы просто мальчишки, желающие проверить себя. Молча переглянувшись, мы развернулись в обратном направлении, но остров, с которого начинался путь, оказался таким же далёким, как и тот, на который мы плыли. И тут я почувствовал недоброе. Сил практически не оставалось. Мы не разговаривали. Молча перебирая в воде руками и ногами, я поймал себя на том, что жить хочется, как никогда. Инстинкты... Страха нет. Вообще никакого страха. По мере продвижения недоброе предчувствие сменилось уверенностью в удачном возвращении. Оказавшись на ровном каменном берегу, отдающим теплом, накопленным за день, я прополз чуть выше, чтобы не доставали волны. Друг нашёл силы вернуться в палатку, а я остался на съедение северному солнцу. Сон пришёл практическим мгновенно.

***

Несколько фигур в тёмных одеяниях обступили меня. Лиц не рассмотреть. Я услышал тихий шёпот. Он доносился с одной стороны, потом с другой. Было похоже, будто они о чём-то спорят.
- Не бойся, - сказал кто-то из них, - нас можно не бояться.
- Остерегайся навязывающих страх силой, - послышался другой голос.
- Навязывающих страх? - попугаем повторил я.
- Они из той категории, что не могут существовать в реальном мире, а живут только в наших снах, грезах, мечтах и мыслях. Остерегайся. Особенно ты. Если добровольно появляешься там, где не следует, то и помощи потом не жди. Запомни это.

***

Проснулся от холода. Я пролежал на берегу около пяти часов. На остров успели спуститься сумерки, сменив детализацию окружения до минимума.

(…) Небо! Какое необъятное и глубокое! Огромное и чужое, оно давило, окружало, охватывало со всех сторон. Раньше мне казалось, что у нас под ногами прочный монолит, который всегда был и всегда будет. Вернее, я никогда об этом не задумывался. А на самом деле Земля – просто-напросто каменная глыба, плавающая в каком-то закоулке космоса, мимолетное видение в масштабах Вселенной. Случится что-нибудь с космической энергией, мгновенная световая вспышка – и завтра от этой штуки вместе со всеми нами и следа не останется. При взгляде на это усыпанное звездами небо захватывало дух, и я никак не мог прийти в себя от собственной ничтожности и зыбкости существования(…)

Надо возвращаться. Надо уметь возвращаться... вовремя.
Поэтому... скоро вернусь.

***

Положив тёплое пиво в морозильник, я открыл ноутбук и решил пересмотреть финал прошлого чемпионата мира по хоккею. Наши победили канадцев со счётом 5:4, игра была великолепной. А вчера была убедительная победа над французами, но разве эти изнеженные пидоры могут на равных соперничать с Россией? Отложив ноутбук в сторону, я перебрался на диван и тут же заснул. Пиво в морозильной камере к утру превратилось в лёд. Чёрт с ним, - думал я, обжаривая утром яичницу с колбасой.
Превосходная погода...
Надо бы съездить на вокзал и купить билет.
Не хочу здесь задерживаться.
Я больше не чувствую вины.
Не хочу больше находиться здесь.

07:20 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Минск. Всего четыре с лишним часа на поезде, а чувство такое, будто я уехал бесконечно далеко. В Питере всё иначе...

21:11 

Так поеду ли я...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
До сих пор не ясно, поеду ли в Минск на этой неделе или нет. Если да, то, вполне возможно, задержусь там на пару месяцев. Таким образом курсы отпадают.
До сих пор не ясно, поеду ли летом со свим другом в Карелию. Если да, то я буду счастлив.
Просто пока ничего не ясно. К неизвестности давно привык, но иногда начинает надоедать, и в душу всё сильнее вгрызается растерянность.

Сегодня познакомился со странной девушкой. Мы разговорились на автобусной остановке. Проводив друга, я курил и смотрел вслед отъезжающему транспорту. Хотелось убить немного времени. Ехать никуда не собирался. Идти домой тоже не хотелось. У неё были длинные чёрные волосы, а пронзительный взгляд карих глаз словно ощупывал окружающие предметы и людей. Мои глаза не обладают такой способностью. Они постоянно смотрят как будто бы сквозь... вроде.
Обычно я не начинаю разговор с незнакомыми людьми первый, тем более на остановках, но в этот раз правило превратилось в исключение. Без какой-либо конкретной цели я о чём-то спросил, она ответила. Потом спросила она... ну и так далее. Минут через десять зелёный "МАЗ" с номером двадцать шесть замер на пешеходном переходе перед остановкой. "Мне этот подходит", - сказала она.
- Тебе докуда? - полюбопытствовал я.
- Почти до конца.
- А-а... частный сектор. Живёшь в своём доме?
- Угу.
- Я бы тоже хотел. Подумываю в будущем продать квартиру, чтобы жить в отдельном доме.
- Ясно... Я бы пригласила тебя к себе... Только, наверное, сейчас это будет выглядеть странно.
Я чуть не ляпнул: "А что, поехали!", но так и не нашёл, что ответить.
Тем временем автобус поровнялся с остановкой и мягко распахнул свои двери.
- Может, хоть телефонами обменяемся? - неожиданно спросила она.
- Уже не успеем...
- Успеем!
Я начал шарить в карманах, потом вспомнил, что мобильный забыл дома.
- Записывай лучше ты...
Я назвал свой номер, в последний момент она успела заскочить в автобус, двери закрылись, водитель нажал на газ.
Закурив по новой, ещё какое-то время я не двигался с места. Потом быстрым шагом направился в сторону дома. Интересно, позвонит? Если честно... не столь важно.
Так поеду ли я летом в Карелию... А вот это уже очень важно.

17:45 

Tengou Tenge

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Завтра меня ждёт работа в детском садике. Что это будет за работа? Сказать честно, понятия не имею. Просто... нужно отработать четыре дня. Курсы начнутся недели через две. А до этого времени можно развлекаться как хочешь. Пускай мне не до развлечений. Но я по-прежнему стараюсь побольше читать и вновь, серию за серией, смотрю наивные аниме-сериалы. Сейчас это Tenjou Tenge (дословно - "На небесах, под небесами", английский вариант - "Небо и земля"). Что касается книг - "OUT", триллер Нацуо Кирино. Потом будет что-то другое. Как и всегда.
Странно... вчера позвонила... она мне вчера позвонила... это действительно странно, но... я пока не знаю, радоваться или делать вид, что меня это больше не касается. Правда не знаю. И даже... не хочу ломать голову над этим.

Что-то постоянно происходит.
Я так и не смог уйти в тень полностью. Не было острого желания.
В каких-то событиях хочется принимать активное учатие. Принимаю...
Но многое по-прежнему меня не касается. Прохожу мимо...

Бывает трудно разобраться, что же на самом деле меня касается, а что не имеет никакого значения.

Тупая мина на лице, желание побыть одному и хоть в чём-нибудь разобраться. Интересно, какой раз по счёту...



читать дальше

20:05 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Ночью она сбежала, я снова остался один.
Всего лишь сон.
Время. Думал, оно лечит.
Жаль, что сказать больше нечего.

21:08 

Концепция "НИКТО"

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Х.М.

Рядом с ней мне было беззаботно, я напрочь забывал о работе, которую не хотелось делать, о никчемных спорах без малейшего намека на результат, о непонятных людях с еще более непонятными мыслями. В ней крылась какая-то особая сила. Слушая ее бессмысленную болтовню, я впадал в легкую рассеянность, как в те минуты, когда смотришь на плывущее вдали облако.
Я тоже о многом рассказывал, но при этом не коснулся ни одной важной темы. Не оказалось ничего такого, о чем я должен был ей рассказать. Правда.
Нет ничего, о чем я должен рассказывать.
(...)
Я постоянно читал книги, и все считали, что я собираюсь стать писателем. А я не собирался становиться писателем. Я вообще не собирался становиться никем.



М.С

Но есть же в мире такие люди, которые заканчивают свою жизнь, спрятавшись в тень. Грустно, но правда. Да и со мной может приключиться такое. Если исчезнут те, кто меня знает, то и мне придётся раствориться в одиночестве.
(...)
Я могу оставаться один в любой ситуации. От чужого человека к приятелю, от приятеля - к другу, от друга - к брату, от брата - к чужому человеку - я продолжаю своё путешествие, не будучи никем, и мой бизнес - торговля свободным временем и дружескими отношениями с теми, кого я встречу. В этом бизнесе абсолютно необходимо играть роль одинокой мыши.
(...)
У мальчишки, который не может вытерпеть пустоту и одиночество, нет прав любить другого человека.




***

Вряд ли я кручу своим окружением так, как мне захочется. Хотя иногда возникала подобная иллюзия. И основания так полагать всегда имелись. В действительности же я никогда к этому не стремился. А порой всё переворачивалось настолько, что я начинал думать наоборот: мной вертят, как хотят. В такие моменты я мысленно говорил: а делайте, что хотите. Всё равно с меня взять нечего. Специально кому-то угождать никогда не собирался, делать что-либо всем наперекор тоже не хотелось. Не уподобляться торчащему гвоздю, который рано или поздно забивают, но и не уходить целиком в тень - в этом заключалась моя позиция. А всевозможные хитрости, борьба с бурлящим людским потоком за тёплое место под солнцем и жажда к быстрой наживе, которой болели многие мои знакомые - всё это было не про меня. В конечном итоге это ваши проблемы, не мои, думал я и продолжал гнуть свою линию, совершая малопонятные поступки.
Жизнь продолжается. Что-то остаётся неизменным, а что-то уходит безвозвратно.
Мне нужно немного личного пространства и свободного времени, чтобы делать то, что хочется, не задумываясь о проблемах переустройства общества, мировом кризисе и прочих вещах, которые средства массовой информации любят раздувать до планетарных масштабов. Большую часть жизни меня интересовали личности. Не массы. Кто же мы такие... люди. Вселенная в каждом или каждый - маленькая песчинка на бескрайних просторах вселенной. А может, и то и другое одновременно. Так или эдак, моего исчезновения никто бы не заметил. Просто маленький пустяк на фоне общей картины. "Событие столь мельчайшее, словно его и не было вовсе", - сказал бы Dr. Manhattan по этому поводу. "Мне всё равно", - соврал бы в ответ я и разложился бы на атомы. Безвозвратно.
Навсегда...
Ну уж нет.

@настроение: - Никто, очень приятно.

20:56 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Мама стала часто плакать. Мне становится не по себе от этого.
А я опять стал часто теряться, путаться. Забываю, что должен делать, не знаю, как поступить. Но моей вины нет. Дело в том... что ничьей вины нет.
"Хорошо, что большинство людей держат свою боль внутри, а то эта планета захлебнулась бы в слезах".
Все мои мечты идут в жёсткий разрез с реальностью. Так было. Так есть. Так будет. Может, не сильно заметно, но я из кожи вон лезу, чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию. И не отвечаю на звонки одного алчного придурка, предлагающего спуститься в ад на экскурсию. Такое ощущение, что я родился по ошибке. Глупо так думать. Пахнет слабостью, вызывающей у других презрение. Крайне редко в голову приходят подобные мысли. Крайне редко тупик кажется таким безвыходным. Кажется, я наполовину понял зачем подавляющее большинство людей носят маски.
Иногда размышляю над тем, что неплохо бы вернуть время назад... года на два назад или на три. К примеру, дать бы согласие на участие в съёмках порнографии, уехать куда подальше, получать 300-400-500 евро за одну съёмку, после чего напиваться в дребедан каким-нибудь "Хенеси" или "Джонни Уокером" в ближайшем баре, стирая из памяти прошлое, стирая всё до последней капли, как меня учили. Размышления тоже глупые. Я и сейчас бы отказался. Какая разница: три года назад, пять лет назад, двадцать лет в том же направлении, - нет ничего в моей жизни, что нуждается в грубой переделке. Есть лишь то, что ещё можно сделать. Только и всего. Просто мысли иногда скачут, как блохи, пока не скажешь им: "Я вас не знаю. Уходите туда, откуда пришли и дело с концом". Ведь правда, чувство такое, что берутся они вовсе не из моей головы. Словно откуда-то извне. Словно меня и правда подключили к паршивому эгрегору группы людей-зомби.

"Люди. Мне надоело путаться в хитросплетениях их жизни. Они утверждают, что трудятся, дабы построить рай. Но их рай населён кошмарами. Возможно, мир никто не создаёт. Возможно, никто ничего не создаёт. Часы... без часовщика. Слишком поздно. Всегда было. Всегда будет. Слишком поздно". Прав ли доктор Manhattan? Прав ли Эндрю Райан со своим определением альтруизма, как величайшей лжи, созданной человечеством... И почему вымышленные люди интереснее настоящих. Не потому ли, что они никогда не существовали на самом деле. А может, потому... что они говорят голосами тех, кто боится высказывать смелые мысли от собственного имени?
Бред...

Я что-нибудь придумаю. Обязательно что-нибудь придумаю.

22:42 

"SUPUTONIKU-NO KOIBITO"

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Март, жизнь в Банановой Республике, изнасилованный язык и
«Мой любимый спутник»


Насколько помню, отменной погодой март радовал очень редко. Однако на Дальнем Востоке первый весенний месяц был куда более солнечным. По крайней мере, так мне всегда казалось. Трудно сказать, было ли там на самом деле больше солнца или всему виной мои детские воспоминания, добавляющие капельку света всему тому, что когда-то было.
Конец марта 2009 прошёл под грифом «неопределённо». И погода тут совсем ни при чём. На какие-то деньки я смело вешал ярлык «отвратительно», независимо от того, светило на небе солнце или его там в помине не было. Другие же радовали настолько, словно Вселенная признавалась мне в вечной любви, обещая посвятить во все свои сокровенные тайны. Меж тем, жизнь в «Банановой Республике» шла своим чередом и лично меня практически никак не касалась. Не важно, где ты живёшь – в Токио, Нью-Йорке, Москве, Петербурге или в более мелком городе, - рано или поздно приходит ощущение, что всё вокруг прекрасно обходится без твоего участия. И тогда понимаешь, что, в общем-то, не суть важно гражданином какой страны ты являешься. Важно то, какая страна спрятана внутри тебя. Что за люди её населяют. Уж в этой стране ничего не может обойтись без твоего участия. Ведь ты сам её создал. Наверное, так могут мыслить преимущественно интроверты, которые пусть не столь общительны как некоторым хотелось бы, зато лучше других переносят одиночество и стрессовые ситуации.

Не в силах найти работу в Банановой Республике, я зарегистрировался в государственном центре занятости. Нищенское пособие по безработице положения не улучшит, но благодаря центру удалось записаться на курсы водителя электропогрузчика. Это значительно расширит мои горизонты по временному устройству в этом городе перед очередным рывком в омут чего-то неизведанного. По правде сказать, я вдоволь наелся этим городком. Пускай он чист, не давит суетой и по-своему красив, но с самого начала я хорошо понимал: здесь не жить хорошо, здесь умирать хорошо. И всегда существовала только одна проблема. Говоря о жизни и смерти как о чём-то метафоричном, неосязаемом, я никак не мог решить для себя одну дилемму, вызывавшую кучу желающих друг друга сожрать противоречий. То есть, чего я, собственно, хочу больше: жить в полную силу или всю жизнь медленно умирать. Чем больше вкушаешь плод жизни, тем сильнее отвращение испытываешь к его приторной сладости; стоит отказаться от всего, как начинаешь терять самоуважение и появляется острое желание показать этому миру всё, на что ты способен. Даже если способности ограничены твоей же посредственностью. Естественно, говорить могу только за себя. Что ни говори, а кто-то с самого начала идёт в отказ, кто-то всё время вкушает сладенькое и на приторность не жалуется, а кто-то как я… постоянно балансирует между этими состояниями. Я продолжаю балансировать и дальше. Возможно, когда-нибудь придёт черёд окончательно определиться. А сейчас мне кажется, в этой неопределённости заключается часть чего-то очень для меня важного. Будто бы только посередине я смогу найти необходимое равновесие, даже если ветер подует с невероятной силой. И таким образом сумею без сожаления, страха и длинного шеста пройтись по канату с одной стороны пропасти на другую.

читать дальше

3.04.2009
Shinyu

18:58 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодня это был Масахико Симада. Книга называется "Повелитель снов". Пока что я прочитал совсем немного, однако повествование уже интригует.
Должен отметить, Масахико Симада - человек очень успешный. Ставит спектакли, снимается в фильмах. Книгу, которая принесла ему всемирную известность, написал в двадцать два года.
Время летит без особого смысла. Позавчера был последний день интернета. "Последний день интернета" - хорошее ли название для карманного произведения в мягком переплёте? Из тех, что обычно люди читают в метро по дороге на работу и обратно. И больше нигде не открывают. А прочитав до конца, через некоторое время напрочь забывают о чём была книга. Возможно поэтому в метро я обычно спал или разглядывал людей. Чаще второе. Бывало, просто пялился в темноту окна.
Сегодня приходил друг.
- Меня тут на работу вызывали... Дай, думаю, зайду по пути. - сказал он тоном оправдывающегося.
- Заодно за фотоаппаратом? - спросил я, раскуривая сигарету.
- И это тоже.
Докурив, я достал с полки его полупрофессиональную фотокамеру SONY, уложил её в объёмный противоударный чехол, потом стал одеваться, чтобы проводить друга до остановки. Это была единственная вылазка на улицу за сегодня. С другом мы не виделись примерно неделю, но разговор никак не клеился. Я даже обрадовался, что автобус пришёл довольно быстро. Пожав другу руку, я подождал, пока автобусные двери закроются и поспешил в сторону дома.
Я подумываю продать компьютер и куда-нибудь уехать. Пока что это только мысли...

18:04 

Day tripper

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
(...) "В кругу моих приятелей принято считать, что с молоденькими девчонками скучно. И несмотря на это многие с ними встречаются. Думаете, нескучных себе нашли? Ничего подобного. В конечном счете скука-то их и привлекает. Они ведут какую-то мудреную игру - купаются в скуке, выливают ее на себя ведрами, причем так чтобы на их девчонок не попало ни капли, - и получают от этого истинное удовольствие.
По крайней мере, мне так кажется.
Действительно, из десяти девчонок девять - унылый, тоскливый суррогат. Хотя они сами, конечно, этого не замечают. Молоды, красивы, полны любопытства… «Причем здесь скука? Это не про нас», - думают они.
О-хо-хо.
Я девчонок нив чем не виню и плохо к ним не отношусь. Наоборот - я их люблю. Они напоминают мне то время, когда я сам был одноклеточным юнцом. И это… как бы сказать… замечательно.

- Послушай! Ты бы хотел, чтобы тебе опять стало восемнадцать? - спрашивает она меня.
- Нет, - отвечаю я. - Не хотел бы.
Похоже, она не понимает.
- Не хочешь? Правда?
- Конечно.
- А почему?
- Да мне и так хорошо.
Она сидит, поставив локти на стол и подперев щеку ладонью, и, позвякивая ложечкой, задумчиво размешивает кофе.
- Что-то не верится.
- А ты поверь.
- Но ведь молодым быть классно?
- Пожалуй.
- Почему же ты говоришь: и так хорошо?
- Одного раза достаточно.
- А мне не достаточно.
- Тебе всего восемнадцать.
- Хм-м.
Я останавливаю официантку, прошу ее принести еще пива. Идет дождь, из окна открывается вид на йокогамский порт.
- А о чем ты думал, когда тебе было восемнадцать?
- Как бы с девчонкой переспать.
- А еще?
- Все.
Хихикнув, она делает глоток.
- Ну и как? Получалось?
- Когда как. Чаще, конечно, не получалось.
- И со сколькими ты все-таки переспал?
- Не считал.
- Неужели?
- Не было желания.
- Я бы на месте мужчин считала. Приятно ведь, да?

Иногда мысль, что неплохо бы снова стать восемнадцатилетним, в голову все-таки приходит. Что бы я тогда сделал в первую очередь? Даже не представляю.
Может, стал бы встречаться с очаровательной тридцатидвухлетней женщиной? Совсем неплохо, если так.
Я бы спросил у нее:
- Ты хотела когда-нибудь вернуться в то время, когда тебе было восемнадцать?
- Хм-м. Нет, наверное, - с задумчивой улыбкой ответила бы она.
- Правда?
- Да.
- Не пойму, - удивился бы я. - Все же говорят, что молодым быть классно.
- Так оно и есть.
- Почему же ты не хочешь?
- Вот будет тебе сколько мне сейчас - поймешь." (...)
(с)

@настроение: как всё точно подмечено... ничего не добавить и не убавить. Монолит.

16:14 

Военное ремесло

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закинув на плечи рюкзак, я выхожу из дома. Вызванное такси уже ждёт у поъезда. На этот раз приехал минивэн марки Мицубиси. Можно было подумать, что я с семьёй собираюсь съездить за город на шашлыки. Но в машине человек на 8 или на 9 я оказался один, если не считать водителя. Наверно, других свободных машин вблизи моего дома в десять часов вечера не нашлось. Интересно, кто-нибудь ездит на шашлыки в десять вечера... Вполне возможно.
Доехали сравнительно быстро. По счётчику набежало что-то около восьми тысяч. Я расплатился десяткой и попросил водителя оставить сдачу себе, несмотря на то, что карман с каждым днём становится всё пустее и пустее. Сам зарабатываешь, сам тратишь. В этом есть своя прелесть.
Я пришёл к другу, почти как обычно: с ноутбуком, ковриком, своей мышкой, двумя бутылками пива общей ёмкостью на четыре с половиной литра и пачкой сигарет. Иногда друг зовёт меня к себе с ночёвкой, чтобы было время вволю поиграть по сетке, поговорить, обкуриться и выпить пива. Друг решил сменить работу и, пока собирал все нужные документы, стал на время таким же свободным бездельником, как и я. Сменить работу, несомненно, было верным решением, ведь на зарплату, которую ему платили, концы с концами свести трудновато.

читать дальше

21:43 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Я снова стал читать. Нет, не читать - МНОГО ЧИТАТЬ. Даже снизошёл до чтения чужих дневников на этом сайте. У меня своя система отбора. С её помощью удаётся найти настолько интересных людей, что их дневники кажутся прекраснейшими историями жизни. И ведь они не врут, ничего не придумывают. Просто описывают. Это видно. Дело не в том, насколько красив их слог, насколько они складно пишут и так далее. Сама их жизнь интересна настолько, что собственная мне начинает казаться невзрачным сереньким камнем на широкой, пыльной безлюдной дороге. Я ведь тоже, чаще всего, просто описываю. Только описывать, по сути, нечего. То и дело приходится возвращаться к прошлому и черпать вдохновение оттуда. Хочется верить, когда-нибудь ситуация в корне изменится.
Меня вдруг стали интересовать жизни других людей. И чем больше разнимся мы условиями существования, чем дальше они живут от моего настоящего местонахождения, тем больший интерес я испытываю. Между тем, сам я, по обыкновению, стараюсь оставаться в тени. Ощущение скучности моего бытия в глазах остальных не позволяет заводить новые знакомства с теми, у кого дела обстоят несколько иначе.

А в книгах истории чаще всего выдуманные. Возможно, некоторые их них основаны на рельных событиях, воспоминаниях, рассказах посторонних. Почему нет. Но есть и немалая доля фантазии автора. И это замечательно.
Мне тоже хотелось бы написать историю. Понятное дело, ей не найдётся место в дневнике. Таковы правила игры. Но историю всё равно нужно написать. Она так и рвётся изнутри, словно крик в дремучей тайге потерявшего ориентиры человека. Ничего не могу с этим поделать.
В голове царит вечная осень. Листья падают и падают, редкий дождь пригвождает их к тротуару, словно это новый линолеум... и так год проходит, потом следущий, а осень всё не кончается. И только фонари слабо освещают длинную улицу, где ветер раскачивает из стороны в сторону высокие берёзы. И нет ни души в Городе Вечной Осени.

02:25 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Мою жизнь нельзя назвать яркой. Обычная жизнь обычного молодого человека. Бывает ты ешь медведя, бывает он жрёт тебя. Случается практически с каждым. Правда, медвежатину ел всего раз в жизни. И то вкуса уже не помню.
В каких-либо экзотических странах не бывал. Вообще нигде. Только Россия и Белоруссия. Даже на Украине не был. Хотя и не тянет туда... Но Киев, должно быть, город красивый. По крайней мере, об этом говорят все кому не лень.
Так вот... путешествий особо никаких не было. То, что несколько раз на поезде проехал всю Россию с востока на запад и обратно, да пару раз проделал то же самое на самолёте - не в счёт. Улан-удэ, Пермь, Иркутск, Новосибирск... Омск, Ярославль... Транссибирская магистраль проходит через множество городов. Не заглянув в карту, все не перечислишь. Но что я в них видел, кроме вокзалов, да скучных привокзальных районов? Практически ничего. Ну, тут стоит отметить, некоторые за пределы своего захолустья и близлежащих окрестностей всю жизнь не вылезают. И ничего, не жалуются. Думают, так и надо. Поэтому я тоже не жалуюсь.
Прошлогодний поход в Карелию стал, таким образом, одним из самых интересных событий за долгое время. В основном жизнь крутится вокруг Витебска, Питера и, может, совсем чуть-чуть вокруг Минска. Раньше это был Хабаровск, Комсомольск-на-Амуре, Советская Гавань (в народе - Совговня) и порт Ванино. В детстве Москва казалась мне такой далёкой, что я думал, там живут инопланетяне. А в Америке, думал я, живёт загадочный народ, чем-то похожий на японцев или на китайцев. Словом, про Америку я не знал ровным счётом ничего. Только догадки строил. Когда рынок завалили пиратскими копиями голливудских кинолент, про Америку я узнал практически всё. Что они там типа крутые, что разговаривают на каком-то английском, и что на азиатов ну ни капельки не похожи. Сейчас даже смешно вспоминать. Но это было очень давно.

Судя по всему, в Витебске я теперь надолго. Мысль не из приятных, поэтому продолжаю лелеять надежду, что представится грандиозная возможность в очередной раз куда-нибудь свалить. Хоть ненадолго...
Здесь нет разводных мостов. Фонтанов совсем немного, а те что есть какие-то невзрачные. О жирафах в городском зоопарке мечтать не приходится. Метро отсутствует, да и зачем оно в городе, в котором из одного конца в другой можно пройтись пешком максимум за час. Всего три сотовых оператора, конкуренция слабая. Из-за этого, когда звонишь с одного оператора на другой, стоимость минуты увеличивается в 4-5 раз - о единой ценовой политике говорить не приходится. Сенсорные терминалы для оплаты счетов за различные услуги отсутствуют. Ни одного круглосуточного магазина, продающего ночью алкогольные напитки (ситуации, знаете ли, разные бывают). Если сигареты ночью закончились, а покурить ой как хочется (тоже бывает) - чеши на другой берег Двины (чуть не написал Невы) - там находится заветный магазинчик. Единственный на всю округу.
Сохранились доски почёта. Кое-где даже доски позора видел. Зарплаты квалифицированных сотрудников раза в три меньше, чем в Питере получают неучи вроде меня. Цены на бытовую технику и одежду при этом практически не отличаются от московских (а то и дороже). Да и жратва не намного тут дешевле. Куда не глянь, ощущается сплошной дискомфорт. Будто страна не для людей, а против людей. Ей-богу.
Но мы же сильные и терпеливые. В бассейн будем ходить, абонемент в тренажёрный зал купим - на понедельник, среду и пятницу каждой недели. Запишемся на курсы какие-нибудь, с друзьями будем видеться почаще. Глядишь, девчонка появится, а если не появится - проблемы её, не мои...
Так и привыкнуть можно потихоньку. Перестать бегать туда-обратно... Сесть однажды в позу лотоса и замереть в ней на веки вечные.
Наверное, таков путь воина, когда войны нет... пропади оно всё пропадом.

00:28 

Х. Мураками, "Девушка из Ипанемы"

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
"(...) А ведь где-то наверняка есть узелок, связывающий меня с самим собой. Когда-нибудь в далеком загадочном мире я обязательно встречу самого себя. Хорошо бы там было тепло. А если еще несколько банок холодного пива, то больше и желать нечего. Там я стану самим собой, а тот, кого я считаю самим собой, воплотится в меня. И граница между нами сотрется. Должно же где-то быть такое удивительное место… (...)"

Страницы времени.

главная