Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:42 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Жил-был Парень, Который Спал С Кем Ни Попадя. Вот как его звали.
Что б он подох.

URL
00:10 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Город-университет, Город-музей, Город-история, Город-герой - сколько званий для одного Питера.
Замечательная прогулка. Вдоль набережной до Дворцовой, по Невскому мимо реки Мойки, затем канал Грибоедова. Кто-то спрашивает путь до ближайшей станции метро, я показываю направление и называю примерное расстояние - там метров пятьсот. На секунду почувствовал себя ленинградцем. Фонтанка, идём-идём-идём... а вот бомж. Надпись на картонке: "подайте на бухло". Город контрастов, что тут говорить, а за правду и подать не жалко. Только таких щедрых хватает - бомж в дрова, рядом катается пустая бутылка портвейна. Невский...
Поворот на Лиговский, по Кирочной до Литейного - круговой маршрут завершён. Ноги устали, больше идти никуда не хочется. Я открываю ключём дверь, пересекаю порог, снимаю обувь, прохожу в тесную комнатку и плюхаюсь на жёсткий неудобный диван времён перестройки. Сейчас полежу пять минут и буду готовить ужин, думаю я. Но сон липкой упругой верёвкой связывает меня, словно паутиной и не отпускает до самого утра.

Мне недостаёт хорошей кампании. И общения... в какой-то мере.
В крупных городах имеются большие плюсы. При наличии смекалки ты будешь сыт, пьян и нос в табаке. Причём совершенно бесплатно. Нет, правда, никаких капиталовложений. В городах поменьше не прокатит, либо потребует от вас полной самоотдачи. А здесь всё просто. Было бы желание. Но мне сейчас не до этого. Разница приоритетов или чего-то там ещё... Слишком долго я нахожусь где-то между. Слишком долго ни к чему не подключен. И таким вот нехитрым способом постепенно теряю связь с миром. Неприятно оказаться в ситуации, когда ты имеешь мнение по любому вопросу, а твоего мнения никто не спрашивает. Потому что ты ни с кем не пересекаешься и замыкаешься на самом себе. Пытаясь непонятно до кого достучаться, от самого тебя отталкиваешься и возвращаешься к самому себе. Глупо ведь... Да только это и есть Моя Реальность. Такая вот унылая Реальность. Без прикрас. И по идее с этим определённо нужно что-то делать. Нутром чую. Хотя можно ничего не делать. Но тогда ничего и не будет. А мне надо, чтобы было.
Поэтому будет. Других вариантов нет. Кто бы подсказал, с чего начинать... Как всегда нет ответа.
За этими ни к чему не приводящими мыслями я выкурил три сигареты, выпил чашку чая и стал наблюдать в окно, как утро медленно перетекает в день. Привычная картина.

@музыка: Бивни - фанатские войны

18:15 

Анестезия с утра пораньше и вылазка в открытый космос.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Что есть самая большая на свете ложь №2? (напомню, ложь №1 - альтруизм)
Так вот, ложь №2: человек может добиться успеха сороками годами честного труда. Я не проверял, а поэтому не знаю. Обычно так говорят родители своим детям. А также многие журналисты и политики. Однако большинство любит, чтоб побольше, да за меньший срок. И тут открывается уйма вариантов. Вот мои соседи торгуют наркотиками. Кто-то их употребляет. Кто-то умирает из-за них, а кто и убивает. Самое скверное, когда все об этом знают, но никто ничего не может поделать. Или не хочет.
Ещё есть местный шизофреник, показывающий в магазине свой хер вместо денег. В моём подъезде живёт. Благо клеммы у него срывает не так уж и часто. А как насчёт придурка, проломившего череп незнакомцу металлической мусоркой? Я-то думал - нормальный парень. Всё это здесь. Совсем рядом. Мир, в котором мы живём. Ведь правда, не один я в нём живу. Вроде как все вместе. Но каждый сам за себя. Там одно, тут другое, а в общем и целом - большая жопа и свет в конце туннеля.
Меня учили не концентрироваться на плохом. Хорошая мысль. Самое простое - вообще не думать, расслабиться и попытаться получить удовольствие. Старая тема. Так называемый "путь наименьшего сопротивления". Просто... мне всегда хотелось, чтобы всё было честно. Справедливо. Короче, по-дурацки как-то. Чрезмерно правильно что ли. Я всегда верил, что каждый человек по своей природе должен стремиться к идеалу. Иначе он ничего не добьётся. Но так ли это... Выходит, не обязательно.

Шизофреник показывает хер вместо денег, а психически здоровый человек бьёт мусоркой по голове. Здесь либо какая-то несостыковка, либо общество шизофреника безопасней.

Кто-то писал, что шизофрения - выдумка психологов. Иначе говоря, попытка привести к единому знаменателю те личностные особенности, которые не поддаются логическому объяснению.
Вот про физиков интересно написано: "У физиков тоже есть разделяемая реальность. Не такая уж на самом деле большая разница -- быть физиком или шизофреником. Физики тоже говорят о вещах, которых нельзя увидеть. Сколькие из вас видели атом, не говоря уже об элементарной частице? Есть отличие: физики обычно немного более опытны в обращении со своими галлюцинациями, которые они называют "моделями" или "теориями". Когда одна из их галлюцинаций оказывается под угрозой из-за новых данных, физики изъявляют чуточку больше желания отказаться от своих старых идей".

Слишком много фильмов на ночь. И много чужого текста по мозгам. Как следствие - нелогично скроенный словесный понос. Перегрузка. Нужна небольшая передышка, затем перезагрузка с сохранением данных.
Всего лишь впитываю информацию о мире. Отовсюду. Источниками не брезгую, благо фильтр хороший. Только как-то... вывод не напрашивается.

А там глядишь и впрямь свет в конце туннеля.

20:10 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Каторга закончилась. Меня словно выпустили из тюрьмы за примерное поведение. Двое суток непоявления дома закончились крупным скандалом. Но что я такого сделал... Взрослый человек, жены/детей нет, делаю что хочу. Хотя можно было предупредить... Впрочем, дело ведь не только в этом. Я это прекрасно понимаю.

Вчерашним утром я обнаружил своё тело в чужом доме на окраине города. Вокруг бардак достойный международной премии "с.р.а.ч.", правая рука разбита, а мобильник, притаившийся в кармане рубашки, выглядел хуже меня. Видать, чаще падал. Минут пять я играл в игру, названную в честь фильма "Вспомнить Всё". И вспомнил. Как падал со сцены, почему разбита правая рука и болит левое бедро, зачем было прыгать в такси плюс много мелких деталей вплоть до момента, когда неясный сон вытеснил сознание неизвестно куда. Было весело, но вспоминать тошно - до тошноты знакомая ситуация.

В кино отгремел "Терминатор 4", Tuborg Black сменил приевшийся Green - скучнейшая подробность. Очередной фильм про войну с машинами оказался интереснее "Обитаемого Острова" и динамичнее "Хранителей". На что идти теперь, не знаю. Наверное, ни на что и даже броде бы не с кем.
Смешно сказать: вчера ко мне впервые открыто клеилась взрослая женщина. Ну и что, что пьяненькая, ну и что, что ей всего тридцать, а мне уже двадцать два. Зато возможность. Пускай сознательно от подобной возможности я отказываюсь, но возможность - полезная штука сама по себе, пользуешься ты ей или нет. В конце концов, использовать ту или иную возможность или нет - личное дело каждого. Однако если возможностей нет совсем... дело дрянь. Правда, со мной такого не бывает. Здесь подразумеваются любые предоставляемые в жизни возможности, а не что-либо конкретное.

Всё это мишура, ненужный хлам, бесполезный трэшак, неумелый закос под панковский пофигизм, полная противоположность творящимся за кадром событиям. Но о них позже. Позже, либо уже никогда. Собственно, кому какое дело. Что бы там ни было, билет в Питер на двадцать седьмое июня аккуратно сложен вдвое и дожидается своего часа между страниц красного паспорта, где двуглавый орёл устремил взор на запад и восток одновременно.
Обратного билета нет. Что-то мне напомнило... Всё на свете суть повторение уже бывшего.
Да, это так.

Надеюсь, я не разочаруюсь. Кстати, подсмотрел отличную мыслеформу против пустых разочарований любого рода. Дело в том, что разочарование требует соответствующего планирования. "Вы думали когда-нибудь о том, на какое количество хлопот вам нужно пойти, чтобы разочароваться? Для этого вы должны действительно тщательно все спланировать. Чем больше планирования, тем больше разочарования."
"Используйте свой мозг для изменений" - книга-семинар по НЛП, показавшаяся сначала тоскливым суррогатом, но открывшая множество полезных фишек потом.
Часто вы можете заставить человека принять идею сознанием, но лишь в редких случаях это приведет к изменению в поведении. Если одну вещь безусловно доказало большинство религий мира, так именно эту. Возьмите к примеру "Не убий". Там не сказано "за исключением". Тем не менее крестоносцы радостно кроили мусульманам черепа, а Благонамеренное Большинство хочет больше ракет, чтобы стереть с лица земли на сколько-то миллионов русских больше.

О трёх главных болезнях.
Застревание на определенном способе понимания мира -- каким бы он ни был -- является причиной трех главных человеческих болезней, с которыми я хотел бы что-нибудь сделать. Первая -- это серьезность, как в выражении "мертвецки серьезно". Если вы решаете, что хотите что-либо сделать -- прекрасно, но серьезное отношение к этому только ослепит вас и встанет у вас на пути.
Правота или уверенность -- это вторая болезнь. Уверенность -- это когда люди перестают думать и замечать. Всякий раз, когда вы чувствуете себя абсолютно уверенным в чем-либо, это верный знак, что вы что-то упустили. Иногда удобно сознательно игнорировать что-то некоторое время; но если вы абсолютно уверены -- возможно, вы упустите это навсегда. Уверенности легко прокрасться в вас. (...)
Третья болезнь -- это важность, и самое худшее - собственная важность. Как только что-то одно приобретает важность, все остальное -- теряет. Важность -- прекрасный способ оправдать посредственность и деструктивность или любое другое поведение, достаточно неприятное, чтобы нуждаться в оправдании.
Большинство людей попадает в тупик благодаря этим трем болезням. Вы можете решить, что нечто важно, но не сможете по-настоящему серьезно к этому отнестись, пока не будете уверены, что это важно. В этот момент вы вообще перестаете думать.

Возможно, определенность препятствует человеческому прогрессу больше, чем любое другое состояние разума.
(Надо бы сказать об этом всем, кого бесит моя неопределённость)
Вы когда-нибудь пытались убедить человека в чем-то противоположном тому, в чем он уже убежден? Существующее убеждение, как правило, помешает ему даже рассмотреть новое.

Но это всё ладно. До отъезда осталось не так много времени. Как странно: неделя на каторге казалась мне вечностью, но стоило вылететь на свободу и тот же промежуток времени превратился в "не так много времени". За это время предстоит сделать несколько по-настоящему важных дел, чтобы отправиться в путь, будучи спокойным и не зацикленным на какой-либо нерешённой задаче.
Неопределённость будущего не пугает. Становится интересно. Я чувствую воодушевление.
Постоянно беспокоиться о будущем так, чтобы забывать настоящее и в итоге не жить ни в будущем, ни в настоящем... Нет. Такая жизнь не по мне.

21:09 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вы слышали поговорку "Ты
начинаешь умирать в момент своего рождения"? Классная поговорка.


Воскресаю в воскресенье, чтобы в понедельник опять умереть на неделю. Таких мёртвых недель осталось три. Всего три... или ЦЕЛЫХ ТРИ. Как посмотреть.
Надеюсь, я выдержу. Тьфу, какой там надеюсь. Я выдержу точно, без гвоздей. Ёж с жирафом подтвердят. Хотя нервы уже на пределе. С физическими возможностями дела обстоят лучше. Несмотря на усталость, я надрываю мышцы, пока не теряется чувствительность в руках, ногах, спине, брюшном прессе. А потом ем. Раньше мне казалось, что столько съесть может лишь моя собака. Ошибался, как оказалось. Еда проваливается в желудок как в жерло вулкана, я чувствую восстановление сил. Метаболизм.
Нужно готовиться даже в том случае, если пока ничего толком не ясно. Нужно быть готовым ко всему. Хочу быть сильным, намного сильнее, чем сейчас. Намного...
Чего бы то ни стоило, мы отправимся в конце июня, и в оставшееся время я решил хорошенько себя подготовить. По старым картам проложим новый маршрут и в дорогу. Нас ждут совершенно новые острова, непредсказуемость погоды и новые впечатления. Только крепкий утренний кофе, холодное пиво под северным солнцем, палатка, тепло спальных мешков и высокие утёсы, выдерживающие удары волн стоя, напомнят о походе двухлетней давности. Это останется неизменным. Убьюсь об стену, если поездка сорвётся.

***

Когда вы придумываете новую реальность - убедитесь
лучше, что у вас найдется несколько друзей, которые ее разделят; иначе у вас могут быть большие неприятности.

Важно.
Постепенно я утратил интерес ко многим вещам. И, не найдя им должной замены, постепенно теряю интерес к жизни в целом. Да, это так. Но это ещё ничего не значит. Моя жизнерадостность, как курс ценных бумаг на мировом финансовом рынке. Сегодня курс такой, завтра он ниже, потом снова идёт вверх и вот уже превышает среднюю отметку за последние пять лет. Сейчас что-то вроде кризиса. Как в Америке тридцатых, если не хуже. Нестабильность, а что поделаешь. Что ни скажи, в этом я не одинок - с огромным количеством людей творится похожее. Только по какому-то другому, непонятному мне алгоритму. Хорошо, что не иначе. Серьёзно...
Необходимо отыскать замену потерянным приоритетам. Не скажу, что это так уж срочно, но хотя бы за лето. Или мне больше нечего будет здесь делать. Совсем нечего. Скорее всего придётся уйти. Трудно сказать, куда именно, но оставаться будет сложней. Ещё есть о чём подумать. Всё может измениться в любой момент - дело привычное.
Если материализуются мои самые заветные желания, то... то... тоётоми, короче. Какой-то сегодня русский не родной. Я заметил, что всё больше думаю образами, нежели веду внутренний разговор. Превращать порождаемые образы в слова достаточно тяжело. Вроде всегда было так. Видимо, волшебник из меня хреновый. Поскольку говорю я немного, писать нужно всё-таки почаще. Чтобы совсем не забыть, как общаться с людьми. Это в идеале. Определённо во мне произошло событие, которое можно смело приравнивать к катастрофе. Из неоткуда появляется неуверенность. На пустом месте растёт неприятие. Не справляюсь. Избегаю людей, что ко мне тянутся. С прохладцей отношусь к тем, кого давно знаю. И узнаю вещи, о которых лучше не знать - в какой-то мере плюс. Один из немногих.

***

Внеплановый выходной.
Пусто. Дома, на работе, в гостях... у меня внутри, в конце концов.
Утром я завернул нос в платок, чтобы остановить кровь, лёг на диван и включил телевизор. По телеку начиналась интересная передача. Жаль, что на белорусском. Передачи на любом языке, отличном от русского, лично меня напрягают. Напрягают внимание. Иногда это полезно, иногда совсем не в тему. С песнями подобных проблем нет. Здорово, что можно смотреть то, что хочешь, а не то, что тебе показывают. И я включил фильм про Эрнеста Чегевару.
- Какое чувство движет настоящим революционером? - спросили его.
- Любовь. - Он даже на секунду не задумался.

Интересно, как называется чувство, раздирающее меня изнутри.

***

Вот бы меня никто не знал. Не видел. Много всяких не. Почему-то пришло в голову.

Большинство хотят иметь только приятные воспоминания и считают, что были бы гораздо счастливее, если бы все неприятные исчезли. Но вообразите, на что была бы похожа ваша жизнь, если бы у вас никогда не было ни одного неприятного переживания! Что, если бы вы росли и все было бы постоянно великолепно? Вы бы выросли слабаком, абсолютно неспособным справляться с трудностями.

***

Первое июня. Знаменательный день. Такой же светлый, как и чёрный.
Больше у меня нет брата. А у мамы остался единственный сын. Это её слова, не мои. Жестоко звучит. Я не знаю, будет ли всё как прежде, изменится ли что-нибудь в лучшую сторону или станет хуже. Хуже, хуже, а потом ещё хуже. Смогу ли я в одиночку сделать то, на что троим не хватило сил.
Я чувствую, что остался один. Не потому что рядом никого нет, но из-за отсутствия потребности в ком бы то ни было. Глупо, самонадеянно и не слишком правдиво. Скорее мне хочется думать именно таким образом, чем оно так есть на самом деле. Видите ли, дисгармоничность личности.
Потребность... Я устал от постоянных падений на вилы из-за подлых толчков в спину. Самое страшное, если на эти вилы тебя толкает близкий родной человек. И тут ты начинаешь понимать, что ни черта ни в чём не понимаешь, никогда не понимал, а если поймёшь, то не скоро. Что ж, пусть разрушается старый храм, на месте которого возвысится новый.
Я не откажусь от своих идеалов, они помогают мне жить.
Хорошо бы ничего не бояться, но все чего-то бояться, даже если не говорят, чего именно. Даже если не знают, чего конкретно. Вроде как это нормально. Действовать. Непрерывно действовать. И страх отступит.

Пустота в комнате теперь настолько непривычная, что мне становится немного не по себе. Пройдёт. Убираюсь в квартире: аккуратно раскладываю одежду по полкам, навожу порядок в своих ящиках, протираю вещи от пыли - ощущение пустоты не покидает. Несмотря на это, потребность в движении заставляет заниматься всякой ерундой. Дома никого нет и в ближайшее время не будет. Надо бы подстроить гитару и запеть: "Э-эй, кто будет моим гостем?!"

Есть множество приятных моментов. Однако их берегу внутри, стараюсь не расплёскивать, питаюсь как электричеством.

22:31 

Жизненно

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

@музыка: MUCC - rojiura boku to kimi e

18:45 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодня меня мало интересует то, что интересовало пару недель назад. Остались лишь несколько основных направлений. Страсть к переменам не сотрёт их из памяти. Надеюсь, что и смерть не сотрёт, вдруг жизни не хватит.
Я нашёл новое поле для свободного выражения своих мыслей. Там нет ни знакомых, ни случайных прохожих. Я нахожу это замечательным.
Любая история должна иметь своё завершение. Не обязательно логическое. Не обязательно красивое.
Стоит ли дальше отодвигать развязку. Можно ли звонко рассмеяться, не сожалея о том, что не остался последним. Дело в том, что я просто не знаю.
Не ищу поводов для того, чтобы улыбаться. Пускай улыбка появляется на лице редко и кратковременно. Мне хватит одного мгновения для восстановления баланса.
Когда время истечёт, перевернёшь часы, и песок снова начнёт наполнять пустую ёмкость. Полное станет пустым. Всего-то.
Никаких шансов выразить словами поселившийся в голове хаос. Никакой логики. Никакой последовательности. Минимум смысла. Разбрызгивать воду из стакана в пустыне, так ведь говорят? Так вот, это про меня.
Не хочется вновь превращать пост в длинный свиток событий, из которых состоит моя теперешняя повседневность. Тупая привычка. Что я делаю по будням. Как провожу выходные. С кем познакомился на прошлой неделе. О чём думал утром за чашкой кофе, докуривая последнюю сигарету. Какими будут планы на лето. Это кого-нибудь интересовало? Наверно, только меня.
Не сказать, что всё оно зря, ведь о каких-то событиях теперь мне напомнит лишь этот дневник. Сам я могу и не вспомнить. Оперативная память после перезагрузки обновляется полностью. Я как глюченный нестабильный компьютер. "Не отвечает" - "Снять задачу". В Process Killer веселее. Просто "Kill" и готово. А бывает, кроме "RESET" ничего уже не поможет.
То ли снизилась концентрация идей, то ли места в голове стало значительно больше. Режим фильтрации накопленных знаний и выплёскивания информации - щёлк - переходим в режим поглощения новых веяний. Осталось наладить одновременный приём/передачу, протестировать, запустить.
Консерватизм в одном, либерализм в другом, смачный плевок в сторону мировой демократии и полное отсутствие достойной альтернативы.
"Пока вы убивали друг друга, мы танцевали" - дважды сбывшаяся мечта Америки.
Странные снятся мне сны. В них приходится разговаривать с людьми, которых ещё не видел. Проснувшись утром, я начинаю по ним скучать.
Прошлой ночью видел огромный вокзал. У многочисленных перронов стояли исполинских размеров поезда. Они были нелепо огромными, размером с "Титаник". Скорее всего, так бы выглядели поезда на Марс или Нептун. Шла посадка. Никакой суеты. Абсолютный порядок и слаженность. Захотелось уехать. Сесть в гигантский вагон и уехать. Неважно куда. Желательно подальше. А потом стало не по себе. Я бы даже сказал... жутко. Стоит ли ехать в неизвестность, если точно не знаешь, сможешь ли оттуда вернуться. Если только... когда совсем терять нечего.
"Все места заняты", - сказала девушка, будто бы прочитала мои мысли. Я обернулся. "Да я... в общем-то, не за этим сюда пришёл", - прозвучало как оправдание. "Вот и молодец", - ответила она с улыбкой, развернулась и ушла.
Хрен знает, зачем тогда я туда пришёл. Раз всё занято, значит, никуда я пока не еду. Да.
Время струится через меня, словно пытается расшевелить.
Давно перестал чувствовать, что становлюсь старше. Может, это нормально. Может, просто не замечаю. Ведь легче заметить стремительные перемены в других. У некоторых будто бы душу подменили тёмной ночью. Конечно, грубая иллюзия. Всё намного проще. Банальней. И отчего-то грустней.
Смогу ли я всегда оставаться собой.
У кого тараканы в голове, а у кого скелеты в шкафу.
Как холодно мне в этом мае.
Тело всё стерпит. Я превращу его в кусок железа. Пули отлетать будут. Кроме тех, что ранят Душу. Из специального подлого оружия против мягкосердечных людей. Боюсь превратиться в зверя. Надеюсь, я по-прежнему достаточно хорошо себя контролирую.


Так хочется о земном и понятном. Хотя бы немного. Давно не ел шоколада. А ещё кеды надо заклеить. Постоянно кто-то звонит на мобильный со скрытого номера и молчит. Кто же это. Шашлыки были вкусными, а N. мне правда понравилась. Копия Юки из Vampire Knight. Без сомнения, я ей тоже нравлюсь. Просто сейчас это для меня мало что значит. Фактически ничего. Поэтому не хочется продолжения. Кроме того, нет времени на это. В другой раз. С другой...
Ax да, на работу устроился. Пашу там как проклятый. Самая натуральная каторга, но месяц постараюсь выдержать. Есть стимул. Карелия.
Вроде земное. Вроде понятно.

20:08 

С возвращением, Шин.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
За считанное количество дней в Минске произошло множество самых разных событий. И предположить не мог, сколько нового мне предстояло узнать. Чего стоит поход в гей-клуб на пару с помешавшимся на деньгах актёром низшего звена, с которым совершенно случайно познакомился в привокзальной кафешке. Он снимался в рекламе белорусского оператора связи Velcom - больше нигде пока не засвечен. Вроде... По крайней мере, лично я больше нигде его не видел. Зато пресловутую рекламу Velcom в Белоруссии видели все, кто хотя бы изредка смотрит телевизор. Я не знал, что общаюсь с геем. Я думал, что приобретаю полезное знакомство. Я не знал, что клуб, в который мы ехали на машине, окажется гей-клубом. Я думал, что еду в нормальный клуб, где можно хорошенько набраться пивом, а если повезёт, то и познакомиться с симпатичной девушкой, в тайне мечтающей о замечательном парне... вроде меня, ха-ха три раза. Наивный. Конечно, жизнь не всегда предлагает самые лучшие варианты. Частенько она обламывает по полной, и... скажем так, с этим приходится мириться. Стоило зайти внутрь заведения, как всё стало простым и понятным. Гламурные целующиеся мальчики, манерная форма общения и движения в танцах, от которых меня чуть не вывернуло. Среди них я смотрелся, как маньяк-убийца, забредший на территорию телепузиков. Вампир-полукровка, оказавшийся в обществе истинных... либо наоборот. Десять минут такого кошмара - на большее меня не хватило. Теперь даже жаль, что являюсь абонентом Velcom. Дурацкая шутка... На самом-то деле мне плевать.

Впрочем, этот актёр-гей, сообразив без лишних объяснений моё отношение к происходящему, сказал, что самое обычное общение со мной уже доставит ему массу удовольствия. Какая честь. Жаль, что в кавычках. Темы, которые он затрагивал, меня совершенно не интересовали. Я поспешил удалиться куда подальше.



Много свежего опыта, который, возможно, никогда не понадобится. Но опыт есть опыт. Словно пропуск на более высокие уровни. Только я всё равно ни хрена не понимаю...

Хм... правда, есть точка зрения, мол, опыт с собой в могилу не заберёшь. Я смотрю на вещи иначе. Во всяком случае, чего уж точно не заберёшь с собой, так это материальное. Ни дом, ни машину, ни деньги, ни высокое положение в обществе. Данный факт - своего рода уравнитель бедняков с богатеями, президентов и мелких клерков. И это... просто замечательно. Все люди. Никто не лучше остальных.



В Питере я вляпывался в совершенно разные истории. Если описывать каждую, получилось бы экшн-произведение с элементами психотриллера страниц на пятьсот-шестьсот. То был Питер. Не всегда я чувствовал себя в своей тарелке, но редко что-либо беспокоило меня по-настоящему. Так, чтобы захотелось убежать подальше. А Минск... страшно захотелось уехать оттуда назад. Явно не мой город. Не хочу там ни жить, ни работать, ни набираться опыта. К счастью, никто и не заставляет.



Читая книги, я как-то не задумывался, что те вещи, о которых там пишут, могут иметь свойство происходить в жизни каждого.



Я вернулся. В свою тень. В свою муть. В своё болото...

Была идея недельной изоляции у себя на даче, чтобы раскидать в голове новые файлы по соответствующим папкам. Без еды, общения с людьми и городской суеты я думал найти внутри себя какую-то точку опоры, которой неожиданно лишился. Лишился временно, надеюсь. Всё временно... практически. Однако моим планам помешали новые обстоятельства и круговорот событий, захлестнувший подобно смерчу. Может, к лучшему.

Иногда бардак лишь внешне кажется бардаком, представляя собой чистейшей воды порядок.

Досмотрев первый сезон Vampire Knight, я жду не дождусь, когда у меня появится второй.

Наверное, кровь молодых невинных девушек самая вкусная. Никакой другой я бы не пил...

07:20 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Минск. Всего четыре с лишним часа на поезде, а чувство такое, будто я уехал бесконечно далеко. В Питере всё иначе...

21:11 

Так поеду ли я...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
До сих пор не ясно, поеду ли в Минск на этой неделе или нет. Если да, то, вполне возможно, задержусь там на пару месяцев. Таким образом курсы отпадают.
До сих пор не ясно, поеду ли летом со свим другом в Карелию. Если да, то я буду счастлив.
Просто пока ничего не ясно. К неизвестности давно привык, но иногда начинает надоедать, и в душу всё сильнее вгрызается растерянность.

Сегодня познакомился со странной девушкой. Мы разговорились на автобусной остановке. Проводив друга, я курил и смотрел вслед отъезжающему транспорту. Хотелось убить немного времени. Ехать никуда не собирался. Идти домой тоже не хотелось. У неё были длинные чёрные волосы, а пронзительный взгляд карих глаз словно ощупывал окружающие предметы и людей. Мои глаза не обладают такой способностью. Они постоянно смотрят как будто бы сквозь... вроде.
Обычно я не начинаю разговор с незнакомыми людьми первый, тем более на остановках, но в этот раз правило превратилось в исключение. Без какой-либо конкретной цели я о чём-то спросил, она ответила. Потом спросила она... ну и так далее. Минут через десять зелёный "МАЗ" с номером двадцать шесть замер на пешеходном переходе перед остановкой. "Мне этот подходит", - сказала она.
- Тебе докуда? - полюбопытствовал я.
- Почти до конца.
- А-а... частный сектор. Живёшь в своём доме?
- Угу.
- Я бы тоже хотел. Подумываю в будущем продать квартиру, чтобы жить в отдельном доме.
- Ясно... Я бы пригласила тебя к себе... Только, наверное, сейчас это будет выглядеть странно.
Я чуть не ляпнул: "А что, поехали!", но так и не нашёл, что ответить.
Тем временем автобус поровнялся с остановкой и мягко распахнул свои двери.
- Может, хоть телефонами обменяемся? - неожиданно спросила она.
- Уже не успеем...
- Успеем!
Я начал шарить в карманах, потом вспомнил, что мобильный забыл дома.
- Записывай лучше ты...
Я назвал свой номер, в последний момент она успела заскочить в автобус, двери закрылись, водитель нажал на газ.
Закурив по новой, ещё какое-то время я не двигался с места. Потом быстрым шагом направился в сторону дома. Интересно, позвонит? Если честно... не столь важно.
Так поеду ли я летом в Карелию... А вот это уже очень важно.

21:08 

Концепция "НИКТО"

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Х.М.

Рядом с ней мне было беззаботно, я напрочь забывал о работе, которую не хотелось делать, о никчемных спорах без малейшего намека на результат, о непонятных людях с еще более непонятными мыслями. В ней крылась какая-то особая сила. Слушая ее бессмысленную болтовню, я впадал в легкую рассеянность, как в те минуты, когда смотришь на плывущее вдали облако.
Я тоже о многом рассказывал, но при этом не коснулся ни одной важной темы. Не оказалось ничего такого, о чем я должен был ей рассказать. Правда.
Нет ничего, о чем я должен рассказывать.
(...)
Я постоянно читал книги, и все считали, что я собираюсь стать писателем. А я не собирался становиться писателем. Я вообще не собирался становиться никем.



М.С

Но есть же в мире такие люди, которые заканчивают свою жизнь, спрятавшись в тень. Грустно, но правда. Да и со мной может приключиться такое. Если исчезнут те, кто меня знает, то и мне придётся раствориться в одиночестве.
(...)
Я могу оставаться один в любой ситуации. От чужого человека к приятелю, от приятеля - к другу, от друга - к брату, от брата - к чужому человеку - я продолжаю своё путешествие, не будучи никем, и мой бизнес - торговля свободным временем и дружескими отношениями с теми, кого я встречу. В этом бизнесе абсолютно необходимо играть роль одинокой мыши.
(...)
У мальчишки, который не может вытерпеть пустоту и одиночество, нет прав любить другого человека.




***

Вряд ли я кручу своим окружением так, как мне захочется. Хотя иногда возникала подобная иллюзия. И основания так полагать всегда имелись. В действительности же я никогда к этому не стремился. А порой всё переворачивалось настолько, что я начинал думать наоборот: мной вертят, как хотят. В такие моменты я мысленно говорил: а делайте, что хотите. Всё равно с меня взять нечего. Специально кому-то угождать никогда не собирался, делать что-либо всем наперекор тоже не хотелось. Не уподобляться торчащему гвоздю, который рано или поздно забивают, но и не уходить целиком в тень - в этом заключалась моя позиция. А всевозможные хитрости, борьба с бурлящим людским потоком за тёплое место под солнцем и жажда к быстрой наживе, которой болели многие мои знакомые - всё это было не про меня. В конечном итоге это ваши проблемы, не мои, думал я и продолжал гнуть свою линию, совершая малопонятные поступки.
Жизнь продолжается. Что-то остаётся неизменным, а что-то уходит безвозвратно.
Мне нужно немного личного пространства и свободного времени, чтобы делать то, что хочется, не задумываясь о проблемах переустройства общества, мировом кризисе и прочих вещах, которые средства массовой информации любят раздувать до планетарных масштабов. Большую часть жизни меня интересовали личности. Не массы. Кто же мы такие... люди. Вселенная в каждом или каждый - маленькая песчинка на бескрайних просторах вселенной. А может, и то и другое одновременно. Так или эдак, моего исчезновения никто бы не заметил. Просто маленький пустяк на фоне общей картины. "Событие столь мельчайшее, словно его и не было вовсе", - сказал бы Dr. Manhattan по этому поводу. "Мне всё равно", - соврал бы в ответ я и разложился бы на атомы. Безвозвратно.
Навсегда...
Ну уж нет.

@настроение: - Никто, очень приятно.

22:42 

"SUPUTONIKU-NO KOIBITO"

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Март, жизнь в Банановой Республике, изнасилованный язык и
«Мой любимый спутник»


Насколько помню, отменной погодой март радовал очень редко. Однако на Дальнем Востоке первый весенний месяц был куда более солнечным. По крайней мере, так мне всегда казалось. Трудно сказать, было ли там на самом деле больше солнца или всему виной мои детские воспоминания, добавляющие капельку света всему тому, что когда-то было.
Конец марта 2009 прошёл под грифом «неопределённо». И погода тут совсем ни при чём. На какие-то деньки я смело вешал ярлык «отвратительно», независимо от того, светило на небе солнце или его там в помине не было. Другие же радовали настолько, словно Вселенная признавалась мне в вечной любви, обещая посвятить во все свои сокровенные тайны. Меж тем, жизнь в «Банановой Республике» шла своим чередом и лично меня практически никак не касалась. Не важно, где ты живёшь – в Токио, Нью-Йорке, Москве, Петербурге или в более мелком городе, - рано или поздно приходит ощущение, что всё вокруг прекрасно обходится без твоего участия. И тогда понимаешь, что, в общем-то, не суть важно гражданином какой страны ты являешься. Важно то, какая страна спрятана внутри тебя. Что за люди её населяют. Уж в этой стране ничего не может обойтись без твоего участия. Ведь ты сам её создал. Наверное, так могут мыслить преимущественно интроверты, которые пусть не столь общительны как некоторым хотелось бы, зато лучше других переносят одиночество и стрессовые ситуации.

Не в силах найти работу в Банановой Республике, я зарегистрировался в государственном центре занятости. Нищенское пособие по безработице положения не улучшит, но благодаря центру удалось записаться на курсы водителя электропогрузчика. Это значительно расширит мои горизонты по временному устройству в этом городе перед очередным рывком в омут чего-то неизведанного. По правде сказать, я вдоволь наелся этим городком. Пускай он чист, не давит суетой и по-своему красив, но с самого начала я хорошо понимал: здесь не жить хорошо, здесь умирать хорошо. И всегда существовала только одна проблема. Говоря о жизни и смерти как о чём-то метафоричном, неосязаемом, я никак не мог решить для себя одну дилемму, вызывавшую кучу желающих друг друга сожрать противоречий. То есть, чего я, собственно, хочу больше: жить в полную силу или всю жизнь медленно умирать. Чем больше вкушаешь плод жизни, тем сильнее отвращение испытываешь к его приторной сладости; стоит отказаться от всего, как начинаешь терять самоуважение и появляется острое желание показать этому миру всё, на что ты способен. Даже если способности ограничены твоей же посредственностью. Естественно, говорить могу только за себя. Что ни говори, а кто-то с самого начала идёт в отказ, кто-то всё время вкушает сладенькое и на приторность не жалуется, а кто-то как я… постоянно балансирует между этими состояниями. Я продолжаю балансировать и дальше. Возможно, когда-нибудь придёт черёд окончательно определиться. А сейчас мне кажется, в этой неопределённости заключается часть чего-то очень для меня важного. Будто бы только посередине я смогу найти необходимое равновесие, даже если ветер подует с невероятной силой. И таким образом сумею без сожаления, страха и длинного шеста пройтись по канату с одной стороны пропасти на другую.

читать дальше

3.04.2009
Shinyu

20:56 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Мама стала часто плакать. Мне становится не по себе от этого.
А я опять стал часто теряться, путаться. Забываю, что должен делать, не знаю, как поступить. Но моей вины нет. Дело в том... что ничьей вины нет.
"Хорошо, что большинство людей держат свою боль внутри, а то эта планета захлебнулась бы в слезах".
Все мои мечты идут в жёсткий разрез с реальностью. Так было. Так есть. Так будет. Может, не сильно заметно, но я из кожи вон лезу, чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию. И не отвечаю на звонки одного алчного придурка, предлагающего спуститься в ад на экскурсию. Такое ощущение, что я родился по ошибке. Глупо так думать. Пахнет слабостью, вызывающей у других презрение. Крайне редко в голову приходят подобные мысли. Крайне редко тупик кажется таким безвыходным. Кажется, я наполовину понял зачем подавляющее большинство людей носят маски.
Иногда размышляю над тем, что неплохо бы вернуть время назад... года на два назад или на три. К примеру, дать бы согласие на участие в съёмках порнографии, уехать куда подальше, получать 300-400-500 евро за одну съёмку, после чего напиваться в дребедан каким-нибудь "Хенеси" или "Джонни Уокером" в ближайшем баре, стирая из памяти прошлое, стирая всё до последней капли, как меня учили. Размышления тоже глупые. Я и сейчас бы отказался. Какая разница: три года назад, пять лет назад, двадцать лет в том же направлении, - нет ничего в моей жизни, что нуждается в грубой переделке. Есть лишь то, что ещё можно сделать. Только и всего. Просто мысли иногда скачут, как блохи, пока не скажешь им: "Я вас не знаю. Уходите туда, откуда пришли и дело с концом". Ведь правда, чувство такое, что берутся они вовсе не из моей головы. Словно откуда-то извне. Словно меня и правда подключили к паршивому эгрегору группы людей-зомби.

"Люди. Мне надоело путаться в хитросплетениях их жизни. Они утверждают, что трудятся, дабы построить рай. Но их рай населён кошмарами. Возможно, мир никто не создаёт. Возможно, никто ничего не создаёт. Часы... без часовщика. Слишком поздно. Всегда было. Всегда будет. Слишком поздно". Прав ли доктор Manhattan? Прав ли Эндрю Райан со своим определением альтруизма, как величайшей лжи, созданной человечеством... И почему вымышленные люди интереснее настоящих. Не потому ли, что они никогда не существовали на самом деле. А может, потому... что они говорят голосами тех, кто боится высказывать смелые мысли от собственного имени?
Бред...

Я что-нибудь придумаю. Обязательно что-нибудь придумаю.

18:58 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодня это был Масахико Симада. Книга называется "Повелитель снов". Пока что я прочитал совсем немного, однако повествование уже интригует.
Должен отметить, Масахико Симада - человек очень успешный. Ставит спектакли, снимается в фильмах. Книгу, которая принесла ему всемирную известность, написал в двадцать два года.
Время летит без особого смысла. Позавчера был последний день интернета. "Последний день интернета" - хорошее ли название для карманного произведения в мягком переплёте? Из тех, что обычно люди читают в метро по дороге на работу и обратно. И больше нигде не открывают. А прочитав до конца, через некоторое время напрочь забывают о чём была книга. Возможно поэтому в метро я обычно спал или разглядывал людей. Чаще второе. Бывало, просто пялился в темноту окна.
Сегодня приходил друг.
- Меня тут на работу вызывали... Дай, думаю, зайду по пути. - сказал он тоном оправдывающегося.
- Заодно за фотоаппаратом? - спросил я, раскуривая сигарету.
- И это тоже.
Докурив, я достал с полки его полупрофессиональную фотокамеру SONY, уложил её в объёмный противоударный чехол, потом стал одеваться, чтобы проводить друга до остановки. Это была единственная вылазка на улицу за сегодня. С другом мы не виделись примерно неделю, но разговор никак не клеился. Я даже обрадовался, что автобус пришёл довольно быстро. Пожав другу руку, я подождал, пока автобусные двери закроются и поспешил в сторону дома.
Я подумываю продать компьютер и куда-нибудь уехать. Пока что это только мысли...

18:04 

Day tripper

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
(...) "В кругу моих приятелей принято считать, что с молоденькими девчонками скучно. И несмотря на это многие с ними встречаются. Думаете, нескучных себе нашли? Ничего подобного. В конечном счете скука-то их и привлекает. Они ведут какую-то мудреную игру - купаются в скуке, выливают ее на себя ведрами, причем так чтобы на их девчонок не попало ни капли, - и получают от этого истинное удовольствие.
По крайней мере, мне так кажется.
Действительно, из десяти девчонок девять - унылый, тоскливый суррогат. Хотя они сами, конечно, этого не замечают. Молоды, красивы, полны любопытства… «Причем здесь скука? Это не про нас», - думают они.
О-хо-хо.
Я девчонок нив чем не виню и плохо к ним не отношусь. Наоборот - я их люблю. Они напоминают мне то время, когда я сам был одноклеточным юнцом. И это… как бы сказать… замечательно.

- Послушай! Ты бы хотел, чтобы тебе опять стало восемнадцать? - спрашивает она меня.
- Нет, - отвечаю я. - Не хотел бы.
Похоже, она не понимает.
- Не хочешь? Правда?
- Конечно.
- А почему?
- Да мне и так хорошо.
Она сидит, поставив локти на стол и подперев щеку ладонью, и, позвякивая ложечкой, задумчиво размешивает кофе.
- Что-то не верится.
- А ты поверь.
- Но ведь молодым быть классно?
- Пожалуй.
- Почему же ты говоришь: и так хорошо?
- Одного раза достаточно.
- А мне не достаточно.
- Тебе всего восемнадцать.
- Хм-м.
Я останавливаю официантку, прошу ее принести еще пива. Идет дождь, из окна открывается вид на йокогамский порт.
- А о чем ты думал, когда тебе было восемнадцать?
- Как бы с девчонкой переспать.
- А еще?
- Все.
Хихикнув, она делает глоток.
- Ну и как? Получалось?
- Когда как. Чаще, конечно, не получалось.
- И со сколькими ты все-таки переспал?
- Не считал.
- Неужели?
- Не было желания.
- Я бы на месте мужчин считала. Приятно ведь, да?

Иногда мысль, что неплохо бы снова стать восемнадцатилетним, в голову все-таки приходит. Что бы я тогда сделал в первую очередь? Даже не представляю.
Может, стал бы встречаться с очаровательной тридцатидвухлетней женщиной? Совсем неплохо, если так.
Я бы спросил у нее:
- Ты хотела когда-нибудь вернуться в то время, когда тебе было восемнадцать?
- Хм-м. Нет, наверное, - с задумчивой улыбкой ответила бы она.
- Правда?
- Да.
- Не пойму, - удивился бы я. - Все же говорят, что молодым быть классно.
- Так оно и есть.
- Почему же ты не хочешь?
- Вот будет тебе сколько мне сейчас - поймешь." (...)
(с)

@настроение: как всё точно подмечено... ничего не добавить и не убавить. Монолит.

00:53 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
"Как ни крути, смерть - это смерть, и ничего другого. Так же, как заяц, например,- это заяц, неважно, откуда он выскочил - из шляпы или из хлебного поля. Или, скажем, жаркий очаг - это жаркий очаг, а черный дым из трубы не что иное, как черный дым."

Многое в жизни я бы хотел объяснить точно таким же способом. Когда не нужно вдаваться в глубокие рассуждения, уступая место самой лишь сути вещей. Просто констатируешь факт и не видишь смысла заниматься причинами. Я не люблю её, потому что не люблю; не спится по ночам, потому что не спится по ночам; а грустно мне потому что грустно, а не потому что случилось в жизни нечто плохое или я чем-то недоволен. И так далее. Иногда таким способом удаётся основательно разгрузить голову и заняться... скажем так, "созерцанием жизни". Понятное дело, всегда быть разгруженным у меня не получается. В голову, как из неоткуда, вновь начинает просачиваться хлам, я снова начинаю играть с метафорами и разными аллегориями, мир становится искусственно наполненным загадками, тайнами и недосказанностью. Но даже в этом густом лесе можно оставить место простоте и понятности. Это не сложнее, чем конвертировать файл из одного формата в другой.

Говорят, поэты умирают в двадцать один; рок-музыканты и революционеры в двадцать четыре. Совсем скоро мне стукнет двадцать два. Куда время ушло - ума не приложу. За три недели, думаю, не помру, но поэт из меня всё равно никакой. На рок-музыканта или революционера тоже не тяну, поэтому смерть в двадцать четыре мне вряд ли светит. Хотя обычные люди имеют свойство умирать в любом возрасте, каких-то особых предпочтений в этом плане наукой не отмечено.

"...и время… совсем как взятый напрокат костюм… я никак не могу к нему приспособиться. Тупой топор раз за разом ударяет по канату, что у меня под ногами. Стоит ему оборваться, и обратного пути уже не будет. И от этого становится тревожно. Нет, конечно же, канат не оборвался".

У меня появилось несколько довольно скромных желаний: съесть огромную шоколадину с орешками и изюмом, выпить чашку зелёного чая без сахара и с лимоном, почитать книжку без мудрёностей, но со смыслом, а когда придёт время - лечь в постель, крепко заснуть, а утром всё-таки проснуться.
Я никогда не желал приспособиться ко времени.
Более занятно приспосабливать время под себя.
Возможно, от этого в моей жизни переодически случаются всякие неприятности. Хорошего всё равно больше.

01:00 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Где край Земли в объятьях сопок,
Покрытых неба синевой,
Стоит Монгохто- мой поселок,
Границ восточных часовой

Вблизи Татарского пролива,
Среди тайги построен он,
Гарант спокойствия и мира,
Воздушный Родины заслон

Там с крепким духом, сердцем смелым
России верные сыны
В нелегких буднях дней военных
Хранят Отчизны рубежи

Тот гарнизон, забытый богом,
Никто на карте не найдет,
Щедра природа там, и много
В лесу даров её растет.

Там будоражат душу горы,
Величье их и красота,
Бурленье рек, лесные боры,
Где меркнет жизни суета
В поселке жизнь зимой и летом
Кипит как бурный океан,
И дни в лихом потоке этом
Несутся словно ураган

Под мощный рокот самолетов,
Под шум машин, сирены вой
Ученья, сборы и полеты -
В Монгохто образ жизни свой

Но в круговерти той служебной
Для жизни личной время есть
Любви красивой, дружбы верной
Примеров чувств таких не счесть

И тех надежней нет друзей,
Судьбой с которыми делился,
И в беге ясных, хмурых дней
У жизни многому учился

Люблю Монгохто всей душою
И где бы ни был, навсегда
Осталось сердце там, порою
Вернуться хочется туда

Туда, где первые уроки
Учился ты у жизни брать,
Где открывались все дороги,
И ты хотел свою избрать

Поселок мой как колыбель,
Кто вырос из его пеленок,
Душою связан с ним всегда,
Как с матерью её ребенок!

Это стихотворение посвящено Монгохто и написано бывшей ученицей школы, Юлией Туровой.

21:09 

Weeping Song

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
В лучшую или худшую сторону ситуация может измениться в любой день или момент. Хоть завтра, а может уже сегодняшним вечером. В какую сторону она изменится меня уже особенно не интересует. Меня завораживает сам факт перемен. Иногда мне чудится, что во мне уживаются две разные личности, которые между собой прекрасно дружат, но смотрят на мир будто бы с разных сторон. Это трудно объяснить. Но так легче справляться с проблемами, плохим настроением. Проще воспринимать реальность, будучи неизлечимым идеалистом. Также это позволяет одновременно быть консерватором и с огромным рвением поглощать всё новое, быть в курсе всех событий, бездельничать месяцами, а потом сделать полугодовую норму за две недели.

Пьяный и в костюме, вчера я танцевал под Ника Кэйва. А дело было так: мой брат пролил пиво на клавиатуру, клавиатура перестала работать, я сильно разозлился, купил вина, надел пиджак с брюками и начал танцевать под Ника Кэйва... вместе с братом. Никакой логики, я понимаю. А на кой эта логика мне сдалась...
Песенка WEEPING SONG просто завораживает. Научиться танцевать под Ника Кэйва под силу каждому, могу научить. Для этого вам потребуется бутылка вина и сигареты. В одну руку берём бутылку, в другую - сигарету, и начинаем двигаться под шикарный ритм. По-моему, под WEEPING SONG лучше танцевать в костюме.
За что мне нравится Ник Кэйв... нет, не потому что он родился с хвостиком... и даже не за умение хорошенько напиваться во время съёмок своих клипов... Наверно, он нравится мне за то, что умеет одновременно казаться смешным и серьёзным. Такое сочетание позабавит любого.

00:49 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:23 

Майка

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Целый день в себе. Пустой скучный день, если не считать парочки смешных моментов. Искусственно замедленный жизненный темп через энное количество дней придётся искусственно ускорить. Играть со временем - это целое искусство и в этом искусстве не так легко отыскать второго такого мастера, как я. Аплодисментов не надо.
Сегодня утром я наткнулся на нестиранную майку, в которой часто щеголял на прежней работе. Месяц она валялась в сумке, с которой я приехал из Питера и, вот, только сегодня была обнаружена. Что я искал в той сумке - сам не знаю, но кроме грязной майки ничего не нашёл. Может, её и искал, поди теперь разбери... Мне никогда не передать словами то, как она пахла. Нет, это не запах пота или чего-то в таком роде... это запах ванили, вина мускатель вперемешку с вином "рислинг", слабый аромат рома, добавим сюда немножко ирландского крема, гавайский орех и медные комплексы хлорофиллов, замиксуем туда же лимонное масло, персик, клубнику, ананас, сливу и киви, грибы по вкусу - новый аромат готов. Представить такое нереально, поверьте. На работе я пропитывался настолько, что по дороге домой в метро часто с улыбочкой наблюдал, как с явным интересом принюхиваются люди. На самом деле это приятный запах, очень необычный и в каком-то смысле неповторимый. Поэтому, закидывая легендарную майку в стиральную машину, я испытал искреннее сожаление. А что поделаешь, не на стенку же её вешать.

Страницы времени.

главная