• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:02 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Чувствую, сегодня я зажгу. Только бы не последний раз.

@музыка: Кирпичи - джентельмен

@настроение: фестиваль утренней эрекции

16:46 

4

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Отказавшись от никотина, я по праву стал одним из самых безвредных наркоманов в современной истории. Увеличив дозу таурина с тридцати до двухсот сорока миллиграмм, и прибавив лошадиную порцию кофеина по утрам, я чувствую, что променял шило на мыло.

На этих выходных я спал более двенадцати часов в сутки. Днём выходил на улицу, чтобы не сгнить от переполняющего душу ощущения, что у меня там сквозная дырка, размером с апельсин.
В туалете прорвало трубу. Это случилось ночью. Я откопал в квартире медицинский жгут и перетянул маленькое отверстие. Топят сейчас что надо, поэтому ошпарил себе все руки. Всё равно капает, поэтому пришлось подставлять тазик. Сплошная убогость. Коммуникации в этой квартире прогнили настолько, что менять нужно абсолютно всё, вплоть до электропроводки. Но мне здесь осталось не так много времени, так что можно потерпеть и закрыть глаза на временные неудобства.

В пятницу у нас намечается корпоративная вечеринка. Кто-то верно заметит, что это связано с наступающим новым годом. Отдыхать будем в ресторане, не помню, в каком именно, да мне и без разницы. Одного не могу понять: как наша фирма в условиях кризиса, когда экономить приходится буквально каждую копейку, может транжирить по сто тысяч на ресторан. Впрочем, это не мои проблемы и заботы. Раз может, значит, не всё так ужасно. Хотя премии могли бы не урезать в таком случае. Русский менталитет, что поделаешь. Война войной, обед по расписанию.
Кризис есть кризис. Говорят, что с января могут убрать компенсацию за проезд. Это очень мило с их стороны, учитывая, что как раз с нового года проезд в метро поднимется до двадцати рублей. Кажется, я вовремя покидаю корабль. В январе мне останется поработать менее двух недель. Дальше меня ожидают некоторые изменения в жизни. Мне сейчас нужны изменения, даже если ими окажутся пустота и вечное прозябание.

Помимо всего прочего, мне дали интересное задание, которое необходимо выполнить как раз к пятнице. Я должен смонтировать получасовой фильм о нашей фирме. Они как в воду глядели, мне ведь всегда нравилось возиться с видео. Жаль только, что задание бесплатное. Всё-таки у нас пищевая фирма, а не киностудия имени Горького. В любом случае, особых сложностей не предвидится. Хорошо хоть не пришлось исполнять роль кинооператора. Мне дали целую кучу отснятого материала, остаётся только выбрать самые интересные моменты, слить их воедино и красиво оформить. Всего и делов. Работа на вечер под банку пива с фисташками.

Прошлой ночью снилось, что я занимаюсь сексом с подругой, а затем мне кто-то подарил четырёхструнную бас-гитару. Разумеется, это не совсем то, что мне надо от жизни, но всё равно было приятно. Как в первом случае, так и во втором.

01:37 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Судя по всему, новый год придётся встречать в Питере. Уже четвёртый год подряд. Не хотелось на этот раз, но делать нечего. Билетов нет с 25-го декабря по 5-е января. Всё куплено. Надо было раньше думать. Ну... ничего страшного. Всё равно будет весело. Всё равно январь - мой последний рабочий месяц в фирме. Потом можно будет спокойно уезжать. Жду не дождусь.

22:26 

5

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)




На одном из форумов, где я некогда обитал, нашёл один свой глупый стишок, наполненный наивной грустью и близорукостью собственного идеализма. Я написал его примерно год назад, пожираемый изнутри чем-то таким, что и слов не найдётся хорошенько описать. Суть не в этом. Красиво рифмовать строчки у меня всё равно никогда не получалось. Просто... на какой-то миг, я переместился на год назад и вспомнил абсолютно всё, что волновало меня тогда, и чем я жил в то время. Машина времени существует. Она здесь (показываю пальцем на голову). У каждого своя. Хорошая штука. Главное, не злоупотреблять, а то действительно рискуешь уснуть в этом прошлом и уже никогда не вернуться.

Что ни говори, а прошлая осень далась мне не легко. Из жизни один за другим уходили близкие люди, а я всё никак не мог найти себе достойного применения. Впрочем, как и сейчас... "Но почему-то смерть щадит ненужных здесь", - по-моему, так поётся в песне.

Потом всё резко изменилось... Как бы там ни было, сегодня я испытал самый настоящий сплав дежа вю и ностальгии. Тяжёлая смесь, должен сказать... Но на душе тепло. Только в квартире холодно.










Когда смотришь на унылую улицу

Через мутное окно быстро прожитых лет

Когда нет там машин движения

Один час проходит, словно целый век

Дождь наполняет всё вокруг смыслом

Пустоту внутреннюю делая чем-то заманчивым

А я сижу у окна...

И смотрю на серый асфальт

Отражающий весь этот город

И всё так странно и обманчиво

Людской поток, зонты, жидкие миры бесконечных луж

Двигаются с какой-то целью или без неё,

В бесконечность падая

Где же то место... место встречи наших родственных Душ

Где же ты... дай мне знак

Я так хочу твоё сердце порадовать (...)



(...) Был дождь, теперь идёт белый снег

Снова я у окна в причудливые узоры зачем-то всматриваюсь

Скоро Новый Год, скоро наступит рассвет

А я сижу у окна, греюсь дымом, я не отчаиваюсь

Всё по-прежнему, по-старому

Всё как всегда, казалось бы...

Но стал ярче свет внутри, не хватает места ему

Хочу тебе его подарить, но где же ты...

Мне говорят: а ну перестань грустить!

Что может быть проще - дождаться весны в одиночестве

Но мне становится тесно...

Простите, мне пора уходить...

Так надо. Я видел сон

И верю в него, как в пророчество.





Санкт-Петербург, 19 ноября 2008 года, "Весёлый посёлок"

03:31 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

14:57 

Письмо никому в никуда.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

Здравствуй!
Извини, что в последнее время так мало пишу, несмотря на то, что нахожусь дома и нигде пока не учусь и не работаю. Почему-то времени всё равно катастрофически не хватает. Не знаю в чём причина, но я резко вдруг стал всем нужен. Раньше мой мобильник мог целый месяц молчать, потеряв надежду на то, что хоть кто-нибудь позвонит. И вообщем-то такое положение вещей меня устраивало. Теперь же он напроч забыл о покое: друзья каждый день хотят со мной встретиться, кто-то звонит чтобы просто поговорить о какой-нибудь ерунде, какие-то бабы (девушками их можно назвать с большой натяжкой), с которыми познакомился пару дней назад в одной из многочисленных городских забегаловок и имел неосторожность обменяться телефонными номерами названивают теперь ежедневно, желая выпить со мной где-нибудь пива. И что самое странное, отказать никому толком пока не получается. В итоге дома я бываю только утром и ночью - сплю... Часто приходиться общаться с людьми, которые не обогатят меня ни на йоту, к которым не испытываю абсолютно никакого интереса. Зато им похоже очень интересно вываливать на меня свои проблемы и слышать в ответ поддакивания всех мастей и разновидностей: "Да ты что!", "И не говори...", "Правда?", "Вот как?", "Да уж..." и т.д. Иными словами очень много времени уходит впустую. Надоело... И почему, интересно, нельзя обойтись без пива? Встречаемся с друзьями - ПИВО! Сидим где-нибудь с девчёнками - ПИВА ВСЕМ! За последний месяц мы с друзьями, как герои одной книги: "выпили целый бассейн пива и покрыли шелухой от фисташек футбольное поле." Без преувеличения. Алкоголизм какой-то. Самому смешно...
А сегодня такой светлый весенний день и пришло время положить конец такой праздной жизни. Первым делом выключил телефон. Здорово! Решил написать тебе. Пишу... Потом почитаю какую-нибудь книгу. Может, займусь наконец японским, который с такими перерывами как у меня, наверное буду учить всю жизнь и то не выучу. Ближе к вечеру пойду погулять по городу. На этот раз один. На этот раз без пива. Да здравствует покой! Надо правильно расставить преоритеты, отделить преходящее от окончательного, пора двигаться к своей цели, каждую минуту стараться делать то, что хоть на миллиметр к этой цели приблизит. А какие цели у тебя? Каковы краткосрочные (те, которых ты сможешь добиться в ближайшие годы)? И есть ли такая цель в жизни, к которой ты готов(а) идти всю свою жизнь? Понимаю, вопросы глобальные - не каждый на них в состоянии ответить сразу. Но такие вопросы меня всегда интересовали. Многое можно сказать о человеке, зная куда он движется в своей жизни. Мне кажется, что люди которые своих целей не знают проводят жизненное время зря (но в этом я совершенно не уверен. Только поспорить некому). Думаю, что у каждого есть своя цель, так же как и своё предназначение, просто не все ещё их знают... Я тоже не знаю, правильно ли выбрал себе направление. Не исключено, что мне нужно идти в противоположном... Но ведь чтобы куда-нибудь прийти, нужно прежде всего идти, так ведь я всегда тебе повторял?
В последнее время стали раздражать слова выражающие неопределённость типа: может быть, возможно, куда-нибудь, куда-то, почему-то, зачем-то... Скорее всего потому, что слишком часто их использую. А хочется хоть немного определённости...
Устал от писанины. Есть ещё одна вещь, которой хотел с тобой поделиться. Обязательно напишу в следующий раз. Буду ждать ответа и надеюсь, что ты тоже поделишься со мной своими интересными мыслями. Просто пиши всё о чём думаешь и что тебя волнует. Что бы ты не написал(а) - всё это останется лишь между нами.
Надеюсь когда-нибудь (ну вот, снова...) встретимся в реальности! Пока!

(ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ)

@музыка: Шум в ушах, отвыкших от тишины...

@настроение: Вроде и не сильно хорошее... а всё равно улыбаюсь:)

17:12 

Hajime (начало - jp)

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Писать нет ни малейшего желания. Но я так крепко запутался, что не писать невозможно. Есть такой тип людей: если не могут в чём-то разобраться, они пишут. Пытаются навести порядок у себя в голове, разложить всё по полкам. Наверное, я тоже пренадлежу к этому типу.

С тех пор как меня отчислили из Морской Академии прошло всего пять месяцев, пять тягуче-безвкусных, словно растаявшее желе месяцев. Учиться мне совсем не нравилось, но это значения не имеет. Значение имеет другое: те, с кем я учился и жил, в один прекрасный день, от остальных ничем не отличающийся, обвинили меня в том, чего я никогда не совершал. Те, кого ещё вчера я считал друзьями, плюнули мне в лицо. И учёба на этом закончилась. Раньше я думал, что хорошо вижу своё будущее, знаю куда и зачем иду, но оказалось, что будущего как бы и нет вовсе. Оно иллюзорно и изменчиво: сейчас поезд жизни едет по одним рельсам и бдущее одно, а через мгновение кто-то (или что-то) переведёт стрелки и твой поезд помчится совершенно в другом направлении; будущее тут же перестроится, оставшись условно-неизменным лишь до следующей развилки. Каким бы путём поезд не поехал, остановливается он только на станции "Смерть". Слышал, там обычно пересадка. У некоторых - конечная...

Когда необходимость вставать каждый день рано утром и ходить на занятия отпала, свободного времени появилось столько, что поначалу было некуда девать. Я мог делиться им с кем угодно, но оказалось, чужое время никому не нужно, у каждого свои заботы и своя жизнь. Пришлось думать как и на что его тратить, чтобы не умереть от безделья. Я, наконец, смог взяться за книги которые, в отличие от учебников по высшей математике, ТОЭ и физике, было действительно интересно читать. Сейчас, когда на рынок выбрасываются тонны чернухи и порнухи, найти что-нибудь стоящее стало сложнее, но всё же есть и множество интереснейших книг. Свободного и никому ненужного времени по-прежнему оставалось много (не читать же от рассвета до рассвета), поэтому нужно было придумывать что-то ещё... Мне всегда нравилась Япония. Её культура, язык, в котором, как и в моей голове, постоянно витает какая-то неопределённость и недосказанность. И я подумал: раз свободного времени так много, то почему бы не выучить японский? Купил самоучитель, диски, словарь и стал учить. Учу по сей день. Мне нравится.

Иногда приходит очень странное настроение. Его никто не ждёт, не просит, а оно всё равно приходит. Когда не хочется ни книг читать, ни японский учить - вообще ничего не хочется. Это скорее даже не настроение, а какое-то состояние. Находясь один дома я могу подолгу сидеть на диване и смотреть на холодный блеск стали небольшого острозаточенного кухонного ножа, затем ненадолго переводить взгляд на себя, отражающегося в чёрном кинескопе выключенного телевизора. Мельком поглядывать на запястье левой руки. Это похоже на своеобразный ритуал, экскурс в прошлое. Я знаю, что ни за что не стану резать себе вены. Период, когда я всерьёз мог это сделать прошёл пару-тройку лет назад. Период, когда я мог не задумываясь расстаться с жизнью. Я считал себя сильным и мужественным в связи с этим. А потом понял одну, на мой взгляд, очень простую вещь: мужества и силы должно хватать на то, чтобы жить дальше, уходят лишь слабые. С тех пор самоубийство считаю полным дерьмом. Кто-то прыгает с крыши, кто-то глотает таблетки, некоторые режут вены - их дело. А меня больше интересует что будет дальше. Если я берусь за книгу, то читаю её до конца, если начинаю смотреть фильм, то досматриваю; и хоть сам выбираю что мне читать и что смотреть, а хочу ли я жить вроде никто и не спрашивал - всё равно. "Однажды начав, нужно идти до конца" - фраза, ставшая чем-то вроде девиза.

Мне нравится гулять одному по городу, всматриваться в безликую толпу на улицах, в фарфоровые лица отдельных людей. "Неужели моё лицо такое же скучное и угрюмое как у них?" - приходит иногда на ум. Ведь почти никто не улыбается, у многих на лице написаны все их проблемы, неразрешённые задачи или просто поганое натроение. Но бывают редкие исключения: встретишься с кем-нибудь взглядом в толпе, а он/она тебе улыбнётся. Просто так, без какой-либо причины. И ты улыбнёшься в ответ. Вроде мелочь, сущий пустяк, а настроение на весь оставшийся день хорошее...

Столько всего разного вокруг, простого и сложного, и иногда мне кажется, что я ни черта ни в чём не понимаю. Слишком молод. Но пытаюсь. (...)

12:23 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодня я был убит. Где-то около одиннадцати, бесформенная злая тварь направила дуло пистолета в сторону моей головы и медленно нажала на спуск. Время остановилось всего на мгновение, а мгновением позже всё вокруг было заляпано серым веществом из расколовшейся черепной коробки: настенные часы, календарь с полуобнажённой девицей, письменный стол, лампа дневного освещения и десятки других предметов. Рано или поздно взрыв мозга всё равно бы произошёл, так что тварь лишь ускорила процесс. Завтра день рождение у моего друга, поэтому сейчас я соберу расплескавшиеся мозги, положу их на место, аккуратно замотаю изолентой и надену парик. И буду петь, смеяться, веселиться, строить из cебя дурака. В общем, разницы никто не заметит.

А на улице валит снег. Снежинки очень крупные... если долго смотреть, начинает казаться, что тысячи ангелов одновременно сбрасывают с неба своё оперение.

19:01 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
В пятницу после работы я поехал к другу во Всеволожск, намереваясь утром в воскресение свалить обратно в Питер, и заняться очень важными для себя делами. В кои-то веки у меня появились важные дела. Даже не верится, ей-богу: то живёшь, как в тихом омуте, то становишься деловым, как президент какого-нибудь Никарагуа. Что самое интересное, у меня получается и так и сяк, главное, чтобы чередовалось. Не буду возвращаться к старому разговору о прелестях разнообразия…
Как бы там ни было… чем быстрее расправлюсь с делами, тем лучше.
Однако погода внесла в мои планы свои «мелкие» корректировки. Сегодняшнее воскресное утро смотрелось из окна, словно северный полюс из окошка полярной станции во время очередной пурги. Снег не прекращался ни на секунду, а занесённые белым пухом улицы безмолвствовали, и, казалось, ни одна машина больше там ни проедет за сегодня. Наблюдая эту картину сквозь зарешеченные окна, я наполовину вылез из-под одеяла, точно медведь, чей сон нарушили посреди холодной зимы. Было ясно сразу: никуда по такой погоде я не поеду. От нечего делать я снова зарылся в одеяло и, сделав глубокий вдох, принялся досматривать внезапно прервавшийся сон. Питер отменяется, я снова застрял во Всеволожске. В холодильнике у друга полно жратвы, есть даже мороженое - хоть неделю живи у него и ничего не делай. Я бы так и поступил, наверно, если бы не надо было идти в понедельник на работу. Только запасов пива здесь нет, и сигареты у меня вчера закончились. Но мне не хочется курить, да и на пиво «зимой» почти не тянет, так что ничего страшного. Вот от глинтвейна не отказался бы, если честно… ну да ладно, чего уж там.
Два Кота Без Имени снова облепили меня заботой и лаской. Я даже подумал, что неплохо было бы тоже завести себе кота как-нибудь. Может, будет чуть веселее, когда вокруг никого нет, а разговор со стенами никак не вяжется.
Наконец-то у меня появился новенький Silent Hill: Homecoming. Я купил эту игру вчера, потому что серия Silent Hill – одна из немногих игровых серий, на которых ещё хоть как-то держится мой интерес к компьютерным и видеоиграм (наряду с Resident Evil и Final Fantasy). Как оказалось, было бесполезно надеяться на то, что новый Silent Hill запустится на моём ноутбуке. Есть предположение, что игру программировали Рукожопые Жопоруки (отряд Рукивжопых). Потому что я не могу взять в толк, как игра, которая в графическом плане не показывает абсолютно ничего сверхъестественного, может требовать от системы игрока наличия двухъядерного процессора и видеокарты не ниже 7-ой серии (если nVidia), либо HD-серию от Radeon (X-серия не поддерживается… как в моём ноуте). Напрашивается вывод: в Silent Hill поиграть получится только дома, то есть не раньше нового года... или, правильнее сказать, января. Немного жаль… Я уж думал, будет чем развлечься долгими декабрьскими вечерами… и ночами. Остаётся только одно: при помощи специальной программы, выдрать из игры видеоролики вместе с бессмертным саундтреком Акиры Ямаоки, сконвертировать всё это в более привычные медиаформаты и хотя бы так попытаться проникнуться атмосферой безлюдного, покинутого всеми города, населённого одними лишь тварями, порождаемыми больным воображением тех, кто туда попадает. Город моей мечты, не иначе (свежесклеенное мной «превью-видео» прилагается в конце поста).

Ещё много о чём можно написать, да только… наверное, не сейчас. Хотя бы потому, что я не хочу писать сейчас о смерти. Ха… почему о смерти? Сам не знаю… есть один моментик. О любви, чувствах и прочей мелодраме писать не хочу тем более. Тем более сейчас… И о предстоящей поездке в чужой город, писать почему-то тоже не хочется… Я не знаю, почему. А ведь там есть метро! Здорово, не находите? Похоже, нет…
Просто… я до конца не могу разобраться, что я сейчас делаю, зачем поступаю именно так, и где окажусь через месяц. И… ещё одна проблема – люди. Раньше я думал, что способен понять других порой ещё лучше, чем себя. Нет. Я не могу понять других... Мне или кажется, что я их понимаю (а на самом деле нет), или я честно признаю, что не понимаю ни черта. Одно из двух, результат одинаковый. Стоит нащупать нить и найти знакомое, общее, как тут же оказывается, что они слишком другие, чтобы я мог понять… А может и нет. Иногда мне кажется, они сами себя не понимают, а значит, можно не беспокоиться. Ибо зачем тогда постоянно себе противоречить? Словом, я тут немного запутался: в себе, в других, кто мне нужен, а кто нет и так далее. Нет у меня формулы. Её ни у кого здесь нет. По крайней мере той формулы, которая бы хорошо работала. То, что мне обычно предлагают, оказывается полным фуфлом. И я продолжаю дальше плевать со своей колокольни, мерить жизнь собственными мерками, сохранять нейтралитет, никому не навязываясь, не признавать никаких авторитетов и пытаться в одиночку распутать огромный узел, на который завязана моя душа не помню сколько лет. Но явно больше, чем 4 года (примерно столько я не учусь); возможно, даже больше, чем 10 лет (столько времени назад я покинул родные места). Что-то постоянно надламывается, как уставшее дерево, а я как придурок бросаюсь перематывать место надлома толстым слоем изоленты, как будто что-то можно ещё спасти.
Так или иначе, меня ждут большие перемены, и... я почти готов, только не совсем уверен. Ничего... делай, что можешь, а там будь что будет. В конце концов нет ничего страшного, есть лишь кажущееся страшным. А жизнь не "кажется порой очень захватывающей и интересной" - она такая и есть.

Пост – говно, не находите? Вот и я про то же. Всё как-то невразумительно… как-то через силу, не сказать через жопу. Зато я прочитал «Злую мудрость» Ф.Ницше, узнал много нового. Да нет... не узнал. Мы все это прекрасно знаем, а смелости сказать хватит не у каждого, только и всего. Могу сказать честно, что за некоторые изречения я дал бы Ницше по морде со всей силы правой рукой, и, в то же время, за некоторые вещи стоило бы похлопать его по плечу… Странное дело, этот «филосов неприятных истин» цепляет так, как редко у кого удаётся. Часто бьёт в самые слабые места человечества… и правильно делает.
Почитать бы чего-нибудь более романтичное и светлое...



00:55 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

 

 

Одиночество придаёт нам большую чёрствость

по отношению к самим себе

и большую ностальгию по людям:

в обоих случаях оно улучшает характер.



(Ф. Ницше)

01:32 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

Жизнь течёт вяло

Чахнет природа

Это 11-е ноября 2008-го года


20:57 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Не важно.

URL
23:12 

6

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Уезжая из Витебска на позапрошлых выходных, я умудрился опоздать на свой поезд. Первый раз в жизни опоздал на поезд. Раньше постоянно опаздывал во сне. Во сне я почти всегда куда-то опаздываю. Порой в душу закрадывается ощущение, что и в жизни я постоянно куда-то опаздываю. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту. Если бы это ощущение никогда меня не покидало - я бы, скорее всего, сошёл с ума окончательно.

***

Я не спал почти всю ночь, весь день торчал на работе, весь вечер играл в "Шизариум".
Забавная игра, если не относиться к ней слишком серьёзно...

На улицу выхожу редко. Работа, потом бетонная клетка. Сил нет, а я давлю себя, как заканчивающийся тюбик из под зубной пасты. Суббота с воскресеньем слились в сплошной монолит ни к чему не приводящих мыслей и действий. От гнетущего молчания иногда начинаю говорить сам с собой. Шизариум здесь, шизариум там. Очень тянет куда-нибудь уехать. Хотя бы даже обратно в Витебск. Моя миссия здесь завершена, а новой никто не даёт. Сам я пока ничего не могу придумать и всё больше пустею от бездействия и от общения с бестолковыми людьми. Пообщаться с толковыми удаётся редко. Наверно, толковые люди считают меня таким же бестолковым, как и те, кого я сам называю бестолковыми.

Подождать до весны. И можно собирать вещи. Чистый лист, слепящий глаза своей белизной. Кто знает, может, на этот раз я нарисую картину куда удачнее, чем предыдущая.

***

Говорить я стал мало.

Тайны делают людей молчаливыми. А вот ложь развязывает язык...

Но делать что-либо полезное для себя, или же для других, я тоже практически перестал. Словно вода, которая никуда не движется.

Если река остановит свой бег, то речная гладь замрёт.
На поверхности не будет ни малейшей ряби, и она станет необычайно прекрасна.
Однако стоячая вода подвержена гниению.
Лишь печаль будет рождена этим.
Мы думаем, что создаём что-то прекрасное.
Однако лишь создаём предпосылки для всеобщего уныния.


Замедлив свой бег до предела, я понял, что не хочу его останавливать.








01:03 

7

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Всё на свете суть повторение уже бывшего - вот что я теперь чувствовал. Безграничное дежа вю - с каждым новым повторением всё хуже и хуже.

Не так давно мне вернули сны. То, что мне приснилось в ночь возвращения тяжело описать. Ничего хорошего, если коротко. Это был первосортный кошмар из той категории, когда осознание того, что ты находишься во сне, совершенно не спасает. Ты понимаешь, что не в реальности, а толку никакого. Ровно как и от понимания, что на дворе октябрь 2008-го года или, что сигареты закончились. Закончились и всё тут - таков их удел. Голые факты, не дающие никаких преимуществ.
Иногда мне кажется, что граница между сном и явью в моём сознании размыта больше, чем полагается. За этим кроются большие проблемы, связанные с неправильным восприятием жизни и своего места в ней. В остальном всё нормально. Пусть даже от сумасшествия меня отделяет один маленький шаг - этого вполне достаточно, чтобы оставаться адекватным. Да и не мне судить, что там больше чем полагается, а что меньше, и что вообще кому полагается. Поэтому оставим.

Я услышал тихий стук дождя. Дождь стучал в окно, подобно непрошенному гостю, которому никто не хочет открывать. Кошмар улетел, оставив лишь тяжёлые удары сердца и лёгкое покалываение во всём теле. Я продолжал лежать с закрытыми глазами и, сквозь полусон, слушал монотонную песню осеннего дождя, отдающую заунывностью. А сердце отстукивало такой же заунывный ритм. Моё сердце и этот дождь... как начинающая рок-команда, репетирущая свою самую грустную балладу в истории. Сколько сейчас времени, чем бы заняться днём - меня это нисколько не интересовало. Скорее всего было очень рано. Судя по непроглядной тьме, которая ощущалась даже сквозь закрытые веки, ещё не начало светать. "До рассвета"... Хорошее название для какого-нибудь меланхоличного рассказа, - подумал я и перевернулся на правый бок, свесив левую руку с кровати.

Неожиданно дождь стих. Мне показалось, что сердце тоже убавило громкость. Баллада о грусти подходила к своему логическому завершению. Всё в этом мире когда-то заканчивается, по-другому никак. Это аксиома. Доказательства так же неуместны, как неуместно доказывать самому себе, что сигареты действительно закончились. Закончились ещё вчерашним вечером. Хотя курить с утра пораньше мне абсолютно не хотелось. Дурацкая аналогия, не более. Да и привычка дурацкая, что и говорить. Бросишь на месяц-другой, а потом закуришь пуще прежнего. Хуже любого сапожника. Стимул исчез, а вместе с ним и желание бросить.
Признаться, мне практически ничего не хотелось тем утром. Хотелось только пить. Жутко хотелось пить. Это не сушняк. Я называю это жаждой. Какова разница и есть ли она вообще, сказать не могу. Кому "сушняк", а кому "жажда". Только и всего.
От совершенства нахлынувшей тишины я даже разлепил глаза, словно желал убедиться, не провалился ли этот мир куда-нибудь под землю. Как и ожидалось, никуда он не провалился. Просто очень раннее утро.
читать дальше



03:56 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Овен

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

21:53 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

?

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Город, стены, мысли
Твой дом проклятье в камне
Окно выходит на заброшенный двор
Увидеть свет луны на грязной луже
Уже не может затравленный взор

Вой> Звуки хриплого лая
Стой> Это дикая стая
Здесь> На тебя облава
Немой вопрос терзал тебя
Но ты же знал

В плену двух стен
В плену своих проблем
Ты лучшим был
Пока хватало сил
Крича слова
Ты падал в никуда
Но город спал
Он от тебя устал

Маршем, смерти, вместе
Но в этот миг, тебя не станет
Прости ты эту землю вечных врагов
Оставь им реки и фонтаны грязи
Чтобы умыть отравой бессловесных рабов

Дождь> Кислота на раны
Враг> На крови распятый
Тьма> Поглощает разум
Немой вопрос терзал тебя
Но ты же знал

В плену двух стен
В плену своих проблем
Ты лучшим был
Пока хватало сил
Крича слова
Ты падал в никуда
Но город спал
Он от тебя устал...







053 САНКТ-ПЕТЕРБУРГ - ВИТЕБСК
ОТПРАВЛЕНИЕ 16.10 В 21.20
ПРИБЫТИЕ 17.10 В 05.55
ВРЕМЯ ОТПР МОСКОВСКОЕ, ПРИБ - МЕСТНОЕ СТАНЦИИ СНГ

АСУ "ЭКСПРЕСС"
РОССИЙСКИЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ ДОРОГИ

P.S.: обратный билет прилагается. На 19.10. Этот Город просто так не отпустит. А я... ещё не заплатил свою цену.

@музыка: Фактор Страха - Город

23:06 

8

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
В кваритире, где я обитаю, время течёт не так, как вне её. Такое ощущение, что здесь оно просто стоит на месте и никуда не движется, сгущая пространство до состояния, когда начинает казаться, что ты находишься под водой. Телевизор покрылся толстым слоем пыли, производя впечатление ненужной вещи, о которой давно все забыли. Не хочу даже прикасаться.
Холодильник по-прежнему пуст: мне не хочется идти в магазин и редко хочется ужинать дома. Обычно я перехватываю что-нибудь на улице или в недорогой кафешке, а на экстренный случай покупаю несколько пирожков с ветчиной и сыром, разогреваю их в микроволновке и приговариваю вместе с банкой какого-нибудь лёгкого пива, колы или чего-нибудь ещё. Похудеть на такой диете всё равно не получится, поэтому я не сильно беспокоюсь. Настроения что-нибудь готовить пропало ещё неделю назад и с тех пор не посещало меня ни разу. Я прекрасно понимаю, что это похоже на добровольную травлю организма, но пока не вижу смысла что-либо менять. Зато постоянно хочется пить, как с похмелья. Словно у меня каждый день сплошное похмелье. А похмелье - это старинный русский праздник. Отмечается утром с остатками еды и надежд.

Через открытую фотрочку в комнату пробирается холод и связка приглушённых звуков с улицы, разряжающих грустную атмосферу бетонной коробки. В каком-то смысле форточка ассоциируется у меня с тонким проводом, соединяющим моё временное жилище с внешним миром. Закрой форточку и всё, дисконнект. Попадёшь в совершенно другой мир, где действуют свои законы и правила. Всё что происходит в этом мире не касается того, что происходит снаружи и наоборот. Это как планеты, наворачивающие круги по разным орбитам, но освещённые одним и тем же Солнцем.
Я открыл припасённую бутылочку Shweppes, подошёл вплотную к окну и стал с интересом подсматривать за внешним миром. Когда через арку во двор въехала карета скорой помощи, чувство дежа вю с быстротой молнии пронеслось сквозь сознание. Опять кому-то нехорошо...

Почему-то мне стало не хватать воздуха, сильно захотелось на улицу. Это случилось так быстро, что я никак не мог сообразить, в чём тут дело. Несмотря на открытую форточку, стало казаться, будто из помещения за одно мгновение выкачали весь кислород и дышать стало абсолютно нечем. Я ощутил себя рыбой, выкинутой на берег и жадно хватающей воздух, лишённой шансов надышаться им. Нужно куда-нибудь пойти, куда угодно, лишь бы не оставаться в этой квартире, - вертелось у меня в голове. Я быстро переоделся и, будто спасаясь от пожара, рванул из квартиры, прихватив недопитый Shweppes.
Я не задумывался над тем, куда и зачем идти, я просто шёл. Мне моментально полегчало. Как, наверное, полегчало бы рыбе, отпущенной назад в море. И всё-таки что-то не так... Иногда меня бросало в мелкую дрожь, словно по телу проходило множество маленьких электрических разрядов. Наверно, я чем-то заболел...

читать дальше

02:34 

11

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Я не знаю, есть ли хоть какой-то шанс избавиться от этого идеализма. От непонятного несоответствия этому миру и устоявшейся в нём системе ценностей. Мне всегда казалось, что с такими просто рождаются и всё тут. Как с родимым пятном, кривым носом или широкими скулами.
Все мои любимые герои из книг не смогли бы существовать в реальном мире. Они могут существовать только в пределах выдуманной для них реальности. Засунь этих героев в наш мир, и они неминуемо погибнут. Здесь другие правила.

Но мы строим из воздуха, а постройки эти оказываются прочнее бетона. Нас достаточно много, чтобы никто не считал себя особенным. Мы бесконечно мечтаем. Нам сложно переносить житейские неурядицы, всевозможные склоки и повсеместную черноту. Каждый из нас воспринимает мир по-своему. Кто-то страдает моральным высокомерием... как Ницше, к примеру. А кто-то старается не высовываться, прикинувшись среднестатистическим гражданином. Ведь можно идеализировать сколько угодно, но было бы глупым не считаться с тем, что тебя окружает. Если не хочешь лежать в дурке с диагнозом "шизофрения", научись хотя бы делать вид, что с тобой всё нормально. Видишь то, что скрыто для остальных - молчи.

Однако необходимо наличие некого моста. Моста между миром внутренним и внешним. Этот мост важен не меньше, чем шина данных, соединяющая жёсткий диск с материнской платой.
Если такой мост имеется, и он достаточно прочен - можно не беспокоиться. Как минимум отличишь желаемое от действительного.
Это один из тех мостов, который я бы никогда не сжёг добровольно. Да и нет у меня таких полномочий.

Но мой мост неожиданно стал разрушаться сам. Трещать по швам, сыпаться, скрипеть, как несмазанная телега. Пережить, переждать...
К обороне готов.

Реально то, что осознаешь. Осознаёшь то, что есть на самом деле.
На самом деле с нами может произойти всё что угодно.

03:15 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Страницы времени.

главная