• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:05 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:51 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:29 

Сегодня.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Какой хороший и светлый день сегодня!
Я шёл по улице с работы и думал о разном... О том, что всё что мы делаем - ничто по сравнению с тем, на что так и не решаемся. Наверное Иешуа из "Мастера и Маргаритты" не спроста считал ТРУСОСТЬ одним из главных человеческих пороков.
А ещё думал о том, что есть одна вещь похуже смерти - это жизнь без смысла.
Может ли смыслом стать его поиски?

Поездка всё откладывается...

13:36 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Во рту настолько сухо, что поднеси горящую спичку и там начнётся пожар - сказывается выпитое вчера вечером пиво. Друзья считают, что вечер без пива - дерьмовый вечер. Не согласен, но спорить не стал. Люблю своих друзей. Делаю нарочито недовольный вид, когда они внезапно приходят, а в душе радуюсь, будто год их не видел. В последнее время вошло в привычку прятать эмоции под маской непроницаемости. Не превратиться бы самому в "фарфоровую куклу".
Этот онлайновый дневник до сих пор представляется мне бредовой затеей. Раньше свои мысли записывал простой ручкой в обычной тетрадке и это меня вполне устраивало. Но печатать на клавиатуре со временем стало получаться проще и быстрее; тетрадь с ручкой не выдерживали конкуренции. Конечно, можно писать для себя, как я всегда и делал, а не выставлять мысли на всеобщее обозрение, чтобы кто-то, кого ни разу не видел, мог читать и вставлять свои "пять копеек" (хоть это и можно исправить, не вижу смысла. "Пять копеек" порой оказываются очень полезными замечаниями). Может, так я найду людей, которые будут мне интересны, а те, кому буду интересен я, найдут меня. Может быть...
И всё же иногда, сам не знаю по какой причине, хочется писать простой шариковой ручкой в обычной тетради, забыв на некоторое время про существование глюченного ящика. Сегодня порылся в своих старых "бумажных" записях, нашёл самую последнюю, сделанную 6.06.2006. Прочитал. Какая-то тонкая, самая тонкая струнка души вновь была задета. Странно, но чувство, будто писал я те строки в прошлой жизни, то есть, почему-то нет уверенности, что их писал я. В остальном ничего особенного. Обычная запись из серии "Записки от скуки".


6.06.2006 (Санкт-Петербург)
"Нескончаемый поток машин на улицах, разноцветная реклама повсюду, толпы вечноспешащих куда-то людей, похожих на бездушных кукол. Кучки иностранцев на Невском; уши улавливают обрывки фраз на итальянском, немецком, английском... Давно замеченная мной особенность: чем больше людей вокруг, тем сильнее чувство одиночества и непонятной тоски. В этом многомиллионном мегаполисе эта особенность чувствуется в разы сильнее, чем в городе где я вырос, в городе, где царят спокойствие и безмятежность, изредко нарушаемые каким-нибудь крупным происшествием (взрыв в центре города, к примеру). Людей так много и нет никого рядом. Поэтому приходится сидеть сейчас на кухне в пустой и чужой квартире, писать эти ничего не значащие строки, посматривая как ветер за окном мерится силами с деревьями. Ветер сегодня очень сильный, но он проиграет. Где-то неподалёку слышится шум проходящего поезда. Не знал, что железная дорога так близко.
Раньше я думал, что на своём родном языке смогу написать про что угодно, но описать происходящее внутри, не преукрасив и не соврав при этом, крайне сложно. Могу битый час просидеть, подбирая нужные слова, и ни строчки из себя не выдавить. Жалкая попытка в чём-нибудь разобраться оборачивается полной опустошённостью. Такие дела.
А чувства бывают самые разные. Они вступают в противоречие между собой, незаметно борются. Сознательно стремлюсь к одному, а подсознательно совершенно к другому. Всегда есть выбор, но от этого выбора зависит столь многое, что не решаешься его сделать. А время идёт. И оно обманчиво. Мы проводим дни своей жизни, будто наскоро, небрежно пишем черновик жизни, который когда-то перепишем начисто. Мы живём так из года в год, не делая в полноте и до конца то, что могли бы сделать, потому что "ещё есть время". Это мы докончим позднее; это можно сделать потом; когда-нибудь мы напишем чистовик. Годы проходят, а мы ничего не делаем. Есть время для всякой вещи, но когда время ушло, какие-то вещи уже осуществить невозможно. Иногда мне кажется, будто во мне спрятана невидимая бомба и кто-то уже поджёг торчащий из неё фитиль. Пока он горит, я внешне абсолютно спокоен, вежлив с окружающими, не замечаю даже, когда мне хамят. Но фитиль вот-вот догорит до конца. Бомба взорвётся и взрыв этот будет сильнее атомного. Но никто не заметит, никто не пострадает. Только мой мир разрушится, упадёт только моя стена и только мой замок будет лежать в руинах. Замок, выстраиваемый мной с самого рождения. Тот замок, из окон которого я смотрел на мир, в который я никого никогда не пускал. И я не брошусь камень за камнем восстанавливать всё заново, нет. Повернусь спиной к обломкам и пойду проч, оставив прошлое за спиной, ни разу не обернувшись в его сторону. Эта бомба сделает меня свободным. Куда же я отправлюсь... На восток. Туда, где родился. Туда, где солнце встаёт раньше чем в остальном мире. Может быть, кто-то ждёт меня там, может, там я кому-то нужен. Не знаю... Но если здесь во мне никто не нуждается, то готов отправиться хоть на край света. Пока не поздно. Пока жива надежда. Пока не умерла вера. Пока сердце способно любить. Если исчезнут эти три составляющие, наступит духовная смерть, а телу без души на земле делать нечего.
На свете так много людей. Самых разных. Кто-то поможет выжить в трудную минуту, кто-то умереть. Кто-то протянет руку, а кто-то наступит на грудь. Самые разные люди встретятся на моём пути и никто из них не способен заставить меня свернуть с дороги, которую я сам для себя выбрал. Возможно, ошибаюсь. Возможно...
Когда произойдёт этот внутренний взрыв мне неизвестно. Но очень скоро. Он будет началом и концом одновременно.
Каждый из нас больше напоминает сумерки, чем яркий, сияющий свет, но свет и во тьме светит."

14:39 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
"Приглашаем Вас в Латвию для участия в съёмках продукции эротического и порнографического характера. Безвизовый проезд. Найдите новых друзей в Европе! Контактный телефон: xxx-xx-xx"; "Предлагаем Вам работу модели в интернете. Свободный график и высокая зарплата каждую неделю! Позвоните по номеру: xxx-xx-xx" Подобные сообщения нередко приходят мне на сайте знакомств. Игнорирую, а сам думаю: и чего они увидели в моей, сделанной наскоро убогой камерой такого же убогого siemens C75, фотографии? Я что, действительно так хорошо выгляжу? Почему-то никогда особенно не задумывался над этим... Или они всем рассылают подобное - лишь бы кто клюнул, а там видно будет? Некоторые предложения звучат заманчиво и работу предлагают вполне пристойную, связанную в основном с эксплуатацией своей внешности (не тела). Нередко во мне зарождается искушение. Но слишком много обмана и лжи вокруг, чтобы ему поддаться. Иногда хочется снова включить опасную, как динамит, доверчивость и мчаться вперёд без оглядки, рискуя упасть в глубокую пропасть из которой уже не выберешься...
Я слепой. Я не вижу дороги, по которой мне следует идти. Но у слепых отлично развит слух. Так сильно развит, что можно услышать внутренний голос глубоко в себе, голос сердца (некоторые называют это иначе - интуиция. Только сути не изменишь, как не назови). Голос из глубины души, подсказывающий что нужно делать, а что делать не следует ни в коем случае, отделяющий тьму от света и слабость от силы. Такой тихий, что не каждый его услышит. Можно прислушаться к нему, можно поступить по своему усмотрению. Воля человеку на то и дана, чтобы выбирать. "Подожди ещё немного. Это не твоё. Скоро откроется твоя дверь." - подсказывает сердце. Жду. Надеюсь, со временем я научусь отделять преходящее от окончательного.
Но мне кажется, есть в жизни и неизбежное. Неизбежность одного компенсируется собственным выбором другого. Совершаемый сегодня выбор породит в будущем то, чего избежать не получится. Я думаю так, а кто-то считает иначе: кто-то считает, что всё предопределено заранее, как в фильме, на сюжет которого мы не в силе повлиять; кто-то думает, что здесь, на Земле, мы абсолютно свободны и всё в наших руках (т.е. те, кто по уши в дерьме, вроде как сами захотели туда окунуться. Может и так...). Меня всегда интересовало мнение других и то, какие оргументы они приводят в его защиту, но мало кто говорит сейчас о чём-нибудь важном. Говорят чаще о пустом. Модно искать недостатки в других, а то и придумывать их, если не нашёл подходящего. Как же это мерзко...

Чтобы куда-нибудь прийти, нужно прежде всего идти - говорил кто-то из великих. Эдакое Условие №1. Иду.

05:51 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Так много тем для разговоров.
И многое хотелось бы обсудить...
Но здесь мне разговаривать не с кем.
Однако это были чудесные выходные.
Мы пересматривали "Достучаться до небес" и вдруг решили съездить на море.
Вот так... просто... спонтанно, резко, неожиданно.
Я не помню, когда последний раз видел море.
- Поедешь с нами? - предложили они.
- Поеду, - ответил я.

С ними я на Край Света поеду.
Света...

@музыка: MSRW Commissioner - To You

@настроение: We... Wir...

04:27 

Поездочка

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Бывают такие дни, когда всё не ладится с самого утра. Прошедший день был как раз такой. И это не от того, что проснулся я с плохим настроениеми и тут же повесил на предстоящий день ярлык "хреновый день". Ярлык был повешан только что, когда день уже позади.
Я ездил в столицу этой колхозной страны - Минск. Утром валил снег и было так холодно, что пока я добрался до вокзала, чуть не околел. Потом выяснилось, что поезд на 6:40 утра по средам не ходит - пришлось ехать с пересадкой ненавистными и вонючими дизелями, потеряв тем самым почти три совсем не лишних часа. Ехать до вокзала в Минске смысла не было, поэтому с поезда вышел на первой же станции (Минск - Восточный), близ которой распологалось метро. Я ничего не ел с самого утра и пол дня голодным проторчал в офисе, ожидая когда же меня, наконец, полностью рассчитают мои бывшие работодатели. Офис находится на таком отшибе, где поблизости не найдётся ни магазина, ни ларька - вообще ничего. Одни заводы кругом. Дальше ещё веселей: заплатили в полтора раза меньше, чем я предполагал. До сих пор не проходит лёгкое состояние шока по этому поводу. Раздам долги и скорее всего сразу же буду проглощён финансовой жопой невиданных размеров. Она не поперхнётся даже. С такими успехами скоро я в интернет не смогу больше вылазить - нечем платить. Уже не говорю про новые шмотки, которые собирался преобрести на этой неделе и ещё кучу самых разных мелочей. Всё, забыть! Я бомж и нищий теперь.
В Минске встретились с одним приятелем и сразу стало ясно, что без пива дело не обойдётся. А ещё от расстройства по поводу денег некурящий я выкурил пару сигарет. То ли от того, что я не курю, то ли от того, что натощак, но вставили сигареты здорово и на какое-то время жить стало легче и веселее. Зашли в какое-то культурное заведение, заказали пиво с сандвичами. Тамошнее обслуживание мне понравилось, но больше понравилось другое: коллектив состоял практически из одних девушек, а у единственного замеченного мной парня была на груди крупная бирка - ЧЛЕН КОМАНДЫ. Так держать, ребята, повеселили; жаль ещё на одноколёсном велосипеде по залу никто не ездил. За столиками вокруг нас в основном сидели женщины. Сидели с одним лишь кофе, наверняка полуостывшим, и почти все что-то бурно обсуждали. Кофе наверняка так, для виду. Главное-то поговорить (не сказать грубее). Вообще в такого рода заведениях студентам запросто можно учить конспекты или просто читать книжки. Или просто сидеть, когда идти особо некуда. Заказал себе кофе и сиди хоть до закрытия, думай о своём. А подходящей каждые 10-15 минут официантке на задаваемый вопрос: "Будете заказывать что-нибудь ещё?", можно буркнуть что-нибудь вроде: "Я ещё думаю." И сидеть дальше.
А расстроило то, что пиво там оказалось полной чачей. Почти 4000 за пол литра, а такое Г... Взять жигулёвское и подождать пока оно выдохнется - примерно такой вкус. У нас в городе за 950 рублей и то вкуснее. Сандвичи тоже шибко не порадовали, но я сильно хотел есть, поэтому об их качестве размышлял не долго. Потом мы передислацировались поближе к вокзалу, чтобы мне не опаздать на поезд, попутно надеясь, что пиво в тамошней забегаловке окажется лучше. Лучше оно не оказалось - всё та же моча, зато на порядок дешевле.
Я ждал звонка. Звонка от девушки. Мы познакомились с ней в интернете накануне. Переписывались, обменялись фотками, а после того как она узнала о моём коротком визите в Минск (она как раз оттуда), сама выступила инициатором встречи. Пишет: "Давай встретимся, пиво попьём где-нибудь..." Почему бы и нет, думаю. Выглядит неплохо всё-таки. Даже более чем неплохо. Говорю: "Согласен. Только у меня времени до поезда будет не очень много." Она: "Ну, до часу ночи, если что, можно будет у меня дома посидеть, а там придумаем что-нибудь." Во даёт! Чтож, думаю, посмотрим. Телефон-то я ей свой написал, а её не спросил даже. Не позвонила, блин... Завтра спрошу почему, хотя как-то уже всё равно - в Минск я похоже не скоро ещё поеду. Такие дела.
Когда в нас с приятелем плескалось уже по два с половиной литра пива и я потерял всякую надежду на то, что она позвонит, мы встали и пошли за билетом. До отправления оставалось совсем ничего. Пожали друг-другу руки и я снова оказался один. В поезде съел какой-то нехороший чебурек, после которого в туалете желудок чуть не вывернулся наизнанку... Бла-бла-бла-бла (пропускаем ненужное) и вот я дома. Сижу перед шайтан-ящиком и пишу весь этот бред, так как не знаю о чём ещё писать. У меня в последнее время вообще кризис написания какой-то. Как написать я, предположим, ещё знаю, но вот о чём... Это сложнее. Сложно писать о чём-то, когда в жизни происходит мало чего интересного в последнее время. Только и остаётся, что описывать свой скучный день, разбавляя такими же скучными мыслями "между строк".
Ах, да! Чуть не забыл, мне завтра (то есть уже сегодня) на работу не надо. У меня больше нет работы. Вчера вернулся человек, которого я временно заменял. И я оказался не у дел. Нет, не буду в этот раз снова специально просыпаться в пять, одеваться и идти на кухню пить чай, чтобы потом опять раздеться и нырнуть в постель, испытывая удовольствие от того, что можно поспать ещё и никуда не нужно идти. Я просто буду дрыхнуть до обеда как убитый и всё. До здравствует безделье! Пусть и ненадолго...



@музыка: тишина

@настроение: доллар меня кинул

01:54 

Запаздавшая запись...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
8 апреля. Где-то в районе 15:00

Сегодня хороший день! В обед зарядил снег, но это только обрадовало. Я, как дурак, вылез с фотоаппаратом в форточку и принялся фотографировать всё подряд. А потом, сидя на подоконнике, смотрел как снежинки падат на серый асфальт и тают, задержавшись там лишь на мгновение. Снег я всегда любил... И дождь.
В планах просидеть дома до позднего вечера, а потом рвануть на улицу и, может быть, встретиться с кем-нибудь. Неважно с кем. Сегодня я настроен на общение, мне хочется подарить кому-то часть своего свободного времени, которое мне лично уже не очень-то и нужно. А вдруг оно нужно кому-нибудь... Хотелось бы верить.
Ещё слушаю сейчас музыку из Final Fantasy. Такая красивая! А то устал от всяких... Black, Grind-Core и прочих тяжёлых напрвлений. Я совсем отвык от "другой" музыки... А она так красива.

Пойду схожу за вином. Сегодня стоит немного выпить... И вообще настроение супер. Спокойно так... Проблем - гора, а мне плевать на них, они все разрешатся со временем. Они - преходящее, как и моё настроение сейчас... Что же тогда можно назвать окончательным? Я не знаю. Пока не встречал такого.
Мне пора. Бегу...

@музыка: Nobuo Uematsu - FFX (To Zanarkand)

@настроение: безмятежность...

14:59 

Всё в порядке...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Мой брат старше меня на шесть лет. У нас разные отцы, но братьев или сестёр роднее у меня всё равно нет. Мы с ним абсолютно непохожи, как масло и вода, как гора и равнина. Как Беломор и Capitan Black и не важно какие сигареты дороже, а в каких "самый экологически чистый табак". Он умнее меня, что всегда меня злило, но что поделать, если это так... Он лучше меня умеет использовать людей в своих целях, а я никогда не стремился к этому. У меня более выигрышная внешность, но с девушками он быстрее находит общий язык. Лапша на ушах и влюблённые глаза уже через пол часа разговора. Он хорошо умеет использовать и их...

Жизнь стала заводить его в тупик, как и меня. Только моего терпения у него никогда не было. Ушла жена, выгнали с работы. У многих есть момент в жизни, когда всё начинает лететь к чёрту. Можно заниматься бесконечным поиском виноватых, да только я давно понял, что все наши проблемы начинаются в нас самих ещё задолго до "точки кипения". Как глупо с его стороны было глотать эти таблетки и напиваться до безумия. Хотя... Жалкая попытка лучше, чем нытьё всем подряд о намерении сделать это. И вот я привёз его домой, теперь мы снова на короткое время стали напоминать семью. Он справится...

Всего день в Питере. Было чувство, что я и не уезжал оттуда. Люди, люди, люди - бесконечный поток повсюду. Пачка сигарет, зажигалка и две банки пива - первые покупки в небольшом магазинчике. Отыскал брата, сказал ему короткое "поехали домой" и вчера утром мы уже в Витебске. Тоска и беспокойство забирают всё сильнее. Курение, начавшееся как шутка, переросло в привычку и каждый раз раскуривая новую сигарету я вспоминаю слова своего друга: "Ты никогда не бросишь, если начнёшь!" Он не смог. А я смогу. Но не хочу пока - такая история. А слово "никогда" Я НаДухНеПереношу! Зато я расплатился за телефон и медленно начинаю выползать из ямы безденежья. Сегодня пришёл с работы, сел на кухне и минут десять смотрел в окно на дерево. У дерева ни проблем, ни эмоций... Столетиями наблюдает за происходящими вокруг изменениями, пока кто-нибудь не решит от него извавиться. Скажут, что, мол, мешает солнечным лучам пробиваться в наши бетонные коробки... И пусть мешает.



В ящике уже давно валяется пачка беломора. Кривая ухмылка на лице. Подкуриваю "гильзу" и делаю две глубокие затяжки. Потом ещё одну. Сползаю по стенке на табуретку - вот это торкнуло...



Чертовски устал от работы... Через десять минут выходить.

Всё в порядке.

12:42 

Конец безделью!

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Вчера получил счёт за телефон. Сумма в квитанции в три раза превысила ожидаемую и почти в пять раз те деньги, которыми я сейчас располагаю. Да здравствует интернет! Чтоб его... Недавно приятель предложил мне поработать ещё недельку. Так хотелось сказать, чтобы он засунул себе эту работу в одно место. Сдержался. "Подумаю" - говорю. Как в воду глядел. И вот, уже сегодня я снова встал в пять, выпил кофе, а потом пошёл пешком по спящему городу на работу, слушая музыку и думая о разной ерунде. Так закончилось моё безделье... А я только начал входить во вкус.
Практически весь мой недельный заработок уйдёт на оплату счёта. Поэтому невесело сейчас. И в интернете теперь я буду не часто. Пора покупать специальный модем и делать беспроводную сеть, давно уже собираюсь. Ну да ладно - пустяки это всё.

Внезапно отменилась моя командировка в Москву, намеченная на 18 апреля: Москву заменили на Псков. Две недели Псков, а затем на пару месяцев поеду в мой любимый Питер. В Москве у меня нет никого, этот город для меня абсолютно чужой, и даже с моей способностью хорошо ладить с самыми разными людьми, не думаю, что нашёл бы там много друзей. А в Питере моя вторая жизнь. Там ждут меня самые лучшие друзья и по крайней мере одна очень хорошая подруга.
До лета надо заработать денег на обучение и поступить куда-нибудь, так как спонсоров у меня нет.

Сегодня пришла забавная смс от знакомой. Пишет: "Забыла сказать: при следующей встрече ты мне должен 3 поцелуя :Р". Спрашиваю: "Почему должен и почему три?". Ответ: "1 - на прощанье, 2-й - за прошлый раз, 3-й - за моральный ущерб;) Ну как, соглсен?". Денег, чтобы ответить, уже не было - финансовый кризиз захватил и мобильник. Вот как оказывается бывает: не поцелуешь девушку на прощанье всего один раз, а она тебе потом ещё и счёт предъявит )). А поцелуешься, потом ещё чего захочется. Поэтому по возможности стараюсь избежать этого с теми, кто мне не очень дорог. Я время от времени встерчаюсь с тремя совершенно разными девчёнками, каждую из них считаю своей подругой - не более, а они всегда почему-то желают чего-то большего, им нужны серьёзные отношения парня с девушкой со всеми вытекающими последствиями. Но мне не хочется их расстраивать, ведь мы не сможем долго быть вместе ни с одной из них. По мне так лучше оставить всё как есть и не сближаться слишком близко, чтобы не делать друг-другу больно потом. И вообще не люблю писать на такие темы, просто, как всегда, запутался и пытаюсь разобраться, написав об этом. Не получается.

16:56 

lock Доступ к записи ограничен

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:32 

Школа

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Решил вспомнить школьные годы...

В своём классе я никогда не был среди неуспевающих, но учился крайне нестабильно. В табеле за третий класс только две четвёрки, хотя даже и не помню чтобы что-то делал (может и делал, но правда не помню). В пятом учёбе стал уделять намного больше внимания: кажется, в то время мне действительно нравилось учиться. За год лишь одна четвёрка (в математике был таким дубом, что и за четвёрку спасибо). Помню, даже денежную премию дали за успехи в учёбе. Поменьше чем круглым отличникам, но тоже ничего. В восьмом появилась первая тройка, а в девятом я перестал заглядывать в учебники. Учитывая этот факт, три тройки в свидетельстве о базовом образовании - результат неплохой. Наверное десятый класс был для меня самым приятным. Сродни большим каникулам, которые я сам себе устроил. Неделю не появляться в школе стало для меня привычным делом. Мать рано утром уходила на работу, а я шёл куда-нибудь гулять или просто оставался дома и читал книги, смотрел видео, иногда даже убирался от нечего делать, вообщем занимался разной ерундой. Время тянулось настолько меленно, что казалось оно вообще умерло и теперь уже ничего никогда не изменится, а мне всегда будет пятнадцать.

Так, совершенно незаметно, я доучился до одиннадцатого класса. Самое время задуматься о будущем. Я снова стал учиться, читать учебники, делать домашнее задание, три раза в неделю ходил к репетитору по математике, чтобы заново изучить то, на что не хватало времени в девятом и десятом. В результате, если кто-то в моём классе и знал математику лучше меня, то наверное это парочка зубрилок, тягаться с которыми, как мне казалось, мог только учитель.

Вот и всё что я хотел сказать о школьных годах. Десять лет длинной в семнадцать предложений. Без всякой шелухи. Прибавь "шелуху" и можно писать целый роман, который будет малоинтересен даже для моих бывших одноклассников из-за отсутствия секса (сексуальные фантазии и переживания не в счёт) и небольшого количества насилия. Скучища страшная, что и говорить... Конечно, насилие и секс были: избиения в туалете, в результате которых у кого-нибудь оказывался сломанным нос или рука; девчонка, забеременевшая в восьмом классе. Просто меня всё это касалось мало. И этим сейчас никого не удивишь, так - ягодки...

@темы: Воспоминания

14:24 

Навстречу Солнцу...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Метро. Опускаю жетон в турникет и эскалатор везёт меня глубоко вниз, к одной из многочисленных станций Питерского метро. Поезд с шумом вынырнул из темноты, едва я оказался на платформе, и начал быстрое торможение. Но не успели двери с надписью "Не прислоняться" синхронно, как на параде, открыться, чтобы меньше чем за минуту поглотить столпившихся у старых вагонов пассажиров, как произошёл сильный взрыв, от которого завалило выход, потолок рушился, падая на людей крупными глыбами, а в искарёженный состав, стоявший на путях, с большой скоростью въехал следующий - всё это породило невиданных масштабов панику. Помню как бежал по плохоосвещённому тоннелю к следующей станции. Последний шанс выбраться. Такой вот дурацкий сон с дурацким послевкусием.
Ну а мне пора прочь из этого города, поэтому после этой записи может последовать длительная пауза. А может и не длительная. Нужно сменить обстановку и подумать как и чем жить дальше. А то прямо как в песне КИНО:

А я смеюсь
Хоть мне и не всегда смешно
И очень злюсь
Когда мне говорят
Что жить вот так как я сейчас нельзя
Но почему?
Ведь я живу...
На это не ответить никому.

Повидаю старых друзей, заведу новых, прочитаю дюжину интересных книг, опять вляпаюсь в какую-нибудь историю - много нового впереди. И очень надеюсь в связи с этим, что когда я вновь решу сделать в дневнике запись, то сумею рассказать о чём-нибудь поинтересней того, что писал ранее. А может это будет всё тот же бред полный меланхолии? смешанной с надеждой на что-то хорошее и светлое - посмотрим.
Навстречу Солнцу.


@музыка: Кино - "Пора"

@настроение: Unknow

14:09 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Мобильный телефон приказал долго жить.
Я, кажется, начинаю заболевать...

Но зато... я не пошёл сегодня на работу.
Впереди выходные. Грандиозные планы на вечер...
И настроение моё — улучшилось.

@музыка: E-sex-t - суета

18:25 

Будни бездельника. День первый.

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Пришёл домой
И, как всегда, опять один.
Мой дом пустой
Но зазвонит вдруг телефон,
И будут в дверь мою стучать
И с улицы кричать,
Что хватит спать.
И пьяный голос скажет: "Дай пожрать". [КИНО - Мои друзья]

Сегодня, как и ожидалось, спал до двух часов. Проснувшись, валялся в кровати ещё некоторое время, смотрел в потолок, пытаясь привыкнуть к мысли о том, что сегодня я абсолютно свободен. И завтра тоже. И послезавтра. Потом не знаю. Но пока я свободен. Меня как бы и нет вовсе. Поднялся, отжался 50 раз от пола, сделал кофе, от нечего делать включил телевизор. Собака продолжала мирно посапывать, никак не отреагировав на моё пробуждение. Как будто это у неё вчера был тяжёлый день...

Итак, смотрю телек.

По первому реклама чипсов Честер с пиццей. Превосходно.
По "России" в каком-то галимом ток-шоу обсуждали приезжающих в Москву девушек, особо не наделённых талантом, но намеревающихся, тем не менее, многого там добиться. Мысленно пожелал им удачи и переключил на следующий.
По НТВ очередной бездарный российский детективчик, из тех, что так любит смотреть моя тётя.
ruTV... что за фигня? Не было у меня раньше такого канала. Или просто давненько не включал телевизор. Да всё равно мура идёт. "Я же твоя, я же твоя женщина" - пела Юлия Беретта (почему, интересно, не Юлия М16...).
MTV. Передача про Димку Билана. Больше пяти секунд не вытерпел.
СТВ. Шёл какой-то детский мультик.
TDK. "Прости так вышло, милый друг, прости так вышло..." - завывала Ротару. В баню.
По Discovery рассказывали про историю внедорожников. Не заинтересовало.
А по Культуре говорили про сцены из кино, которые больше всего интересуют каждого человека. Разумеется это сцены смерти и секса. Как обычно, банально и предсказуемо.

Идём дальше.

О! По "Звезде" мультик про страну невыученных уроков. Как раз тот момент, когда учебники катили баллоны на Перестукина. Мол, безударные гласные не повторил. Эх... Осколок детства.

ТВЦ. Бред.
TV XXI. И тут бред.
ArtVideo. Какой-то фильм. У окна стоит девушка и плачет. На улице сильный ливень. Играет печальная музыка. Парень её бросил чтоли... Не понять.

Всё, дальше переключать сил не было. Я выключил телек и, сидя в кресле, стал наслаждаться тишиной. Сколько я ещё выдержу... Сколько? А это только первый день безделья. Помню, раньше я лучше справлялся с бездельем, а теперь... Пресытился. Никакого удольствия. Меня скоро затошнит от самого себя. Я себе жутко надоел. Мне нужен кто-нибудь. А точнее кто-то. Потому что "кого-нибудь" у меня много, а "кого-то" совсем нет. Кого-то очень важного, кто бы понял меня. В ком бы я смог раствориться без остатка. Только и остаётся, что ждать. Уже 20 лет жду.

"Я прочитал в ЖЖ, что не модно уже
Прокалывать нос.
И вот, у стойки стою, тихо пиво пью
Ищу любовь..." - Animal Джаз в винампе.

И от компьютера тоже тошнит. Пойду на улицу.

Да, вот вчера интересную новость услышал. Учёные внимательно изучили мужскую Y-хромосому и пришли к выводу, что мужчина лет эдак через 5 000 000 может сгинуть как подвид... Здорово-то как... Как люди размножаться будут интересно. Наверное почкованием. И секса не будет больше. Но это только через 5 000 000 лет. Для кого как, а для меня - целая вечность.

@музыка: Animal Джаз - Каблуки (второй бесплатно)

@темы: Бред, Я

01:47 

Грустно как-то сидеть ночью в одиночестве...

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Тихо ночь сменяется днём

И с востока идут войска света

Жизнь на улицах бьёт мощным ключём

Только мне наплевать на всё это...



На старинных часах ровно семь

К девяти на работу бежать

Третий день ничего я не ем

Не заснуть, а так хочется спать



Телевизор покрыт слоем пыли

Телефон был вчера отключён

Рядом с домом проспект перекрыли

Дети стёкла на кухне разбили мячём...



Я пытаюсь стать лучше, сильней

Чтоб в реке повседневности плыть

Только если не быть рядом с ней

Тогда вовсе мне незачем быть...




Когда перечитываю этот стих, написанный год назад на скорую руку в рваном блокнотике, то понимаю: единственное что за это время действительно изменилось, так это час, когда нужно вставать на работу. Тогда в семь, теперь в пять. Или учись, или сам зарабатывай себе на жизнь - такое в нашей семье правило... Вполне справедливо. Нужно срочно поступать куда-нибудь этим летом, ещё один год в прострации я не выдержу...

А ещё надоело быть одному.

Какое убитое настроение. Даже "Рогатые Трупоеды" больше не вызывают улыбку. Завтра мы с друзьями решили устроить в подъезде маленький Амстердам. Последний (он же и первый) раз курил травку давно: ещё на первом курсе...

Завтра будет весело, надеюсь, или зачем вообще курить эту грёбанную траву.



Эй! Оставьте меня в покое!

Нет... Спасите же меня наконец...

@настроение: Хуже некуда. Редко такое...

@темы: Друзья, Осколки нашей жизни

00:28 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Сегодня копался в дисках своего брата и нашёл прикольный экземпляр. Группа: Рогатые Трупоеды ). Альбом: Бабы, секс и трупный яд )). Правда, на поверку оказалось, что фуфло это, одна песенка только понравилась.

19:31 

Истинное богатство

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Наживи себе то богатство, которое воры не могут похищать, на которое сильные не смеют посягать, которое и по смерти за тобою останется, никогда не убавляясь и не истлевая. Богатство это - твоя душа.

К сожалению не помню кому пренадлежит сие изречение. На мой взгляд сказано в самую точку...


11:49 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Ура! Пришёл домой с работы и есть целых три часа, полных свободы. Зелёный чай уже в чашке рядом со мной. В ногах снова лежит собака.
Недавно нашёл себе работёнку. Работа предназначена специально для бездельников вроде меня: она не сильно ограничивает, предоставляя достаточно свободного времени и даёт еженедельный, пусть и небольшой, доход. Бездельникам как никому нужны деньги. К деньгам я вообще отношусь отрицательно, ведь они портят людей и могут возвысить глупца, обладающего ими, над теми у кого их нет, какими бы умными они не были. Жаль, что выжить без денег в наше суровое время - задача практически невыполнимая. Только в одном пока не определился до конца: деньги свободу дают или отнимают? Говорят, что те у кого денег много не свободны. В то же время, Рокфеллер, на вопрос, что же ему дало столь огромное богатство, ответил: "Деньги дали мне определённую долю свободы". Харуки Мураками говорил, что любит деньги за то, что на них он может купить себе свободное время для написания книг. Но может, свободен тот, кто гол как сокол, как утверждают некоторые?
Один раз преуспевающий бизнесмен спросил Марка Твена: "Если вы такой умный, то почему у вас тогда так мало денег? На что писатель ответил: "Видите ли, природа любит равновесие. Если сравнить ваш капитал и мой ум, то выходит, что у нас с вами поровну." )) Намёк, думаю, понятен.

@музыка: КИНО - Бездельник2

02:17 

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)
Оказывается моё имя на японском звучит как Зудошику. Полное - Зудошикизу... Вот те раз...

У меня друг есть - Нокарукута. Хороший друг. Есть ещё Катакумеарикатотеши. Но я с ним мало общаюсь. Просто имени его выговорить не могу, как тут общаться-то? ))))

Подруга ещё есть - Катотока (она же Катозука). И знакомая одна, Кишикой звать))))) Славные девчонки))



http://fotoshare.info/japan.shtml

@музыка: Мёртвые дельфины - котики-наркотики

@настроение: Смеюсь по среди ночи :-P

Страницы времени.

главная