Время неумолимо движется вперед. Двигаюсь вперед и я, словно парусник по волнам, подгоняемый попутным ветром. Два года пролетели быстро, но сказать "незаметно" язык не повернется. Скорее, это были самые заметные 2 года в моей жизни. Была проделана колоссальная работа, произошла масса событий: хороших, плохих, печальных, радостных, грустных, счастливых - всего не передать, на каждое из них пост не напишешь. Жизнь каждого из нас, словно огромный пазл, состоит из множества больших и маленьких деталей, не правда ли. Если говорить о наиболее значительном, то в течении последнего года я успел пролететь на самолете расстояние, большее чем окружность земного шара, жениться на человеке, с которым собираюсь прожить до конца своих дней, научился вполне сносно общаться на японском языке и, в довершение ко всему, собственно, переехал жить в Японию.
С момента переезда прошло не так много, всего 4 с лишним месяца. На данный момент учусь в языковой школе. Лето в Японии очень жаркое и влажное, без кондиционера явно пришлось бы нелегко. Что еще... да в общем, все хорошо, наслаждаюсь настоящим и уверенно двигаюсь в будущее.

Странно, стоило зайти сюда, как в обросшую паутиной, давно не используюмую заднюю дверь, робко постучалось прошлое. И не успел я открыть, как в памяти пробудилось множество самых разных воспоминаний. Не все хочется вспоминать, но что было, то было, и я ни о чем не жалею. То был бесценный опыт, подаренный мне жизнью.
Не знаю, будет ли у меня возникать желание что-либо писать здесь. Я начал вести твиттер на японском, на русском пишу кое-что для себя в созданном не так давно блоге на тему жизни в Японии. И хотя никакой особой движухи у меня там не наблюдается, я вполне доволен тем, что есть. Возможно, иногда буду дублировать какие-то записи здесь. Возможно, временами будет появляться желание что-либо писать в свои старые добрые "страницы времени". В любом случае, это не тот вопрос, который нужно решить немедленно. Это вообще не вопрос. Время покажет. Такие вот мысли.

"Считается, что в двадцать один погибают поэты; революционеры и рок-музыканты — в двадцать четыре. Я был почти уверен: стоит только проскочить этот рубеж и можно дальше какое-то время жить безбедно". (с)

И в том, что ты не поэт и не рок-музыкант можно найти свои плюсы. Сегодня мне двадцать четыре.
Мне до сих пор непонятно, почему многие люди придают цифрам, относящимся к возрасту, какое-то избыточное значение. Словно достигнув определённого возраста ты должен достигнуть определённого успеха. Не получил высшего образования до 25 - плохо; не достиг определённого социального статуса к очередной возрастной отметке - плохо, до 30 не выскочила за муж ну хоть за кого-нибудь - уже поздно, — ну и так далее, причём у некоторых народов подобные взгляды формировались не одним поколением, достигнув вершины маразма, но, слава Богу начали подгнивать сейчас. И пусть себе гниют, иначе ведь не жизнь вовсе, а беготня от одного чек поинта до другого, как в какой-нибудь паршивенькой игре, где события развиваются в строго установленном порядке, то есть рельсово, одно за другим. И ничего там нельзя изменить, пропустить или отменить. Пройдёшь такую игру один раз и на второй круг идти не захочешь. При отсутствии многовариантности и возможности проявить индивидуальность пропадает всякий интерес. Кому понравится играть в шахматы одними пешками. Но даже разработчики игр постепенно отказываются от подобной модели.

Мне очень нравится вот какой паттерн: если ты живёшь так, словно пытаешься кому-то, всем подряд либо самому себе что-то доказать, — ты проживаешь чужую жизнь, пока твоя тихо дожидается в сторонке. Почему-то порой поступки диктуются общественным мнением, советами близких людей, ещё чёрт знает чем, но только не собственным сердцем. Я и сам раньше барахтался в этом, как в паутине, и не могу сказать с абсолютной уверенностью, что теперь-то освободился полностью. Я даже не уверен, а надо ли оно — освобождаться полностью. Все люди часть одного целого, как-никак. Просто хочется чтобы каждый спросил у себя и глубоко задумался: "А что в этой жизни нужно лично мне?" Не обществу, не вашим друзьям или родителям, а вам.
Человек априори свободен, кто бы там что ни говорил. Все эти фразы, вроде "знай своё место", "каждый сверчок знай свой шесток" придуманы то ли рабами, а скорее их хозяевами. Мол, "Сиди на своём месте и не высовывайся, потому что так заведено", "Будь таким же как остальные, делай как они". Сложно поверить, что в 21 веке это всё ещё актуально.
Все эти штуки, вроде чувства долга перед кем-то или ответственность за что-то — не что иное как выбор, сознательный или бессознательный. Хорошо, когда мы делаем что-то для других по собственному убеждению, без мыслей типа "я должен и точка". Добро за добро - это уже не добро, а рынок. Совершая хорошие поступки не по убеждению, а по принуждению либо желая получить что-либо взамен, мы просто торгуем кусочками собственной души, мне кажется.

Вот и поговорили. Вообще кому-то что-то доказывать - крайне неблагодарное занятие, мне бы самому разобраться.
Хотя хватит на сегодня разбираться. Пора, собственно, жить. Жить, то есть идти к намеченной цели, легко и непринуждённо, как на прогулке в парке. Как в магазин за любимой игрушкой. "Мой Мир заботится обо мне", - с такой вот наивной мыслью, без каких-либо претензий.
Счастье не где-то там, за рекой и оно не наступает при условии: "вот достигну вот этого и вот этого - будет мне счастье". Никакого счастья "где-то там" не существует. Оно существует только здесь и сейчас. Конечно, бывают моменты, когда почувствовать себя счастливым не только трудно, но и противоестественно. Да, это так. В жизни существует бесконечное множество самых различных вариантов, есть в ней и такие. Я только хочу сказать, что в любом случае счастье по своей природе безусловно. Как безусловна настоящая любовь, в моём понимании. В другом случае любовь превращается в отношения зависимости. Зеланд не первый, кто на это указал, если кто-то вдруг тоже читал и захочет упрекнуть меня в том, что я не ссылаюсь на источник.
"Чистая любовь к другому человеку и так называемая "романтическая любовь" - разные вещи. То есть когда любовь чистая, настоящая, то для себя тебе от неё ничего не надо. А романтическая любовь - это другое. Тут уже примешивается желание, чтобы тебя полюбили". — говорил Хироюки Кано в своём интервью, я как-то уже писал об этом. Пару лет назад.
Попробуем разобраться. Все мы люди и хотеть/желать взаимности - абсолютно нормальное явление. Но если это становится обязательным условием для существования любви, что мы видим? Отношения зависимости. Но вы можете называть это тоже "любовью", если хотите. Терминология не меняет сути вещей, так что тут нет места для горячих споров.

В любом случае, если кто-то считает иначе - для него конкретно всё будет иначе. Сколько людей, столько же мнений, точек зрения, взглядов на жизнь. Главное оставаться собой. Не делать как они, если это не ваше. Найти что-то своё. Слушаться своего сердца и жить своей жизнью.
Хочу напоследок привести один из главных принципов "трансерфинга реальности", который в глубине души знает каждый, но не всегда получается его выполнить.

Необходимо позволить себе быть собой, а другим — быть другими.

Да, и с днём рожденья меня!
おたんじょうびおめでとう、ユーリィ。

"Now we have a big earthquake in Chiba prefecture. Magnitude 6".

Are you human? - My body is.
Do you feel pain? - My body does.

Когда-то я сбегал из настоящего в прошлое и зависал там очень надолго. Благо вовремя опомнился, уж слишком статично оно - наше прошлое. Но то было давно.
Теперь, чтобы оторваться от настоящего, я всё чаще прибегаю к будущему, концентрируюсь на нём, рисую его себе, прекрасно понимая, что всё может быть вовсе не так, как я себе представляю.
Настоящее... тяжёлым бременем повисло на моих плечах. Я понимаю, что обязан принять действительность или дорога вперёд окажется закрытой.
Конечно же всё наладится. Уже налаживается. Просто такой период... слегка непонятный. Кажется, перемены наступили так быстро, что я не успел опомниться.

Люди из прошлого... сейчас почти все они кажутся далёкими тенями, никогда бы не подумал, что будет именно так. Надеюсь, им что-то дало время, проведённое вместе со мной. Уверен, мне что-то дало время, что я разделил с ними. Ясно одно: то время, которое мы могли называть общим, закончилось и его больше не будет. Я по этому поводу грусти не испытываю, надеюсь, то же и с остальными. Есть другое чувство, описать которое у меня не получится.
Иногда мне хочется собрать их всех, в одном месте, поговорить по душам, повспоминать... сказать за всё спасибо, а за что-то попросить прощение. Искренне улыбнуться... мне всё время кажется, что я крайне нечасто одариваю улыбкой тех, кто этого заслуживает.
Потом... обняться на прощание. Разойтись по своим тропам. Чтобы больше никогда не увидеться.
Или... может, лучше всё-таки встретиться через много-много лет.

If I had to live my life without you near me
the days would be all empty
The nights would seem so long
with you I see forever oh so clealy
I might have been in love before
but it never felt this strong

our dreams are young and we both know
They'll take us where we want to go
Hold me now
Touch me now
I don't want to live without you

Nothing's gonna change my love for you
you ought to know by now how much i love you

one thing you can be sure of I'll never ask for more than your love
The world may change my whole life thru but nothing's gonna change my love for you

If the road ahead is not so easy
our love will lead the way fo us
like a guiding star

I'll be there for you
If you should need for me
you don't have to change a thing
I love you just the way you are

Сome with me and share the view
I'll help you see forever too

- Что делать, если взрослая женщина даёт тебе 30 000 йен?

- Заняться проституцией.

запись создана: 21.08.2010 в 22:53 (А вот такого дерьма постараюсь больше не допустить)Мне становится хуже. Внутреннее состояние только хуже. Улучшения редки и... это либо усилия разума, направленные на защиту психики от саморазрушения, либо... какая-нибудь дурь, вроде той, что заворачивают в газетку. Первое отнимает слишком много энергии и мне постоянно хочется спать, на второе жаль денег, поэтому... чаще всего мне просто хочется спать.
В общем, держусь как могу. Жаловаться некому, в небо смотрю без упрёка.
В этом году постоянный непрекращающийся спад. А это лето, без преувеличения, — самое дерьмовое лето в моей жизни. Честное слово, поганее лета в своей жизни не видел. И дело-то даже не в жаре... жара это так, пустяк пустячный.
Я вроде не сдаюсь, но что-то сдаётся во мне. Из-за этого куча противоречий. Бывает сложно, очень сложно. Сколько ещё смогу терпеть боюсь даже сказать. И какой вообще смысл терпеть. Что за проверка такая.
Работа по-настоящему убивает меня, это реальность... есть ли что-то ещё... да, люди... мне от некоторых людей становится стрёмно. Очень стрёмно. Я уже успел полюбить этот город, но люди... Правда, хороших людей тоже хватает. Хороших в моём понимании, разумеется. Ладно, хорошие люди, плохие люди, не важно в чьём понимании - отдаёт убогостью и узкостью мышления. Наверное, я имел в виду добрых. На самом деле... до одури не хватает добра в моём окружении. Хоть бы не везде так. Может, проблема во мне. Впрочем, во мне всегда была какая-то проблема.
Если подобное тянется к подобному, а ко мне тянется сплошное дерьмо, то понятно, кем являюсь я, хах... но нет... всё-таки бывает, что люди, которые мне действительно нравятся, сами идут на контакт, проявляют инициативу, а я словно за стеклом. Они постучат, постучат, а потом уходят. Порой уходят в самый неподходящий момент. Уже начнёт зарождаться искренний интерес, а их и след простыл.
Не знаю почему, но такое ощущение, что они слишком торопятся жить. Или это я слишком не тороплюсь. Так или иначе, кого-то забываешь быстро, кого-то не забудешь никогда.

Её миром было то, что мы видим, а мой не пощупаешь и не потрогаешь, ссылок на википедию тоже нет. Её мир слишком очевиден, чтобы восхищаться им, а мой слишком закрыт, чтобы открываться человеку, которому как следует не доверяешь.
Такое ощущение, что ей хотелось хоть немного проникнуть в мой мир. А я был растерян, как служащий, забывший пин-код своей банковской карточки в день зарплаты. Неприятная ситуация.
Мне жаль, что так получается, но я ничего не могу с этим поделать. Пока ничего.
Ничего.
Пока.

запись создана: 21.08.2010 в 22:53

- Они что, русские?
- Причём здесь русские?
- Да акцент странный...
- Так они же эти... канадцы!

- Пошел снег... вспомнила о тебе.