Ночью проснулся от неприятного ощущения в левом ухе. В потёмках протянул руку к выключателю. Свет, хоть и приглушённый, больно ударил в глаза, вынуждая сильно прищуриться. Потрогал ухо, оно почему-то оказалось мокроватым. Посмотрел на пальцы и увидел на них немного крови. Это как надо спать, чтобы умудриться пораниться серьгой... Маленькая толстая стрелка часов незаметно и медленно приближалась к цифре шесть. Поспал называется. По привычке сел в кровати буквой N, обхватив ноги руками. За окном ещё темно, не видно даже дерева, а фонари уже отключили. Для полного комплекта заболела голова и горло. Болезнь подкралась незаметно. Что б её...

читать дальшеЖутко захотелось курить от всего этого "счастья". Поднялся, стал шарить по ящикам и полкам, припоминая, что на такой особый случай, где-то спрятал заветную заначку с сигаретами, но заначка никак не хотела себя обнаруживать. Барабашка что ли завёлся в комнате или домовой какой... Я прячу, он перепрятывает. Ишь ты, тварь заботливая... Уже домовой за моё здоровье беспокоиться стал. Читал в книге, что хороший способ избавиться от домовых - это регулярно и жёстко обкладывать их матом (так и было написано, без шуток). Еле как поборол непреодолимое желание крепко и громко выругаться. Через минут пять заначка была поймана с поличным, я сразу же остыл и подумал, что зря наговариваю на всяких барабашек. В моём бардаке никакие барабашки ничего не найдут, здесь я Король Хаоса.

Выудил "Big" из кармана валяющихся на полу джинс. Этой недорогой и качественно сделанной зажигалкой хорошо открывать пивные бутылки, хотя предпочитаю баночное. Выключив свет и открыв окно пошире, убрав с подоконника все горшки с цветами, я поудобней уселся с целью отдать частицу своего здоровья в обмен на кратковременное состояние лёгкого тумана в моей и без того туманной голове. Прохладный ветер вновь ударил по телу, а изголодавшие мурашки снова впились в него миллионами острых иголок. Что ж, болеть так болеть и... "да здравствует максимализм и моя тупость!"
Пока едкий дым окрашивал изнутри мои лёгкие в чёрный, утро добавляло небу более светлые тона.
Всё не так плохо, если подумать, но что-то говорит о том, что мне на некоторое время нужно опять спуститься в тот колодец, от пребывания в котором я растворяюсь и становлюсь незаметным для живых этого мира.

Примета сработала, прошедший день был неплох. Можно даже сказать, всем хорош. К примеру, мама сказала, что я могу не ехать на дачу. Ещё спросила, когда я, наконец, подстригусь. Хотел ответить "никогда", но чтобы не злить лишний раз Ма, сказал более пространно: "Когда-нибудь". Хотя подумал при этом, что скорее побрею ноги, чем пойду в парикмахерскую. Как не крути, а рано или поздно идти придётся... Тогда уж лучше поздно.
Не знаю, зачем вылез на улицу: делать там абсолютно нечего и не с кем. Просто шёл по центру города. Руки в карманы. Заглядывал в лица людей. Отметив, что настроение у большей части хреновое, бросил это дело и стал смотреть прямо перед собой. Ещё не хватало, и у меня тоже испортится... от этих кислых рож. Вообщем, приветов никто на этот раз не передавал. Жаль, я был очень настроен на новое знакомство. А когда не настроен, частенько бывает, что кто-то хочет познакомиться. Здесь всё как обычно. Но, может, это правильно, я не задумывался.
Пока шёл в голове родились четыре строчки:

Душа серым погасшим окурком
Летит в пустоту удаляясь
По улицам сонным придурком
Без целей и смысла слоняюсь

Пытался выдавить из себя продолжение, но не вышло. А что выдавливать, когда четырьмя строчками сказал всё как оно есть. Выходит, ничего больше придумывать не нужно.
Что ещё написать про ушедший день... Он был всем хорош, но больше ничего не могу о нём рассказать. Тем, наверное, и хорош.
А сейчас утро. Очень раннее. Обычно в это время сплю как сурок. Но сегодня не спится. Я не спал всю ночь, и нет смысла ложиться теперь. Пью кофе. Из колонок льётся Кино. Мне противопоказано слушать Кино, вот что я понял...
Наручные часы остановились. Завёл снова, но они так и не пошли. Они умерли. Говорил же, мне нельзя дарить наручные часы, почему никто не может понять...

Вышло тухло, но… просто нечего делать.
"Нет смысла ложиться теперь" - похоже, погорячился. На самом деле, закрой я сейчас глаза, понадобится всего минута на то чтобы уснуть крепким беспробудным сном.

И если к дверям не подходят ключи
Вышиби двери плечом.

День начался не как обычно. Я не спал до обеда, как это часто делаю. По непонятным причинам, открыл глаза в начале восьмого, заснуть больше не получалось, как ни старался. Дома никого. Даже в воскресение маме куда-то понадобилось идти. Интересно куда... Она передо мной не отчитывается. Я перед ней тоже. И вообще у нас странные взаимоотношения в семье.
Лёг спиной на откинутую в сторону подушку и стал смотреть в окно. Ведь на потолке ничего интересного - это я давно усвоил. Рядом с окном, раскинув в разные стороны свои ветви, стоит дерево. Совсем уже жёлтое. С него падают листья. Не часто, но через примерно равные промежутки времени, падает новый лист. Интересно, сколько времени потребуется, чтобы оно облысело полностью. Из звуков в комнате - только звуки проезжающих по улице машин. Мне совсем не хотелось вылезать из постели и что-то делать, хотелось, чтобы меня вернули в мой сон. Надо было включить день погромче, может, тогда что-то изменится. Я встал, подошёл к окну и открыл его настежь, после чего в один прыжок снова очутился под одеялом. Как просто: щёлк, и день "включился", в комнату подул несильный ветерок, наполнив её всевозможными звуками, осенней прохладой и лёгкой вонью автомобильных выхлопов. Уже лучше. Уже захотелось этот день как-то прожить, да и вообще, чем не повод встать окончательно и прогуляться с псом.
Пёс, видимо, умеет читать мысли, потому что сразу же кругами забегал по комнате. Он так сильно вилял хвостом, казалось, вот-вот взлетит, как вертолёт. Я вылез из постели, надел какие-то старинные джинсы, еле как отыскал тот угол, в который перед сном кинул носки, достал из шкафа заношенную обесцветившуюся майку, которая просто создана для утренних прогулок с собакой. Пока не одел всё это, тело пожирала бесчисленная армия мурашек, залетевшая, по-видимому, через раскрытое окно.

читать дальшеПристегнул поводок к пятнистому шерстяному другу и вышел с ним на улицу. Во дворе осень наступает куда быстрее, чем с противоположной стороны дома - там, где дорога. Дорогу регулярно подметают, а двор каждую осень усеян ковром из ярко-жёлтых листьев. Неподалёку от подъезда есть небольшая лужица. Безветренным утром она похожа на зеркало, а когда идёт дождь, она мне напоминает макет Ладожского озера, охваченного сильным штормом.
Я медленно продвигался к парку, останавливаясь по просьбе пса почти у каждого дерева. С довольным видом он задирал заднюю лапу и делал свои дела. На скамейке сидели какие-то забулдыги громко о чём-то разговаривали. Наверное, о том, кто и сколько бутылок сдаст в понедельник и сколько винища можно будет купить на вырученные деньги.
Прогулявшись по парку, заглянул на школьную площадку и решил немного размять кости. Спустил пса с поводка, а сам направился к турникам. Подтянувшись пятнадцать раз, понял, что на данный момент о большем мечтать не стоит. После похода прошёл всего месяц, а я уже умудрился сдать физически...
Усевшись на бордюр и дожидаясь, когда пятнистое шерстяное существо набегается по округе, я думал о том, как разобраться в том внутреннем бардаке, который только усугубляется год от года. Почему-то вспомнил, как помогал другу распутывать и перебирать рыболовные сети. Очень кропотливое и нудное занятие, надо отметить. Если начал перебирать сеть, то нужно обязательно закончить, а то вся работа пойдёт насмарку. Может, с душой также... Не наведёшь порядок окончательно, будет опять бардак и всё снова запутается. Вот уж не знаю.
Прибежал шерстяной друг. Он так набегался, что готов был закинуть свой язык за спину.
Идя с собакой домой, я заметил, что на прогулку отправился в домашних тапочках.
"Если гуляешь утром с собакой в домашних тапочках, значит, день будет замечательный" - на ходу выдумал себе примету. Я верю только в свои приметы, а они у меня все хорошие.
На лице появилась улыбка.

Прочитал интересную японскую легенду. Легенду о Проклятой Деревне. Интересно, кто-нибудь слышал такую... Да не важно. Японцы верят в эту легенду. Что и говорить, японцы много во что верят. Кому-то покажется смешным, а в младших школах ученицы боятся ходить в туалет - там живёт приведение маленькой девочки Ханако-сан, умершей прямо в кабинке от разрыва сердца. Несчастный ребёнок "появляется из унитаза, через кран или с потолка и затягивает детишек в потусторонний мир". А ещё по всей Японии бесплатные туалеты... и огромный процент самоубийств школьников, замученных своими сверстниками. Что-то отвлёкся...

Итак, про Проклятую Деревню.В одной японской деревне начались тяжёлые времена. Несчастье за несчастьем. Тогда жители решили совершить древний ритуал алого (этот ритуал - не выдумка), чтобы умилостивить богов. Согласно ритуалу, к Колодцу Неупокоенных Душ приводят двух сестёр-близнецов, где одна из них собственноручно должна убить другую. Так и сделали. Но... или в ритуале что-то пошло не так, а может, даже для тёмных душ богов-покровителей происходящее показалось омерзительным - история умалчивает. Только деревня в один миг была стёрта с лица земли, а все её жители в одночасье попали в чистилище.
В Японии очень много самоубийц отправляется за смертью в лес. Полиция, прочёсывая лесные массивы, каждый раз обнаруживает новые тела. Некоторые верят, что заблудившиеся в лесу люди, попадают в ту самую деревню... Такая легенда.

А кто-нибудь слышал легенду о человеке, ставшим ангелом? Ещё можно назвать: Легенда о Потерянном Человеке.
Сейчас расскажу.Простой парень. Неприметная жизнь, обычная внешность. Не шибко талантлив, но и не абсолютно бездарен. Возраст... кажется, лет двадцать, не больше. Словом, совсем обычный, каких на свете миллионы.
Он был потерян и не знал, в какую сторону двигаться. Но у него была мечта. Очень светлая мечта, в которую он верил до последнего, которая служила в жизни двигателем. Только мечта - это одно, а как к ней двигаться понять сложно. Но как бы не было трудно, стоило только ему подумать о своей мечте, как свет в глазах загорался с новой силой. А потом что-то случилось. Неизвестно что. Может, он серьёзно заболел и отказался от предложенного лечения. Он понял, мечта несбыточна в этом мире. Через какое-то время парня обнаружили мёртвым в собственной квартире. Он сидел на голом полу в углу комнаты, прислонившись к стене; голова лежала на согнутых коленях, а руки обнимали худые ноги. Врачи не нашли следов насильственной смерти. Просто остановилось сердце и всё. В правом кармане нашли странную бумажку. На маленьком листочке, вырванном из блокнота, крупными и чёткими буквами было выведено: "Теперь у тебя будет ангел". Никто не понял о чём речь.
А на небе шли дебаты. Уход из вещественного мира не был насильственным, но сознательным, поэтому решалось, расценивать этот поступок как самоубийство и строго наказать или поступить по-другому. Но Бог милостив. Он слышал все доводы и принял Своё решение. Душу этого парня на неопределённый срок превратили в ангела. Всем должно быть известно, что ангелы были созданы с одной единственной целью - служить людям. Его отправили обратно на землю. К той, для кого он писал те слова на маленьком листке бумаги, перед тем как уйти. С того, момента, он всегда был рядом. Когда на душе той девушки становилось невыносимо, ангел врывался в её сны и озарял темноту светом, мечом сражался с монстрами, порожденными чужими чёрными мыслями. Утром девушка просыпалась в отличном настроении.
Каждый год, в начале весны, родственники того парня, приходя на кладбище, видели свежие цветы на могиле. И никто не мог взять в толк, кто их приносит.
Ну, как, приходилось слышать? Разумеется, нет, я сам только что всё выдумал...

В воскресение зашли друзья. И сегодня тоже. А друзья - это здорово. Сами не осознают, но тянут на поверхность из глубокого колодца. Они имеют полное право сказать, что я невыносим. А я действительно стал невыносим. Но не говорят. Я их и так устраиваю. Они могут зайти и спросить с деланной серьёзностью: "Ты разве ещё тут не умер?". А как ещё начать разговор, когда я неделю играю в молчанку. Хотели вытащить на улицу, а в итоге мы просидели за компом пять часов. Смотрели клипы, слушали музыку, потом я достал из нафталина древний квест: "Некрономикон". Немного поиграли. Затем на улицу. Там прохладно. Когда все разъехались, побрёл к дому. Незнакомая девушка, сидевшая на скамейке, улыбнулась и сказала "привет". Я тоже буркнул "привет", пошёл дальше. А сам подумал: эй, а я не прозрачный. Меня даже замечают иногда. Это хорошо. Это запишем в плюсы.

Дома снова "придавило".
Мама сказала, я слушаю деструктивную музыку. Я сказал, что мне нравится. Ещё она сказала, со мной всё ясно. Так и сказала: "С тобой всё ясно". Я не знал что ответить. Почему же мне ничего не ясно... Такое чувство, что кроме меня всем всё давно ясно.

Нестабильность. Она раздражает больше всего. Это ненормально. Случается редко, а потому нет иммунитета. Тяжело докопаться до причины. Да и причин, похоже, больше чем кажется. У кого-то ведь по нескольку раз в год депресняк. А у меня редко. Но тяжело. Сильно уж забирает. От времени года не зависит. Осень, не осень - плевать.
По мелочи грустить приходилось нередко, но такой внутренней сломанности и скачков настроения не бывало давно. Припоминаю... как два года назад выкрасил волосы в чёрный и говорил потом всем, что это под цвет мыслей. Самое интересное - не врал.

Вот и сейчас... Что-то упущено, а что-то поздно.
Да и зачем хвататься за яйца, когда Пасха уже прошла.
Планы... Стоит ли планировать, когда некоторые очень любят обламывать. Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Сегодня проснулся в восемь. Большая редкость. Просто мама отправилась по делам в Москву на пару дней, значит, хочешь не хочешь, а с собакой утром гулять надо.
Почему-то я много сплю в последнее время. Такого раньше никогда не было, но теперь энергия вылетает куда-то в трубу, а восполняться не хочет. Это началось сразу после похорон. Если я не посплю 12 часов, то буду чувствовать, будто меня скинули с самолёта. Это никуда не годится: спать по 12 часов. Ведь можно пол жизни проспать. Хотя не так плохо, если подумать... Зима перестала сниться сразу после того, как я стал спать под двумя одеялами. Больше ни зимы, ни снежных вихрей. Снова вернулись мои миры, знакомые и не очень, понятные и нет...
Странная штука - человеческое внимание. Не ответишь взаимностью, и про тебя начинают забывать, а то и вовсе обижаются. Телефон больше не разрывается от звонков. Глупых смс, типа "Чё делаешь?" никто не пишет. Как только тишина сумела прочно установиться внутри, так сразу воцарилась снаружи. Не скажу, что мне не нравится, но не совсем привычно. Я недавно позвонил другу и на мой вопрос о том, почему он давно не звонит, получил ответ: "Ну, ты, как я понял, не очень хочешь общаться и вечно чем-то занят". Такой ответ. Странно... Я даже не смог сразу сообразить, что на это сказать. Чем это я занят... Вот, сижу, яблоки ем, музыку слушаю. Вроде не сильно и занят. "Как я понял...". Ни хрена он не понял, вот что я могу сказать. Пожалуй, только вернувшаяся из небытия подруга продолжает периодически позванивать. Но мне почти нет дела до этого. А ей, наверное, нет дела до того, что мне нет дела, поэтому и звонит. Это даже почему-то приятно. К счастью, по телефону она не сильно говорлива, только постоянно зовёт в гости. Но делать в той глуши абсолютно нечего, лишь сидеть перед камином и пялиться в телевизор. Даже перекусить нечем, один кофе. Но это её мир, я невиновен в том, что мне он малоинтересен.
С нетерпением жду, когда меня отправят за какой-нибудь фигнёй на дачу. Саму дачу я терпеть не могу и уже давно сказал маме, что рано или поздно сравняю там всё с землёй. Посею декоративную травку, куплю газонокосилку и буду каждые выходные её стричь. Потому что все эти дебильные грядки и копание в них, якобы для удовольствия - сомнительное для меня удовольствие.
Помню, когда учился, летом нас заставляли стричь траву на территории академии. Мне нравилось. Стрижёшь, думаешь о своём, а когда смотришь на результат - душа радуется, настолько всё аккуратно и красиво выходит.
читать дальшеТак вот дача. На дачу я рвусь из-за леса. Лес там совсем рядом. Каждый раз, приезжая на дачу, я хожу в этот лес, когда разберусь с остальными делами. Сначала иду по широкой тропинке, потом сворачиваю на менее заметную, иду дальше. Иду, пока тропинка не растворяется среди мха, сухих веток и опавших листьев полностью, пока не растворится звук бензопилы с соседского участка, пока густота деревьев не станет достаточной, чтобы заткнуть рот цивилизации. Минут пять уходит на то, чтобы выбрать подходящее дерево. Выбор дерева - момент достаточно тонкий. Это, наверное, как выбирать автомобиль в салоне, хотя трудно судить. Выбрав дерево, я усаживаюсь прямо под ним спиной к стволу, прислоняюсь к нему затылком, закрываю глаза и так сижу. Да, согласен, со стороны - полный идиотизм. Поэтому хорошо, что никто не видит. Но мне нравится, а значит так надо. О многом успеваешь подумать, многое ненужное отсеять, а то, что на первый взгляд маловажно, может показаться очень значительным и требующим внимания. Это что-то вроде уборки в парке октябрьским вечером. Только вместо парка - мой внутренний мир, а опавшие листья, которые нужно сгрести в кучу, заменяют ненужные мысли и желания, которые также следует сгрести в сторону и сжечь. Это, конечно, не панацея и от проблем не избавит. Просто помогает взглянуть на вещи под другим углом. Очень важный момент в жизни: смотреть на вещи под разными углами. Если смотреть только под одним, не всё удаётся рассмотреть и что-то упускаешь. Причём что-то важное.
Но как изменить этот "угол зрения" среди обычных серых будней - тот ещё вопрос. Думаю, у каждого свои способы. У каждого из тех, кто вообще об этом хоть как-то задумывается.

Никого нет...
Ничего нет потом...
Но мы должны были быть...
Всегда будет так...

Наши мечты.
Наш мир.
Всего лишь игра.

Мы отстоим свой мир, отыграв свою роль.

Упав на колени, всегда можно подняться и снова пойти по своей пыльной дорожке заплетающейся походкой. Обстоятельства, Грусть, Тоска, Проблемы - вся эта армия не собьёт меня с пути. Даже если сильный порыв ветра будет сносить назад, я уже не поверну. Сам выбирал. Мне не на что жаловаться.
А дни идут, боль притупляется. Недавно умерла двоюродная бабушка в Ярославле. Я видел её всего один раз в жизни. Всё это очень печально, начало осени прошло под флагами непонятного мора, зато стало понятней, почему я не желал прихода этой жёлто-рыжей заразы больше чем когда-либо. Как чувствовал. И всё же люблю осень, она не виновата.
Всё что произошло - должно было произойти. Мне по-прежнему не очень понятно, почему никомуненужного меня никак не отпустят Домой, а тех, кто всем нужен отпускают. Значит так надо, по другому не скажешь.
В любом случае, идти ещё далеко и на горизонте моя цель покажется ещё не скоро. Она очень далека и пока что представляется только мысленно. Но ничего. Пока не дойду, точно не отпустят. Надеюсь, не отпустят...
По крайней мере, равновесие вернулось ко мне и дальнейшие дни не обещают ничего нового. А на новые потрясения у меня есть мудрейший из ответов - тишина.

Теперь будни, а значит скучища полная...За последние дни успел устроиться на работу, поработать три дня и уволиться. Работёнка была халтурная, всего по четыре часа в день. К обеду приходил домой. При всём при этом зарплата вполне нормальная по меркам этого города. Минус в том, что никаких выходных: ни в субботу, ни в воскресение. А вчера нужно было в Смоленск по одному важному делу. На работе никак не хотели этого понять. Сказали выбирать: или я работаю, или увольняюсь и еду хоть на край света. Я выбрал второе. Получил деньги за три дня и прощайте. Не люблю, когда в чём-то ограничивают. Но придётся теперь искать что-то другое. Возможно, мне снова повезёт, а может устроюсь на какую-нибудь каторгу - не важность. "Всё в жизни имеет свою цену" - мне друг так говорил. Я всегда спорил, но не мог что-либо противопоставить.
Смоленск чем-то похож на Витебск... Дороги и улицы то вверх, то вниз, старые дома, узкие скверы, различные памятники и всё та же атмосфера тишины и безмятежности небольшого города. Люди там особо никуда не спешат, не сталкиваются друг с другом на пешеходных переходах, и улыбаются почему-то реже, чем в Питере. А может, показалось.
Когда проезжаешь через границу, то становится видно, что дороги в России после Великой Отечественной ремонтировались раза два, не более, а в Белоруссии всё же почаще. Зато ехать по разбитой российской дороге куда веселее. Кидает то в одну сторону, то в другую - мне это чем-то напомнило аттракционы. Очень даже мило. Время в Смоленске прошло довольно занятно, удалось пообщался со многими людьми. К вечеру вернулся домой.

Сегодня день стандартный. "День в моём стиле", можно так назвать. Встал к обеду, на улицу ни ногой (хотя собираюсь). Читаю книги, валяюсь на полу, пою песенки, способные хоть как-то поднять настроение, пью чай с мёдом, думаю обо всём на свете, причём одновременно. Комп включен только ради скачиваемого клипа, к нему подхожу лишь изредка: проверить не оборвалась ли связь. Общаться со мной, похоже, сегодня было настроение только у одного человека, за что ему и спасибо.
В последнее время читаю много книг сразу. Раньше таким не страдал, а сейчас почему-то захотелось. Не смотрю телевизор, а в интернете посещаю всего пару-тройку сайтов за день, поэтому иногда чувствую информационный голод.
Книги - вещь занятная. Вновь ударился в мистику, паронормальные явления и прочее. С огромным интересом читаю о свойствах времени и временных аномалиях. Оказывается, скорость времени 2200 км/с. Откуда учёные это взяли, мне не понять, но говорят, это настолько же достоверно, как и то, что скорость света 300 000 км/с. Читать про поезд-призрак, пропавший в длинном туннеле в 1911 году, который потом увидели в 1991, с плотно завешанными шторами и пустой кабиной машиниста; про исчезнувший на глазах у очевидцев корабль, появившийся через мгновение в том же месте, но с мёртвым экипажем очень занятно. Особенно, когда заняться больше нечем.
Но аномалии, творящиеся порой в моей голове куда занятней.
А ещё мне хочется прокатиться в космос на луче солнца со скоростью 300 000 км/с. Обгоняя время.