Что ж, завтра снова работа. Аванс уже был, а денег уже почти нет, а до следующего теперь ждать две недели, а мне плевать. Какие пустяки. Или через месяц я вырвусь из этого колеса, или... Отсчёт пошёл.
Здесь мне кого-то не хватает теперь. Надеюсь, это ненадолго, но, признаться, я уже скучаю...

Была чудесная воскресная прогулка с хорошим человеком, было знакомство с двумя малолетними эмо днём ранее ("С тобой можно познакомиться?", "Почему бы и нет". Дурацкое знакомство, но они угощают меня конфетами почти каждый день)

Кровь из носа в последние дни текла по два раза за сутки минимум. Как будто кто-то открывал кран, и она лилась, пачкая всё вокруг и пугая своим напором девчонок на работе. Всю пятницу проработал с t 38,3. Чуть не умер. Мозги медленно плавились, а я только и думал, как бы они не вытекли через уши или через нос вместе с кровью. А вечером всё прошло. Резко, как по волшебству. Болезнь оставила в покое. Небольшая слабость осталась, но по сравнению с тем, что было раньше - это как сравнить водяной пистолет с пистолетом марки "Магнум" последнего калибра.

Кроме того, завтра я приступлю к завершающей фазе выполнения важного обещания, которое дал ещё неделю назад. Думал, управлюсь раньше, но работа... Хоть и даёт мне свободное время, но отнимает при этом свободу передвижения. Это чем-то похоже на тюрьму, только не очень строгого режима. Книжки читать можно, интернетом пользоваться тоже, можно даже писать, а покидать территорию запрещается.
Но данное мной обещание будет выполнено. Завтра в другой город из Витебска уедет небольшая посылка, а в ней то, что для кого-то, надеюсь, доставит хоть какую-то радость. Надеюсь...
Только бы почта не подвела. Только бы не подвела...

Мои сны всегда были очень странными. Хотя, это практически у всех, наверное... За исключением тех, кому они не снятся вовсе.
Просыпаюсь иногда ночью, и не могу сразу осознать, где я.
Нейтральные, очень тёплые и светлые... А бывают наполненные чем-то недобрым, неизвестно откуда врывающимся в мой мир. Какие-то сны быстро забываются, другие - высекаются в памяти, как на камне. Бывает, во сне всё размыто и неестественно, будто старый фильм на потрёпанной плёнке. А бывает, всё кажется таким реальным... и можно запомнить каждую мелочь.
Во сне... у меня снова остановилось дыхание. Давно такого не было. Очень давно... Но было и раньше.

читать дальшеНедавно снилось, как я очутился в комнате с заколоченными окнами. Было темно. Но это была не чернильная тьма, а скорее сумеречная. Видны очертания предметов, мебели, но не более. Не помню, где у этого сна было начало, хорошо помню конец. Я на чём-то сидел в этой комнате, доверху наполненной зыбкими сумерками, и пытался понять, где нахожусь. Чем больше всматривался в призрачные тени окружающего пространства, тем больше эта комната напоминала мне мою... Мою комнату, в которой живу и сплю. Правда, больше это напоминало тень. Тень моей комнаты, в которой, может, должна была жить и моя тень, но я тенью себя не чувствовал. Я был там чужероден... Это хорошо ощущалось. Чужероден, как малиновое варенье в грибном супе. Судя по всему, сидел я на диване. Окна были действительно заколочены. Зачем... Непонятно. Было видно, как сквозь щели между досок, робко пробивается рассеянный свет, но настолько слабый, что прожорливая тьма тут же убивала его попытки наполнить собой помещение. Всё что я делал - это сидел. Мне не нравилось происходящее, но, казалось, если я начну двигаться, станет менее безопасно и что-нибудь произойдёт. Мне хотелось резкой смены декораций. Очень сильно хотелось перенестись куда-нибудь подальше. Где светло и зелено. Во сне ведь так можно... Не получалось. Зажмуриваюсь на пару секунд, думаю о широком поле и ярком солнце, а когда открываю глаза вновь, передо мной всё та же картина полумрака и ничего не меняется. Не знаю, сколько бы я там ещё просидел, не шелохнувшись, если бы не звонок. Громкий звонок. Такой настойчивый и требовательный, что невозможно игнорировать. В моей квартире звонок звучит совсем не так. Надеялся, он не прозвучит вновь, но он раздался, причём ещё громче. Так мне показалось... Я встал, с трудом нащупал дверь в коридор. Дверь находилась в привычном месте, поэтому сомнений уже не оставалось - я действительно был в своей квартире, в своей комнате. Пройдя по коридору, бесшумно подошёл к входной двери, ухватился за ручку замка и медленно повернул. Спрашивать "кто там" было так же бессмысленно, как станцевать ламбаду или ни с того ни с сего рассмеяться. За дверью я никого не увидел. Но было чувство, что кто-то там есть. Очень явственное чувство. За дверью были уже не сумерки, а Чёрный квадрат Малевича, адаптированный под прямоугольный размер дверного проёма. Ни хрена не видно, хоть глаз выколи, хоть два. В такую темноту я не стал бы прыгать с разбега: вдруг она твёрдая, как стена, и можно разбиться. Там кто-то был. И это не потому, что раз звонил звонок, значит, кто-то в него звонил, это просто чувствовалось. Как чувствуется иногда, если кто-то за спиной сверлит тебя взглядом. Захотелось вернуться, снова сесть на диван и довольствоваться сумерками, чем идти в эту чёрную неизвестность. Но я пошёл. Может, любопытство, не знаю... Сделал всего несколько шагов, зачем-то вытянув вперёд руки. Ни стен, ни чего-то ещё, руки так и не нащупали. Лишь тьму и холод, которые ощущались не только руками, но и всем телом. Замерев на мгновение, я обернулся в ту сторону, откуда вышел. Но там ничего не было. Ничего. Сделал несколько шагов обратно, в надежде наткнуться на дверь, из которой вышел, но двери там не было. Сделал ещё несколько шагов - результат тот же. Бессмыслица какая-то... Мне показалось, что лучше бы проснуться, и чем скорее, тем лучше. Наверное, многие возвращались из снов по собственной воле и, думаю, все согласятся: что именно при этом надо делать, словами не объяснить. Какое-то усилие воли... Но все мои усилия воли и попытки вырваться в реальность бились, как бутылка шампанского о борт корабля. А потом... я перестал дышать. Это не игра воображения, я перестал дышать и стал задыхаться, чувствуя при этом то же самое, как если бы дыхание остановилось в реальности. Со всей силы пытался сделать вдох, а воздух не идёт, словно в горле пробка или туда залили свинец. Не было страха. Я так старался задышать, что, наверное, страх был чем-то несущественным, а то и просто ничего не значащим словом.
Проснулся резко и с таким чувством, как если бы меня только что вынули из воды. Я был мокрым. Какое-то время дышал так часто и прерывисто, как будто действительно минуту не дышал. Очень долгую минуту.
И я думаю... что не дышал на самом деле. Но не утверждаю. Это за гранью моего понимания. Просто всё так непонятно и странно...

Когда дыхание полностью пришло в норму, я вылез из постели, сел на стул рядом с компьютером.
Кап... кап...
Протянул руку к светильнику и включил свет.
Кап... кап...
Увидев кровь, немного удивился.
Подставил ладонь и стал рассматривать её. А она всё капала и капала.
Мне стало интересно, наберётся ли целая ладонь.

Просто заболел. Надеюсь, ничего более. Скоро поправлюсь.

Суббота - день хороший. Покупателей почти нет, работы тем более, можно тихо сидеть в углу, потягивая горячий кофе из купленной недавно зелёной кружки. Погружаясь в чтение, я уже не замечаю ничего вокруг. Алёна приблизилась ко мне вплотную и о чём-то спросила. Я не услышал. Она повторила вопрос, и голос её слышался откуда-то издалека, из другого мира. Оторвавшись от книги, вопросительно посмотрел ей в глаза.

- Эй, ты чего? Совсем ушёл в себя.
- Не в себя, в книгу. Что-нибудь нужно сделать?
- Да нет, просто хотелось поговорить. Сегодня здесь скучно... А ты давно не рассказывал нам интересные истории. Или все, которые знал, уже рассказал?
- Ещё много осталось... Историй бесконечность. Давай в другой раз, ладно? Книга очень интересная. Хотелось бы дочитать сегодня.
- Ну, как знаешь. Пойду скучать у кассы с этими... воронами.
- Ага. Скоро четыре. Недолго осталось скучать.
- Мёртвый день...
- Да... что-то такое есть.

Алёна ушла. С её удаляющейся красивой фигуры, я перевёл взгляд на окно. На дрожащие от ветра листья, которых у деревьев осталось не так много. Придвинул стул ближе к батарее и стал греться, как домашний кот в холодной квартире. Тепло от радиатора и картина бесчувственного жестокого холода на улице создавали неповторимый контраст. Попытался погрузиться в чтение снова. Прочитав пол страницы, понял, что не запомнил ни единого слова и надо перечитывать заново. Книгу пришлось отложить. Мысли и образы прошлого, будущего и настоящего, переплетаясь, корнями прорастали прямо мне в мозг, иногда доставляя боль. Как физическую, так и боль более тонкого плана. Я никогда не смогу забыть. И тут всё просто: я ничего не хочу забывать. Это всего лишь моя жизнь и мой опыт...

Ушёл Нервный. Ушёл вечером из дома, бросив маме на прощание: "Я скоро". Но назад не вернулся. Ни скоро, ни нескоро. Утром его обнаружили на спортивной площадке тридцать шестой школы, совсем недалеко от дома. Восемнадцатилетний парень повесился на собственном ремне. А я сейчас об этом думаю, и становится жаль, что даже не знал его имени. Все называли "Нервный"... Вот так, по-дурацки. Достали уже все эти идиотские погоняла, клички и прочее...
Совсем недавно узнал: незамужних женщин хоронят в свадебном платье. Никогда бы не подумал... "Ты разве не знал?", - мне говорят. Почему-то не знал. Иногда хорошее воображение играет со мной злые шутки. Я представил: молодая девушка... в свадебном платье... в гробу. Настолько грустно, печально и неестественно для моего восприятия... что я не могу подобрать слов. А ведь так принято.

Жизнь можно сравнить с рекой. И если раньше я думал, что все люди плывут по одной единственной Реке Жизни, то сейчас считаю иначе. Сколько людей, столько и рек. У одной течение быстрое, у другой медленное. Русла наших жизненных рек могут быть широкими, а могут быть узкими, глубокими и нет. Одна река может впадать в другую, но какие-то параллельны и никогда не пересекутся. Но все без исключения впадают в один и тот же океан. Там встретятся даже те, которые были параллельны.
А ещё мне интересно... что происходит с теми, кто выходит на берег, не пожелав плыть по течению. Нервный не пожелал. Или с теми, кто утонул, до конца не доплывши. Нужно много сил...
Я плохо вижу берега своего потока, а туман по-прежнему скрывает от меня горизонт. Но я не утону. Буду плыть.

Between Two Worlds (Video)

Шампуни, стиральные порошки, моющие средства, прокладки, цветочные горшки, тазики и вёдра - магазин переполнен всем этим барахлом. Туалетная бумага "Мягкое Удовольствие" с нарисованными на ней котятами... Хорошо покупают, между прочим. А я бы такую покупать не стал. Мне жалко котят.
К работе почти привык. Читаю принесённые из дома книги, лазаю в интернет через мобильник, почти каждые пол часа пью чай. Так и работаю. Из десяти часов, которые я там торчу, того, что можно назвать "работой" от силы часа на два. А остальное время приходится убивать. Самыми различными способами. Мне иногда кажется, что убивать время у меня выходит лучше, чем у времени получается убивать нас.
Когда книги и мобильный интернет становятся похожими на потерявшую вкус жвачку, которую пора выплюнуть, я просто сижу. Просто сижу под прессом своих разношёрстных мыслей. Хотел что-то изменить, а получил то же самое, только теперь деньги платят. Не много, но оклад отчего-то больше, чем у старшего продавца этого скучного магазина. Странно всё это...
Выходишь на крыльцо, подкуриваешь сигарету и, вместе со временем, начинаешь медленно убивать себя. Это как двух зайцев одновременно...
Впервые попал в сугубо женский коллектив. В целом неплохо, но есть свои нюансы. Мне даже понравилась одна из девушек. С ней я разговариваю чаще, чем с двумя другими. Её почему-то здесь недолюбливают, как я теперь понимаю. Только не понимаю почему. Как-то всё по-волчьи в этом мире устроено... "Когда сам ничтожество, ищешь кого-нибудь послабее, чтобы издеваться над ним". Пока здесь работаю, её никто не посмеет обидеть, вот что я решил. Старомодные мысли, но мне пофиг. Я устарел ещё при рождении.
Погода разнится день ото дня. Сегодня выглядывало солнце. Затем пошёл редкий дождь, но солнце продолжало светить. Потому что небо походило больше на прохудившееся дно жестяного бака: всё в дырах, через которые струился свет на головы людей, тонущих в городском потоке. Листья продолжают свой нескончаемый хоровод падения и смерти. Некоторые деревья уже обнажены практически полностью. Скинули с плеч свои жёлто-рыжие пиджаки и красные галстуки. Рановато, казалось бы... Люди раздеваются от жары, деревья от холода... Что-то вроде аксиомы.
Я стал слишком часто задавать себе дурацкие вопросы и с большим трудом сам же на них отвечать. Они очень абстрактны, если не знать о чём именно речь...
Ты точно уверен, что хочешь этого? Да. А задумывался, зачем тебе это надо? Да. И зачем же? Ну, пойми, просто так надо.

- Слушай, ты неправильно живёшь! Хочешь, научу как правильно?
- Аа... Это ты, Здравый Смысл. Пошёл вон.
- Я всего лишь хотел...
- А я сказал, убирайся отсюда.

То что я понял несколько мгновений назад... Это на самом деле очень важно. Только ни для кого не имеет никакого значения. Ровным счётом ни для одного человека на планете. Но это настолько важно для меня... что я с трудом удержался, чтобы не открыть рот, насколько это удивительно.

А цветы прекрасны. Их любят все, кто любит жизнь. Пусть даже цветы имеют свойство увядать со временем. Но это так... между прочим.

Хотел чтобы было как будет
Получилось как стало потом
Ты не успел на свой поезд
Опаздал и упал на перон
Понял где прячется правда
Её не найти без огня
Кто-то оставит цветы на могиле твоей...

Утро началось с этой песенки. И почти на всю громкость. Пусть соседи потерпят, у меня выходной, что хочу, то и делаю. Навёл порядок в комнате, натянул купленную для гитары вторую струну, настроил... Бренькнул пару раз, звук далеко не идеальный: время берёт своё, гитаре больше десятка лет. Играть не захотелось, и она отправилась спать на шкаф. Скоро все аккорды позабуду...
"Если нечего делать, достаёшь сигарету, прикуриваешь и куришь...". Отличная мысль.
Кто-то позвонил... Неизвестный номер. "Привет, я с loveplanet, помнишь?". "Помню". Я не помнил... Какого лешего я давал там кому-то свой номер, не понимаю. Регестрировался с одной целью: пообщаться с японцами. Познакомился с японкой Нацуки, до сих пор общаюсь. А тут такое дело... "Как насчёт встретиться?". "Э.. к.. м.. только не сегодня... это... дел много... Я позвоню сам, когда время будет, ладно?". "Хорошо...". А что, действительно позвоню. Даже интересно стало. Только я в упор не помню, кто это.

На самом деле, время есть, дела отсутствуют. Сегодня оно есть, просто нет желания делиться с кем-то сомнительным. Выходной, мой долгожданный выходной. И уже скоро закончится. Не желаю сейчас об этом думать.

Сегодня снова пролил небольшой дождик... И то, наверное, только над тем районом, где я работаю. По субботам мне до четырёх. Переодевшись, вышел на улицу, достал сигарету, а пустую пачку из под "CAMAL" отправил в урну. Последняя... Домой решил пойти пешком. Это минут тридцать-сорок, не так уж много. Капли падали на волосы, скатывались по ним до самых кончиков, потом попадали на щёки, губы... Одна капля налетела прямо на дымящий конец сигареты и мгновенно потушила огонёк. Спасибо дождик, и ты за моё здоровье, выходит...
А может, правда бросить. И уже навсегда...

Новый день на работе длился нескончаемо долго, как безвкусная ириска, которая мало того, что безвкусная, так ещё никак не хочет рассасываться. Дел почти не было. То ходил по залу, то трепался с девчонками. То молчал, то рассказывал им всякую чушь, желая вызвать улыбки на молодых девичьих лицах. Хотя бы маленькие улыбки, от огонька которых зажжётся на короткий миг и моя... Получилось. Получилось даже их рассмешить. Оказывается, ещё не утратил такую способность. Рассказал, каким образом можно отличить цыплёнка-мальчика от цыплёнка-девочки и прочий бред, заполнивший мою голову своей никчёмностью.
Погода пасмурная, сердито-недовольное небо плевало короткими дождями на людей, обходивших небольшие лужицы, закипающие от падающих сверху серебряных капель.
А я снова не по ту сторону витрины. Снова нахожусь не там, где хочется и где должен. Но жить можно.

Дождь меня не трогал своей сыростью и никак не мог повлиять на сырость душевную: ни прибавить, ни убавить... Капли еле слышно разбивались о стекло, стекая по нему многочисленными струйками, похожими на сеть из вен на моих руках. Длительный промежуток времени в магазин не заходили покупатели, а я сидел на потрёпанном стуле в углу зала и пытался раствориться в той тишине, что отдавала сладковатыми воспоминаниями... грёзами о том, что что-то ждёт впереди и верой в то, что это "что-то" будет чем-то хорошим. Не знаю, по какой причине к горлу внезапно подкатил ком, размером с теннисный мяч и глаза стали влажными, а зрение размытым. Это было не от тоски или грусти, это было что-то другое... "Как хорошо, что я есть... Как здорово, что живу... Где бы ни находился... И даже если один... Разве могу пожаловаться на то, что одинок..." - примерно от таких мыслей.