X (Возвращение_AMV)

Киологическое число - 7
(символ - Море)

Вы пленяете людей свежестью и простотой. Вы легко вступаете в контакт, однако близкие, тесные отношения строите редко, так как доверяете лишь немногим, лишь немногих уважаете и любите настолько, чтобы подарить им сердце. Все прекрасное, радостное и не обремененное тяготами жизни привлекает вас. От жизни вы ждете гармонии и любви. Даже мысль о неудаче, особенно в первые 30 лет жизни, внушает вам страх: вы хотите реализовать все без исключения ожидания, живущие в вас. Однако только если вы научитесь хладнокровно подходить к своим проблемам, вы будете в состоянии справиться с ними. После некоторых любовных разочарований в конце концов вы повстречаете человека, который даст вам чувство безопасности. Эта защищенность так велика, что вы безоглядно поверите ему, будете абсолютно верны и преданны. Ваши таланты могут проявиться в разговорном жанре.

Ваше время года: весна.
Ваше жизненное кредо: мы гости на этом свете, а гостям не пристало требовать... Будем же благодарны за все, будем дарить людям радость...
Наиболее гармонично сочетаются с вами люди, имеющие киологические числа-символы Гора, Огонь и Море.

Рассчитать тут: astroland.ru/prognoz/ki/index.htm?

Собрался написать в дневник, а сайт не работает. Вот те на... Хрен с ним. Это будет запись для завтра.
Сейчас столько всего изнутри рвётся наружу, что, возможно, лучше бы ничего не писать. По крайней мере здесь, ведь дома я практически исписал общую тетрадь. Каких-то пару листов осталось. Много разных мыслей... Много того, о чём никто не должен знать.
У меня сейчас странный период. Жизнь стала напоминать шторм, начавшийся настолько же неожиданно, насколько и предсказуемо. Шторм внутренний, по большей части.
Мне не удастся уйти от дел, которые требуют моего вмешательства, моего решения... которые зависят только от меня и ни от кого другого, и от которых будет в итоге очень многое зависеть в будущем. Будто бы сразу несколько дверей открылись, бывшие раньше для меня запертыми. Но открылись ненадолго, соображать в какую из них входить нужно быстро. А все эти двери так похожи друг на друга... как же тут выберешь. Мне раньше снился сон, где я бегал по длинному корридору и дёргал за ручки многочисленных дверей, расположенных по обе его стороны. Ни одна так и не открылась. Потом я просыпался с неприятным ощущением... И ещё, часто возникает чувство, что я что-то теряю, упускаю из виду... Что-то очень важное. Это возникает настолько часто, что каждую новую запись можно начинать с подобных слов... Да только что толку.
Теперь всё несколько иначе, чем ранее. Меня как вытолкнули из воды на поверхность, и я жадно глотаю воздух окружающей реальности. Как пробуждение от того сна, в котором мне становилось трудно дышать в конце, и я резко просыпался.
Есть много вещей, которые повторялись снова и снова, а я не обращал внимания или не хотел обращать. Мне казалось, пропади оно всё пропадом - меня не заденет. Заденет. Ещё как заденет. Сколько можно быть тормозом. Конечно, тормоз тоже сложный механизм, но дело не в этом. Дело в том, что необходимо действовать более расторопно. Слишком многое скопилось, пока я "спал". Есть также много начатого, но так и не законченного. Не люблю оставлять дела незаконченными... Нужно делать всё до конца, чтобы не спотыкаться о прошлое, на пути в своё будущее. Только так я смогу распрощаться с гнетущим и до крайности явственным чувством утраты... Утраты чего-то ещё далёкого, но столь необходимого для меня в этой жизни. Можно ли потерять то, что тебе пока не принадлежит... Ответ: можно.
Как бы мне не хотелось обратного, рано или поздно, потерять предстоит многое... От этого никому не уйти. Особенно, это касается тех потерь, которые от нас не зависят. Можно смириться с этим, можно не смириться - ничего не изменишь.
Но я буду делать всё возможное и даже невозможное.
Буду смотреть теперь в оба.
Буду делать такое, что в тайне хотели бы сделать многие, но не решаются. Им страшно.
Не хочу потерять то, к чему я так стремлюсь.

Утро как утро, а день как день. На работе царит скука, поэтому сейчас и пишу. Так, от нечего делать.
Маму недавно выписали из больницы - не обнаружили ничего серьёзного. Не верьте врачам. По крайней мере, не доверяйте их словам на сто процентов. Потому что когда моей маме сказали, что жить ей осталось года два, было совсем не до пустых рассуждений о неизбежности, судьбе, жизни или смерти... Было не до этого. У каждого в жизни появляются свои знаки, говорящие, что что-то в себе нужно менять. Причём срочно. Прошло девять лет. И жизнь идёт дальше для тех, кто сам её выбрал. Главное, сделать этот выбор не слишком поздно. Ради оставшихся за бортом, корабль не остановится.
В магазине настал период великого затишья. Тихо, как в омуте. После шести, когда у большинства людей заканчивается рабочий день, случаются и очереди. В остальное время покупателей не больше чем перьев у недощипанной курицы. Только девушки из близлежащей общаги регулярно заходят за прокладками. Кому с сеточкой, кому без, некоторым подавай с двумя капельками, другим надо три или четыре. Целая система прям. Всё это представляется мне довольно забавным. Хорошо хоть не стою за кассой...
Каждый день - смесь череды одного и того же плюс что-то новое. Что-то забываем, кто-то забывает нас, иногда находим нечто важное. Кто-то узнал сегодня, что болен саркомой, а у кого-то начались месячные. И всё в таком духе. Важное или не очень, повторяющееся или совершенно новое, сеющее смерть или дающее толчок жить дальше.
Я вот потерял свой проездной. Ноябрь подходит к завершению, так что ничего страшного - пустяки. Скоро зима. У нас в городе резко потеплело, снег тает, превращаясь в вязкую слякоть. А я так и не успел сигануть в сугроб. Думаю, возможность ещё представится. Вчера был плотный туман, луна сквозь него светила тускней лампочки на 25 ватт, а я гулял с собакой и курил. Всё казалось таким призрачным, как в моих снах порой...
Что ещё...
Ещё... у меня очень хорошее настроение сейчас. И некоторые вещи, происходящие вокруг, дают огромный толчок к активным действиям. Этакий "волшебный пендель". К чему это приведет... Не так важно, если подумать. Я двигаюсь вперёд!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Так много событий. Мои серые дни разбавлены ими, как кофе сливками. Мои последние несколько дней. Много чего происходит. Люди, ощущения, разного рода переживания. И почему так резко... Хотя какая разница. Быть может, уже завтра тишина. Уже завтра снова безмятежность. Что-то/кто-то приходит в мою жизнь, задерживается на некоторое время и опять уходит. Как обычно. Так было всегда, не стоит задавать ненужных вопросов. Думаю, всё это не имеет большого значения.
Большое значение для меня имеет то, что остаётся. Потому что ничто не проходит бесследно.

Привет, XX, и доброго времени суток!
читать дальшеДавненько не переписывались. Хотя, не так и давно, если подумать... Даже виделись относительно недавно, по сравнению с тем, что до этого не виделись лет девять. Но о чём же тебе рассказать, право не знаю... Кое что есть, но не так много.
Прошедшим летом мы с другом были в Карелии. Проплыли на байдарке почти всё западное побережье Ладожского озера, побывали на множестве островов, где нет ни людей, ни городской суеты. Только шум волн, крики чаек, безмолвные утёсы и скалистые берега. Да дым от согревающего костра по вечерам. Десять дней на вёслах. Было очень здорово. Готовили себе еду на огне, по утрам варили кофе, рубили дрова для костра, плавали, загорали, пили пиво по вечерам и вдыхали едкий дым от взятого с собой беломора... У нас очень красивая страна. Вот вроде бы все об этом знают, но часто забывают... Могу потом выслать фотки, если хочешь. Некоторые получились неплохо.
N звал к себе на Украину в августе, но я не смог и уже давно с ним не общался. Думаю, мы с ним ещё встретимся как-нибудь. Всё же, я счастлив, что один за другим стали находиться старые друзья и знакомые из "Долины Смерти". Что-то нас очень связывает. С другой стороны, у каждого жизнь сильно изменилась и изменились мы сами... А что-то осталось неизменным. Недавно нашёл A.C. Наверное, ты такого не знаешь, он был на год младше нас. А жил на Спортивной, недалеко от тебя. Может, когда-нибудь вы пересекались, но вряд ли...
В конце августа я вернулся в Витебск, так и застрял теперь здесь. Работаю в магазине. Работа - не бей лежачего. Мне нужно наклеивать ценники на товар, раскладывать его по полкам и пару раз в неделю помогать разгружать машину. Работаю с девяти до семи, к восьми приезжаю домой. Времени на личную жизнь почти никакого. Зато на работе свободного времени бывает предостаточно. Часто делать на работе попросту нечего и можно спокойно почитать книжку или послушать музыку... Есть люди, которые мне дороги и с которыми я переодически встречаюсь, разговариваю о том, да о сём. Но их не много. Есть и такие, общаться с которыми меня не сильно тянет, но чтобы не казаться отшельником, я уделяю время им тоже. Есть одна девушка, которой я очень нравлюсь. Она даже говорит так: "ты мне нравишься больше, чем очень...". Такая вот формулировка... Ей двадцать один год. Ох... так и липнет. И, знаешь, мне она тоже нравится... Но... Всё как обычно... как обычно есть какое-то "но"... Она красивая внешне, да и человек интересный, поэтому... честно сказать, не знаю в чём проблема. Чувствую, что не могу быть с ней. Не хочу обманывать, как всегда никого не хочу обманывать. Отдаляюсь... я от неё намеренно отдаляюсь. Может, поймёт.
В начале осени умер мой друг. Мы общались нечасто, но общались хорошо - это был действительно друг, а не знакомый. У него очень сложная болезнь была... Уже давно, ещё со школы. Я никогда не спрашивал, что там да как, мы об этом не разговаривали. Что-то вроде запретной темы или табу. Ему делали какую-то операцию на мозге. Вроде удачно. Учился на червёртом курсе. Он всегда очень ответственно относился к учёбе, ещё в школе... Не то что я - неуч и прогульщик... Мне потом его мама рассазала... Как он незадолго до смерти позвонил дедушке. И сказал весьма странные слова: "Дед, скоро меня не будет в этом мире". Родителям ничего не сказал. Странно, правда? Откуда знал... Почему чувствовал... Потом его резко положили в больницу, но там он пролежал всего сутки. А второго сентября умер. Похороны оставили тяжёлый осадок... Стук молотка, забивающего гвозди и звук падающей на крышку гроба земли ещё долго отдавались в ушах громким эхом... Это тяжело. Но надо продолжать жить дальше, что я и делаю. Стараться думать о хорошем. О светлом... И делать это светлое самому. Не так просто...
Что же ещё написать... Хотелось бы закончить на какой-нибудь весёлой ноте, а не могу ничего подобного из себя выдавить...
Расскажи лучше про то, как живёшь ты. Что есть нового, какие планы? Что на личном фронте? Помнится, ты говорила, что потеряна, не знаешь чего хочешь... Впрочем, со мной было аналогично. Как я понял, это проблема многих, а не едничный случай... Странное время сейчас. Мне кажется, раньше было не так. Моя мать меня не понимает... Это сложно объяснить, потому что я сам ничего не понимаю.
А ты хоть немного разобралась в себе? Я вот уже многое понял. По крайней мере, так думаю, а так это или нет сказать пока трудно. Жизнь покажет, я не беспокоюсь сильно. Похоже... теперь действительно знаю чего хочу в этой жизни. Это очень важно - знать... Очень важно. Я понял, что если не знать чего хочешь, то ничего и не получишь. Это как в поговорке: не бывает попутного ветра для корабля, который не знает куда плыть. Но понять, чего желаешь достичь/получить в этой жизни - это только начало. Маленький шажок вперёд, однако, до крайности важный. Но есть другой вопрос, на который у меня ответа пока нет. Как... Как, каким образом мне достичь желаемого. Здесь я абсолютно беспомощен. Могу лишь делать то, что могу и что делать должен, но не понимаю, иду ли я вперёд или топчусь на месте. Недавно прочитал в одной книге, что знать "как" вовсе не обязательно. Что важнее всего просто знать, к чему именно ты стремишься. И желать этого всем сердцем. Тогда Вселенная даст это тебе, а как она это сделает, знать не обязательно. Конечно, это не значит, что можно сидеть на одном месте и ждать своего счастья, нет. Надо действовать и тогда прийдёшь именно туда, куда хотел/а... Очень надеюсь, что в этом мире так всё и есть на самом деле.
Что-то я... написал слишком много. Извиняюсь.
Буду ждать весточки от тебя. Всего доброго. Удачи всегда и во всём!
Сицурэй симас...

Так поздно уже... Вставать на работу через шесть часов, выспаться не успею. Может, тогда не ложиться совсем. Мысли уподобились муравьям и устроили в голове муравейник. Копошатся там теперь. Их так много и все такие разные. Какой тут сон.
Похоже, всю следующую неделю я проведу один. К тому же, не в своей квартире. Уже интересно... Временная смена декораций должна помочь кое в чём, только не пойму пока в чём именно.

Мне кажется сейчас, что прожигая очередной жизненный отрезок, я топчусь на месте. Буксую, как застрявшая в грязи машина. Что ж, случалось подобное и ранее, да только... Не пойму, что за ощущение. Усталость что ли...
Эта тупая работа... Она очень ограничивает. Даже если там можно читать, писать, слушать музыку или ничего не делать - это ничего не меняет. Иногда чувствую себя птицей, попавшей в стальную клетку. И вот, сижу в этой клетке, с тоской смотрю через прутья на то, что должно быть называется свободой. На кормушку с зерном, заботливо кем-то оставленную на дне клетки... А потом замечаю... причём, совершенно случайно: а ведь дверца не заперта. И тут понимаешь, что можно освободиться и лететь на все четыре стороны в любой момент. Какое-то время пугает неизвестность, а потом начинаешь осознавать, что вылетишь ты всё равно, рано или поздно, потому что предпочтёшь сдохнуть на воле, нежели тихо загнуться в этой клетке. Нет тюрьмы страшнее, чем в голове...
Я дал себе срок. Не большой и не маленький, но вполне определённый. На редкость определённый для такого неопределённого человека, как я. Мне постоянно кажется, что должно случиться нечто важное, способное перевернуть мои поросшие мхом представления об окружающей действительности. Поэтому я готов подождать ещё немного, уж сильно привык доверять интуиции. Подождать в этой клетке и никуда не лететь пока. Случится это в итоге или нет - не суть. Потому что из клетки я вылечу при любом раскладе.
А пока, буду делать то, что делал до этого. Ходить на работу и с работы, жить, как ни в чём ни бывало. Но время течёт, часы тихо чертят окружности на циферблате. Когда пружина отдаст всю свою энергию времени, то стрелки остановятся... Это и будет означать, что час пробил.