Итак, ты - Другой!

Ты – человек. Обитатели миров называют таких, как ты – Другими. Одни считают, что ты – слабый человечишка, пыль на дорогах Мироздания. Другие уверены, что ты – обладаешь невиданной силой, способной создать и разрушить Вселенную. Вторые… более близки к истине. Твоя сила – сила Воображения! Это за тебя вечно борются Свет и Тьма. Для тебя созданы Хранимые Миры. Тебе готовы прийти на помощь и защитить любой ценой. Тебе силятся навредить и сбить с пути. А ты … Ты в вечном поиске. Поиске себя, чудес, миров, дорог и сказок! И… все это исчезнет, если когда-нибудь, ты завершишь его…

Пройти тест

Дни стали теплее. Мне казалось, в феврале зима ударит морозами, но пока этого не случилось. Когда ненадолго выглядывает солнышко и отражается в подтаявшей корке льда во дворе, я словно чувствую слабое дыхание весны. И на душе тоже становится немного теплее.
Я заварил чай, а когда стал наливать его в чашку, крышка заварника упала прямо неё. Короткий звон и отколовшийся кусочек фарфора застыли в моих глазах неподвижным стоп-кадром. На мгновение и я застыл вместе с ними. Ты не представляешь, сколько символизма было в этом кадре. Ведь это была та самая чашка, которую ты подарила мне на новый год. Я отчётливо помню, как резко и безвозвратно оборвалось что-то у меня внутри. Та тонкая ниточка, что ненадёжно связывала нас дружбой и взаимной симпатией. Бывает, начинаешь чувствовать события ещё до того, как они врываются в твою жизнь. Будь то события значитильные или не очень - это всё равно происходит со мной постоянно. Как жаль, что чувствовать предстоящее я начинаю только тогда, когда повлиять на его ход уже никак не получится. Почувствовать удаётся лишь то, что имеет некую завершённость. Поэтому, хоть я ещё и не знал, что ты не будешь больше отвечать на звонки и закроешь все лазейки, через которые можно было бы пообщаться, глядя на отколовшийся кусчек фарфора, в то утро, я почувствовал это. Когда я набираю твой номер и слышу длинные монотонные гудки, то всегда представляю, как ты смотришь на экран своего мобильника, видишь там моё имя, но не хочешь нажимать заветную кнопку ответа. Что думаешь ты в этот момент, о чём твои мысли... Может показаться смешным, но для меня в такие моменты, этот вопрос является самой большой загадкой вселенной. Я говорил, что люблю недосказанность и вот её получил. Но сейчас, я хотел бы просто встретиться и обо всём поговорить, чтобы недосказанность развеялась, как дым после громкого выстрела. Чтобы всё стало на свои места, чтобы стало понятней. Просто встретиться и поговорить за чашкой зелёного чая в прикуску с пироженым "Буше", как мы делали это раньше, помнишь? Даже если это будет самая последняя встреча с тобой в моей жизни, мне она всё равно нужна. Тебе, похоже, нет. Больше всего тяжести испытываешь от невозможности понять истинных причин происходящего. Это как если бы ты сегодня тепло общался с хорошим другом, а назавтра он бы заявил, что больше не хочет тебя видеть, не объясняя причин. Но ты подобного не говорила. Ты вообще не сказала ни слова. Если бы сказала, стало бы проще. Последнее, что ты спросила, это в каких числах я собираюсь приехать. Я приехал. Привет...

Если бы не вся эта непонятность, то... ты извини, но мне всё равно. Правда. Всегда, с самого начала мне было ясно, что ничего нет и не будет. В какой-то момент мы стали ближе, чем следовало быть, а в момент следующий, между нами выросли миллионы световых лет. Да, бывает и такое: вы с человеком в одном городе, а между вами миллионы световых лет; вы с человеком в разных странах, а сила притяжения делает вас ближе всех остальных.
Сейчас я думаю обо всём этом, но завтра я могу тебя не вспомнить ни разу. Поразмышлял день, а завтра живёшь дальше - это нормально. Так работает защитный механизм, запрещающий часто думать о людях, видеться с которыми больше не придётся. Всё равно ничего не изменится, сколько не думай. Пути расходятся, каждый идёт своей дорогой.

Чуть не забыл... Я ведь привёз тебе подарок из Питера. Пасхальное яйцо из фарфора. Красивое... Оно небесного цвета и на нём нарисован символ близнецов. Когда на него смотришь, даже хочется улыбнуться... Среди моих знакомых больше нет близнецов, поэтому... даже не знаю, куда теперь это деть... Я положил его обратно в коробку и спрятал подальше от глаз. Может быть, настанет тот день, когда у него найдётся хозяин или хозяйка. Подойдёт любой, кто рождён по знаком близнецов, отдам первому попавшемуся. На добрую память. И с каждым написанным сейчас словом, мне становится всё более безразлично, а ситуация кажется до крайности предсказуемой. И пусть тот факт, что ты никогда этого не прочтёшь, делает данный текст бессмысленным, мне не жалко.
Просто... теперь мне... стало вдруг невыносимо...
Но пройдёт. И очень быстро.
Завтра... Завтра не вспоминать.

Перечитывая собственные строки, я думал, что... написанное мной очень часто получается грустнее, чем оно есть на самом деле. Остаётся такое ощущение. Это несмотря на то, что я вовсе не драматизирую намеренно и стараюсь преподнести как оно есть, или, правильней сказать, как я вижу, как смотрю на вещи. Никто не может сказать, как оно есть. Мы живём в мире субъективного мышления, человек не может быть достаточно объективен. Он может только убедить в этом других. Убедить легче всего тех, кто не имеет собственного мнения.
Если ты что-то говоришь, то имей в виду, это твоё мнение. А если не только твоё, а ещё многих других, вовсе не значит, что это истинно. История показала, заблуждением может оказаться даже самая правдоподобная, подкрепленная научными фактами теория.
Здесь не нужно лезть в дебри... Мне бы хотелось, чтобы многие люди перестали выдавать свою субъективность за объективность и непоколебимую истину, перестали строить из себя пророка или знатока жизненных тонкостей. Говоря о чём угодно, необходимо оставлять место для чужого мнения, своё при этом менять тебя никто не просит. Мне встречались такие, которые будут с пеной у рта доказывать тебе свою правоту и учить, что здесь на земле хорошо, что плохо и как нужно действовать в той или иной ситуации. У каждого своя жизнь, свои ситуации, свои обстоятельства, способности, возможности, свой путь. У некоторых людей они в чём-то схожи, но бывают и совершенно разные, как Плутон и Меркурий. Неужели это настолько сложно для понимания? Наверное, всё было бы слишком простым, если не было бы слишком сложным. Я многого не понимаю. И многих... И меня, наверное, понимают не все. Как если бы мы разговаривали на разных языках... об одном и том же.

Если у тебя всё хорошо, всё как по маслу, если всё идёт по плану, по накатанной колее - радуйся. Я тоже за тебя порадуюсь, честно. И искренне. Только не говори тем, кто сбился с дороги и не знает, куда двигаться дальше, что они неудачники, что ничего не понимают, а тем более что они ничего не делают и ждут, когда сверху что-то свалится. Не всегда так... Спросили совета - дай его, а нет - лучше молчи. Каждый ищет свою дорогу к своему... месту в этом мире.
--------------------------------------
читать дальше- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И выдумали, самоубийство развеселит вас?

Иногда меня обвиняют в пессимизме. Совсем не странно, что обычно это люди, не видевшие меня в жизни ни разу. То какой ты есть и то, какое впечатление ты производишь - порой настолько разные вещи, что диву даёшься.
На самом деле я чувствую себя вполне нормально и не печалюсь без повода. Даже улыбаюсь... иногда. Я стараюсь оставить всю грусть между строк, на время освободившись от неё. Иногда получается.
Если писать единственный рассказ в своей жизни, то я бы постарался наполнить его верой в людей и светлым позитивом. Но когда пишешь о повседневном, даётся это с трудом. Всё, что есть хорошего в каждом прожитом дне... я всё замечаю и многому радуюсь. Иногда мне достаточно какой-нибудь мелочи, чтобы по-доброму рассмеяться или улучшить себе настроение. Просто... хорошее часто воспринимается людьми как норма, а плохое, как нечто уродливое, ненормальное. Ненормальное легче заметить, оно сразу бросается в глаза.
------------------------------------------
От повседневной жизни вокруг нас скапливается печаль.
В белье, что высохло на солнце,
В зубной щётке на полочке в ванной,
В истории сообщений мобильного телефона.

Последние годы я жил мыслью о том
Что однажды достигну недостижимого.
Я не понимал, откуда взялась у меня эта мысль.
Которая, можно сказать, стала почти навязчивой.
И продолжал работать.
А когда останавливался и прислушивался к себе,
замечал, как грубеет и болит сердце.
И однажды утром,
заметив, что эта по-настоящему назойливая мысль исчезла,
осознав, что достиг предела,
я уволился с работы.
[Макото Синкай, "5 сантиметров в секунду"]

"Пять сантиметров в секунду...
Скорость, с которой падают лепестки сакуры.
Пять сантиметров в секунду."

Выпускаю из лёгких очередную порцию крепкого табачного дыма... Я тут как раз вспоминал о том, что собирался бросить курить в этом месяце. Что ж, до конца месяца ещё три недели, ха-ха. Ещё я думал о наркотиках и алкоголе... Сигареты, алкоголь, наркотики - совершенные убийцы. Просто мастера ниндзюцу. "Вколол и забылся, налил и свободен" - целая философия у некоторых. Да сигареты вообще на общем фоне выглядят, как зайка на новогоднем утреннике.
Микроволновые печи, в которых так удобно разогревать пищу, накапливают в ней радиацию; пары метила и прочей дряни от факсов и струйных принтеров, которых всегда хватает в офисах различных фирм, разрушают нервную систему; активное использование интернета снижает уровень интеллекта на десять процентов, а электромагнитные волны, окутывающие густой сетью любой крупный город, без преувеличения, маринуют нам мозги... Надо ли продолжать? Да и что толку: знать, что тебя убивает конкретно, что тебя убивает ежедневно и по чуть-чуть. Ведь даже сон более девяти часов в сутки укорачивает жизнь, как не странно, но научно доказано. Не знаю, зачем я вообще завёл эту песню. Ведь на самом деле, меня это почти не трогает. Интернет, сон более девяти часов, пары метила вместе с электромагнитными волнами - в топку. Просто нужно бросить курить. Только и всего.
Так что не фиг. Не отмажусь никак. Но не раньше 27-го. Потому что на концерте я намерен дымить как паровоз. А затем сделаем перерывчик, скушаем Кiт-Кат.

Скоро встреча с Ix. Вот с кем по-настоящему давно не виделись...

-----------------------------------------------
читать дальшеIx... Моя единственная подруга в этом наводнённом людьми городе. Она - чудо, в самом хорошем смысле этого слова. Вполне возможно, кроме меня этого практически никто не замечает. Никто из тех, с кем ей приходится общаться каждый день. А мы видимся в лучшем случае пару раз за полгода. Друг для друга мы особенные. Я для неё, она для меня. При этом нет ничего кроме дружбы. Ни о какой влюблённости не может быть и речи. Так уж вышло. Я сам до конца не могу понять... Она много раз говорила мне разные приятности, к примеру, там... "красивый", "умный" и прочее... Меня это всегда очень смущало, но это ужасно приятно слышать от неё, даже если на всём белом свете только она одна так думает. Хм... каплю преувеличил. Для меня она тоже красивая и, уверен, не один я на всём белом свете так думаю. Не знаю зачем, но, однажды, она сказала мне, что боится, если мы... то всё рухнет. И хоть я не согласен в этом вопросе, пусть всё остаётся как есть. Мне стало казаться, что у неё в жизни когда-то случилось что-то нехорошее, оставившее внутри глубокий след, но я никогда не расспрашивал об этом. Будет желание, расскажет сама, а нет, значит, нет. Такая вот подруга. Возможно это не так, но я думаю, мы с ней очень похожи. В чём-то даже слишком. А в том, где различаемся... как-то слишком различаемся. В общем всё запутано, но для меня интересно.
Если сделаю ей больно, я буду чувствовать себя ничтожеством.

Как бы ни старался, время от времени, я делаю больно тем, кто наиболее мне близок. Так получается. Это не всегда зависит напрямую от меня, но... часто очень даже зависит.
Стараюсь не испытывать ни к кому привязанности. Так удаётся поддерживать равновесие. И всё равно это равновесие готово нарушиться в любой момент. Тут ничего не поделаешь. "Ничего не поделаешь" - прицепившееся словосочетание с осадком безволия. Забавно, это самая распространённая фраза в Японии при обсуждении абсолютно любой проблемы. "Сиката га най..." А как ещё сказать, если действительно ничего не поделаешь? Что-то от тебя зависит, что-то нет. Делай всё от тебя зависящее и не ной, если что-то не получается.


На самом деле, мне больше не нужно никакое равновесие.

[Не доверяйте тем, кому больше нечего терять]

-----------------------------------------------

[25.01.2008]

Завтра на In Flames. Я в предвкушении. Уже переслушал все их альбомы. "Clayman" и "Colony" - самая тема. Если не ошибаюсь, это их первый визит в Россию. Ну, в Питер уж точно, до Москвы мне нет дела. Концерт такого рода традиционно проходит в клубе Port. Надеюсь, тесно не будет. Последний раз я был там на Master'e года два назад.
Специальные гости - группа HORIZON. Не слышал о таких... Видать, что-то новое. Что ж, посмотрим. Мне ещё очень интересно... как я пойду на работу на следующий день после концерта? Тяжёлая будет задача - это точно.
Кх, интересно, по чём там пиво? Если как на [AMATORY] по 70 руб., то отлично.

А в конце февраля приедет Korn, хыы. Но на них точно не пойду. Не прёт. Да и не будет меня здесь в конце февраля, чувствую.

-----------------------------------------------

Аве, Цезарь, друг сердешный
Ну, заходи, давно заждались
Нет, не поздно
Даа, конечно
Не развязывай сандалий
Брось ты эту табуретку
Эй! Принесите гостю кресло!
Он у нас бывает редко
Так пускай понежит чресла
Пей. Замёрз ты как собака!
Угощайся. Ааа, не курим?
Эй вы там! Кончайте плакать!
Мы потом добалагурим
Тут у нас такие гости!
Украшение компании
Что? Не спится на погосте?!
Или плохо закопали?!
Или совесть беспокоит?
Иль соседи кровопийцы?
Или что-нибудь такое
Что забыли летописцы?
Или может не забыли
Даа, писать про это тошно
Знать за это и убили!
Император - не святоша!
Без убийства он не может
Удержаться на маршруте
А в тоске? На смертном ложе?
Ты мечтал о Марке Бруте?

Да мечтал, а вышел кукиш
Эпитафией на прах мой!
Милосердия не купишь
Не измеришь тетрадрахмой
Милосердие для слабых
Сильным яду из флакона
Мне бы слабость
Я тогда бы
Не стоял и рулехода!
Так почему же, Боже Правый,
Ты играл со мною в прятки?
Почему не дал отравы?!

Тише Цезарь. Всё в порядке.

Ты у нас душа святая
Ты борец не за награду
Что пора уже? Светает?
Ну заходи. Мы будем рады. [(с)Чёрный Обелиск - Аве,Цезарь]

[AMATORY] - Чёрно-Белые Дни (or)

Какой-то период, здесь будут появляться записи уже устаревшие. Поскольку в моём настоящем нет ничего, о чём стоило бы написать. Но в целом, если исключить кое-какие нюансы и жизненные мелочи, у меня всё в порядке. Даже курить бросил.
Когда я оставался один, то писал в тетради всякую несуразицу. Я не думал о том, чтобы переносить это сюда, но иначе этот дневник может совсем умереть, а мне бы не хотелось.
Осталось подкорректировать некоторые записи, избавив их от имён, ненужных подробностей и прочего мусора.
Пускай хотя бы так.



читать дальше[28 дек. - 4 янв.]

Впервые за много-много дней и даже месяцев, мне так приятно просыпаться по утрам. Впервые за долгое время, проснувшись утром, я не хочу во что бы то ни стало вернуться в свой сон. Вместо этого, я быстро встаю с постели и начинаю жить, начинаю свой новый день. Я начинаю его вместе с теми, с кем мне хочется быть, я нахожусь там, где мне хочется быть. Я чувствую, что я здесь нужен. Здесь можно без труда быть беззаботным и весёлым. А мои сны... теперь это самые обычные сны. Там нет теперь странностей и зловещего мрака. Самые обычные сны... Не знаю, сколько ещё продлится это время. Мне бы хотелось, чтобы оно никогда не заканчивалось. Но я прекрасно понимаю, что скоро всё это закончится. Этот маленький рай... непродолжительный рай в моей голове... подобный солнцу, взошедшему высоко над землёй, после длинной полярной ночи. Взошедшему, чтобы, спустя время, вновь скрыться за горизонтом.
----------------------------------------
Новогодние праздники отгремели, страна отходит от недельного запоя и возвращается в привычное русло. Скоро большинству людей на работу, каникулы закончены. Моим друзьям тоже: кому на работу, кому учиться. Что касается меня... если я хочу здесь остаться ещё на какое-то время, нужно подыскать работёнку. А жильё... поживу пока у брата. Злоупотреблять гостеприимством друга можно, но не в моих правилах. Да и зачем это: жить у него и видеться только по вечерам.
Праздники, как и ожидалось, слишком ударили по финансам. А если снимать квартиру или даже комнату - будет совсем жопа.
Есть кое-что... что вышло совсем не так, как я ожидал и планировал. Определённо, часть вины лежит на мне, а другая часть... так вышло.
Я ничего не забыл. Просто сейчас не самое подходящее время.

----------------------------------------
Брат помог найти работу. Завтра первый рабочий день. Что за работа? Пока сам толком не знаю. Что-то там делать в офисе. Какая-нибудь скучная рутина, предположительно. Надеюсь, я справлюсь, и это не требует какой-либо квалификации.
----------------------------------------
Дела... В первый же рабочий день я накурился в хлам. День фактически был потерян, зато произошло некоторое сближение с коллективом. Здесь в основном все молодые, если не телом, то душой уж точно. Никогда бы не подумал, что в подобных местах вообще знают, что такое гашиш. Утром я был серьёзен, насколько это возможно, и настроен хоть на какую-то деятельность, но тот, кто должен был объяснить, что тут к чему, вместо этого отвёл меня в специальное место на специальный сейшн и вот... от смеха болит живот. Наверно, я выглядел полным придурком, но вряд ли выделялся среди таких же. Забавное начало, но, признаться, у меня внутри появилось некоторое беспокойство, природу которого я пока не могу до конца понять.
По странному совпадению я вновь работаю на набережной Обводного канала, как и летом. Только совсем в другой его части. Здесь рядышком Нева и можно увидеть Александро-Невский мост. Но в целом, пейзаж за окном по-зимнему уныл и безжизнен.

---------------------------------------
Брат редко бывает на квартире, постоянно где-то пропадает. Наверное, нашёл очередную... которой можно навешать лапшу на уши. Скорее всего, так и есть. Таким образом, приходя с работы, я остаюсь один и, должен признать, чувствую себя от этого более комфортно. Работа оказалась сложновата, но, думаю, через пару дней я со всем разберусь и буду выполнять её быстро. Коллектив вполне приличный, но... я потихоньку начинаю отдаляться от них. Как я понял, здесь есть любители заложить за воротник. Делают это прямо на работе, а с пяти до шести здесь, по-моему, вообще мало кто работает. Бывает, соберутся в "специальном месте", о котором начальство, по-видимому, и не догадывается, и начинают заливаться. В лучшем случае пивом, но бывают напитки покрепче. Иногда и я, устав от монитора, бываю там вместе со всеми и пью пиво или jaguar, вкус которого всегда отдалённо напоминал мне губную помаду. Слушаю их жизненные рассказы, а самому сказать нечего. В основном я молчу.
Мне скучно здесь и часто мысли о том, чтобы рабочий день поскорее закончился, мешают сосредоточиться на выполнении задания. А когда ненужные мысли отброшены и получается полностью уйти в работу, не замечаешь, как стрелка часов упирается в шесть. Либо уже в пять заходит Борода и завёт в "специальное место".
Мы полностью отделены от женской части коллектива - они работают на втором этаже. Как-то даже обидно. А с другой стороны без разницы.
Дотянуть бы до февраля, дольше я здесь не выдержу.

---------------------------------------
[16-янв-2008]

У мамы день рождение. Я позвонил, поздравил, у неё вроде всё хорошо. Настроение почему-то моментально пропало. Просто мне жаль, что из меня такой никчёмный сын. Одна головная боль от меня...

Наметились планы на выходные. Я отправлюсь на Ладожский вокзал, сяду на "15 минут страха" и поеду к другу во Всеволожск. "30 минут страха" мы называем 430-ую маршрутку, несущуюся по Дороге Жизни с такой скоростью, что иногда дух захватывает. Особенно острые ощущения можно получить, если дорога скользкая или когда плотный туман. Когда смотришь в лобовое стекло и практически ничего там не видишь, кроме огней проносящихся совсем рядом машин. Водитель видит ту же картину, но при этом даже не думает сбавить скорость. Зато через полчаса ты на месте, если в городе не было пробок.
Несмотря на всё это, серьёзных аварий с участием 430-х маршруток, насколько я знаю, ещё не было. Дорога Жизни полностью оправдывает своё название и не даёт в своих пределах кому-либо умереть. Тем не менее, буквально недавно мы всё-таки чуть не вылетели на обочину из-за одного придурка, неумело шедшего на обгон.
Иногда в экстремальных ситуациях я чувствую себя словно на съёмках очередного трюка для средней руки боевичка. Только ценой трюка могут стать человеческие жизни. И если своей мне традиционно не жаль, то думая о других, мне становится не по себе и хочется, чтобы ни с кем ничего не случилось.

---------------------------------------
[...] Мысль об этом даёт мне силы вставать с колен снова и снова, каждый раз... как бы сильно не били неприятности и всякого рода обстоятельства. Хотелось бы верить, ждать осталось не слишком долго. Но я умею ждать. Пришлось научиться. Порой это того стоит, поверьте. [...]
---------------------------------------
Никогда не стану переступать через людей. Но придётся обходить стороной тех, кто встанет у меня на пути. Не важно, что дорога в итоге окажется длиннее. Цель никогда не оправдывала средства. Тем более, если средства эти предполагают сделать хуже другим.
---------------------------------------


Я стал больше курить, меньше выходить на улицу и испытывать отвращение к своей нудной работе. Всё идет к тому, что я уйду оттуда. До конца месяца осталось совсем немного. Двадцать шестого января мы с братом идём на концерт In Flames. Это будет самый дорогой концерт из всех, на которых я успел побывать за свою жизнь. In Flames я почти не слушал, но сегодня прослушал пару альбомов и понял: ребята рубят что надо. Надеюсь, это поможет мне отвлечься от повседневной серости...
Надеюсь, я придумаю наилучший план действий на ближайшее время и, следуя ему, больше не буду тратить время впустую.

Всё потерять и вновь начать с мечты, не вспомнив о потерянном ни разу. [Киплинг]

Менее двух часов осталось до выхода Amatory на сцену дворца "Юбилейный". Билет уже куплен. Даже страховка прилагается. Ну, не пуха!

Сегодня проснулся рано. Неприятное ощущение почувствовал сразу, но поначалу не придал этому значения. Вчера тоже чувствовал себя неважно, так что ничего страшного. Заложенные уши и нос плюс небольшая температура - не трагедия. В Африке от голода умирают дети, а у меня всего лишь плохое самочувствие. Пустяки, одним словом. С этой мыслью я резко вскочил с кровати и побежал в туалет: пустяки не пустяки, а стало действительно хреново, появилась сильная тошнота. Склонившись над унитазом, я почему-то вспомнил о кошке своей тёти, регулярно отрыгивающей комок шерсти, накопившейся в желудке после многочисленных умываний. Но никакой шерсти у меня в желудке нет, с утра там вообще ничего нет, а спазмы были такие сильные, что я невольно опустился на колени и начал побаиваться, что сейчас из меня вывалится желудок, вывернутый на изнанку. Потом всё прекратилось... Заболеть в день отъезда - моя фирменная фишка. Да и что за болезнь такая непонятная...
Вернувшись в комнату, я достал из ящика билет на поезд и стал внимательно в него всматриваться, словно желал убедиться, что это я еду сегодня, а не кто-то другой. Проходящий поезд "Брест - Санкт-Петербург", двадцать седьмое число, отправление 23.08, шестой вагон, место 23. Моя фамилия, отпечатанная на билете, говорила о том, что никакой ошибки быть не может. Всё-таки это я еду... Даже не знаю, кто меня ждёт больше: друг или его коты. Наверное, спят и видят, с каким энтузиазмом будут кусать меня за ноги, когда я приеду.
Меня ждут очень важные встречи в Питере... Всё это интересно.

Я много думал о разной глобалистике в последние дни... Есть закон движения вселенной к своей гибели, а в буддизме есть понятие непостоянства всего сущего. От этого непостоянства больше всего и страдают люди... Страдаю и я... иногда. Но с этим, похоже, ничего нельзя поделать. Когда начинаешь понимать, становится не так больно и можно беспристрастно взглянуть на вещи. Побольше терпения... и мудрости. Мне это очень нужно. Но в моём возрасте это не так просто...
Бесполезные размышления, надо сказать. Бесполезно думать об этом...
Но... моё желание поглубже заглянуть в суть вещей и подумать, как лучше поступить в той или иной ситуации вполне естественно. Я не зацикливаюсь на всём этом, невозможно предугадать всего...
Важно делать то, что тебе по силам и что имеет сейчас наибольшую ценность.
План таков. Буду следовать.
Один человек как-то мне сказал: "То, что сидит у тебя внутри, рано или поздно проклюнется и выйдет на поверхность. Ты ведь это знаешь".
Сказать по правде, я так до конца не понял, что он имел в виду. И, конечно же, я не знаю, проклюнется там что-нибудь или так и останется внутри. Поживём увидим.
Не стоит возлагать больших надежд на других людей, они также непостоянны, как и весь этот мир. В своих желаниях, поступках и мыслях... Поэтому надеюсь на себя и свои силы. А что мне ещё остаётся? Может, ещё чуточку на удачу и какую-то помощь свыше... В жизни у меня никогда не было опоры. Опереться не на что и не на кого абсолютно. Не сказал бы, что мне хочется это сделать, но в то же время постоянно чувствовать на плечах один только груз - тяжело. Порой забываешь, но он продолжает давить и никуда от этого не деться. Наверное, для чего-то это надо, я не жалуюсь.
Как бы там ни было, если буду стараться, то всё произойдёт так, как должно произойти. Отдаёт фатализмом, но... Но для меня так и есть. Копаться в своём прошлом и перебирать, что в нём было правильным, а что нет, не глупое ли занятие? Поэтому ни о чём не жалею.

Это не вопрос: лучше или хуже. Не идти против течения – вот что главное. Надо идти вверх – подымайся, надо идти вниз – опускайся. Когда нужно будет подыматься, найди самую высокую башню и заберись на верхушку. А когда нужно будет двигаться вниз, отыщи самый глубокий колодец и опустись на дно. Нет течения – ничего не делай.

Вокруг звон и грохот, но стоит сделать шаг, и ты попадаешь в мир, где царит полное спокойствие.

Сегодня у меня ночь J-rock'а.
Про "на работу вставать в 7:00" лучше не вспоминать - во рту аж кисло становится.
И всё-таки настроение замечательное.

[PV] MUCC - Libra (J-rock video)

Отличный клип, на мой взгляд. Напоминает внутреннюю борьбу двух противоположностей. Всё-таки Mucc - молодцы!

"Предчувствие, что "что-то в современном мире не то, что-то ошибочно" в неком смысле естественно". Х.Мураками

Иногда хочется забыться, уйти от всего и заняться в одиночестве чем-нибудь интересным. Хотя бы на время ни о чём особо не думать. Но это бесполезно для меня сейчас. Только из рук всё валится, невозможно сосредоточиться. Наступает "патологическая рассеянность", выражаясь научными терминами. Пока что так и живу (смеюсь).
Мне часто говорят: "Ни о чём не задумывайся слишком уж, живи как живёшь". А это ведь проще, наверное... Но станет ли от этого лучше? Не уверен. Мне не станет. Кроме того, мне кажется порой, что я физически не способен так жить.