"Я пропаду навсегда, так и не расслышав в тиши, шепот ангелов…"
Мне всегда нравилась эта фраза. Замечательная фраза. По правде сказать, сейчас я блуждаю во тьме, но что с того, если это стало моей неотъемлемой частью.

Одиночество набегает волнами. Но исчезает прежде, чем ты его успеваешь заметить. И так постоянно.

То, чего желали бы многие, лежит у меня на ладони. Но то, что надо мне больше, чем вся моя никчёмная жизнь на этом свете, принадлежит кому-то другому. Задумываясь об этом, я вспоминаю о несправедливости... Но постойте, возможно, именно в этом и заключается высшая справедливость. Если чего-то очень хочешь, приложи все усилия, и... возможно ты получишь желаемое.
Мне тяжело сейчас. Но это пройдёт. Должно пройти. Посмотрим. Даже интересно стало, куда в итоге это всё приведёт. Или же, так и буду болтаться, как пёрышко на ветру? Но посмотрим. Ещё столько времени ожидания впереди... Интересно, "столько" - это сколько? Много... Или, может быть, мало? Тут уж никто не скажет. Просто не будем терять ни секунды.

Размышления... одно цепляется за другое. Я вновь сравниваю жизнь с рекой, непрекращающимся потоком. И вот, иногда... я думаю о том, что можно выйти из этого потока, наблюдая за всем со стороны. Иногда я думаю, что выхожу из этого потока слишком часто и слишком надолго. Потому что, возвращаясь назад, я чувствую, с каким трудом принимает меня обратно эта река. Но так здорово наблюдать за всем... Однажды, я стоял у метро и смотрел, как люди бесконечным конвейером входят и выходят из подземки; как машины с шумом проносятся по улице и как маняще подмигивают неоновые огни... как через витрину кафешек виднеются парочки за столиками. И стоит отойти в сторону всего на несколько метров, встать на безлюдный островок из асфальта, как ты остаёшься один. Вокруг так много людей, все спешат куда-то... Безликая толпа, кто-то посчитает, но стоит присмотреться внимательней, всмотреться в лица, как просыпается живой интерес к людям. Куда идёт та женщина? Где работает вон тот парень? А у той девушки красивое лицо... и появляется глупое чувство сожаления, потому что больше ты её не увидишь. А завтра даже не вспомнишь, как она выглядит. И всё это рядом. Всё крутится, вертится, кипит... а ты где-то там, где-то далеко... и в то же время рядом с ними, среди них. Делаешь несколько шагов, и ты снова участник потока. Вышел, огляделся, зашёл снова. Только чувство оторванности не покидает никогда, о нём можно только забыть на какое-то время.
Иногда с моим мозгом происходят странные вещи. В тот вечер, у метро, мне на мгновение показалось, что меня как бы нет. И есть, и нет. Что я всё и ничто одновременно... как же тут объяснить? Как никогда раньше, меня стала тяготить плоть, пленившая душу и не дающая в любой момент оказаться в любом месте... там, где хочется... Там, куда тянет... Что ж, если я здесь, значит, так надо; если мне что-то нравится, а я не могу это объяснить, значит, так надо; меня здесь что-то не устраивает - так надо. Есть и случайности, но они не влияют на основное... наверно. Я в этом никак не могу разобраться и знаю не больше, чем учитель трудов посёлка "Задрипинск".

читать дальшеМой друг сказал, что по Фрейду, у человека, задумывающегося над смыслом жизни, уже не совсем в порядке с головой.
Знаете, как-то так повелось, что я терпеть не могу Фрейда. Вместе с Ницше... отрёкшегося от своей философии перед смертью. И философию в целом перестал переносить, хотя интересовался когда-то. Туфта потому что... в большинстве своём. Вода, вода, сплошная вода и чтобы найти крупицу смысла перечитываешь кучу красивых слов, замудренных фраз и причудливых словосочетаний, до которых вряд ли бы додумался мой во всём средненький мозг... возможно, попросту за неимением смысла втирать кому-то: "Смотрите, какой я умный! До чего додумался! Я крут и круче меня только яйца".

Подстригся. Довольно коротко. Так надо для работы, иначе бы и не подумал... Зато теперь, если вдруг захочется покурить солнечным мартовским днём у себя на кухне, можно будет, как в "старые добрые времена", прикурить от синего пламени горящего газа, не боясь спалить себе чёлку. Ха.. В любой ситуации есть свои плюсы, ведь так? Ага.
Хорошо справляться с делами и не влезать в проблемы других людей. Это совсем не сложно. План примерно таков на ближайшее время.
А в повседневной жизни вокруг нас действительно скапливается печаль. Постоянно скапливается... В фарфоровой чашке с отколовшимся краем, которую я так и не выкинул... На книгах, что рядами покоятся на полках... На пыльном чёрном экране выключенного монитора... Среди строк, которые пишут на этом сайте разные люди... Везде. Порой кажется, что эту печаль можно потрогать руками, насколько она реальна.

Иногда я тихонечко посмеиваюсь над собой... А это действтельно бывает смешным: к примеру, я могу забыть, куда иду. Могу пойти в детскую поликлинику проходить обследование, хотя уже как три года мне полагается во взрослую. Могу, глубоко задумавшись, налить в чашку чай до самых краёв и продолжать лить, глядя куда-то сквозь стену, пока со стола на пол не закапает. Всё это забавно... если умолчать причину моей задумчивости. Хотя, возможно, это просто вошло в привычку, а причину я сам себе выдумал. Мне трудно сказать... Но бывают периоды, когда я очень рассеян и практически не нахожусь в своём теле, пребывая далеко-далеко... куда дальше, чем находятся привычные нам вещи. Проблема в том, что, находясь далеко, становится опасно вообще что-то делать... Такие дела.
Но если дело ответственное, я всегда сумею собраться.

Когда ответ найти не можешь, лучше молча посидеть. Даже если будешь держаться за голову или просить помощи у других - ответ всё равно не найдёшь. Бывает и такое. Но вот, что странно. Стоит сконцентрироваться на одном занятии и спокойно делать его, то даже под сотой плитой, лежащей на дне твоего разума, сможешь найти ответ.

В отличие от мира нашего, этот мир в стремительном потоке.
Неожиданные двери или стены, двигающиеся полы, странные создания...
Любой, кого этот мир поглотит будет жить вечность и никогда не умрёт.
Важно аккуратно путешевствовать по тому миру.
Тот, у кого будет тяжёлая ноша, очень пожалеет.
[...]
Несмотря на всю свою мерзость, ночные кошмары имеют хорошее свойство, за которое им можно простить если не всё, то многое: они проходят. Достаточно только открыть глаза и убедиться, что ты по-прежнему в стенах своего дома, нежишься на тёплой постели.
Хуже, если кошмар повторяется. Не каждый человек способен выдержать изощрённую пытку в виде ужасного действа, переживаемого заново каждую ночь. Но даже если так... лазейка всегда есть. Тонкая трещина, разграничивающая сон и явь. Переступая через неё, ты всегда выходишь победителем.
Но что, если кошмар не хочет заканчиваться, когда ты размыкаешь веки?
Что делать, если та самая граница между кошмаром и действительностью исчезает, оставляя лишь зыбучую болотную топь, где, раз оступившись, рискуешь провалиться в бездонную тину и никогда не вернуться к солнечному свету?
Человек не создан для такого существования. Его разум не способен долго держаться на плаву, играя по таким правилам. (Комната 302)

С температурой 38,5 можно чувствовать себя вполне нормально и даже что-то делать, забывая на время о болезни.

Мне снился чудный сон прошлой ночью. Такой ясный и красочный, что больше был похож на галлюцинацию. Я видел огромное поле, бескрайнее и одинокое. Оно было сплошь зелёным от низкорастущей травы, а небо прозрачно-голубым и чистым, как воды Байкала. Я гулял по нему, оглядываясь вокруг, но вокруг ничего не было, кроме зелёной травы, далёкой линии горизонта и неба. Я помню, как внутри меня появилось чувство, похожее на бесконечное одиночество, но не было грусти с ним связанной. Мне казалось, что я вместил в себя одиночество всего мира и теперь, где-то там, за узкой невидимой дверцей, где живут люди, никто не останется один, и никто не станет грустить по пустякам. Мне было так хорошо на душе от этой мысли, на мгновенье я почувствовал себя счастливым. Это мгновенье настолько приятно и всеобъемлюще, что вовсе не обязательно испытывать его постоянно - вполне достаточно короткой, рвущейся изнутри, неописуемой вспышки.
Но... потом...
Резко всё изменилось.
Сначала подул слабый ветерок, но с каждой секундой он становился всё сильнее и сильнее. В какой-то момент я понял, что ещё немного и ветер оторвёт меня от земли, унося в небо... далеко-далеко. Но мне не хотелось улетать. Появилась тревога, что если ветер подхватит меня, то больше я никогда не смогу вернуться и так же беззаботно гулять по земле. Откуда появилась девушка, я не знаю... Должно быть, материализовалась из воздуха... наверно. Кажется, она окликнула меня по имени, а когда я повернулся в её сторону, с улыбкой протянула свою руку ладонью вверх. Ветер всё усиливался. Не колеблясь, я сжал протянутую мне руку и больше не отпускал. Ветер нарастал и свирепствовал, только не мог ничего поделать, я не чувствовал больше его силы. В конце концов, его порывы стихли полностью, а я по-прежнему держал её руку. Мы шли вперёд, мы о чём-то говорили. Я не запомнил ни слова из нашего разговора, но во сне всё казалось таким простым понятным... меня не покидало ощущение, что когда-то раньше я уже видел свою спутницу. Только лицо стёрлось из памяти сразу же после пробуждения. Больше ничего не помню...
Как-то чрезмерно детализировано получилось для описания какого-то там сна... хотя мне кажется, наоборот, столько много деталей упущено, которые больше не восстановишь в памяти...

Заболел. Проснулся в половину третьего с ломотой во всём теле... Как если бы по мне катком проехались. А сейчас сижу, жую сопли, запиваю их чаем и грызу лимоны, как яблоки. Завтра концерт Animal Джаз, а я не иду. Очень жаль... что что, а на них сходить очень хотелось... Ладно, не буду переживать по этому поводу. Ещё выловлю их в Питере. Обязательно.

Несмотря на болезнь и облом с концертом, настроение вполне приличное. Тем более наконец-таки посмотрел "Крепкого Орешка 4"! И понял одну вещь: мы не умрём и Апокалипсиса не будет. Почему? Ну, Джон МакЛэйн нас всех спасёт, точно говорю. Такой вот он парень, всем плохишам зад надерёт.

(весёлая песенка про Джона):

Guyz Nite - Die Hard

К сожалению, в нашей жизни мы постоянно сталкиваемся с "критиками" (очень похоже на слово "кретины") и скептиками (тоже похоже на слово "кретины"). Я не про тех трезво анализирующих людей, которые способны делать правильный выбор, а именно про надоедливых "паразитов", от которых только шум и сотрясание воздуха. Наверняка Вам приходилось сталкиваться с такими существами. Кто не знает - это порода животного мира, которая всю жизнь всё и всех критикует, обсуждает, сплетничает, но ничего продуктивного не делает, так и прячась за своими тараканами в голове и страхом рискнуть даже нелепой мелочью ради чего-то стоящего. Об этой "особой" породе книгу можно написать. Они так и норовят поиметь не только свой, но и наш мозг.
(c) Мистер Хрен Знает Кто

Что такое жизнь?_часть№1

Что такое жизнь?_часть№2

взято с VIDEOMANIA

Я почувствовал это снова, когда сидел на кухне и наблюдал за тем, как пар, искажая пространство, вырывается из чайника и растворяется среди кухонной обыденности. Трудно сказать, сколько секунд прошло с момента закипания до того момента, когда до меня наконец дошло, что газ нужно выключить. Быть может, секунд этих хватило бы на минуту... но как-то всё равно. Я выключил и залил кипяток в чашку с заваркой. Только когда над прозрачно-зелёной жидкостью зависла вторая ложка сахара, я вспомнил, что уже давно не пью сладкий чай... очень давно. Что ж, можно иногда и с сахаром - не беда. Обострение задумчивости... проще назвать повышенной тормознутостью. Мои мысли не разбросаны и не переменчивы... они до боли определённы в этот раз. Только не с кем поделиться. А поделиться хочется. Но не с каждым.
Когда-то я хотел жить для всех и ни для кого, причём одновременно. Получалось лишь для себя и для некоторых. Вместо мозгов - сплошная паранойя. Так было не всегда, но, полагаю, останется со мной до конца. Какие глупости... Ни малейшей связи с темой моих основных размышлений. Текст, призванный забить эфир и уйти от главного.

Сменим пластинку.Мне прислали пару страниц отсканированного рукописного текста. Грамотно оформить в ворде, а неразборчивые места там же подчеркнуть жёлтым маркером - вот и всё проверочное задание для работы в этом издательстве. Признаться, я рассчитывал на что-нибудь более сложное. Как выяснилось, текст был не так прост, как мне показалось сначала. Подчерк на сканированных страницах разбирался с трудом, а обилие сокращений заставляло додумывать слова самому, по смыслу. Коммутируемые устройства, комитеты по телефонии и телеграфии и различные ассоциации электронной промышленности - примерно такая тематика мне досталась. Было даже интересно. Словно снова очутился на лекции... на мгновение во мне зародилось нечто сродни ностальгии. Выполнив задание, я отправил его назад в издательство. Ответ пришёл сегодня. "Добрый день. Задание принято. Проверка до 1 марта, инструктаж набранных сотрудников состоится 8 марта". Так долго... Придётся ждать. А ведь ещё неизвестно, примут ли меня... И чем занять себя до марта я пока даже не представляю. Но обязательно что-нибудь придумаю.

4 градации серого

Что делать нам на этой земле...
Проснувшись с утра
На кухне.. в потёмках пить чай

У случайных прохожих

Что делать нам на этой земле...
Придя поздно ночью
Запутавшись в своих ключах

Скандалить в прихожей

Что делать нам на этой земле...
На чистом листе..
Рисуя город своей мечты

Забыть о знакомых

Что делать нам на этой земле...
Дойдя до обрыва
Стоять у последней черты

Без всяких законов

Так всегда
Тысячи лет
Звёзды, луна
Солнце, рассвет.
Навсегда
Истины бред,
Выключен свет

И тебя уже нет