Когда я открываю глаза, то, на мгновение,
не могу сообразить, где я.

Иногда я думаю,
что попал куда-то не туда.

Последние рабочие сутки. Мне казалось, они никогда не закончатся... Но сейчас, оглядываясь назад, я пожимаю плечами и улыбаюсь своей нетерпеливости. Всю ночь я пил горячий кофе из своей чашки с отколовшимся краем. Вглядывался в чёрно-белую картинку монитора, отражающего безмятежность и глубину ночи, запечатлённую внешними камерами предприятия. Заводная Птица говорил, что Мир существует в двух состояниях: когда идет дождь и когда нет. И где-то между ними пролегает граница. Интересное представление. А я всегда думал, что два состояния этого мира - это ночь и день. Но не столь важно. Ведь то, что видишь ты, не обязательно то же самое, что видят другие. И я продолжал пить горячий кофе... из той самой чашки, подаренной мне на Новый Год. Той самой, которую я хотел выкинуть из-за навеиваемых воспоминаний. Но воспоминания притупились. Смотря на неё... и на своё отражение, что бросало блики в глаза с непроницаемой поверхности недопитой черноты, я почти ничего не чувствовал... кроме красоты.., ведь чашка действительно красивая. Я решил оставить её здесь, куда больше не вернусь. Ничего не хочу забирать отсюда. Ничего... Выкидывать почему-то жалко. Кому-нибудь ещё сослужит службу.

Аккуратно сложив форму в тонкостенный металлический шкафчик, я в последний раз посмотрел на свой переливающийся чёрный галстук. Единственная вещь, которую пришлось покупать самому, специально для этой работы. Потому что, как оказалось, дома чёрные галстуки перевелись ещё с тех времён, как от нас ушёл отец. А те, что предлагали на работе, отталкивали своей убогостью.

Я подарил свой галстук напарнику. И с работы ушёл, как и хотел, с пустыми руками. Если не считать пластиковой карты во внутреннем кармане куртки, на счёте которой меня до сих пор ждёт денежный расчёт и небольшая премия. Если хорошенько подрасчитать и постараться не транжирить, то мне как раз хватит на поездку в Питер, а также на то, чтобы жить в этом недешёвом городе какое-то время. Но самое главное - это предстоящий поход. Он выйдет дороже, чем в прошлый раз. Но мой друг... он сказал, чтобы я не беспокоился ни о чём. Что денег хватит, потому что он уже успел отложить нужную сумму. Как хорошо, когда на свете есть друзья. Просто... не хочу злоупотреблять чужой добротой. Кто бы не предлагал тебе помощь, учись быть самостоятельным. Только так ты сможешь уважать себя сам.

Я думал, что сегодня не буду спать днём, несмотря на то, что ночью тоже не сомкнул глаз. Но стоило прилечь на диван и расслабится, как меня словно погрузило в вязкую жидкость. И я уже не мог сопротивляться. Я видел странные сны... Я видел близкие мне миры... А потом всё резко исчезло. Медленно всплыв, я оказался на поверхности неземного океана и тихо покачивался на волнах, устремив взгляд в прозрачно-голубое небо. Вокруг не было ни души. Не было ни птиц, парящих в вышине, ни кораблей у линии горизонта. Намёка на то, что где-то вдалеке есть материк тоже не было. На мгновение я почувствовал лёгкую боль одиночества. Но она быстро прошла. И на душе воцарился абсолютный покой. Мне кажется сейчас, что в тот момент... я просто забыл всех, кого когда-либо знал. Но, очнувшись, я снова всех вспомнил. Это было как резкий удар током.

Потом я услышал, как дождь еле слышно барабанит по стёклам. Я открыл глаза и стал вглядываться в своё окно, пытаясь разглядеть эту падающую с неба воду. Так ничего и не увидел. Но звук не обманет. Шёл дождь. Монотонно, неспешно барабанил он по улице. И ни одного звука... И дома никого, кроме меня и собаки, сопящей под журнальным столиком.

Даже у моей мамы появляются какие-то странные планы. О которых она говорит как-то вскользь, но с непонятной мне твёрдостью. Как и я, она очень любит Россию и не хочет оставаться в стране, где мы живём сейчас. Что так близка и, вместе с тем, так далека от нас. И пусть у меня язык не повернётся назвать эту страну своим домом... всё равно... даже здесь... я смог найти друзей и близких себе людей. Тех, кто меня любит... причём настолько беспричинно, что в душе, независимо от моей воли, зарождается взаимность.
Маме почему-то нравится Витебск. Я не знаю точно, сколько пройдёт лет и как оно всё будет. Не в моей компетенции предвидеть... Но, возможно, мама решится... вернуться на свою родину. В небольшой курортный городок Старая Русса, где до сих пор стоит дом, построенный её отцом несколько десятков лет назад. Я не знаю, где я буду в тот момент и... захочу ли ехать туда. Не знаю.

Итак, что же ведёт вас по жизни? Ведь за вашей спиной... шуршащие в потоке вашей Мечты- Пепельные крылья

Привет, товариСЧ по несчастью! Или по счастью? Как ты сам оцениваешь то, что у нас за спиной? Ты живёшь в своём маленьком и очень дорогом тебе Мирке. Путь туда открыт только избранным- тем, кого ты раз и навсегда впускаешь в свою Жизнь.Их немного, но именно им ты открываешься полностью,они имеют доступ к твоим мыслям. Твои крылья Пепельные. Крылья Феникса. Поэт и романтик. Когда- то давно у тебя за спиной были крылья другого существа- вот только Ангела или Демона? Знаешь только ты. Потом что-то случилось...рухнуло то, что вело тебя по Жизни.Твои идеалы и ценности. Но ты не сломался. Знаешь красивую легенду о птице Феникс, которая возрождается из пепла? То же случилось и с тобой. С тех пор ты живёшь в мире Мечты, но хорошо разбираешься в людях и умеешь адекватно оценивать как их достоинства, так и недостатки. Ты умеешь видеть Красоту, наверняка любишь гулять под дождём,смотреть на звёзды или наблюдать за закатом.Твоё настроение меняется со скоростью света, а всё, чем ты занимаешься, напрямую от него зависит. ТЫ всё ещё веришь в любовь. Ты не зависишь от рамок и условностей ни в чём- ни в выбираемой тобой музыке, ни в одежде, ни в выборе того, кто поведёт тебя по жизни. Ты знаешь, что это будешь ты сам.Оборотная сторона "медали": мир иллюзий и красоты, который тебя окружает,- уверен ли ты в его прочности и силе? Ты боишься ошибиться вновь, ведь только ты знаешь, насколько это трудно- вырастить новые крылья...

Пройти тест

........................................................


Неужели завтра... Я ведь ещё не готов. Совсем не готов. Но сколько можно тянуть. Завтра, значит, завтра. И нечего тут...
Надеюсь, что всё будет хорошо. Как бы оно ни было, я немножко волнуюсь. И, испытывая это лёгкое, как пёрышко, волнение, я ощущаю себя живым. Чувствую себя здесь... сейчас... что обычно даётся с таким трудом.

Но кто бы остановил эту "программу смерти".
Я никак не могу понять, кому перешёл дорогу.
Эта бомба с часовым механизмом. Тик-так, тик-так, тик-так...
А может, кроме меня никто не способен её обезвредить.
Если честно, я не знаю...
Не знаю, но постараюсь разобраться.
Только нельзя больше медлить.
Может оказаться поздно.

Светит солнце. По двору весело бегает за голубями карманная собачка породы Чихуа-хуа, а меня прикалывает эта картина, потому что собачка по размеру не намного больше голубя. Ей бы крылья - точь в точь летучая мышь получится.

Вечером я вышел на улицу, но, пошатавшись без дела, вернулся обратно домой. Почему-то в последнее время всё чаще стал совершать бессмысленные действия. Но, выбирая между бесцельным сидением дома и бесцельным брожением по улице, можно ненадолго предпочесть второе.
На "яму" так лучше вообще не ходить. Она правильно мне сказала тогда: "Яма - гиблое место. Будь осторожней, ладно?" Ладно. К тому же, стоит туда зайти, и обязательно встречусь с теми, кого даже во сне видеть не желаю. Не от обиды или ещё чего-нибудь в таком роде - просто люди для меня чужие. И одно непонятно: почему я это понимаю, а они не понимают. Говорить такие вещи прямо я не люблю... Всё намёками. Намёки тоже не все понимают. К тому же толпа, масса... Не люблю.
В прошлый раз я имел неосторожность встретить одну особу и выпить с ней столько пива, сколько я с друзьями не всегда могу осилить. Потом минут двадцать блевал дома в туалете, потому что перспектива умирать на следующий день на работе никак не радовала. За один тот вечер меня успели перезнакомить с таким количеством людей, что если всех рассадить в аудитории какого-нибудь института, свободных мест не осталось бы. При этом, сейчас я не могу вспомнить ни одного имени. Абсолютно никого не могу вспомнить, за исключением тех, с кем уже виделся до этого. И это не из-за выпитого пива. Когда очередное тело называло мне своё имя, оно тут же вылетало у меня из головы... через какую-то невидимую брешь. Не знаю, почему так... Мне не хотелось быть там, но я не знал толком, где хочу быть именно сейчас, потому что там, где, возможно, я почувствовал бы себя комфортно, меня скорее всего уже не ждут. Но и здесь могу ошибаться... Не понимаю... мне пока что-то не скажешь, для меня этого как бы и нет... Никогда не умел читать мысли людей, относящиеся напрямую ко мне. Зато если что-то меня не касается: оно для меня понятно и ясно... Вот что странно. Чушь какая.

читать дальшеКогда дело вплотную приблизилось к ночи, мы пошли провожать общую знакомую с каким-то Типом. Ту самую, по чьей вине я оказался среди этой шантропы... У Типа от проколов на лице не оставалось свободного места. Имени не помню. Тип и тип, первый и, дай Бог, последний раз видел его, так что без разницы. Меня несколько раздражала его манера речи, потому что говорил он так, словно только что вернулся с того света, где успел встретиться лично с Буддой и просвятиться. Если коротко, то складывалось впечатление, что он ставит себя выше других. Но поставить себя выше меня ему никак не удавалось, поскольку ростом он был примерно мне до плеча. И то... если подпрыгнет. У меня всё шуточки... Да понятно, что не в росте дело. Просто парни-мюмзики, строящие из себя Наполеонов меня с недавних пор стали по-доброму забавлять, если можно так выразиться. Дожидаясь автобуса, мы втроём несли какую-то чушь, а я только и думал о том, как бы поскорее добраться до дома и лечь спать, в надежде, что приснится что-то хорошее, отчего на следующий день будет с самого утра отличное настроение, а воспоминания о сегодняшнем уйдут, как будто сегодня никогда не было. Когда знакомой кто-то позвонил на мобильник, Тип зачем-то повёл меня в сторону, воспользовавшись этим моментом.. Я терялся в догадках,, чего ему от меня вдруг понадобилось, но на всякий случай достал руки из карманов. "У тебя... это... с ней нет ничего? Просто знакомая или... всё-таки что-то большее?", - сказал он это уже без свойственного высокомерия... немножко запинаясь... я бы даже сказал, с бледной тенью уважения, что само по себе было странно, но по-своему приятно. "Тебе это зачем?", - я всё думал, не скрыта ли в его вопросе провокация, поэтому по-прежнему был готов к любому развитию событий. "Ну... она ведь ко мне ночевать едет, ты ведь знаешь... Я к чему спрашиваю... Я ведь могу её это... трахнуть, понимаешь?". Всё стало ясно, как день. Нет, вы слыхали? Поразительная забота! Подумать только! Любовь сейчас не в моде, а вот секс - другое дело! - осталось добавить в ответ, но я вовремя прикусил язык. В этот момент мне захотелось рассмеяться. Но смех захлебнулся где-то в зародыше. Тем не менее, отвечая ему, удалось выдавить подобие улыбки: "Нет. У нас с ней абсолютно ничего. Поэтому мне без разницы." "Ладненько, тогда всё просто", - сказал он, хитро улыбнувшись. Не хватало только пожать друг другу руки, как бизнесмены, договорившиеся о выгодной сделке. Тем временем, моё подобие улыбки растворилось в потёмках и тусклом свете фонарей. Кажется, с каждой прошедшей минутой я понимал всё отчётливей, что выпил лишнего. Подошла знакомая. "О чём это вы тут шепчетесь?" "О тебе", - хотел сказать я, но очередной раз прикусил язык. Будь она мне дорога... наверное, высокомерный тип получил бы сейчас люлей. А может, наоборот, получил бы я, суть не в этом.. Хотя... даже в этом случае нет никакой разницы. Дорога или не дорога... Она ведь всё знает заранее. И к кому едет и что из этого выйдет. Что человек в этой жизни хочет, то пусть и делает, абы другим не мешало. Чем бы дитя не тешилось, только бы не вешалось. Я не вмешиваюсь в жизни других. Стараюсь не совать нос не в свои дела. Не то, чтобы это хорошо или плохо. Просто не знаю, как иначе...
Смотря на неё, я испытал невыразимую смесь чувств: коктейль из сострадания, жалости и отвращения. Причём половину из этих чувств я сам себе каким-то образом навязал. И от этого, мне становилось ещё противнее...
Она выпила не многим меньше моего, но ещё достаточно прочно стояла на ногах и вполне внятно выговаривала слова. К моему великому счастью, к остановке подошёл заветный автобус. Пожав руки типу и бросив им двоим на прощанье "удачи!", я быстро развернулся и пошёл в сторону своего дома. Мне никогда не нравилась её привычка целоваться при встрече и на прощанье, да так, словно мы с ней не то брат и сестра, не то пламенные любовники. А она так со всеми... со всеми, не то брат и сестра, не то пламенные любовники...

По дороге я успел написать смс. Я написал своей тайной доброжелательнице: "Ты была права: яма - гиблое место." Неожиданно зазвонил мобильник. Ну вот, напугал бедную, теперь звонит, чтобы удостовериться, что со мной всё хорошо. Я нажал на "отбой", потому что не хотел, чтобы голос выдал нетрезвость. Не прошло и минуты, как пришла смс: "Что-то случилось? Не пугай меня так..." Я представил, как она искренне беспокоится за меня и на душе стало теплее. Я быстро написал ответ: "Нет, ничего. Всё нормально. Спокойной ночи!" Иногда пытаюсь понять... а что же такое любовь? При каких обстоятельствах она возникает между людьми... Почему, даже если на горизонте появляется симпатичный внешне и достаточно богатый духовно (если вообще есть такая вероятность, что духовное богатство можно как-то измерить, хотя бы приблизительно) человек противоположного пола, с которым тебе легко и приятно общаться (что само по себе случается не так уж и часто... со мной), то вовсе не обязательно, что между вами возникнет это глубокое чувство - любовь. Ведь мы уже взрослые. Мы научились не путать понятия и отделять одно от другого. Вроде бы... А может, для возникновения любви необходимо длительное время, а за короткий промежуток может возникнуть лишь страсть? Та, что вспыхивает ярко и греет жарко, но потухает быстро и не оставляет даже следа. Честно говоря, я не знаю ответа ни на один из этих вопросов. Я плохо научился проникать в суть вещей - в этом ничего не изменилось. Я просто живу. И чувствую, стараясь отделить истинное с вечным от тленного и лживого. Да хрен тут грамотно отделишь, я вам скажу... Мы как были субъективными в своих оценках, так субъективными и останемся. Одному то, второму другое, а для третьего и то и другое - прах зловонный, ему третье подавай. Да и нужно ли нам во всём разбираться. Чтобы успешно идти по своей дороге, вовсе не обязательно всего знать. Стремиться можно, но всего зесь не познаешь.. Некоторые вещи могут существовать только на уровне интуиции, мне кажется. Потому что нигде о них не написано...
Я почему-то вспомнил, как летом делал мороженое. Кто-нибудь задумывался, что в состав мороженого входит гуаровая камедь или там... ламеквик, к примеру? Да какое кому дело до этой гуаровой камеди или ламеквика. Мы едим мороженое, ведь в жару нет ничего лучше, чем его сладкая молочная прохлада. А из чего оно сделано нам вовсе не обязательно знать, не так ли? Но если ты делаешь мороженое, то знать такие вещи просто необходимо. Необходимо знать массу мелочей, начиная с пропорций, в которых замешиваются ингридиенты и заканчивая последовательностью, в которой их необходимо замешивать. Такой вот пример... Да, глупо. И всё же...

Было поздно, а с чистого тёмно-синего неба на меня величественно поглядывали звёзды. Смотря на них, я забыл о том, что завтра идти на идиотскую работу, что сегодня я необдуманно провёл крупную сумму денег, хотя пообещал себе откладывать, что получил дозу омерзения от распутной знакомой, к которой некогда питал уважение и неподдельный человеческий интерес. Теперь... лишь пустота. Но не важно. Всё-таки... что бы ни случилось, я хочу научиться любить людей такими, какие они есть. Это в идеале. Вдруг, в качестве награды и меня кто-нибудь сильно полюбит... что на всю жизнь... Так...чтобы без "но", без "почти", без "если" и без "может быть". Придёт же в голову.

Наиболее невероятным и, в то же время, наиболее обычным элементом во всех изученных мной случаях и, вместе с тем, оказавшим наиболее глубокое впечатление на людей, была встреча с очень ярким светом. Обычно, вначале, этот свет кажется довольно тусклым, он становится ярче, пока, наконец, не достигает неземной яркости. Однако, даже тогда, когда этот свет (характеризуемый как белый или «ясный») становится неописуемо ярким, многие отмечают, что он не причиняет боли их глазам, не ослепляет их и не мешает им видеть другие предметы, окружающие их (возможно, это происходит потому, что они не имеют физических глаз, которые могли бы быть ослеплены).

Несмотря на всю необычность этого видения, ни один из пациентов не сомневается в том, что это было существо, светящееся существо. Кроме того, это существо обладало личностью. Это определенно была какая то личность. Любовь и тепло, которые исходят от этого существа, к умирающему, нельзя описать никакими словами. Умирающий чувствует, что этот свет окружает и влечет его, чувствует полное облегчение и тепло в присутствии этого существа. Он ощущает неотразимое влечение к этому свету и необъяснимым образом притягивается к нему.
Интересно, что в то время как приведенное выше описание светящегося существа изумительно постоянно, идентификация этого существа разлиными людьми различна. Она зависит главным образом от религиозной среды, в которой формируется человек, воспитания и личной веры. Так, большинство из тех, кто по вере или по своему воспитанию являются христианами, считают, что этот свет есть ни что иное, как Христос и иногда приводят библейские тексты в подтверждение правильности своего понимания. Евреи называют свет «ангелом», но в обоих случаях очевидно, что люди не имели в виду, что существо было с крыльями и играло на арфе или хотя бы имело человеческие формы и вид. Был только свет, и каждый старался объяснить, что воспринимал существо как посланника или проводника. Люди неверующие и прежде далекие от религиозной жизни, просто говорят, что видели «светящееся существо». Тот же термин употребила женщина христианка, которая, по видимому, не считала, что это должен быть обязательно «Христос». Вскоре после своего появления существо вступает в контакт с пришедшим человеком.

Люди также утверждают, что они не слышали физического голоса или звуков, исходящих от существа и не отвечали ему слышимыми звуками. Скорее было засвидетельствовано, что происходила непосредственная передача мыслей, но в такой ясной форме, что какое либо непонимание или ложь по отношению к свету были невозможны. Более того, это ощущение происходит даже не на родном языке человека, однако он прекрасно все понимает и воспринимает мгновенно. Он не может даже перевести происходящий во время предсмертного состояния обмен мыслями на тот язык, на котором он должен объясняться после своего возвращения к жизни. Следующий этап пережитого опыта ясно иллюстрирует трудность перевода этого беззвучного обмена мыслями. Светящееся существо почти тотчас же передает некоторую определенную мысль лицу, перед которым оно появилось при столь драматических обстоятельствах. Обычно люди, с которыми я говорил, пытаются сформулировать эту мысль в виде вопроса. Я слышал такие варианты их интерпетации: «Подготовлен ли ты к смерти?», «Готов ли умереть?», «Что сделал в своей жизни, что можешь показать мне?», «Что значительного было сделано в твоей жизни?»
Две первые формулировки, в которых подчеркивается «готовность», могут на первый взгляд показаться отличными от двух предыдущих, в которых ударение делается на том, что «достигнуто». Однако, я убежден, что просто каждый пытается по своему выразить одну и ту же мысль.

Одновременно все настаивают на том, что этот вопрос, столь глубокий и подводящий итог, звучащий со всем эмоциональным напряжением, задается совсем без осуждения. Все согласны, что ни обвинения ни угрозы в вопросе нет: они все время чувствовали только всеобъемлющую любовь и поддержку, исходящую от света, вне зависимости от того каким может быть ответ. Скорее кажется, что содержание вопроса заставляет их подумать о своей жизни, вызвать их откровенность. Если вам угодно, это вопрос Сократа, который задается не для того, чтобы получить информацию, а для того, чтобы помочь человеку, которого спрашивают, чтобы повести его по пути правды о самом себе.

рассказы людейГолос задал мне вопрос: «Стоит ли это, то есть моя жизнь, потраченного времени?" То есть, считаю ли я, что жизнь, которую я прожил до этого момента, действительно была прожита не зря, с точки зрения того, что я узнал теперь?

Я слышал, как врачи сказали, что я умер, и тогда я почувствовал, как я начал падать или как бы плыть через какую-то черноту, некое замкнутое пространство. Словами это невозможно описать. Все было очень черным и только вдалеке я мог видеть этот свет. Очень-очень яркий свет, но сначала небольшой. Он становился больше по мере того, как я приближался к нему. Я старался приблизиться к этому свету, потому что чувствовал, что это был Христос. Я стремился попасть туда. Это не было страшно, было более менее приятно. Как христианин, я тотчас же связал этот свет с Христом, который сказал: «Я свет миру». Я сказал себе: «Если это так, если я должен умереть, я знаю, что ждет меня в конце, там, на том свете».

Я встал и пошел в другую комнату налить чего-нибудь выпить и именно в этот момент, как мне потом сказали, у меня было прободение аппендицита, я почувствовал сильную слабость и упал. Потом все как бы поплыло и я почувствовал вибрацию моего существа, рвущегося из тела, и услышал прекрасную музыку. Я парил по комнате и, затем, перенесся на веранду. И там казалось, что вокруг меня стало собираться какое-то облачко, скорее розовый туман, и тогда я проплыл прямо через перегородку, как будто ее там не было вовсе, по направлению к прозрачному, ясному свету. Он был прекрасен, такой блестящий, такой лучезарный, но он совсем не ослеплял меня. Это был неземной свет. По-настоящему я не видел никого в этом свете, и все же в нем была заключена особая индивидуальность. Это совершенно несомненно. Это был свет абсолютного понимания и совершенной любви. Мысленно я услышал: «Любишь ли ты меня?» Это не было сказано в форме определенного вопроса, но думаю, что смысл сказанного можно выразить так: «Если ты действительно любишь меня, возвращайся и закончи в своей жизни то, что начал». И все это время я чувствовал себя окруженным всепоглощающей любовью и состраданием.

Я знал, что умираю и уже ничего не могу сделать, потому что никто не мог услышать меня… Я был вне своего тела, в этом не было никаких сомнений, я мог видеть его здесь, на операционном столе. Моя душа вышла! Вначале все это было очень тяжело, но затем я увидел очень яркий свет. Казалось, что сначала он был немного тусклым, но затем стал мощным сиянием. Просто множество света, ничего, кроме ярчайшего, сверкающего света. И тепло от него передавалось мне: я чувствовал душевную теплоту.
Свет был ярким, желтовато белым, но больше белым. И необычайная яркость: он покрывал все и, однако, не мешал мне видеть все вокруг: операционную, врачей и сестер - все. Я отчетливо мог видеть, и он не слепил. Сначала, когда возник свет, я не совсем понимал, что происходит. Но потом он спросил меня, как бы задал мне вопрос, – готов ли я умереть? Было так, будто говоришь с кем то, но не видишь с кем. Свет говорил со мной, этот голос принадлежал именно ему. Теперь я думаю, что голос, говоривший со мной, действительно понимал, что я не готов умереть. Видите ли, для меня это была своего рода проверка, самая замечательная за всю мою жизнь. Я чувствовал себя по-настоящему хорошо – в безопасности и окруженным любовью. Любовь, исходящая от него – это что-то невообразимое, неописуемое. С ним было так легко.

Когда появился свет, первое, что он мне сказал, был вопрос, который можно сформулировать примерно так: «Что ты можешь показать мне из своей жизни? Что ты сделала в своей жизни?» – или как-нибудь еще в этом роде. И, вдруг, в этот момент замелькали картины. «Что это?» – подумала я, потому что все произошло совершенно неожиданно. Я вдруг очутилась в моем детстве. Потом я как бы шла год за годом через всю мою жизнь с раннего детства до настоящего времени. Было так странно, когда это началось: я была маленькой девочкой, играющей у ручья недалеко от дома, потом другие сцены из того же времени; переживания связанные с моей сестрой, наши соседи и знакомые места, где я бывала. Затем я попала в детский сад и мне вспомнилось время, когда у меня была единственная игрушка, которую я действительно любила, и как я сломала ее и очень долго плакала. Для меня это было действительно тяжелым происшествием. Картины сменялись, проходя через мою жизнь, и я вспоминала, как я была в группе девочек и ездила в лагерь, и много другого о годах, проведенных в начальной школе. Затем вспомнились старшие классы, как мне выпала большая честь быть выбранной в школьное научное общество, и я вспомнила как это было. Так я прошла через все старшие классы, окончание школы и первые несколько лет в институте, и так вплоть до настоящего времени. Сцены, которые возникали передо мной, шли в порядке моей жизни, они были такими живыми! Как будто проходишь и смотришь на них со стороны и видишь в трехмерном пространстве и в цвете. Картины были подвижными. Например, в момент, когда у меня сломалась игрушка, я видела все движения. Это было совсем по другому, чем я могла бы видеть в то время. Как будто бы маленькая девочка, которую я наблюдала, была кем то другим, как в кино, среди детей играет на детской площадке. И все же это была я. Я видела себя и то, что я делала будучи ребенком. Когда я просматривала проходящие картины, я практически не видела света. Он исчез, как только спросил, что было мною сделано, и потом вспыхнули картины, и все же я знала, что он был здесь, все время со мной, он вел меня в этом просмотре, я чувствовала его присутствие, он отмечал некоторые события, старался показать мне что то в каждой из этих сцен. Не то, чтобы он хотел увидеть, что было в моей жизни. Он знал это, но он выбирал определенные сцены и показывал их мне, чтобы я вспомнила их.
Все время он подчеркивал важность любви. Моменты, в которых это наиболее сильно проявилось, были связаны с моей сестрой. Я всегда была очень близко связана с ней, и он показал мне несколько примеров, в которых я была эгоистична по отношению к моей сестре, а потом несколько случаев, где я действительно проявила к ней любовь. Он указал мне, что я должна стремиться помогать людям, стремиться быть лучше. Хотя ни в чем не было никакого обвинения, его единственное стремление было, чтобы я извлекла из этого урок.
Он, казалось, был также очень заинтересован в вопросах, касающихся знаний. Каждый раз отмечал события, связанные с учением и сказал, что я должна продолжать учиться, и что когда он придет за мной опять (к этому времени он уже сказал мне, что я вернусь обратно), стремление к учению останется. Он сказал, что это постоянный процесс, и у меня было чувство, что он будет продолжаться и после смерти. Я думаю, что он старался научить меня, когда мы просматривали сцены моей жизни.
Вся ситуация действительно была очень странной. Я была там, я в самом деле видела эти сцены, и я по-настоящему пережила это видение, но это было так быстро. И все же достаточно медленно, чтобы я могла воспринять все. Я уверена, что промежуток времени был совсем небольшой. Казалось, возник свет, потом я пережила события моей жизни, и свет вернулся. Как будто бы прошло менее пяти минут, а может быть чуть больше тридцати секунд, я не могу точно сказать.
Единственный раз я почувствовала испуг, когда представила, что не смогу завершить свою жизнь здесь. Но я испытывала радость, просматривая сцены моей жизни. Это было приятно. Как хорошо было вернуться в свое детство, я как бы вновь пережила это. Только так можно по-настоящему вернуться назад и увидеть свое детство, что обычно сделать невозможно.

Я был госпитализирован в очень тяжелом состоянии – почти неделю продолжалась кома. Мои врачи уже сомневались, останусь ли я в живых. И вот, когда я был без сознания, я вдруг почувствовал, как меня поднимает вверх, как будто у меня совсем не было физического тела. Яркий белый свет появился передо мною. Свет был таким ярким, что я не мог ничего видеть сквозь него, но в то же время в присутствии этого света было так спокойно, так удивительно хорошо. Я никогда не ощущал в моей жизни ничего подобного. До моего сознания дошел мысленный вопрос: «Хочешь ли ты умереть?» Я ответил, – не знаю, так как я ведь ничего не знаю о смерти. Тогда этот белый свет сказал мне: «Перейди вот эту черту и будешь знать.» Я почувствовал, что передо мной находится какая то черта, хотя фактически я ее не видел. Как только я пересек это черту, на меня нахлынули еще более удивительные ощущения мира, спокойствия, никакой озабоченности.

Там было темно, настолько, насколько вообще может быть темно. Потом я посмотрела вверх и увидела прекрасную полированную дверь без всяких ручек. Из под краев двери я увидела очень яркий свет, лучи его выходили таким образом, что было ясно, что все там, за дверью, очень счастливы. Лучи эти все время двигались и вращались, казалось, что там, за дверью, все ужасно заняты. Я глядела на все это и говорила: «Господи, вот я. Если ты хочешь - возьми меня к себе». Но Хозяин вернул меня обратно, и так быстро, что у меня захватило дух.

-СУИЦИД-Я знаю несколько случаев, в которых попытка самоубийства очевидно сопровождалась «смертью» (в том смысле, как мы здесь обсуждаем). Такого рода опыт единодушно характеризуется как весьма болезненный.
Как сказала одна женщина, «если вы покидаете этот мир со страдающей душой, ваша душа будет страдать и там». Короче, эти люди свидетельствуют о том, что конфликт, который они пытались разрешить путем самоубийства, остается и тогда, когда они умирают, но появляются новые трудности. В своем внетелесном опыте они уже ничего не могут сделать для решения своих проблем, и кроме того, им приходится видеть трагические последствия совершенного ими. Один человек, который был подавлен смертью своей жены, застрелился, «умер», но потом был оживлен. Он рассказывает: «Я не попал туда, где была моя жена. Я попал в ужасное место… Я немедленно увидел, какую ошибку я совершил… Я подумал, – я хотел бы, чтобы это не было сделано мною».
Другие, испытавшие это неприятное состояние говорили, что им казалось, что они обречены на долгое пребывание в таком положении. Они ощущали это как наказание за «нарушение правил», выразившееся в попытке преждевременно освободиться от жизни, от некоего «задания», исполнения определенного жизненного назначения. Такого рода замечания хорошо согласуются с тем, что говорили мне некоторые другие люди, пережившие «умирание» при других обстоятельствах. Тем не менее, они говорили о том, что им там было ясно дано понять, что самоубийство – большое несчастье, которое сопровождается жестоким наказанием. Один человек, который пережил предсмертный опыт во время несчастного случая, говорил следующее: «Пока я был там… я отчетливо ощущал, что есть две вещи, совершенно запрещенные для меня, – убить себя и убить кого-либо другого…"

Несмотря на широкий диапазон обстоятельств встреч со смертью и разнообразный типаж людей, повстречавшихся с ней, остаётся верным утверждение об удивительном сходстве содержания рассказов.
Те, кто прошёл через смерть, в один голос заявляют о невыразимости того, с чем они встретились.
Многие говорят примерно так:
«Знаете, просто нет таких слов, чтобы выразить то, о чём я хочу рассказать».

Или:
«Ещё не придумали такие определения и степени сравнения, чтобы выразить это».

Одна женщина так выразилась по этому поводу:
Знаете, мне трудно передать вам то, что я испытала: все слова, которые мне известны, являются трёхмерными. Когда это со мной произошло, то я всё думала: «Вот в школе, на уроке геометрии, нам говорили, что есть только три измерения и я принимала это на веру. Но они не правы. Измерений больше». Да, конечно, мир, в котором мы живём сейчас, имеет три измерения, но следующий – определённо нет. Вот почему мне так трудно рассказывать. Я должна это описывать трёхмерными словами. Стараюсь передать вам всё как можно ближе, но этого недостаточно. Я не в состоянии передать вам полной картины.

Когда человек, наконец, понимает, что он умер, это может оказать на него колоссальное эмоциональное воздействие и вызвать поразительные мысли. Одна женщина помнит, как она подумала: «О, я умерла, как чудесно».

далееУ моей больной остановилось сердце как раз в тот момент, когда мы с коллегой собирались её оперировать. Я был рядом и видел, как расширяются у неё зрачки. Мы сделали несколько попыток её оживить, но безуспешно. Я уже думал, что она умерла. И тогда я сказал другому врачу, работающему вместе со мной: «Давай попробуем еще раз и после этого прекратим». На этот раз ее сердце начало биться, и она пришла в себя. Позже я спросил ее, что она помнит о своей «смерти». Она ответила, что не помнит почти ничего. Кроме моих слов: «Давайте попробуем еще раз и после этого прекратим».

Внезапно я почувствовала пронизывающую боль в груди, как если бы моя грудная клетка вдруг оказалась скованной железным обручем, который сжимался. Мой муж и наш друг услышали, как я упала, и прибежали ко мне на помощь. Я очутилась в глубокой тьме и сквозь нее я слышала, как мой муж, словно с большого расстояния, говорит: «На этот раз все». И я подумала: «да, все».

В момент травмы я ощутил внезапную боль, но затем боль исчезла. У меня было такое ощущение, словно я парю в воздухе в темном пространстве. День был очень холодный, однако, когда я находился в этой темноте, мне было тепло и приятно, как никогда. Я помню, что я подумал: «Наверно, я умер».

Я начала испытывать совершенно необычные ощущения. Я не чувствовала ничего, кроме мира, облегчения, именно покоя. Я обнаружила, что все мои тревоги исчезли и я подумала про себя: «Как спокойно и хорошо и нет никакой боли».

У меня просто было огромное ощущение одиночества и мира… Оно было прекрасно, в душе у меня было такое чувство покоя…

Человек, который «умер» от ранения, полученного во Вьетнаме, рассказывает, что в момент ранения он испытал чувство «огромного облегчения». «Боли не было совсем, и я никогда не чувствовал себя таким свободным, мне было легко и все было хорошо».

Я слышал нечто похожее на колокольный звон где то вдалеке, словно доносимый ветром. Это звучало как японские ветряные колокола… Это был единственный звук, который я слышал в этот момент.

Я был в чрезвычайно темной черной пустоте. Это очень трудно обьяснить, но я чувствовал, словно я двигаюсь в вакууме, прямо сквозь темноту. Однако я все осознавал. Было так, словно я находился в цилиндре, не содержащем воздуха. Это было странное ощущение, будто находишься наполовину здесь, наполовину еще где-то.

Еще один человек, находившийся на грани смерти, воспользовался сравнением, основанным на его религиозных представлениях. Он говорит:
«Внезапно я очутился в очень темной, очень глубокой долине. Было похоже, что там была тропа, можно сказать, дорога, и я шел по этой тропе… Позднее, когда я выздоровел у меня возникла мысль, что имеется в виду в Библии под выражением «долина тени смертной», потому что я был там».

Я видела, как врачи старались вернуть меня к жизни. Мое тело было распростерто на кровати прямо перед моим взором, и все стояли вокруг него. Я слышала, как одна из сестер воскликнула: «О, Боже! Она скончалась!», в то время, как другая склонилась надо мной и делала мне искусственное дыхание рот в рот. Я смотрела на ее затылок, в то время, как она это делала. Я никогда не забуду, как выглядели ее волосы, они были коротко подстрижены. Сразу вслед за этим, я увидела, как они вкатили аппарат и стали действовать электрическим током на мою грудную клетку. Я слышала, как во время этой процедуры мои кости трещали и скрипели. Это было просто ужасно. Я смотрела, как они массируют мне грудь, трут мои руки и ноги и думала: «Почему они волнуются? Ведь мне сейчас очень хорошо».

Даже тогда, когда человек осознает, что произошло, он все еще может сопротивляться или даже просто отказываться принять свое состояние. Так, например, по воспоминаниям одного человека, он размышлял над библейским обещанием жить семьдесят лет и возражал, что он едва прожил двадцать.

Врачи и сестры массировали мое тело, стараясь оживить меня, а я все время пытался сказать им «Оставьте меня в покое, все, чего я хочу, это чтобы меня оставили в покое. Перестаньте колотить меня». Но они меня не слышали. Поэтому я пытался помешать их рукам бить по моему телу, но у меня ничего не выходило. Я не знаю, проходила ли моя рука сквозь или мимо них или что нибудь еще. Я не чувствовал никакого прикосновения их рук, когда я пытался отодвинуть их.

Люди со всех сторон подходили к месту аварии. Я не мог видеть их я был в середине очень узкого прохода. Однако когда они шли, то казалось, не замечали меня. Они продолжали идти, глядя прямо перед собой. Когда они подошли совсем близко, я попытался повернуться, чтобы освободить им дорогу, но они просто прошли сквозь меня.

Я могла видеть что угодно и где угодно.

Когда я хотела разглядеть кого-либо, находящегося от меня на некотором расстоянии, то мне казалось, что часть меня, нечто вроде какого-то тела, притягивалось к тому, что я хотела бы видеть. В то время мне казалось, чтобы не происходило в любой точке Земли, я, при желании, могла бы там быть.

Я могла видеть окружающих меня людей и понимать все о чем они говорят. Я слышала их так, как я слышу вас. Это больше походило на то, как если бы я узнала, что они думают, но это воспринималось только моим сознанием, а не через то, что они произносили. Я уже понимала их буквально за секунду до того, как они открывали рот, чтобы что-то сказать.

Все, что я видел и переживал в то время было так прекрасно что просто невозможно это описать. Мне хотелось чтобы другие тоже побыли там со мной, чтобы видеть все, что вижу я. И я уже тогда чувствовал, что никогда не смогу пересказать кому либо увиденное мной. Я ощущал себя одиноким, потому что мне очень хотелось, чтобы кто-либо был рядом со мной и чувствовал то, что чувствую я. Но я знал, что никто другой не мог там быть. Я чувствовал в то время, что нахожусь в мире, совершенно изолированном от всего остального. И тогда мною овладело чувство глубокой подавленности.

Я не мог что либо трогать или передвигать, не мог контактировать с кем либо из окружающих меня людей. Это было ощущение страха и одиночества, ощущение полной изоляции. Я знал, что я был совершенно одинок, был только с самим собой.

Я пережила этот опыт во время родов, которые были очень тяжелыми и я потеряла много крови. Доктор уже потерял надежду вернуть меня к жизни и сказал моим родным, что я умерла. Однако я очень внимательно за всем наблюдала и даже когда я слышала, как доктор говорил это, я чувствовала себя вполне в сознании. В это же время я поняла, что все присутствующие здесь люди, – их было довольно много, – парят под потолком комнаты. Это были все люди, которых я знала в моей жизни, но которые уже умерли. Я узнала свою бабушку и девочку, которых знала когда училась в школе, а также много других родных и знакомых. Это выглядело так, что я видела главным образом их лица и чувствовала их присутствие. Все они выглядели очень приветливыми. Было очень хорошо от того, что они были рядом. Я чувствовала, что они пришли, чтобы защитить или сопровождать меня. Было почти так, как если бы я пришла домой и они были здесь, чтобы встретить и приветствовать меня. Все это время меня не покидало чувство света и радости. Это был прекрасный и славный момент.

За несколько недель до того, как я чуть не умер, был убит мой хороший друг, по имени Боб. И вот, в тот момент, когда я вышел из своего тела, у меня было ощущение, что Боб рядом со мной, справа от меня. Я мог видеть его в своем сознании и чувствовал, что он здесь, но это все было странно. Я видел его не как физическое тело. Я мог видеть предметы но не в виде физических форм, но я все видел так же отчетливо, как и его. Имело ли все это какой то смысл? Он был здесь, но у него не было физического тела. Это было что-то вроде просветленного тела и я мог воспринимать каждую из его частей, – руки, ноги и т. д., но я не видел их в физическом смысле. Я не думал тогда, что это должно быть довольно странно, потому что у меня, на самом деле, не было необходимости видеть его глазами. Я, собственно, и не имел глаз в этом смысле.
Я спросил его: «Боб, куда я сейчас иду? Что случилось? Умер я или нет?» Но он ничего не ответил мне, не сказал ни слова. Все время пока я был в больнице, он часто был возле меня, и я снова и снова спрашивал его: «Что происходит?». Но он так ничего и не ответил. И только в тот день, когда доктор сказал обо мне: «Он возвращается к жизни», Боб исчез. Я больше не видел его и не чувствовал его присутствия. Это выглядело так, как будто он был рядом и ждал, когда я пройду через финал и тогда он раскажет мне подробно о том, что произошло.

Я слышал голос, но это не был человеческий голос, и его восприятие находилось за границей физических ощущений. Этот голос говорил мне, что я должен вернуться обратно, и я не чувствовал страха перед возвратом в свое физическое тело.

Когда я был мертв и находился в этой пустоте, я говорил с людьми. Но я не могу сказать, что я говорил с людьми, обладающими определенным телом. Тем не менее, у меня было чувство, что вокруг меня были люди, я мог ощущать их присутствие и их движение, хотя я никого и не видел. Время от времени я говорил с кем-либо из них, но я не мог никого видеть. Когда я пытался узнать, кто это говорит, я всегда получал мысленный ответ от кого-нибудь из них о том, что все в порядке, что я умираю, но что мне будет хорошо, так что мое состояние не беспокоило меня. Я непременно получал ответ на каждый вопрос, интересующий меня. Они не оставляли мое сознание одиноким в этой пустоте.

Даже если в конце месяца что-то пойдёт не так, будь то отсутствие денег, сломанные ноги или воспалённый мозг, я всё равно уеду отсюда, уеду.. обязательно уеду. Пойду пешком, поползу или угоню машину в случае чего - мне нет большой разницы, когда... на моих глазах такое творится.
Я уеду...
уеду.

А пока буду забивать голову укуренными альтернативными песенками и думать о чём-нибудь отвлечённом.
Грёбаные советчики... Лучше рот закройте, все умники планеты. Спать! Ну разве не смешно, когда кто-то советует тебе никогда не курить, распинаясь с пеной у рта, как это вредно, при этом во всю дымя перед твоим лицом сигаретой. Но это так, для примера... Суть в другом.
А ещё... мне надоело окружение слабаков и тряпок... Говорят, с кем больше общаешься, тем и рискуешь стать. Не хочу... Оставьте в покое.

e-sex-t - Река и облакоГоворила река облаку:
Хочу знать, как ты живешь...
Мы с тобой почти родня:
Я теку, а ты плывешь...
В жизни нет.. приключений,
Как у вас, у облаков
Я готова на преступления,
Чтобы выйти из берегов!"

Отвечало реке облако:
Что ты вздумала о себе?
Какие к черту мы родня.. слышишь?
Посмотри же на меня
Благородство моих кровей
Ты не путай с грязью вод
Между нами - пропасть:
Я как солнце, ты как слепой крот.
Восхищайся мною молча
Разговаривай с собой...
И считай за благосклонность,
Что общаюсь я ..."

Что ты.. без меня?..
Разговоры мои... все зря.

Разошлись пути-дороги,
Друзьями не стали они.
В жизни так бывает,
Что вроде бы вместе, но одни

Они одни, они одни...
И вроде бы вместе

Но одни.