Сегодня я так и не получил допуск к работе. Обнаружилось весьма специфическое заболевание. На лечение уйдёт дней десять или чуть больше...
Жить это не мешает, но планы опять наперекосяк.
Приступаем к плану "Б".
Жаль, что мои проблемы не могут превратиться во что-нибудь материальное. Разнёс бы в щепки... разбил бы на осколки... завязал бы в узелок. Хотя... ломать - не решать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Никогда не умел писать писем как следует. То порядок мыслей с ног на голову, то доводы выводам не соответствуют, то ещё что-нибудь. Получается, что, пытаясь изложить мысли на бумаге, я лишь ещё больше запутываюсь. Не говоря уже о том, что мне недостаёт чувства юмора, и я частенько бросаю письмо, своим занудством себе же и надоев.
Хотя, положим, человеку, умеющему как следует писать письма, нет особой надобности этим заниматься. Ведь ему уже заранее известно, что и как он хочет сказать - и поэтому он может преспокойно оставаться живым внутри своего контекста. Но это, разумеется, моя личная точка зрения. Может быть, на самом деле жизнь в собственном контексте - вещь вовсе и невозможная.

Две дороги расходились в жёлтом лесу,
К сожалению, я не мог идти двумя
И, будучи одиноким странником, долго я стоял,
Смотря на одну из дорог, настолько далеко, насколько мог,
Как она петляет, исчезая в перелеске.

Но выбрал я другую, нехоженную почти,
Полагая, что она приведёт меня к цели.
Дорога была покрыта травой, которая была почти не примята,
Но стоило бы там не раз пройти,
И по этой дороге пошли бы другие.

Две дороги лежали передо мной в то утро
Ни одного свежего отпечатка ног не было ни на одной.
Первую дорогу я решил отложить на следующий раз!
Хотя и видел, куда она ведёт,
Я сомневался, не нужно ли мне будет возвращаться.

Я говорю об этом со вздохом
Говорю сквозь проносящиеся века
Две дороги расходились в лесу,
Я выбрал ту, по которой почти не ходили
И в этом была вся разница

Город-университет, Город-музей, Город-история, Город-герой - сколько званий для одного Питера.
Замечательная прогулка. Вдоль набережной до Дворцовой, по Невскому мимо реки Мойки, затем канал Грибоедова. Кто-то спрашивает путь до ближайшей станции метро, я показываю направление и называю примерное расстояние - там метров пятьсот. На секунду почувствовал себя ленинградцем. Фонтанка, идём-идём-идём... а вот бомж. Надпись на картонке: "подайте на бухло". Город контрастов, что тут говорить, а за правду и подать не жалко. Только таких щедрых хватает - бомж в дрова, рядом катается пустая бутылка портвейна. Невский...
Поворот на Лиговский, по Кирочной до Литейного - круговой маршрут завершён. Ноги устали, больше идти никуда не хочется. Я открываю ключём дверь, пересекаю порог, снимаю обувь, прохожу в тесную комнатку и плюхаюсь на жёсткий неудобный диван времён перестройки. Сейчас полежу пять минут и буду готовить ужин, думаю я. Но сон липкой упругой верёвкой связывает меня, словно паутиной и не отпускает до самого утра.

Мне недостаёт хорошей кампании. И общения... в какой-то мере.
В крупных городах имеются большие плюсы. При наличии смекалки ты будешь сыт, пьян и нос в табаке. Причём совершенно бесплатно. Нет, правда, никаких капиталовложений. В городах поменьше не прокатит, либо потребует от вас полной самоотдачи. А здесь всё просто. Было бы желание. Но мне сейчас не до этого. Разница приоритетов или чего-то там ещё... Слишком долго я нахожусь где-то между. Слишком долго ни к чему не подключен. И таким вот нехитрым способом постепенно теряю связь с миром. Неприятно оказаться в ситуации, когда ты имеешь мнение по любому вопросу, а твоего мнения никто не спрашивает. Потому что ты ни с кем не пересекаешься и замыкаешься на самом себе. Пытаясь непонятно до кого достучаться, от самого тебя отталкиваешься и возвращаешься к самому себе. Глупо ведь... Да только это и есть Моя Реальность. Такая вот унылая Реальность. Без прикрас. И по идее с этим определённо нужно что-то делать. Нутром чую. Хотя можно ничего не делать. Но тогда ничего и не будет. А мне надо, чтобы было.
Поэтому будет. Других вариантов нет. Кто бы подсказал, с чего начинать... Как всегда нет ответа.
За этими ни к чему не приводящими мыслями я выкурил три сигареты, выпил чашку чая и стал наблюдать в окно, как утро медленно перетекает в день. Привычная картина.

Приехав в Питер, я немного пошатался по городу, отметив про себя ряд мелких изменений в одном и вековую неизменность в другом. Подумать только, я не появлялся здесь пол года. Шесть месяцев - срок тот же самый, а звучит менее внушительно. Решив, что пора начинать самое важное событие этого лета, я отправился на Финляндский вокзал. Через час уже был во Всеволожске. У моего друга дома почти никаких изменений. Но коты стали чуть потолще, особенно белый.
Собрались мы оперативно. Через пять часов снова в дорогу. На этот раз до Приозерска. Ещё многое предстоит, и всё это так скоро... я с трудом перебарываю волнение, внезапно охватившее меня. Это лучше, чем влюбиться.

"Знаете, чем хорош конец дня?
Тем, что завтра всё начнётся... сначала".
Фраза из "Особо опасен".
Костя Хабенский и там успел засветиться. А я обожаю этого актёра.
Смотрю на список фильмов в папке "КИНО" и думаю: интересно, сколько времени понадобится на просмотр всей этой груды? Если располагать массой свободного времени, хватит недели. Невольно вспомнился рассказ Ирвина Уэлша "Видеосмерть". Где чел смотрел фильмы из какого-то каталога, а когда те закончились, покончил с собой, записав это дело на камеру.

Хорошо, что отъезд завтра.
Но ведь придётся вернуться. Хотя я знаю, как остаться в Петербурге надолго. Куда идти, кого из себя строить, кем в итоге работать... приблизительно. Да только... не сказать, что стрёмно, просто не моё. Не буду вдаваться в подробности. Главное, не играть с воображением.

О знаменательном. Сегодня отмечаем днюху моего очень хорошего друга. Мы с ним уже знакомы... м-м-м, лет одиннадцать. 1998-й. В то время я только-только приехал в Белоруссию, пришёл в новый класс и долгое время пребывал в культурном шоке оттого, насколько здесь всё не так, как там... События прошлого века.
Советом дружины было выбрано место празднества - моя дача. "Так тому и быть", - молвил я, вознося руки к небу с просьбой обеспечить нам хорошую погоду и чудесное настроение.
Насчёт погоды не могу быть уверенным, пасмурно как-то. Об остальном можно не беспокоиться.

Каторга закончилась. Меня словно выпустили из тюрьмы за примерное поведение. Двое суток непоявления дома закончились крупным скандалом. Но что я такого сделал... Взрослый человек, жены/детей нет, делаю что хочу. Хотя можно было предупредить... Впрочем, дело ведь не только в этом. Я это прекрасно понимаю.

Вчерашним утром я обнаружил своё тело в чужом доме на окраине города. Вокруг бардак достойный международной премии "с.р.а.ч.", правая рука разбита, а мобильник, притаившийся в кармане рубашки, выглядел хуже меня. Видать, чаще падал. Минут пять я играл в игру, названную в честь фильма "Вспомнить Всё". И вспомнил. Как падал со сцены, почему разбита правая рука и болит левое бедро, зачем было прыгать в такси плюс много мелких деталей вплоть до момента, когда неясный сон вытеснил сознание неизвестно куда. Было весело, но вспоминать тошно - до тошноты знакомая ситуация.

В кино отгремел "Терминатор 4", Tuborg Black сменил приевшийся Green - скучнейшая подробность. Очередной фильм про войну с машинами оказался интереснее "Обитаемого Острова" и динамичнее "Хранителей". На что идти теперь, не знаю. Наверное, ни на что и даже броде бы не с кем.
Смешно сказать: вчера ко мне впервые открыто клеилась взрослая женщина. Ну и что, что пьяненькая, ну и что, что ей всего тридцать, а мне уже двадцать два. Зато возможность. Пускай сознательно от подобной возможности я отказываюсь, но возможность - полезная штука сама по себе, пользуешься ты ей или нет. В конце концов, использовать ту или иную возможность или нет - личное дело каждого. Однако если возможностей нет совсем... дело дрянь. Правда, со мной такого не бывает. Здесь подразумеваются любые предоставляемые в жизни возможности, а не что-либо конкретное.

Всё это мишура, ненужный хлам, бесполезный трэшак, неумелый закос под панковский пофигизм, полная противоположность творящимся за кадром событиям. Но о них позже. Позже, либо уже никогда. Собственно, кому какое дело. Что бы там ни было, билет в Питер на двадцать седьмое июня аккуратно сложен вдвое и дожидается своего часа между страниц красного паспорта, где двуглавый орёл устремил взор на запад и восток одновременно.
Обратного билета нет. Что-то мне напомнило... Всё на свете суть повторение уже бывшего.
Да, это так.

Надеюсь, я не разочаруюсь. Кстати, подсмотрел отличную мыслеформу против пустых разочарований любого рода. Дело в том, что разочарование требует соответствующего планирования. "Вы думали когда-нибудь о том, на какое количество хлопот вам нужно пойти, чтобы разочароваться? Для этого вы должны действительно тщательно все спланировать. Чем больше планирования, тем больше разочарования."
"Используйте свой мозг для изменений" - книга-семинар по НЛП, показавшаяся сначала тоскливым суррогатом, но открывшая множество полезных фишек потом.
Часто вы можете заставить человека принять идею сознанием, но лишь в редких случаях это приведет к изменению в поведении. Если одну вещь безусловно доказало большинство религий мира, так именно эту. Возьмите к примеру "Не убий". Там не сказано "за исключением". Тем не менее крестоносцы радостно кроили мусульманам черепа, а Благонамеренное Большинство хочет больше ракет, чтобы стереть с лица земли на сколько-то миллионов русских больше.

О трёх главных болезнях.
Застревание на определенном способе понимания мира -- каким бы он ни был -- является причиной трех главных человеческих болезней, с которыми я хотел бы что-нибудь сделать. Первая -- это серьезность, как в выражении "мертвецки серьезно". Если вы решаете, что хотите что-либо сделать -- прекрасно, но серьезное отношение к этому только ослепит вас и встанет у вас на пути.
Правота или уверенность -- это вторая болезнь. Уверенность -- это когда люди перестают думать и замечать. Всякий раз, когда вы чувствуете себя абсолютно уверенным в чем-либо, это верный знак, что вы что-то упустили. Иногда удобно сознательно игнорировать что-то некоторое время; но если вы абсолютно уверены -- возможно, вы упустите это навсегда. Уверенности легко прокрасться в вас. (...)
Третья болезнь -- это важность, и самое худшее - собственная важность. Как только что-то одно приобретает важность, все остальное -- теряет. Важность -- прекрасный способ оправдать посредственность и деструктивность или любое другое поведение, достаточно неприятное, чтобы нуждаться в оправдании.
Большинство людей попадает в тупик благодаря этим трем болезням. Вы можете решить, что нечто важно, но не сможете по-настоящему серьезно к этому отнестись, пока не будете уверены, что это важно. В этот момент вы вообще перестаете думать.

Возможно, определенность препятствует человеческому прогрессу больше, чем любое другое состояние разума. (Надо бы сказать об этом всем, кого бесит моя неопределённость)
Вы когда-нибудь пытались убедить человека в чем-то противоположном тому, в чем он уже убежден? Существующее убеждение, как правило, помешает ему даже рассмотреть новое.

Но это всё ладно. До отъезда осталось не так много времени. Как странно: неделя на каторге казалась мне вечностью, но стоило вылететь на свободу и тот же промежуток времени превратился в "не так много времени". За это время предстоит сделать несколько по-настоящему важных дел, чтобы отправиться в путь, будучи спокойным и не зацикленным на какой-либо нерешённой задаче.
Неопределённость будущего не пугает. Становится интересно. Я чувствую воодушевление.
Постоянно беспокоиться о будущем так, чтобы забывать настоящее и в итоге не жить ни в будущем, ни в настоящем... Нет. Такая жизнь не по мне.