Вчера мой брат благополучно доехал до Питера из Витебска на моем велосипеде. Ему на это потребовалось пять дней. Я намеревался сделать это за четыре. Но я только намеревался, а он сделал. Он проехал 580 км, против моих 300 до Минска. Вот блин, и тут меня обскакал... Молодец. Но я пойду дальше. Я доеду до Хабаровска чего бы это не стоило. Разберусь с работой и поеду. Спасибо, Брат, ты разбудил во мне старое намерение и теперь уже ничто не заставит меня от него отказаться. Я закончу то, что начал когда-то.

Маленький и тихий городок в Тверской области. Здесь всё как и везде: магазины, рынок, школы, детские сады, почта, вездесущая Евросеть. Обычный российский городок. Только очень тихий. До звона в ушах.



Писать с мобильного телефона длинные тексты жутко неудобно. Словно силишься сделать запись на глиняной черепице или дубовой коре. Примерно такое чувство. Но другого способа нет.

Меня разрывает изнутри. А впрочем, разрывает уже давно, да всё не разорвет никак. Чувства подобны нарастающему приливу, мне не удается укротить то, что поднимается из глубин моего подсознания.



Уже неделю живу и работаю в этом Сайлент Хилле. Каких-то семь осталось. После работы иду в пустую и унылую съемную квартиру. Нет друзей рядом. Идти не к кому и никто не звонит. Пока что это не напрягает, но как бы не завыть через месяц. Слишком привык к вниманию... Отвыкну. Каждую ночь я подвергаюсь атаке мыслей, образов и воспоминаний. Они не дают покоя.

Стал жутко рассеянным в последнее время. Недавно чуть не свалился с двадцати метров. А с двух уже упасть успел. Теперь хромаю. Это пройдет...

Нужно выйти на улицу и развеятся. Но желания пока нет. Может, стоит познакомиться с какой-нибудь девушкой, чтобы было с кем гулять но вечерам... Идея неплохая.



Каждый день мне полагается $10 командировочных. Можно тратить на что угодно. Но мне не нужно сейчас ничего. Немного уходит на еду, остальное кидаю в ящик. Чувствую, к концу второго месяца там будет целая куча "бумажек". А ещё недавно жаловался на безденежье. Хоть какая-то польза от этой поездки.



Рядом с городком расположена Калининская атомная станция. Две высокие круглые башни, три мощнейших реактора, в каждом из которых по одному Чернобылю. Такие дела.



Завтра тяжелый день, попробую уснуть.

Рад, что теперь смогу читать дневники интересных мне людей, путь и в мобильном формате. Это поможет отвлечься от бесполезных раздумий. Пишите почаще!

Поверхностному блеску всего нового, предпочту глубокую тень старины.



У меня есть дача. Небольшой домик и участок – обычная такая дача. Но это неважно... Написать хотелось совсем про другое: там, недалеко от дачи, есть заброшенный дом. Почерневший от времени, прогнивший до основания, всеми заброшенный много лет назад, но бывший когда-то жилым, ДОМ. Мне нравится заходить внутрь. 1979 застыл на календаре, вместе с рекламой продукции давно развалившегося завода «Монолит». По полу разбросаны сломанные куклы, из узких разбитых окон робко падает свет, создавая вокруг ту ещё картинку. Лучшей декорации к фильму «Проклятье» не найти. Воздух, затхлый и тяжёлый, не без труда проникает в лёгкие. Кажется, что этот воздух остался тут с далёкого семьдесят девятого, а за прошедшее время он крепко пропитался бедами и неудачами ушедшего поколения. Дом напоминает мне сломанную машину времени… Останься он невредимым, я бы сказал, что машина работает. А когда смотришь на старательные труды десятков лет, то понимаешь – она сломана. Но… если закрыть глаза… и хорошенько постараться… то, на какое-то мгновение, можно перенестись в прошлое… услышать радостные крики игравших когда-то в этом доме детей… голос матери, зовущей всех к столу… увидеть дом со стороны крепким и красивым, нетронутым годами. Какая же это всё-таки сила – время. Оно разрушает одно и создаёт новое. Иногда мне кажется, что лет через двадцать внутри я стану походить на этот заброшенный и разваленный дом. Если так и не добьюсь… не достигну своей цели.



Да-да, у меня снова есть цель. Вчера появилась. Вчера я впервые за долгое время вспомнил про неё. После длительной прогулки под непрекращающимся дождём, я пришёл домой и стал думать. Мои друзья говорят, что думаю я слишком много, мол, нельзя так. Нельзя, можно – чушь какая… И нашёл её.



Я обнаружил в своей голове старый ящик. Конечно, не такой старый, как тот дом. Ему лет пять, наверное. Доски ящика ещё крепкие, почти не прогнили. Немного паутины, но это ничего. Самое удивительное – крышка ящика была открыта, хотя я точно помню, как приколачивал её громадными гвоздями. Медленно открываю… а там лежит Цель. Цель всей жизни, давно забытая и покинутая, но ни капли не изменившаяся Цель Всей Моей Жизни. Я достал её из тесного плена и крепко обнял; постараюсь не отпускать больше. Трудно поверить, что так долго мог жить без неё. Не знаю, изменится ли теперь моя жизнь, но я чувствую, как мысли в голове стали перестраиваться, как всё закипело, задвигалось в моём теле. Я больше не фарфоровая кукла. Я снова живой. Живой…

Заметит ли кто-нибудь? НЕТ. Изменится ли в корне моё поведение? Снова нет. Это ни к чему.



Графитовый стержень у меня внутри стал алмазным и не найдётся той силы теперь, которая может его сломать.

Отрёкшись от мира,

ты сбежал в горы.

Если тебя и там настигнет уныние,

куда ты тогда направишь свои стопы?

[Акио Ёсано]



Кому-нибудь нравится Танка? Мне - очень. А ещё Хайку. Предельно сжатая форма, способная нести в себе поистине бездонный смысл.



Даже безмолвные

деревья имеют

сестру и брата,

однако я остался без спутника.

Как это грустно и печально.

[принц Итихара]



И совсем короткие:



К вечернему ветру прильнули цветки белых роз.

-----

Солнце садится,

Над скошенным коноплянником путешествует дождь.

[Масаока Сики]

*****

Тысяча холмов,

осенняя красная листва и ручей.

-----

Холодный лунный свет,

очертания каменной пагоды, тень сосны

[Такахама Киоси]



Когда читаешь такое, всё что нужно делать - чувствовать. Одного представления мало. Как хорошо, что я ещё не разучился...

Стремительное падение в многокилометровую пропасть продолжается. Я всё ещё пытаюсь ухватиться за торчащие из стены уступы, но ничего не получается. Когда я достигну дна, подняться уже не получится. С такой высоты люди обычно бьются на смерть.

Ночью во сне я снова убегал от кого-то. Странное ощущение: бежишь и даже не знаешь как выглядят твои преследователи, чувствуя при этом, что они совсем близко, как быстро ты бы не двигался. Во сне я прятался от них в метро, пересекал континенты на самолёте, лазил по непроходимым таёжным лесам, но они всё равно всегда были рядом, они постоянно приближались. Это словно пытаться спрятаться от неизбежности. Со мной был кто-то ещё, поэтому было не так одиноко. Он везде сопровождал меня. Правда сказал, что Им нужен только я, а он лишь для кампании. Сейчас мне кажется, что моим спутником был тоже я, что-то вроде второй половины. Глупая мысль... В последнее время условная граница между моими полушариями мозга становится более отчётливой, а мысли порой диаметрально противоположны. Чёрное и белое с минимумом оттенков и отсутствием других цветов разделяют мозг на две половинки. Неразрешённость некоторых противоречий раскалывает меня на две совершенно разные части. Одну из этих частей необходимо убить во что бы то ни стало. Удавить, подобно гадюке, сжечь в доменной печи, а пеплом выстрелить из громадной пушки.

Жаль, но падает в пропасть другая моя часть, наполненная светом и всем самым хорошим, что только можно придумать. Внутренняя война, ещё пару лет назад походившая больше на маленький локальный конфликт переросла в мировую. Интересно, к чему это всё приведёт...



Во сне не было страха, но гнетущая атмосфера происходящего накалилась до предела - я проснулся. От холодного пота по телу забегали тысячи мурашек. Вернув меня в реальность холод был воспринят как желанный гость. Я приподнялся в кровати и опустил голову на колени. Рассвет робко стучался в окно ещё не окрепшими лучами солнца. Наверное первый раз я не стал смотреть на часы, потому что мне теперь наплевать на время. Меня не ждут там, куда мне хочется идти, а туда, где ждут, идти не хочется.



Несколько дней назад ЭТО снова случилось. Снова в постели с подругой я представлял другую. Ужасно надоела такая ситуция... Минимум удовольствия и крайне неприятный осадок, когда всё закончилось... Ради чего? Но я не настаивал... Всё как-то само собой...

Я решил, что это в последний раз. Завтра кое-что ей объясню и мы вероятно больше никогда не встретимся. Меня не мучает угрызение совести, потому что изначально ей это было нужнее чем мне.

Овари дэс.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера получил счёт за телефон. Сумма в квитанции в три раза превысила ожидаемую и почти в пять раз те деньги, которыми я сейчас располагаю. Да здравствует интернет! Чтоб его... Недавно приятель предложил мне поработать ещё недельку. Так хотелось сказать, чтобы он засунул себе эту работу в одно место. Сдержался. "Подумаю" - говорю. Как в воду глядел. И вот, уже сегодня я снова встал в пять, выпил кофе, а потом пошёл пешком по спящему городу на работу, слушая музыку и думая о разной ерунде. Так закончилось моё безделье... А я только начал входить во вкус.

Практически весь мой недельный заработок уйдёт на оплату счёта. Поэтому невесело сейчас. И в интернете теперь я буду не часто. Пора покупать специальный модем и делать беспроводную сеть, давно уже собираюсь. Ну да ладно - пустяки это всё.



Внезапно отменилась моя командировка в Москву, намеченная на 18 апреля: Москву заменили на Псков. Две недели Псков, а затем на пару месяцев поеду в мой любимый Питер. В Москве у меня нет никого, этот город для меня абсолютно чужой, и даже с моей способностью хорошо ладить с самыми разными людьми, не думаю, что нашёл бы там много друзей. А в Питере моя вторая жизнь. Там ждут меня самые лучшие друзья и по крайней мере одна очень хорошая подруга.

До лета надо заработать денег на обучение и поступить куда-нибудь, так как спонсоров у меня нет.



Сегодня пришла забавная смс от знакомой. Пишет: "Забыла сказать: при следующей встрече ты мне должен 3 поцелуя :Р". Спрашиваю: "Почему должен и почему три?". Ответ: "1 - на прощанье, 2-й - за прошлый раз, 3-й - за моральный ущерб Ну как, соглсен?". Денег, чтобы ответить, уже не было - финансовый кризиз захватил и мобильник. Вот как оказывается бывает: не поцелуешь девушку на прощанье всего один раз, а она тебе потом ещё и счёт предъявит )). А поцелуешься, потом ещё чего захочется. Поэтому по возможности стараюсь избежать этого с теми, кто мне не очень дорог. Я время от времени встерчаюсь с тремя совершенно разными девчёнками, каждую из них считаю своей подругой - не более, а они всегда почему-то желают чего-то большего, им нужны серьёзные отношения парня с девушкой со всеми вытекающими последствиями. Но мне не хочется их расстраивать, ведь мы не сможем долго быть вместе ни с одной из них. По мне так лучше оставить всё как есть и не сближаться слишком близко, чтобы не делать друг-другу больно потом. И вообще не люблю писать на такие темы, просто, как всегда, запутался и пытаюсь разобраться, написав об этом. Не получается.

Морковка по-корейски на завтрак. Телевизор на этот раз даже не включал - нет смысла. И делать мне как обычно нечего. И писать тоже нет смысла, так как эта запись рискует стать клоном предыдущих, таких же безполезных записей. Правда... сегодня утром непонятно почему появилось сильнейшее желание поиграть на гитаре. Я достал гитару из шкафа, смахнул с неё приличный слой пыли, сел на край кресла и, выдержав театральную паузу, сделал пару аккордов... Киношной сценки про скучающего подростка из этого не вышло - струны выдавали что-то ужасное, гитара была сильно расстроена. Покопавшись в ящике, я нашёл камертон и с интузиазмом принялся за настройку. И вот досада... Вторая струна, издав пронзительный вопль негодования, лопнула. Глубоко вздохнув, отправил гитару обратно в шкаф, запасной струны у меня нет. Я включил Мэлисов (Malice Mizer) на компе и от нечего делать стал строчить ответы на электронные письма всем подряд. Все любят получать письма. Без исключения, как мне кажется. Так почему бы не сделать людям приятно.

А вообще сегодняшний день обещает быть куда более разнообразным, нежели предыдущие. Вчера, под самый вечер, мне снова позвонила девчёнка. Ну, та которую я не узнал сначала. Да и видел я её всего один раз, и то нетрезвую. Предложила сегодня встретиться в шесть. Я сказал в семь. Может, спасёт она меня от скуки. Хоть на какое-то время...

Бегу по странного вида дороге: прямой как стрела, гладкой и блестящей, словно обложка глянцевого журнала. Ширина мерта три - не более. Кроме дороги нет абсолютно ничего: ни земли, ни неба. Пустота, я и дорога, уходящая в бесконечность. Есть ли у неё конец - понятия не имею, но что-то внутри меня требует, чтобы я бежал, бежал вперёд изо всех сил, будто в этом заключается смысл моего существования. Бегу. Сначала свободно, легко, быстро, не чувствуя усталости. Но проходит немного времени и ситуация меняется. Ноги медленно наливаются свинцом, бежать становится всё труднее и труднее. Через какое-то время я уже не бегу, а иду, прилагая к этому колосальные усилия. "Не останавливаться, только не останавливаться" - мантрой повторяю про себя. Но я остановился... Не смог больше сделать ни шагу. Как только движение моё прекратилось, всё вокруг заполнилось густой непроглядной тьмой, как будто прорвало невидимую плотину, сдерживающую гигантский поток этой вязкой темноты. Тьма поглотила всё: странную дорогу, меня, даже пустоту уничтожила, наполнив собой. "И это всё из-за того, что я остановился?" - мелькнуло в голове.

- Ты должен двигаться вперёд, чего бы тебе это не стоило. - громко и отчётливо прозвучал ответ на вопрос, заданный самому себе.

От неожиданности перехватило дыхание и я резко проснулся. Приподнялся в кровати и отсутствующим взглядом стал смотреть в окно, дыша часто и прирывисто, пытаясь прийти в себя.

Немного успокоился, посмотрел на часы - десять. Пора возвращаться на землю, в реальный мир.



Так начался мой сегодняшний день. Потом зарядка, умывание, завтрак. Поджарил пару яиц с колбасой, сделал крепкий кофе, приготовил пару бутербродов при помощи микроволновки - ничего особенного... Включил телек, со скоростью молнии прошёлся по всем 35 каналам и тут же его выключил, не найдя ничего интересного. Стал подумывать о том, не сварить ли мне от нечего делать борщ, который у меня получается обычно лучше чем у мамы, но, порывшись в холодильнике, обнаружил нехватку необходимых ингридиентов. От этой затеи пришлось отказаться. Потому что идти в магазин жутко ломает. По крайней мере сейчас.



День для меня начался недавно, писать не о чем и делать тоже нечего, поэтому пишу.



Вчера позвонила одна девчёнка, с которой меня любезно познакомил приятель. Она стала мне что-то рассказывать, а я думал совершенно о другом. Ни одного слова не понял. Наступила пауза. Спрашиваю, чтобы прервать затянувшееся молчание: "Ну как там у тебя на работе, нормально всё?". Снова пауза. Отвечает: "Ты меня наверное с кем-то путаешь". И тут я начинаю понимать, что действительно её с кем-то путаю. Пару секунд мой мозг занимался идентификацией личности. Вспомнил! "Извини, - говорю - Я просто сегодня немного рассеянный." Потом она что-то сказала по поводу возможности встретиться, а я про то, что у меня болит горло, поэтому на улицу выходить как-то не хочется (ни капли не соврал). Мол, в другой раз, может быть, встретимся. "Ладно, тогда выздоравливай, до связи!" - попрощалась она. "Спасибо. Всего доброго!" - попрощался я в ответ.

А всё-таки я не такой одинокий волк, каким прикидываюсь. Всё-таки я кому-то нужен, кто-то хочет встретиться со мной... Я вечно ищу чего-то неземного, не замечая того, что лежит перед самым носом. Такой вот законченный идеалист и дурак. Но я найду. Рано ли, поздно ли - не важно.



А ещё вчера я выкурил четыре сигареты. С такими темпами скоро пополню число курящих на нашей планете на одну единицу. Не хотелось бы... Всё, не курю больше! Я стал совершенно спокойным, как и прежде, так что сигареты ни к чему.



Пойду головой о стенку биться, вдруг, мысль какая появится.



Или пойду сейчас на улицу и буду песенку орать во всё горло:



Гуляю!!!!!!!

Я один гуляю!!!

Что дальше!!!!!!

Делать я не знаю!!!!!

Нет дома!!!!!!

Никого нет дома!!!!!!!

Я лишний!!!!!!!

Словно куча лома!!!!



В толпе я

Как иголка в сене

Я снова

Человек без цели

Болтаюсь

Целый день гуляю

Не знаю

Я ничего не знаю

Я БЕЗДЕЛЬНИК!

Бывают такие дни, когда всё не ладится с самого утра. Прошедший день был как раз такой. И это не от того, что проснулся я с плохим настроениеми и тут же повесил на предстоящий день ярлык "хреновый день". Ярлык был повешан только что, когда день уже позади.

Я ездил в столицу этой колхозной страны - Минск. Утром валил снег и было так холодно, что пока я добрался до вокзала, чуть не околел. Потом выяснилось, что поезд на 6:40 утра по средам не ходит - пришлось ехать с пересадкой ненавистными и вонючими дизелями, потеряв тем самым почти три совсем не лишних часа. Ехать до вокзала в Минске смысла не было, поэтому с поезда вышел на первой же станции (Минск - Восточный), близ которой распологалось метро. Я ничего не ел с самого утра и пол дня голодным проторчал в офисе, ожидая когда же меня, наконец, полностью рассчитают мои бывшие работодатели. Офис находится на таком отшибе, где поблизости не найдётся ни магазина, ни ларька - вообще ничего. Одни заводы кругом. Дальше ещё веселей: заплатили в полтора раза меньше, чем я предполагал. До сих пор не проходит лёгкое состояние шока по этому поводу. Раздам долги и скорее всего сразу же буду проглощён финансовой жопой невиданных размеров. Она не поперхнётся даже. С такими успехами скоро я в интернет не смогу больше вылазить - нечем платить. Уже не говорю про новые шмотки, которые собирался преобрести на этой неделе и ещё кучу самых разных мелочей. Всё, забыть! Я бомж и нищий теперь.

В Минске встретились с одним приятелем и сразу стало ясно, что без пива дело не обойдётся. А ещё от расстройства по поводу денег некурящий я выкурил пару сигарет. То ли от того, что я не курю, то ли от того, что натощак, но вставили сигареты здорово и на какое-то время жить стало легче и веселее. Зашли в какое-то культурное заведение, заказали пиво с сандвичами. Тамошнее обслуживание мне понравилось, но больше понравилось другое: коллектив состоял практически из одних девушек, а у единственного замеченного мной парня была на груди крупная бирка - ЧЛЕН КОМАНДЫ. Так держать, ребята, повеселили; жаль ещё на одноколёсном велосипеде по залу никто не ездил. За столиками вокруг нас в основном сидели женщины. Сидели с одним лишь кофе, наверняка полуостывшим, и почти все что-то бурно обсуждали. Кофе наверняка так, для виду. Главное-то поговорить (не сказать грубее). Вообще в такого рода заведениях студентам запросто можно учить конспекты или просто читать книжки. Или просто сидеть, когда идти особо некуда. Заказал себе кофе и сиди хоть до закрытия, думай о своём. А подходящей каждые 10-15 минут официантке на задаваемый вопрос: "Будете заказывать что-нибудь ещё?", можно буркнуть что-нибудь вроде: "Я ещё думаю." И сидеть дальше.

А расстроило то, что пиво там оказалось полной чачей. Почти 4000 за пол литра, а такое Г... Взять жигулёвское и подождать пока оно выдохнется - примерно такой вкус. У нас в городе за 950 рублей и то вкуснее. Сандвичи тоже шибко не порадовали, но я сильно хотел есть, поэтому об их качестве размышлял не долго. Потом мы передислацировались поближе к вокзалу, чтобы мне не опаздать на поезд, попутно надеясь, что пиво в тамошней забегаловке окажется лучше. Лучше оно не оказалось - всё та же моча, зато на порядок дешевле.

Я ждал звонка. Звонка от девушки. Мы познакомились с ней в интернете накануне. Переписывались, обменялись фотками, а после того как она узнала о моём коротком визите в Минск (она как раз оттуда), сама выступила инициатором встречи. Пишет: "Давай встретимся, пиво попьём где-нибудь..." Почему бы и нет, думаю. Выглядит неплохо всё-таки. Даже более чем неплохо. Говорю: "Согласен. Только у меня времени до поезда будет не очень много." Она: "Ну, до часу ночи, если что, можно будет у меня дома посидеть, а там придумаем что-нибудь." Во даёт! Чтож, думаю, посмотрим. Телефон-то я ей свой написал, а её не спросил даже. Не позвонила, блин... Завтра спрошу почему, хотя как-то уже всё равно - в Минск я похоже не скоро ещё поеду. Такие дела.

Когда в нас с приятелем плескалось уже по два с половиной литра пива и я потерял всякую надежду на то, что она позвонит, мы встали и пошли за билетом. До отправления оставалось совсем ничего. Пожали друг-другу руки и я снова оказался один. В поезде съел какой-то нехороший чебурек, после которого в туалете желудок чуть не вывернулся наизнанку... Бла-бла-бла-бла (пропускаем ненужное) и вот я дома. Сижу перед шайтан-ящиком и пишу весь этот бред, так как не знаю о чём ещё писать. У меня в последнее время вообще кризис написания какой-то. Как написать я, предположим, ещё знаю, но вот о чём... Это сложнее. Сложно писать о чём-то, когда в жизни происходит мало чего интересного в последнее время. Только и остаётся, что описывать свой скучный день, разбавляя такими же скучными мыслями "между строк".

Ах, да! Чуть не забыл, мне завтра (то есть уже сегодня) на работу не надо. У меня больше нет работы. Вчера вернулся человек, которого я временно заменял. И я оказался не у дел. Нет, не буду в этот раз снова специально просыпаться в пять, одеваться и идти на кухню пить чай, чтобы потом опять раздеться и нырнуть в постель, испытывая удовольствие от того, что можно поспать ещё и никуда не нужно идти. Я просто буду дрыхнуть до обеда как убитый и всё. До здравствует безделье! Пусть и ненадолго...