Страницы времени. — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 28 декабря 2009

00:52

Олдовый пост (октябрь 2009)

...ищешь что-то, стремишься куда-то, и вдруг раз - и приехали, больше никуда не нужно идти... Странное чувство, трудно сразу привыкнуть. (с)

Присмотревшись к своему окружению, как в зеркале, я увидел себя и ужаснулся. Несоответствие. Как если бы сын пекаря надел корону и стал управлять государством. Все маски полетели в мусорку. Всего за одну ночь я перевернул с ног на голову половину своих представлений о способах взаимодействия с людьми и с миром. Не знаю, насколько грамотно у меня теперь получится быть самим собой. Но это не столь важно...
Что мне до того, если кто-то совершает глупости, когда я делаю их не меньше. Что мне до тех, у кого в этой жизни что-то не получается, если у меня не получается практически ничего. А когда получается, то часто не так, как мне хотелось. Мне надо так, а получается эдак - фигня какая-то. Но это не столь важно...
Относиться к себе критичнее, чем к кому бы то ни было - вот это для меня важно. Надо приучиться, иначе можно многое потерять. Люди, не видящие себя, но пристально, словно под увеличительным стеклом, рассматривающие остальных, представляют опасность. Ничего не предложат. Ничего сами не сделают. Но с лёгкостью осудят и будут считать себя правыми. Держаться от таких подальше, но без злобы, не очерняя их. План таков.

"Ты получаешь слишком много и думаешь, что это само собой разумеющееся - вот что меня в тебе бесит! Ты даже не представляешь, чего это стоит другим, но тебе само в руки падает! Скажи, где тут справедливость?" - вспоминаются слова одного знакомого. Тогда, года три назад, мы чуть не подрались. Сейчас ты у меня тоже много получишь - думал я, готовясь сцепиться. Да кто он такой, чтобы меня судить?!
Речь тогда шла не о какой-нибудь абстракции, а о кое-чём вполне конкретном. Зависть - страшная штука, способная породить откровенную злобу. В тот день я почти физически ощутил её присутствие в другом человеке, умудрился заразиться сам и был искренне удивлён этим. Было и смешно, и грустно одновременно, но злость затмила всё остальное. Сама ситуация казалась мне предельно глупой и отчасти непонятной.
Хорошо это или плохо, но мы так и не подрались. Потом я вспоминал его слова множество раз, пытаясь понять, имеется ли в них хоть крупица полезного для меня смысла. Есть тысячи, миллионы вещей (говоря "вещей", я не обязательно имею в виду что-то материальное), которые в данный момент недоступны для меня, а у других присутствуют, даны им как само собой разумеещееся. У меня язык не повернётся назвать это несправедливостью.
Но это не столь важно...
Важно, как мне кажется, следующее... в этой жизни я смогу получить всё, что только захочу, если приложу максимум усилий. Ну, почти всё, если быть более правдивым. Одним словом, многое. Я получу желаемое, заплатив нужную цену. И есть чем платить. Для меня справедливость в этом. Как быть тем, у кого дела обстоят иначе, право не знаю. Откровенно говоря, это их проблемы, не мои. А с каждой конкретной проблемой нужно разбираться... по индивидуальной программе.

Я всегда с удовольствием и быстро, как ветер, бегал на короткие дистанции, но терпеть не мог длинные. Неверно расчитав силы, после пяти километров в быстром темпе, я валялся в траве, сплёвывал тягучую слюну с привкусом крови и пытался восстановить напроч сбившееся дыхание. Но почему-то, несмотря на все неудобства, чувствовал себя удовлетворённым. В конце так часто бывает. За что ни возьмись. В конце намного легче, чем вначале... не всегда, разумеется. Но очень часто.

"Попробуй как-нибудь просто оглядеться вокруг.
Кто знает, может, ты упускаешь нечто важное?"
Я интроверт, но на своём внутреннем мире не зацикливаюсь... по крайней мере не торчу там постоянно. Только... когда оглядываюсь вокруг, никак не могу понять, что же упускаю. А ведь упускаю. Действительно упускаю нечто важное. И никак не могу понять, что именно.

URL

воскресенье, 27 декабря 2009

03:23

0.9

Время летит очень быстро. За неделю я не сделал ничего полезного. От болезни и то не избавился. Снимки нормальные, анализы нормальные, а чувствую себя - хоть в гроб полезай. Если бы плохо было только физически, мне было бы намного легче. Так тяжело справляться с эмоциями, держать на лице эту полу улыбку, чтобы отвалили со своим "почему ты такой грустный?". Сдерживать раздражение от чужих слов: написанных или произнесённых... от чужих поступков, которые клинят мой мозг, потому что я не могу понять, каким образом и местом надо думать, чтобы до такого додуматься. От себя самого... я очень устал от себя, от своей бесполезности, грубой мягкотелости и неспособности принять очевидные вещи. То есть для кого-то они очевидны, а меня проще сразу застрелить.
Не ночевать дома я тоже устал. Но дома так скучно и уныло. Впрочем, там, где я провёл прошлую ночь... тоже скучно и тоже уныло. Зато кровать большая. Правда, я больше люблю спать на полу. Как собака.
Не хочу показаться унылым говном. Просто... замечая всякие мелочи и понимая, что лучше бы их не было или хотя бы я их не замечал, меня тяжёлым грузом охватывает грусть. И жалость, искренняя жалость, признать которую трудно даже мне самому. Но я хорошо чувствую, как стальной хваткой она сжимает мне сердце. Иногда хочется заплакать, но где тут заплачешь. Не поймут. Однако внутри я плачу. И во сне. Однажды во сне я рыдал так, что думал умру от горя. Причём вразумительного повода не было. Никто не умер, страшного ничего не случилось. А я рыдал во сне от необъяснимого чувства, описать которое словами, хоть тресни, не получится. Великая Скорбь, если хотите. Очень приблизительно. Странно это... рыдать во сне. Просыпаешься, глаза сухие, но то чувство... оно ещё долго сидит внутри.

Всего три рабочих дня осталось в этом году. Впереди воскресенье. "Никуда не хочу идти, никого не хочу видеть!" - вот лозунг для конца этой недели. А там... кто его знает. Может, отпустит. Всё-таки Новый Год скоро. Мой любимый праздник. А я тут по кускам себя собираю.
Хотелось повеселее текста, а то реально говно унылое. Рождественская какашка. Читаю "избранное" - тоже не айс. Коллективный разум что ли - хрен разберёшь. Почти как от синтетики...
Ничего, прорвёмся. Поднатужимся, попукаем немного и к тридцать первому будем бодрячком. По-любому.

@музыка: Глюкi - Spi

@настроение: лепш заснуць і не прачнуцца, безаглядна задыхнуцца - спаць [ня спаць], спаць [ня спаць]...

URL

среда, 23 декабря 2009

14:33

1.0

[...]

- Подлецу всё к лицу...
- Может и так...
- Со стороны виднее, поверь.
- Может быть.
- Беседа становится всё более "непредсказуемой"...
- А вот тебе неожиданный поворот: ты всё ещё меня любишь?
- Да. Ожидаемый ли ответ?
- Нет... неожиданный.

[...]

@музыка: FF5 - Sadness

@настроение: Я не люблю её... Но мне чего-то очень не хватает. Кого-то, быть может... возможно даже, кого-то конкретного.

URL

вторник, 22 декабря 2009

16:23

Intro: Am Em C
Am Em
Здесь сыро и серо, и капли - иголки,
C
Здесь дождь слишком долгий и мало тепла.
На чёрном столе новогодние ёлки,
На них диадемы из льда и стекла.
На сломанный стул красной липкою лужей
Разлито вино, и тяжёлая пыль
Ложится на руки, и холод недужный
Из дырок в стене, и прогнивший утиль.
G
Пальто неприличного жёлтого цвета
C
Лежит на полу среди мокрых следов
Am Em
Окурки и пепел, отсутствие света,
C
И странная мысль про кротов,
Которые... это... съедят... без остатка
И станут... большими... как тучи в окне.
На стенах подтёки, кровавые пятна
Я верю, всё это не в нашей вине
Am Em C
Дела людей, которые были до нас...

@музыка: Найк Борзов - дела людей, которые были до нас

URL

понедельник, 21 декабря 2009

17:37

Darkside Blues

@музыка: Tiamat

@настроение: ダークサイド・ブルース

URL

17:29

1.1

В субботу я по-настоящему осознал, как жестоко порой инициатива поступает с инициатором.

Я снова заболел и на этот раз серьёзно. Не знаю, что не даёт мне окончательно развалиться на куски, а то и вовсе распасться на атомы, но такого хренового физического состояния весьма давно не испытывал.
Всю ночь лечился у друга при помощи "мартини", на выписанные врачами таблетки наклал, на работу не хожу, чему и рад вполне...
В поликлинике долго не могли сделать грёбаную флюрографию, потому что снимки, на которых должны были быть мои лёгкие, три раза подряд оказывались пустыми. Невольно вспомнился роман - "Человек невидимка". В конце концов принимавшая меня женщина не выдержала и сказала: "Ты что, инопланетянин? Первый раз сталкиваюсь с подобным". Нет, робко ответил я, не инопланетянин... хотя чувство было такое, будто бы я нагло вру, чтобы не палиться, а то сдадут ещё куда... для опытов. Косим дальше под землянина. Да и вообще, куда бы я не сунулся в последнее время, начинаются какие-то непонятные матричные сбои. На работе даже зарплату нормально мне посчитать не смогли, в результате чего денег я получил раза в полтора больше, чем заработал. Наверняка в январе высчитают, да только мне по боку - Новый Год совсем скоро.

А эпилог здесь такой: ни на какое море в этом году я уже не поеду и даже любимого Петербурга мне не видать, как своих ушей. И если с морем как-то всё без меня решилось, то не ехать в Петербург - вполне осознанное решение, на которое я пошёл не из-за экономии средств или чего-то подобного... просто решил остаться, встретить две тысячи десятый здесь, на севере Банановой Республики, среди друзей, ментов на улицах и с Бацькой по телевизору (в рот ему копыто).

Остаётся серия за серией выкачивать обновлённого "Цельнометаллического Алхимика", с упоением смотреть это великолепное аниме, не замечая который час и, понимая бренность своего существования, потихонечку выздоравливать, дабы не испортить праздник ни себе, ни другим.

С надеждой на лучшее.
С верой в добро и свет.
Без оптимизма утопленника.
/Shinyu/

@музыка: IQ48 - Святло

@настроение: Свеціць святло ў цемры. І цемра святла не загасіць.

URL

пятница, 18 декабря 2009

02:27

В субботу произойдёт нечто необычное... интересное... захватывающее...
Ладно, не буду торопить события.
Всё отлично. Всё будет просто здорово.
Я полон сил и свечусь энергией.
Где соперники? Покажите мне их!

"Я всё равно ведь знаю, что я буду первый!" (с)

URL

среда, 16 декабря 2009

01:57

Патологический сон, давление под 160, пульс больше ста в спокойном состоянии, три болючих укола в задницу и иди работай, "красивый мальчик", "модель ты наша ненаглядная", работай, работай и ещё раз работай. Не спрашивай, что предприятие может для тебя сделать, что ты можешь сделать для предприятия?!
Да взорвись оно атомным взрывом это предприятие. Пусть лучше кактусы на моей голове всю мою жизнь будут всякие люди выращивать, чем работать на драных "Витебских коврах".
Клёвый день, отличное настроение, самочувствие отменное и погода шепчет: "что-то стало холодать, не пора ли нам поддать". Солнце спряталось за тучку, алкаши собрались в кучку.

На самом деле я очень устал. Здоровье... я вспоминаю субботу и многое проясняется. Не доведёт до добра такая жизнь. Но меня же никто не заставлял. Я сам хотел... сам. Это похоже на самоуничтожение. Как зажигалка: включаешь газ на полную, горит ярче, но уже не так долго. Мне по-прежнему не хватает мотивации. Ничего не меняется, я так и остался сорвавшимся с дерева листиком на холодном ветру. Болтанка ужасная, надо сказать.
И как-то слишком много внимания в последнее время. Однако ещё не надоело. Просто времени на всех катастрофически не хватает. На всех тех, на кого действительно хочется потратить своё время. Времени так мало, неужели я утратил способность распоряжаться им по своему усмотрению легко и непринуждённо...

Пришло письмо. Я положил его на стол, читать не стал. Часто ли вы откладываете на следующий день приходящие письма? У меня такое впервые.
Я подумал, что в том состоянии, в котором я сейчас пребываю, лучше не читать писем. Лучше не портить нечто хорошее своей негативной аурой. Вот завтра... завтра, надеюсь, всё будет по-другому.

Закрываешь глаза... 100, 200, 300, отрыв. Десять секунд, полёт нормальный. Лишь немного растут перегрузки.

@музыка: Rasta - Sweet Dreams

@настроение: Sweet Dreams

URL

вторник, 15 декабря 2009