@музыка: Velvet Eden - Doommed love
В эту субботу хотел поспать подольше, но коты ровно в шесть стали кусать за ноги. Фашисты, изверги, паразиты. Пришлось вставать. Первой мыслью было подвесить усатых друзей за хвост к оконному карнизу, чтобы они поняли насколько неприятно, когда тебя кусают за ноги рано утром в выходной день. Ограничился словесным предупреждением и пошёл их кормить. Уснуть всё равно больше не получится, ничего не поделаешь. Пицца, кофе с привкусом меланхолии, книга с понравившимся названием: "Жизнь напрокат". "Над чем человек размышляет в этой жизни, тем и становится в следующей..." Там много чего интересного.Вчера весь вечер без перерыва пил колу из пол-литровой кружки, валялся на диване. Я очень устал за прошедшую неделю. Кола... Когда-то терпеть её не мог. Дожил... Пиво, которым по-прежнему богат холодильник, набило оскомину. "Балтика" явно разучилась делать его вкусно, удешевив производство. И надоели со своей пафосной рекламой: "Сварено специально для Вас!" Ага, как же... "Мы смешали пиво с мочой за Вас!" Вот это лучше подходит.Разгрёб завал из DVD-дисков своего друга и не нашёл ничего интересного, но отложил "Царство Небесное", "Вавилон" и "Город Греха". Возможно, пересмотрю что-нибудь из этого, потому что остальное - лажа.
читать дальше
Принял душ, хотя и так чистый, стал опустошать холодильник, хотя не то что бы и голоден, убрал квартиру до блеска, хотя блеск от вчерашней уборки ещё не успел померкнуть... Стоило переделать все дела и остановиться, как время будто бы остановилось вместе со мной. Это несколько странное ощущение, когда перестаёшь ощущать ход времени... Мне стало не по себе. Тяжёлый воздух, дышать трудно, появляется тошнота. Вполне реальная тошнота. Реальное чувство, вызванное психологическим дискомфортом. Когда пытаешься сделать шаг, кажется, что ходишь по дну моря. Всё какое-то вязкое... Такое уже случалось ранее, это не ново. Безымянная болезнь, от которой не придумали лекарств, протекает почти незаметно.Спасли коты. Они стали яростно драться, вернув всё на свои места. Мой внутренний механизм снова завёлся, принялся отсчитывать секунды и минуты, дышать стало легче, от вязкости ни следа. Друг сказал, чтобы я разнимал котов, в случае драки, но за покусанные ноги с улыбкой позволил им выяснить отношения. Ничего страшного, если немного подерутся. Кстати, интересная вещь насчёт котов: у них нет имени. Совсем нет. Не знаю почему так вышло, но факт - они просто коты и ВСЁ, коты без какого-либо имени. Впрочем, это совсем их не беспокоит. Меня тоже. Правда, для какого-то различия всё же про себя называю одного Толстый, а другого - Очень Толстый. Вполне соответствует. Правда, неудобно как-то... Поэтому есть мысль Очень Толстого окрестить Добронравом. Тоже не шибко удобно, слишком много "р", зато очень подходит. У него действительно добрый нрав и мне он за это нравится. Включил музыку: Room of Angels - грустнейшая тема из Silent Hill. Пробирает... до мурашек по коже. Маэстро Акира Ямаоко, низкий Вам поклон. Paradise Lost - As I Die. Это повеселее будет. Бодрит... Чтобы ДУМ мог бодрить - слыхали про такое?
Сел на диван. В голове всплыла фраза из фильма: "Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Заплачь, и ты будешь плакать один". Посмеялся, но не услышал, чтобы кто-нибудь поддержал. Только коты выбежали с другой комнаты, мяукнули, переглянулись и посмотрели с видом "не вызвать ли ему скорую".Я разучился плакать. Я грёбаный сухарь. Ком в моём горле тяжёл и безвкусен. Пытаюсь проглотить - тщетно. А чего, собственно, плакать? Ну... мне просто интересно как это. Это ведь так по-человечески, но не к моему фарфоровому лицу, кажется...
Хочется познакомиться с какой-нибудь одинокой девушкой. Вообще-то обещал другу, что никого водить в его квартиру не буду. Хе... Да я и не собираюсь. Мне бы просто вернуть ощущение реальности, убедиться, что я не прозрачный и что не разучился говорить по-русски. А то мне подруга однажды сказала по телефону... Ты, говорит, какой-то нереальный в последнее время..." Сама ты нереальная. Я вот сижу, весь такой тёплый, из плоти и крови, а она просто исчезла. Может, тоже укатила куда-нибудь на лето, ничего не сказав. Моя единственная подруга в Питере. Моя первая и единственная попытка материализовать человека из интернета и перевести общение в реальность. Удачная попытка. Кроме того, редчайший случай, когда инициатива встретиться целиком исходила от меня.Зайдём, бывало, в Taihen (могу ошибаться в названии, но это на Невском, сразу после моста и по-моему совсем недалеко от Дома Книги. Там ещё конвеер с суши крутится по кругу. Платишь непомнюсколько и жрёшь сколько влезет. Забавная вещица) под самое открытие, сядем за перегородку на мягкие диванчики, закажем торт и зелёный чай... так и сидим пол дня. Разговариваем медлененно, словно жуём жвачку, иногда надолго замолкаем, но думаем как будто бы об одном и том же. Смотрим через витрину как ходят туда-сюда люди. Мне вся эта атмосфера и обстановка нравится до безумия. Это другой мир, близкий мне мир... Это не нажраться с приятелями и смотреть как они блюют в тёмных переулках, еле удерживаясь от порывов сделать тоже самое. И мне однажды показалось на мгновение, что мы будто бы находимся вне времени (чего-то я зациклился на временных аномалиях...), что время течёт лишь там, за стеклом, где на Невском спешат по своим делам люди, а нами совершенно не интересуется. Вот выйдем сейчас на улицу, а там три поколения сменилось. А для нас всего три часа прошло. Насколько всё это непередаваемо...
Так вот, вдвоём мы частенько молчим. Никого вроде это не волнует, но один раз я всё же забеспокоился и спросил, не напрягает ли её, когда мы молчим. Ведь многим не нравятся мои уходы в себя, а кто-то молчание вообще не переносит - настолько все мы разные. Тогда-то она и выдала своё коронное: "Пустые слова выражают пустой ум, а молчание красноречивей всяких слов". У меня рот даже приоткрылся. Хотя... по-моему высказывание относится немного к другому случаю. Поэтому я переделал: "Иногда в молчании скрывается больше смысла, чем в пустых разговорах". Или словах... Не помню дословно, что я ляпнул тогда. Такое вот у нас своеобразное общение. К тому же без физической близости. Главное условие, поставленное ещё до того, как мы увиделись. Похоже у неё были сомнения насчёт моей мотивации. Стереотипы хреновы... Я знаю, что у неё определённо есть какой-то комплекс и что надави я на неё чуть сильней, условие разрушится, как карточный домик под порывом ветра. Но не хочу этим заморачиваться и давить на людей я не люблю, быть может, даже не умею. Мы ведь просто общаемся, пускай всё так и остаётся. Тем более, что такому общению тоже может прийти конец, потому что с момента последней встречи незаметно минул год.
А сейчас нужно срочно на улицу. Завтра, пожалуй... сяду в электричку и вместо Питера отправлюсь в противоположную сторону. Поеду до Петрокрепости, посмотрю на Ладожское озеро, на древний паровоз, доставлявший продукты в умирающий город во время войны.Я там ещё не был, а значит должен побывать.
Друг любезный, когда же ты вернёшься со своего тёплого моря в серость Питера... Твои коты - чудесные создания и они очень скучают, правда... Кусают меня по утрам за ноги, словно спрашивают, почему вместо тебя в твоей кровати лежу я... Твоя квартира без тебя подобна могиле, потому что я почти мёртв. Я никого сюда не вожу, за это можешь не беспокоиться. Знаешь, у меня ведь так мало друзей... Таких... чтобы истинных. Поэтому давай, не задерживайся.
А ещё меня стало злить собственное несовершенство, несовершенство других... Несовершенство во всём. И безграничная тупость. Ей действительно нет предела. Одновременно с этим я почему-то стал сильнее любить этот несовершенный мир, глупых людей и научился принимать себя таким как есть, на время оставив попытки в корне переделать.
@музыка: Кино - Сосны на морском берегу...
Недавно приснилось, что я умер. Странный был сон. Снится, прихожу в больницу. Уже не помню по какому поводу, но из-за какого-то пустяка вроде. Мол, голова болит. А она у меня и так постоянно болит, в больницу идти не обязательно. Нет, правда, чего меня туда понесло... Я ведь врачей переношу плохо. Слишком много знают, слишком много ненужного говорят. Врачи посмотрели на меня сумасшедшими глазами и давай между собой шептаться. А потом говорят: "Плохи дела. Нужна срочная операция". Ну и дела, думаю, что ещё за хрень. Положили на операционный стол, вкололи наркоз. Слышу только: "Шансов у него мало, но мы попробуем". "Спасибо за поддержку" - мысленно ответил я. А потом пустота. Всего одно мгновенье. Когда открыл глаза, рядом никого не было. И что-то было явно не так. Поднялся, встал на ноги, обернулся и увидел себя. Я так и лежал на столе. Рот приоткрыт, лицо бледное, щёки впали. И кровь. Всё было в крови. Ткань, которой меня накрыли, операционный стол... а на полу целые лужи. Каких это я фильмов перед сном насмотрелся... Кажется, смотрел "300 спартанцев". Ну да, крови там хватает. Появилось ощущение, что вместо операции, меня просто решили выпотрошить. Ещё подумал в этот момент: "А я ведь умер. Вот оно как бывает...". Некоторое время так и стоял, не ощущая ни малейшего сожаления. А потом... Совсем стало не по себе. Ведь никто ничего не знает: ни мама, ни друзья. Я даже не успел попрощаться. У меня ещё куча дел, в конце концов! Разве так можно? Прийти в больницу и тут же умереть... Что за дела! Не хочу! Потом вокруг стали появляться люди. Много людей. "Такой молодой" - сказала одна женщина. "Да, ему лет восемнадцать" - сказал кто-то ещё. "Мне двадцать, дубина" - мысленно огрызнулся я. "Ничего не поделаешь" - это был какой-то старик, - "Поживёшь какое-то время с нами", - обращался явно ко мне. Это сейчас я думаю: с кем с вами и что будет, когда пройдёт "какое-то время", а во сне было абсолютно всё равно. Во сне было лишь одно чувство - чувство несправедливости. Чувство, что я не должен был вот так вот просто взять и умереть. Сразу скажу, что сон ни коим образом не соответствует моим представлениям о смерти. Просто сон. читать дальше
Утром как всегда на работу. Снова электричка мчит меня по исторической "Дорге Жизни", потом первая линия метро, со станции "Площадь Ленина", еду до "Балтийской", а там минут семь по Набережной Обводного Канала до места работы... Работы в тот день было немного. Как раз один из тех дней, когда с обеда и до самого вечера плюёшь в потолок. В такие дни я сижу у раскрытого окна, пью кофе с булочкой, наблюдаю за серебрящимися в воде Обводного бликами солнца и за проезжающими по набережной машинами. Думаю о своём. Людей почти нет, лишь бесконечный поток машин. Мотоцикл ехал быстро, сильно прижавшись к бардюру, потому что машины еле плелись, совсем не давали ему разогнаться и только у бардюра оставалась узкая, спасительная для любителя быстрой езды полоса. Когда послышался глухой удар, я уже смотрел в совершенно другую сторону. Скорая приехала быстро. Сбитая женщина лежала в крайне неестественной позе. Я не думаю, что ей можно было как-то помочь... Это уже не велосипедом, как меня... С мотоциклистом вроде всё более менее. Перелетел через руль, приземлился на крышу какой-то машине. Сам смог подняться. Ему-то что... Так и происходит: свою смерть я вижу лишь во сне, а в реальности только чужую. Сам же продолжаю жить. Не то что бы жалуюсь... Но после увиденного в голове появилась всё та же мысль, что возникла во сне: "Несправедливо это". Я часто думаю: почему часто умерают хорошие люди, а бестолочь вроде меня продолжает жить как ни в чём не бывало. Та женщина... Наверняка у неё было много планов на завтра, на год вперёд. А что, если у неё дети? Мгновенно умереть, всего лишь попытавшись перейти одну из дорог шумного мегаполиса, похоронив все свои планы, мечты и надежды, радости и печаль, завершив свой путь по своей дороге жизни... Если бы нам была дана власть отдавать свою жизнь за право вернуть к ней другого человека, то меня бы уже давно не было... Я бы давно отдал её. Что может быть лучше. Когда трудно найти ради чего жить, можно попробовать найти ради чего умереть. Но таая власть нам не дана. И начинаешь понимать, что это ещё сложнее и продолжаешь жить. Искать новые возможности, цепляться за свои мечты, срываться в пропасть, чтобы начать карабкаться вверх снова. Или остаться там... на дне, медленно превращаясь в дерьмо.
Мой друг неделю назад уехал отдыхать со своей ма, а меня попросил пожить в его квартире и присмотреть за котами. Два толстых кастрированных кота - единственные мои собеседники ещё как минимум на неделю. Я их кормлю, убераю за ними какашки, стригу ногти, смотрю чтобы не дрались... Кроме них - никого, я один. Это как проклятье. Всегда одно и то же. Опять впечатление, что я ною... Но это не так. Когда прихожу с работы, то коты очень радуются. Интересно, когда-нибудь найдётся человек, который будет также радоваться, дождавшись меня с работы... Почему я об этом думаю... Раньше было всё равно... Теперь не то чтобы не всё равно, но уже интересно. Остаётся только читать книги. Моя жизнь... как строительство дома в зыбучих песках. Мои нелепые сравнения... как шуба, заправленная в трусы. Хоть бы смс несчастную кто-нибудь написал. Я всем нужен, только когда рядом, но стоит уехать, выпасть из их поля зрения и ни кому я нахрен не нужен. Потом вернусь... и начнётся: "без тебя так плохо, ты особенный, ты мне нужен, давай встретимся, давай выпьем пива, я тебя почти люблю (почти люблю, представляете! Надо же так завернуть!)..." Бесконечные телефонные звонки и желание разорваться на части, чтобы хватило всем желающим, чтобы всем досталось по кусочку. Но это когда вернусь, а пока... а пока я один и никому не нужен. Такие дела.
+79045555698. а может... кто-нибудь напишет...
Меня всё-таки взяли на работу. Вторая рабочая неделя закончилась. Работа так себе: платят средне, но и сильно напрягаться тоже не приходится. С девяти до шести, суббота и воскресенье - выходной; оплачиваются поездки в метро и обед в столовой. Всё как и у большинства нормальных людей. Что я делаю? Мороженое. Нет, правда. Только сухое. Смешиваю необходимые компоненты, предварительно взвесив их с точностью до нескольких граммов, засыпаю в мешалку, перемешиваю, а оттуда в пакеты, по 20 кг в каждый. Затем упаковываю пакеты в коробки, наклеиваю этикетки - готово. Дальше смесь отправляется производителю, где порошок превратится в то, что мы обычно покупаем и едим. В то, что знойным летним днём кажется нам таким желанным. Ещё нужно носить готовые образцы в лабораторию: там из них делают подобие коктейля, который нужно выпить. Если не умер, значит всё в порядке. На самом деле, проверяется соответствие ароматизатора и вкусового наполнителя. Понятное дело, если делаю мороженое со вкусом манго, то на вкус оно должно быть как манго, а не как вишня или, скажем, малина. Можно и перепутать иногда... Поначалу мне казалось, что попал на какую-то халтуру. Но оказалось, порой всё же приходится изрядно попотеть. Сделать за день тонну мороженого - штука непростая. Присесть некогда. А бывает, пол дня поработаешь, а вторую половину сидишь и смотришь в окно на проезжающие по набережной обводного канала машины. Когда заказов нет, делать тоже нечего. Всего две недели работы и у меня уже хорошая репутация. Ещё бы: на работу прихожу вовремя, да ещё и трезвый, почти все заказы выполняю досрочно. Оказывается, это у них редкость. "Наконец-то нашей фирме повезло" - сказала как-то кадровичка. "Жаль, что через пару недель уйдёшь. Может, поработаешь ещё месяцок?". Не думаю... Небольшое наблюдение: женский персонал фирмы как-то странно на меня смотрит. С улыбочкой так. Не нахожу ничего умнее и улыбаюсь в ответ. Один раз не выдержал, пошёл в туалет и стал внимательно рассматривать себя в зеркало. Нос... рот... глаза... рога на голове пока не растут. Всё в порядке, всё как у всех, ничего нет интересного. Чего это они? Хоть бы сказали что-нибудь. А может, просто я самый молодой... Не на сороколетних же мужиков смотреть. В какой бы коллектив не занесло, обычно я самый молодой.
Такая вот работа.
@темы: Осколки нашей жизни
@музыка: 7 Rasa - В Поисках Рая
