Писать нет ни малейшего желания. Но я так крепко запутался, что не писать невозможно. Есть такой тип людей: если не могут в чём-то разобраться, они пишут. Пытаются навести порядок у себя в голове, разложить всё по полкам. Наверное, я тоже пренадлежу к этому типу.

С тех пор как меня отчислили из Морской Академии прошло всего пять месяцев, пять тягуче-безвкусных, словно растаявшее желе месяцев. Учиться мне совсем не нравилось, но это значения не имеет. Значение имеет другое: те, с кем я учился и жил, в один прекрасный день, от остальных ничем не отличающийся, обвинили меня в том, чего я никогда не совершал. Те, кого ещё вчера я считал друзьями, плюнули мне в лицо. И учёба на этом закончилась. Раньше я думал, что хорошо вижу своё будущее, знаю куда и зачем иду, но оказалось, что будущего как бы и нет вовсе. Оно иллюзорно и изменчиво: сейчас поезд жизни едет по одним рельсам и бдущее одно, а через мгновение кто-то (или что-то) переведёт стрелки и твой поезд помчится совершенно в другом направлении; будущее тут же перестроится, оставшись условно-неизменным лишь до следующей развилки. Каким бы путём поезд не поехал, остановливается он только на станции "Смерть". Слышал, там обычно пересадка. У некоторых - конечная...

Когда необходимость вставать каждый день рано утром и ходить на занятия отпала, свободного времени появилось столько, что поначалу было некуда девать. Я мог делиться им с кем угодно, но оказалось, чужое время никому не нужно, у каждого свои заботы и своя жизнь. Пришлось думать как и на что его тратить, чтобы не умереть от безделья. Я, наконец, смог взяться за книги которые, в отличие от учебников по высшей математике, ТОЭ и физике, было действительно интересно читать. Сейчас, когда на рынок выбрасываются тонны чернухи и порнухи, найти что-нибудь стоящее стало сложнее, но всё же есть и множество интереснейших книг. Свободного и никому ненужного времени по-прежнему оставалось много (не читать же от рассвета до рассвета), поэтому нужно было придумывать что-то ещё... Мне всегда нравилась Япония. Её культура, язык, в котором, как и в моей голове, постоянно витает какая-то неопределённость и недосказанность. И я подумал: раз свободного времени так много, то почему бы не выучить японский? Купил самоучитель, диски, словарь и стал учить. Учу по сей день. Мне нравится.

Иногда приходит очень странное настроение. Его никто не ждёт, не просит, а оно всё равно приходит. Когда не хочется ни книг читать, ни японский учить - вообще ничего не хочется. Это скорее даже не настроение, а какое-то состояние. Находясь один дома я могу подолгу сидеть на диване и смотреть на холодный блеск стали небольшого острозаточенного кухонного ножа, затем ненадолго переводить взгляд на себя, отражающегося в чёрном кинескопе выключенного телевизора. Мельком поглядывать на запястье левой руки. Это похоже на своеобразный ритуал, экскурс в прошлое. Я знаю, что ни за что не стану резать себе вены. Период, когда я всерьёз мог это сделать прошёл пару-тройку лет назад. Период, когда я мог не задумываясь расстаться с жизнью. Я считал себя сильным и мужественным в связи с этим. А потом понял одну, на мой взгляд, очень простую вещь: мужества и силы должно хватать на то, чтобы жить дальше, уходят лишь слабые. С тех пор самоубийство считаю полным дерьмом. Кто-то прыгает с крыши, кто-то глотает таблетки, некоторые режут вены - их дело. А меня больше интересует что будет дальше. Если я берусь за книгу, то читаю её до конца, если начинаю смотреть фильм, то досматриваю; и хоть сам выбираю что мне читать и что смотреть, а хочу ли я жить вроде никто и не спрашивал - всё равно. "Однажды начав, нужно идти до конца" - фраза, ставшая чем-то вроде девиза.

Мне нравится гулять одному по городу, всматриваться в безликую толпу на улицах, в фарфоровые лица отдельных людей. "Неужели моё лицо такое же скучное и угрюмое как у них?" - приходит иногда на ум. Ведь почти никто не улыбается, у многих на лице написаны все их проблемы, неразрешённые задачи или просто поганое натроение. Но бывают редкие исключения: встретишься с кем-нибудь взглядом в толпе, а он/она тебе улыбнётся. Просто так, без какой-либо причины. И ты улыбнёшься в ответ. Вроде мелочь, сущий пустяк, а настроение на весь оставшийся день хорошее...

Столько всего разного вокруг, простого и сложного, и иногда мне кажется, что я ни черта ни в чём не понимаю. Слишком молод. Но пытаюсь. (...)