Недавно приснилось, что я умер. Странный был сон. Снится, прихожу в больницу. Уже не помню по какому поводу, но из-за какого-то пустяка вроде. Мол, голова болит. А она у меня и так постоянно болит, в больницу идти не обязательно. Нет, правда, чего меня туда понесло... Я ведь врачей переношу плохо. Слишком много знают, слишком много ненужного говорят. Врачи посмотрели на меня сумасшедшими глазами и давай между собой шептаться. А потом говорят: "Плохи дела. Нужна срочная операция". Ну и дела, думаю, что ещё за хрень. Положили на операционный стол, вкололи наркоз. Слышу только: "Шансов у него мало, но мы попробуем". "Спасибо за поддержку" - мысленно ответил я. А потом пустота. Всего одно мгновенье. Когда открыл глаза, рядом никого не было. И что-то было явно не так. Поднялся, встал на ноги, обернулся и увидел себя. Я так и лежал на столе. Рот приоткрыт, лицо бледное, щёки впали. И кровь. Всё было в крови. Ткань, которой меня накрыли, операционный стол... а на полу целые лужи. Каких это я фильмов перед сном насмотрелся... Кажется, смотрел "300 спартанцев". Ну да, крови там хватает. Появилось ощущение, что вместо операции, меня просто решили выпотрошить. Ещё подумал в этот момент: "А я ведь умер. Вот оно как бывает...". Некоторое время так и стоял, не ощущая ни малейшего сожаления. А потом... Совсем стало не по себе. Ведь никто ничего не знает: ни мама, ни друзья. Я даже не успел попрощаться. У меня ещё куча дел, в конце концов! Разве так можно? Прийти в больницу и тут же умереть... Что за дела! Не хочу! Потом вокруг стали появляться люди. Много людей. "Такой молодой" - сказала одна женщина. "Да, ему лет восемнадцать" - сказал кто-то ещё. "Мне двадцать, дубина" - мысленно огрызнулся я. "Ничего не поделаешь" - это был какой-то старик, - "Поживёшь какое-то время с нами", - обращался явно ко мне. Это сейчас я думаю: с кем с вами и что будет, когда пройдёт "какое-то время", а во сне было абсолютно всё равно. Во сне было лишь одно чувство - чувство несправедливости. Чувство, что я не должен был вот так вот просто взять и умереть. Сразу скажу, что сон ни коим образом не соответствует моим представлениям о смерти. Просто сон.

читать дальше


Утром как всегда на работу. Снова электричка мчит меня по исторической "Дорге Жизни", потом первая линия метро, со станции "Площадь Ленина", еду до "Балтийской", а там минут семь по Набережной Обводного Канала до места работы... Работы в тот день было немного. Как раз один из тех дней, когда с обеда и до самого вечера плюёшь в потолок. В такие дни я сижу у раскрытого окна, пью кофе с булочкой, наблюдаю за серебрящимися в воде Обводного бликами солнца и за проезжающими по набережной машинами. Думаю о своём. Людей почти нет, лишь бесконечный поток машин. Мотоцикл ехал быстро, сильно прижавшись к бардюру, потому что машины еле плелись, совсем не давали ему разогнаться и только у бардюра оставалась узкая, спасительная для любителя быстрой езды полоса. Когда послышался глухой удар, я уже смотрел в совершенно другую сторону. Скорая приехала быстро. Сбитая женщина лежала в крайне неестественной позе. Я не думаю, что ей можно было как-то помочь... Это уже не велосипедом, как меня... С мотоциклистом вроде всё более менее. Перелетел через руль, приземлился на крышу какой-то машине. Сам смог подняться. Ему-то что...
Так и происходит: свою смерть я вижу лишь во сне, а в реальности только чужую. Сам же продолжаю жить. Не то что бы жалуюсь... Но после увиденного в голове появилась всё та же мысль, что возникла во сне: "Несправедливо это". Я часто думаю: почему часто умерают хорошие люди, а бестолочь вроде меня продолжает жить как ни в чём не бывало. Та женщина... Наверняка у неё было много планов на завтра, на год вперёд. А что, если у неё дети? Мгновенно умереть, всего лишь попытавшись перейти одну из дорог шумного мегаполиса, похоронив все свои планы, мечты и надежды, радости и печаль, завершив свой путь по своей дороге жизни... Если бы нам была дана власть отдавать свою жизнь за право вернуть к ней другого человека, то меня бы уже давно не было... Я бы давно отдал её. Что может быть лучше. Когда трудно найти ради чего жить, можно попробовать найти ради чего умереть. Но таая власть нам не дана. И начинаешь понимать, что это ещё сложнее и продолжаешь жить. Искать новые возможности, цепляться за свои мечты, срываться в пропасть, чтобы начать карабкаться вверх снова. Или остаться там... на дне, медленно превращаясь в дерьмо.



Мой друг неделю назад уехал отдыхать со своей ма, а меня попросил пожить в его квартире и присмотреть за котами. Два толстых кастрированных кота - единственные мои собеседники ещё как минимум на неделю. Я их кормлю, убераю за ними какашки, стригу ногти, смотрю чтобы не дрались... Кроме них - никого, я один. Это как проклятье. Всегда одно и то же. Опять впечатление, что я ною... Но это не так.
Когда прихожу с работы, то коты очень радуются. Интересно, когда-нибудь найдётся человек, который будет также радоваться, дождавшись меня с работы... Почему я об этом думаю... Раньше было всё равно... Теперь не то чтобы не всё равно, но уже интересно.
Остаётся только читать книги. Моя жизнь... как строительство дома в зыбучих песках. Мои нелепые сравнения... как шуба, заправленная в трусы. Хоть бы смс несчастную кто-нибудь написал. Я всем нужен, только когда рядом, но стоит уехать, выпасть из их поля зрения и ни кому я нахрен не нужен. Потом вернусь... и начнётся: "без тебя так плохо, ты особенный, ты мне нужен, давай встретимся, давай выпьем пива, я тебя почти люблю (почти люблю, представляете! Надо же так завернуть!)..." Бесконечные телефонные звонки и желание разорваться на части, чтобы хватило всем желающим, чтобы всем досталось по кусочку. Но это когда вернусь, а пока... а пока я один и никому не нужен. Такие дела.


+79045555698. а может... кто-нибудь напишет...