"Кушелевка. Следующая остановка: Санкт-Петербург, Финляндский. Осторожно, двери закрываются", - доносился из хриплых динамиков монотонный женский голос.
Питер. Калининский район. Фонтаны включили.
В тот день, 12 мая, выйдя из электрички, я вынул чеку из гранаты, а уже через минуту был поглощен толпой людей при входе в подземку. Улыбаться упорно не получалось. Стиснув зубы и зажав в кулаке воображаемую лимонку, я опускался вниз, рассматривая тех, кто поднимался вверх. Вагон метро с номером 8399 уносил в длинный тоннель. Не помню, откуда появилась привычка запоминать ненужные числа, номера телефонов, по которым никогда не позвоню... Числа повсюду, они как шифр. Наверно, для меня это банальная тренировка памяти.
Свет по ту сторону окна резко сменился на темноту. Увидев своё отражение за надписью "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ", я невольно вздрогнул. Оттуда на меня смотрел... очень странным взглядом человек, подозрительно похожий на меня, но, вместе с тем, чем-то разительно отличавшийся. Возможно, всё это очень глупо, но почему-то я подумал в тот момент именно об этом.

Что было тем днём... теперь не имеет значения. Но граната не понадобилась. В конце дня, не разжимая пальцев, чтобы не уронить, я вставил чеку на место. Взрыва не будет. Я спокоен... почти. Хочу видеть и слышать тех, о ком ещё не забыл и кого люблю...

Я выживу. Этот город не сожрет меня. Стало стыдно за свои эмоциональные срывы, больше смахивающие на то пустое сотрясение воздуха, от которого самого же и тошнит. Но нельзя же постоянно быть железным человеком. Молчать... не всегда правильно. Не во всех случаях. И мне жаль, что я не могу поведать истинных причин... из-за которых в душе буря. Это более чем веские причины, на мелочёвку не размениваюсь. Если писать совершенно обо всём, что волнует и что происходит... так можно не только себе башню сорвать, но и другим, а у кого-то вызвать абсолютное непонимание.
Всё чаще я думаю о том, чтобы завести новый днев на каком-нибудь другом сайте, спрятавись под вновь придуманным идиотским ником. Дневник, который будут читать незнакомые, мертвые для меня люди, особенно не переживая. И будет проще...
А здесь у меня всегда будет всё прекрасно, всё отлично и никаких забот.
Но всё-таки продолжаю снова и снова приходить сюда, как в храм вечной тоски по дому, спрятанной за тысячами ненужных печатных слов, за десятками ненужных записей, что помогали в разные дни убить время.

Иногда, подобно прекрасной музыке, меня окутывает почти божественное спокойствее. А вместе с ним... как будто окутывают и сами небеса, что смотрят на нас с высока веки вечные. Находится в этом спокойствии порой так приятно... безмятежно...
но в какой-то момент понимаешь, что мимо тебя проходит нечто важное, и ты будешь очень жалеть потом, если упустишь. Небо становится не в радость, глаза тускнеют. Спокойствие становится ни к чему. Ты встаешь и отправляешься на поиски. А что терять... Здесь больше теряешь, если ничего не делаешь и просто плывешь по течению, как бы спокойно тебе не было. Как бы сыт и хорошо одет ты не был. Мы как шахматные фигурки, разбросанные по черно-белой доске в произвольном порядке. Пешка на месте короля и наоборот. Но стоит ли печалиться из-за этого... Главное, навести порядок в душе, понять кто-ты, попытатьсяпонять близких.
Нам ни к чему оружие.
Мы сами оружие. Самое мощное, что есть на Земле.
Может и к сожалению.