Надоело скулить, распускать сопли, пока никто не видит; захлёбываться слюной, бить кулаками об стену, разыгрывать мини-сценки с самим собой, а потом бить себя пяткой в грудь и делать героическое выражение лица, как будто собираюсь выступить против вселенского зла в одиночку и непременно погибнуть, потому что так задумано сценарием. Я тупею с каждым днём; мало того, что не взрослею, так стал частенько скатываться в младенчество; каждый день живу, словно только сегодня родился, причём на один день родился; в зеркале по утрам вижу чудовище, чудовище подозрительно щурится и повторяет все мои движения. При этом на работе или на улице каким-то немыслимым образом удаётся держаться, оставаться приветливым, улыбаться и шутить, несмотря на некоторых хмурых "кадров", которые каждый день ходят с рожей, будто всю ночь отмечали праздник имени первого салюта. Я многое забываю, всё реже вспоминаю то, что раньше казалось безумно важным. А это на самом деле что-то очень важное. В поступках и действиях всё больше какой-то синтетичности, неподдельной кукольности, как если бы так и надо, как если бы куклой и был. Мои проблемы действительно не интересуют небо, никогда не интересовали и не будут интересовать, как не интересуют они и знакомых, которые больше любят поведать о проблемах своих. Но я ни к кому не лезу, кляп в рот и не вякать, чаще слушать других, глядишь, им полегче станет. Вякать можно здесь, вякать можно дома на стенку или в телефон, отвечая коротким гудкам. Несмотря ни на что, кое-кто умудрился назвать меня "подарком" в хорошем смысле слова, но это настолько неестественно, что режет уши и вообще, если такой подарок подарили бы кому-нибудь на день рождение, пусть считает праздник испорченным. Всё что я хочу сказать... надо работать над собой, быть собой. Просто жизненно необходимо. Конечно, я это всегда я, но какой-то в последнее время... сам не свой. И это нестерпимо.