Вы слышали поговорку "Ты
начинаешь умирать в момент своего рождения"? Классная поговорка.

Воскресаю в воскресенье, чтобы в понедельник опять умереть на неделю. Таких мёртвых недель осталось три. Всего три... или ЦЕЛЫХ ТРИ. Как посмотреть.
Надеюсь, я выдержу. Тьфу, какой там надеюсь. Я выдержу точно, без гвоздей. Ёж с жирафом подтвердят. Хотя нервы уже на пределе. С физическими возможностями дела обстоят лучше. Несмотря на усталость, я надрываю мышцы, пока не теряется чувствительность в руках, ногах, спине, брюшном прессе. А потом ем. Раньше мне казалось, что столько съесть может лишь моя собака. Ошибался, как оказалось. Еда проваливается в желудок как в жерло вулкана, я чувствую восстановление сил. Метаболизм.
Нужно готовиться даже в том случае, если пока ничего толком не ясно. Нужно быть готовым ко всему. Хочу быть сильным, намного сильнее, чем сейчас. Намного...
Чего бы то ни стоило, мы отправимся в конце июня, и в оставшееся время я решил хорошенько себя подготовить. По старым картам проложим новый маршрут и в дорогу. Нас ждут совершенно новые острова, непредсказуемость погоды и новые впечатления. Только крепкий утренний кофе, холодное пиво под северным солнцем, палатка, тепло спальных мешков и высокие утёсы, выдерживающие удары волн стоя, напомнят о походе двухлетней давности. Это останется неизменным. Убьюсь об стену, если поездка сорвётся.

***

Когда вы придумываете новую реальность - убедитесь
лучше, что у вас найдется несколько друзей, которые ее разделят; иначе у вас могут быть большие неприятности.

Важно.
Постепенно я утратил интерес ко многим вещам. И, не найдя им должной замены, постепенно теряю интерес к жизни в целом. Да, это так. Но это ещё ничего не значит. Моя жизнерадостность, как курс ценных бумаг на мировом финансовом рынке. Сегодня курс такой, завтра он ниже, потом снова идёт вверх и вот уже превышает среднюю отметку за последние пять лет. Сейчас что-то вроде кризиса. Как в Америке тридцатых, если не хуже. Нестабильность, а что поделаешь. Что ни скажи, в этом я не одинок - с огромным количеством людей творится похожее. Только по какому-то другому, непонятному мне алгоритму. Хорошо, что не иначе. Серьёзно...
Необходимо отыскать замену потерянным приоритетам. Не скажу, что это так уж срочно, но хотя бы за лето. Или мне больше нечего будет здесь делать. Совсем нечего. Скорее всего придётся уйти. Трудно сказать, куда именно, но оставаться будет сложней. Ещё есть о чём подумать. Всё может измениться в любой момент - дело привычное.
Если материализуются мои самые заветные желания, то... то... тоётоми, короче. Какой-то сегодня русский не родной. Я заметил, что всё больше думаю образами, нежели веду внутренний разговор. Превращать порождаемые образы в слова достаточно тяжело. Вроде всегда было так. Видимо, волшебник из меня хреновый. Поскольку говорю я немного, писать нужно всё-таки почаще. Чтобы совсем не забыть, как общаться с людьми. Это в идеале. Определённо во мне произошло событие, которое можно смело приравнивать к катастрофе. Из неоткуда появляется неуверенность. На пустом месте растёт неприятие. Не справляюсь. Избегаю людей, что ко мне тянутся. С прохладцей отношусь к тем, кого давно знаю. И узнаю вещи, о которых лучше не знать - в какой-то мере плюс. Один из немногих.

***

Внеплановый выходной.
Пусто. Дома, на работе, в гостях... у меня внутри, в конце концов.
Утром я завернул нос в платок, чтобы остановить кровь, лёг на диван и включил телевизор. По телеку начиналась интересная передача. Жаль, что на белорусском. Передачи на любом языке, отличном от русского, лично меня напрягают. Напрягают внимание. Иногда это полезно, иногда совсем не в тему. С песнями подобных проблем нет. Здорово, что можно смотреть то, что хочешь, а не то, что тебе показывают. И я включил фильм про Эрнеста Чегевару.
- Какое чувство движет настоящим революционером? - спросили его.
- Любовь. - Он даже на секунду не задумался.
Интересно, как называется чувство, раздирающее меня изнутри.

***

Вот бы меня никто не знал. Не видел. Много всяких не. Почему-то пришло в голову.

Большинство хотят иметь только приятные воспоминания и считают, что были бы гораздо счастливее, если бы все неприятные исчезли. Но вообразите, на что была бы похожа ваша жизнь, если бы у вас никогда не было ни одного неприятного переживания! Что, если бы вы росли и все было бы постоянно великолепно? Вы бы выросли слабаком, абсолютно неспособным справляться с трудностями.

***

Первое июня. Знаменательный день. Такой же светлый, как и чёрный.
Больше у меня нет брата. А у мамы остался единственный сын. Это её слова, не мои. Жестоко звучит. Я не знаю, будет ли всё как прежде, изменится ли что-нибудь в лучшую сторону или станет хуже. Хуже, хуже, а потом ещё хуже. Смогу ли я в одиночку сделать то, на что троим не хватило сил.
Я чувствую, что остался один. Не потому что рядом никого нет, но из-за отсутствия потребности в ком бы то ни было. Глупо, самонадеянно и не слишком правдиво. Скорее мне хочется думать именно таким образом, чем оно так есть на самом деле. Видите ли, дисгармоничность личности.
Потребность... Я устал от постоянных падений на вилы из-за подлых толчков в спину. Самое страшное, если на эти вилы тебя толкает близкий родной человек. И тут ты начинаешь понимать, что ни черта ни в чём не понимаешь, никогда не понимал, а если поймёшь, то не скоро. Что ж, пусть разрушается старый храм, на месте которого возвысится новый.
Я не откажусь от своих идеалов, они помогают мне жить.
Хорошо бы ничего не бояться, но все чего-то бояться, даже если не говорят, чего именно. Даже если не знают, чего конкретно. Вроде как это нормально. Действовать. Непрерывно действовать. И страх отступит.

Пустота в комнате теперь настолько непривычная, что мне становится немного не по себе. Пройдёт. Убираюсь в квартире: аккуратно раскладываю одежду по полкам, навожу порядок в своих ящиках, протираю вещи от пыли - ощущение пустоты не покидает. Несмотря на это, потребность в движении заставляет заниматься всякой ерундой. Дома никого нет и в ближайшее время не будет. Надо бы подстроить гитару и запеть: "Э-эй, кто будет моим гостем?!"

Есть множество приятных моментов. Однако их берегу внутри, стараюсь не расплёскивать, питаюсь как электричеством.