Во рту настолько сухо, что поднеси горящую спичку и там начнётся пожар - сказывается выпитое вчера вечером пиво. Друзья считают, что вечер без пива - дерьмовый вечер. Не согласен, но спорить не стал. Люблю своих друзей. Делаю нарочито недовольный вид, когда они внезапно приходят, а в душе радуюсь, будто год их не видел. В последнее время вошло в привычку прятать эмоции под маской непроницаемости. Не превратиться бы самому в "фарфоровую куклу".
Этот онлайновый дневник до сих пор представляется мне бредовой затеей. Раньше свои мысли записывал простой ручкой в обычной тетрадке и это меня вполне устраивало. Но печатать на клавиатуре со временем стало получаться проще и быстрее; тетрадь с ручкой не выдерживали конкуренции. Конечно, можно писать для себя, как я всегда и делал, а не выставлять мысли на всеобщее обозрение, чтобы кто-то, кого ни разу не видел, мог читать и вставлять свои "пять копеек" (хоть это и можно исправить, не вижу смысла. "Пять копеек" порой оказываются очень полезными замечаниями). Может, так я найду людей, которые будут мне интересны, а те, кому буду интересен я, найдут меня. Может быть...
И всё же иногда, сам не знаю по какой причине, хочется писать простой шариковой ручкой в обычной тетради, забыв на некоторое время про существование глюченного ящика. Сегодня порылся в своих старых "бумажных" записях, нашёл самую последнюю, сделанную 6.06.2006. Прочитал. Какая-то тонкая, самая тонкая струнка души вновь была задета. Странно, но чувство, будто писал я те строки в прошлой жизни, то есть, почему-то нет уверенности, что их писал я. В остальном ничего особенного. Обычная запись из серии "Записки от скуки".
6.06.2006 (Санкт-Петербург)
"Нескончаемый поток машин на улицах, разноцветная реклама повсюду, толпы вечноспешащих куда-то людей, похожих на бездушных кукол. Кучки иностранцев на Невском; уши улавливают обрывки фраз на итальянском, немецком, английском... Давно замеченная мной особенность: чем больше людей вокруг, тем сильнее чувство одиночества и непонятной тоски. В этом многомиллионном мегаполисе эта особенность чувствуется в разы сильнее, чем в городе где я вырос, в городе, где царят спокойствие и безмятежность, изредко нарушаемые каким-нибудь крупным происшествием (взрыв в центре города, к примеру). Людей так много и нет никого рядом. Поэтому приходится сидеть сейчас на кухне в пустой и чужой квартире, писать эти ничего не значащие строки, посматривая как ветер за окном мерится силами с деревьями. Ветер сегодня очень сильный, но он проиграет. Где-то неподалёку слышится шум проходящего поезда. Не знал, что железная дорога так близко.
Раньше я думал, что на своём родном языке смогу написать про что угодно, но описать происходящее внутри, не преукрасив и не соврав при этом, крайне сложно. Могу битый час просидеть, подбирая нужные слова, и ни строчки из себя не выдавить. Жалкая попытка в чём-нибудь разобраться оборачивается полной опустошённостью. Такие дела.
А чувства бывают самые разные. Они вступают в противоречие между собой, незаметно борются. Сознательно стремлюсь к одному, а подсознательно совершенно к другому. Всегда есть выбор, но от этого выбора зависит столь многое, что не решаешься его сделать. А время идёт. И оно обманчиво. Мы проводим дни своей жизни, будто наскоро, небрежно пишем черновик жизни, который когда-то перепишем начисто. Мы живём так из года в год, не делая в полноте и до конца то, что могли бы сделать, потому что "ещё есть время". Это мы докончим позднее; это можно сделать потом; когда-нибудь мы напишем чистовик. Годы проходят, а мы ничего не делаем. Есть время для всякой вещи, но когда время ушло, какие-то вещи уже осуществить невозможно. Иногда мне кажется, будто во мне спрятана невидимая бомба и кто-то уже поджёг торчащий из неё фитиль. Пока он горит, я внешне абсолютно спокоен, вежлив с окружающими, не замечаю даже, когда мне хамят. Но фитиль вот-вот догорит до конца. Бомба взорвётся и взрыв этот будет сильнее атомного. Но никто не заметит, никто не пострадает. Только мой мир разрушится, упадёт только моя стена и только мой замок будет лежать в руинах. Замок, выстраиваемый мной с самого рождения. Тот замок, из окон которого я смотрел на мир, в который я никого никогда не пускал. И я не брошусь камень за камнем восстанавливать всё заново, нет. Повернусь спиной к обломкам и пойду проч, оставив прошлое за спиной, ни разу не обернувшись в его сторону. Эта бомба сделает меня свободным. Куда же я отправлюсь... На восток. Туда, где родился. Туда, где солнце встаёт раньше чем в остальном мире. Может быть, кто-то ждёт меня там, может, там я кому-то нужен. Не знаю... Но если здесь во мне никто не нуждается, то готов отправиться хоть на край света. Пока не поздно. Пока жива надежда. Пока не умерла вера. Пока сердце способно любить. Если исчезнут эти три составляющие, наступит духовная смерть, а телу без души на земле делать нечего.
На свете так много людей. Самых разных. Кто-то поможет выжить в трудную минуту, кто-то умереть. Кто-то протянет руку, а кто-то наступит на грудь. Самые разные люди встретятся на моём пути и никто из них не способен заставить меня свернуть с дороги, которую я сам для себя выбрал. Возможно, ошибаюсь. Возможно...
Когда произойдёт этот внутренний взрыв мне неизвестно. Но очень скоро. Он будет началом и концом одновременно.
Каждый из нас больше напоминает сумерки, чем яркий, сияющий свет, но свет и во тьме светит."
-
-
08.07.2006 в 17:47И кстати, у тебя очень умные мысли и граммотная речь *завидую* Не то что у меня. Ты наверное, институт какой-нибудь заканчивал?
-
-
10.07.2006 в 11:08Как бы не прогрессировало общество, обрастая всё новыми и новыми заботами, должны оставаться вещи, о которых нельзя забывать.
-
-
11.07.2006 в 16:09Ты наверно не понял, мы приходим в эту жизнь одни и уходим одни, поэтому, так и говорится...А выводы каждый делает сам для себя. Я например считаю себя одинокой, не всегда, но ощущение есть такое
-
-
20.09.2008 в 22:42ЕАВ, ещё очень многие пч, которые ,между прочим, дают очень неплохие совету по сравнению с зелёными-неопытными
знаешь.... я раньше вообще не писала дневников. никогда.
но в один прекрасный момент как торкнуло.. .и самым первым и нормальным-являлся этот.
почему мои тетради Весны покрываются пылью?
мне как-то лень записывать на диски,флэшки музыку,картинки потом их вклеивать в дневник....
да и вообще....
я всё больше хочу отделиться от этого мёртвого Мира..ты знаешь.
но как-то страшит то, что я потеряю тебя.
что, возможно, я больше не найду друзей. и т.д.
глупо,конешное, даже-сумбурно.
ведь я живу в реальности, а не наоборот.
а тут.. вышло как-то иначе.мне почему-то кажется, что я спутала Инь и Янь.
страшная вещь.
живу в реальности, как будто тупо смотрю фильм....
и таращусь в экран с такой радостью,улыбкой надеждой.
а вокруг проливается жизнь... моя, между прочим,
не чья-нибудь.
а я всё продолжаю сидеть и тупо пялится в монитор.
я не знаю, так ли у тебя....
и.. знаешь, ты прочтёшь в самом первом комменте
я надеюсь, что у тебя всё уже не так.
-
-
22.09.2008 в 01:03Как тут сказать точнее... я не сумею.
-
-
10.11.2009 в 21:32хы )))
-
-
11.11.2009 в 01:28-
-
11.11.2009 в 22:55Причём погода?.. Или я блонда?
-
-
13.11.2009 в 13:57-
-
13.11.2009 в 15:17а при чём погода? )
-
-
14.11.2009 в 17:07-
-
14.11.2009 в 22:02-
-
16.11.2009 в 05:01-
-
16.11.2009 в 22:42Хм... если просто по цвету волос, то я не думаю, что ты светлее меня.
-
-
17.11.2009 в 15:46-
-
17.11.2009 в 18:16Ага, ага. Ты и не думаешь, угу, пошутил, да.
-
-
18.11.2009 в 00:45-
-
18.11.2009 в 14:32-
-
19.11.2009 в 01:07-
-
19.11.2009 в 22:06Много над чем... )