В эту субботу хотел поспать подольше, но коты ровно в шесть стали кусать за ноги. Фашисты, изверги, паразиты. Пришлось вставать. Первой мыслью было подвесить усатых друзей за хвост к оконному карнизу, чтобы они поняли насколько неприятно, когда тебя кусают за ноги рано утром в выходной день. Ограничился словесным предупреждением и пошёл их кормить. Уснуть всё равно больше не получится, ничего не поделаешь. Пицца, кофе с привкусом меланхолии, книга с понравившимся названием: "Жизнь напрокат". "Над чем человек размышляет в этой жизни, тем и становится в следующей..." Там много чего интересного.

Вчера весь вечер без перерыва пил колу из пол-литровой кружки, валялся на диване. Я очень устал за прошедшую неделю. Кола... Когда-то терпеть её не мог. Дожил... Пиво, которым по-прежнему богат холодильник, набило оскомину. "Балтика" явно разучилась делать его вкусно, удешевив производство. И надоели со своей пафосной рекламой: "Сварено специально для Вас!" Ага, как же... "Мы смешали пиво с мочой за Вас!" Вот это лучше подходит.
Разгрёб завал из DVD-дисков своего друга и не нашёл ничего интересного, но отложил "Царство Небесное", "Вавилон" и "Город Греха". Возможно, пересмотрю что-нибудь из этого, потому что остальное - лажа.

читать дальше

Принял душ, хотя и так чистый, стал опустошать холодильник, хотя не то что бы и голоден, убрал квартиру до блеска, хотя блеск от вчерашней уборки ещё не успел померкнуть... Стоило переделать все дела и остановиться, как время будто бы остановилось вместе со мной. Это несколько странное ощущение, когда перестаёшь ощущать ход времени... Мне стало не по себе. Тяжёлый воздух, дышать трудно, появляется тошнота. Вполне реальная тошнота. Реальное чувство, вызванное психологическим дискомфортом. Когда пытаешься сделать шаг, кажется, что ходишь по дну моря. Всё какое-то вязкое... Такое уже случалось ранее, это не ново. Безымянная болезнь, от которой не придумали лекарств, протекает почти незаметно.

Спасли коты. Они стали яростно драться, вернув всё на свои места. Мой внутренний механизм снова завёлся, принялся отсчитывать секунды и минуты, дышать стало легче, от вязкости ни следа. Друг сказал, чтобы я разнимал котов, в случае драки, но за покусанные ноги с улыбкой позволил им выяснить отношения. Ничего страшного, если немного подерутся. Кстати, интересная вещь насчёт котов: у них нет имени. Совсем нет. Не знаю почему так вышло, но факт - они просто коты и ВСЁ, коты без какого-либо имени. Впрочем, это совсем их не беспокоит. Меня тоже. Правда, для какого-то различия всё же про себя называю одного Толстый, а другого - Очень Толстый. Вполне соответствует. Правда, неудобно как-то... Поэтому есть мысль Очень Толстого окрестить Добронравом. Тоже не шибко удобно, слишком много "р", зато очень подходит. У него действительно добрый нрав и мне он за это нравится.

Включил музыку: Room of Angels - грустнейшая тема из Silent Hill. Пробирает... до мурашек по коже. Маэстро Акира Ямаоко, низкий Вам поклон. Paradise Lost - As I Die. Это повеселее будет. Бодрит... Чтобы ДУМ мог бодрить - слыхали про такое?

Сел на диван. В голове всплыла фраза из фильма: "Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Заплачь, и ты будешь плакать один". Посмеялся, но не услышал, чтобы кто-нибудь поддержал. Только коты выбежали с другой комнаты, мяукнули, переглянулись и посмотрели с видом "не вызвать ли ему скорую".
Я разучился плакать. Я грёбаный сухарь. Ком в моём горле тяжёл и безвкусен. Пытаюсь проглотить - тщетно. А чего, собственно, плакать? Ну... мне просто интересно как это. Это ведь так по-человечески, но не к моему фарфоровому лицу, кажется...

Хочется познакомиться с какой-нибудь одинокой девушкой. Вообще-то обещал другу, что никого водить в его квартиру не буду. Хе... Да я и не собираюсь. Мне бы просто вернуть ощущение реальности, убедиться, что я не прозрачный и что не разучился говорить по-русски. А то мне подруга однажды сказала по телефону... Ты, говорит, какой-то нереальный в последнее время..." Сама ты нереальная. Я вот сижу, весь такой тёплый, из плоти и крови, а она просто исчезла. Может, тоже укатила куда-нибудь на лето, ничего не сказав. Моя единственная подруга в Питере. Моя первая и единственная попытка материализовать человека из интернета и перевести общение в реальность. Удачная попытка. Кроме того, редчайший случай, когда инициатива встретиться целиком исходила от меня.

Зайдём, бывало, в Taihen (могу ошибаться в названии, но это на Невском, сразу после моста и по-моему совсем недалеко от Дома Книги. Там ещё конвеер с суши крутится по кругу. Платишь непомнюсколько и жрёшь сколько влезет. Забавная вещица) под самое открытие, сядем за перегородку на мягкие диванчики, закажем торт и зелёный чай... так и сидим пол дня. Разговариваем медлененно, словно жуём жвачку, иногда надолго замолкаем, но думаем как будто бы об одном и том же. Смотрим через витрину как ходят туда-сюда люди. Мне вся эта атмосфера и обстановка нравится до безумия. Это другой мир, близкий мне мир... Это не нажраться с приятелями и смотреть как они блюют в тёмных переулках, еле удерживаясь от порывов сделать тоже самое. И мне однажды показалось на мгновение, что мы будто бы находимся вне времени (чего-то я зациклился на временных аномалиях...), что время течёт лишь там, за стеклом, где на Невском спешат по своим делам люди, а нами совершенно не интересуется. Вот выйдем сейчас на улицу, а там три поколения сменилось. А для нас всего три часа прошло. Насколько всё это непередаваемо...

Так вот, вдвоём мы частенько молчим. Никого вроде это не волнует, но один раз я всё же забеспокоился и спросил, не напрягает ли её, когда мы молчим. Ведь многим не нравятся мои уходы в себя, а кто-то молчание вообще не переносит - настолько все мы разные. Тогда-то она и выдала своё коронное: "Пустые слова выражают пустой ум, а молчание красноречивей всяких слов". У меня рот даже приоткрылся. Хотя... по-моему высказывание относится немного к другому случаю. Поэтому я переделал: "Иногда в молчании скрывается больше смысла, чем в пустых разговорах". Или словах... Не помню дословно, что я ляпнул тогда.

Такое вот у нас своеобразное общение. К тому же без физической близости. Главное условие, поставленное ещё до того, как мы увиделись. Похоже у неё были сомнения насчёт моей мотивации. Стереотипы хреновы... Я знаю, что у неё определённо есть какой-то комплекс и что надави я на неё чуть сильней, условие разрушится, как карточный домик под порывом ветра. Но не хочу этим заморачиваться и давить на людей я не люблю, быть может, даже не умею. Мы ведь просто общаемся, пускай всё так и остаётся. Тем более, что такому общению тоже может прийти конец, потому что с момента последней встречи незаметно минул год.

А сейчас нужно срочно на улицу. Завтра, пожалуй... сяду в электричку и вместо Питера отправлюсь в противоположную сторону. Поеду до Петрокрепости, посмотрю на Ладожское озеро, на древний паровоз, доставлявший продукты в умирающий город во время войны.
Я там ещё не был, а значит должен побывать.

Друг любезный, когда же ты вернёшься со своего тёплого моря в серость Питера... Твои коты - чудесные создания и они очень скучают, правда... Кусают меня по утрам за ноги, словно спрашивают, почему вместо тебя в твоей кровати лежу я... Твоя квартира без тебя подобна могиле, потому что я почти мёртв. Я никого сюда не вожу, за это можешь не беспокоиться. Знаешь, у меня ведь так мало друзей... Таких... чтобы истинных. Поэтому давай, не задерживайся.

А ещё меня стало злить собственное несовершенство, несовершенство других... Несовершенство во всём. И безграничная тупость. Ей действительно нет предела. Одновременно с этим я почему-то стал сильнее любить этот несовершенный мир, глупых людей и научился принимать себя таким как есть, на время оставив попытки в корне переделать.