Почти целый день шёл снег. Очень мило. Закончилась очередная рабочая неделя. Быстро, не успел заметить. Не сразу удалось вспомнить, сколько недель отработал всего на новом месте. А всего пять, как оказалось... Время на работе летит теперь быстрее, потому что я знаю, что когда и как нужно делать, а когда можно не делать ничего. По-прежнему читаю книги и пишу в тетрадке разный бред, пытаясь связать его в какое-то подобие сюжета. Если получится, то, возможно, из этого что-нибудь выйдет. На работу беру с собой портативный медиаплейер, смотрю анимэ. По второму разу пересматриваю "Выброшенную Принцессу". Это анимэ не шибко известное, так как нравится далеко не всем. Может, там слишком много банального. Я всё это понимаю. Но меня "Scrapped Princess" очень цепляет. Мне очень нравится, когда одновременно и грустно, и радостно. Когда тонкая игра на чувствах... Когда задумываешься о чём-то, и через тоску с грустью проступает свет изнутри. Свет и тепло... И становится как-то... хорошо-хорошо.

читать дальшеПару раз на работе я попадал в не очень приятые ситуации, связанные с очень непростой штукой, именуемой человеческими взаимоотношениями. Но не привыкать. Даже будучи максимально учтивым, вежливым и внимательным к окружающим, не всегда удаётся найти общий язык. А уж моя манера общения... Говорят, иногда отдаёт высокомерием. На самом деле, это лишь иллюзия. Наверное, так думают иногда про неразговорчивых. Мол, если молчит, значит, считает себя умнее других или что-то в этом роде. Какая глупость... Да и плевать. Всё равно всем не угодишь, а я и не пытаюсь. Это личное дело каждого, как воспринимать меня, и это моё дело, что я думаю о других. Ничего плохого, по крайней мере... Я просто буду оставаться собой в любых ситуациях. Не так-то просто, но, кажется, у меня получается.
Как обычно, чаще встречаюсь с недопониманием, а то и вовсе... с абсолютным непониманием. Наверное, это нормально, ведь сам я тоже не могу многих понять. Просто стараюсь лояльно относиться к чужим слабостям, которых у самого не так мало. Опять же, стараюсь, а получается не всегда.
Одна знакомая как-то у меня спросила: "Почему ты почти никогда не выходишь из себя? Почему тебя так трудно разозлить?". Я ответил, что это не трудно. Может, даже слишком просто... "А ты попробуй", - в шутку ответил я. "Пробовала... Не получилось". Пробовала... Хм, не заметил даже. Странно это... Специально пытаться вывести кого-то из себя. Только ради интереса. Искать в другом слабые звенья и бить по ним тяжёлым молотом. Просто чтобы узнать, как человек себя поведёт. Зачем... И зачем ломиться в двери, куда всё равно тебя не пустят. На свете не так много вещей, которые выводят меня из равновесия. Но выводят эти вещи основательно.

Я плохо переношу, когда меня начинают учить, как правильно жить. Что нужно делать, а чего делать не следует, как себя нужно вести и прочая ерунда. При этом в своей жизни такие "учителя" разобраться не в силах. Наверное, времени у них на себя нет, всё о других беспокоятся. Мои друзья и те, кто мне близок не считают, что я делаю что-то неправильно. Они воспринимают меня таким, какой есть. Я их тоже. На то они и друзья. На то их и не много. А вообще, умение не заострять внимание на ошибках других - в наше время дорогого стоит. Смотря на других, я тоже нередко думаю: ну разве так можно... разве можно так жить... разве можно так себя вести... Но кто я такой, чтобы кого-то учить. Такой же болван - вот кто. В конечном счёте, большинство из нас мало что поймёт, пока жизнь не ударит лицом об асфальт, указывая, где была допущена ошибка. Крупная или не очень...
В общении мне нравится соблюдать среднюю дистанцию. Не сильно сближаться, но и не отдаляться уж совсем. С первым пунктом проблем никаких, а вот второй соблюдать не всегда получается. Хорошо всё это или плохо, не знаю... Да и вообще... Не привык мерить окружающее словами "хорошо" или "плохо". Какие-то они... слишком определённые для меня. И слишком много относительности в суждении этими определённостями. Смотришь на "хорошо" внимательней и видишь, что под некоторым углом оно превращается в "плохо". И так происходит часто. Хренова диалектика... Хотя... Есть другое. Вот подлость. Она останется подлостью, с какой стороны не посмотри. Или ложь... Много подобного.
Мне ближе другое восприятие мира. Научился у востока: "нет хорошего или плохого, есть только чистое или нечистое". Понять несложно, сложно объяснить...

Всегда будут люди, которые мне до крайности дороги. Быть может, они сами этого не знают. Я о таком не говорю. А надо бы, наверное... Надо бы научиться говорить прямо о таких вещах. Что-то в этом есть... Что-то всеобъемлющее. Всё же... не для каждой вещи у меня находятся слова. Иногда хочется дать почувствовать. И уловить, что чувствуют другие. Ведь чувства сильнее слов. А чувствую я очень остро, несмотря на некоторую внешнюю отрешённость. И моё внешнее спокойствие не значит, что в данный момент у меня внутри не горит жаркое пламя.
Опять начинаю толочь воду в ступе...
Мне пора.