Собрался написать в дневник, а сайт не работает. Вот те на... Хрен с ним. Это будет запись для завтра.
Сейчас столько всего изнутри рвётся наружу, что, возможно, лучше бы ничего не писать. По крайней мере здесь, ведь дома я практически исписал общую тетрадь. Каких-то пару листов осталось. Много разных мыслей... Много того, о чём никто не должен знать.
У меня сейчас странный период. Жизнь стала напоминать шторм, начавшийся настолько же неожиданно, насколько и предсказуемо. Шторм внутренний, по большей части.
Мне не удастся уйти от дел, которые требуют моего вмешательства, моего решения... которые зависят только от меня и ни от кого другого, и от которых будет в итоге очень многое зависеть в будущем. Будто бы сразу несколько дверей открылись, бывшие раньше для меня запертыми. Но открылись ненадолго, соображать в какую из них входить нужно быстро. А все эти двери так похожи друг на друга... как же тут выберешь. Мне раньше снился сон, где я бегал по длинному корридору и дёргал за ручки многочисленных дверей, расположенных по обе его стороны. Ни одна так и не открылась. Потом я просыпался с неприятным ощущением... И ещё, часто возникает чувство, что я что-то теряю, упускаю из виду... Что-то очень важное. Это возникает настолько часто, что каждую новую запись можно начинать с подобных слов... Да только что толку.
Теперь всё несколько иначе, чем ранее. Меня как вытолкнули из воды на поверхность, и я жадно глотаю воздух окружающей реальности. Как пробуждение от того сна, в котором мне становилось трудно дышать в конце, и я резко просыпался.
Есть много вещей, которые повторялись снова и снова, а я не обращал внимания или не хотел обращать. Мне казалось, пропади оно всё пропадом - меня не заденет. Заденет. Ещё как заденет. Сколько можно быть тормозом. Конечно, тормоз тоже сложный механизм, но дело не в этом. Дело в том, что необходимо действовать более расторопно. Слишком многое скопилось, пока я "спал". Есть также много начатого, но так и не законченного. Не люблю оставлять дела незаконченными... Нужно делать всё до конца, чтобы не спотыкаться о прошлое, на пути в своё будущее. Только так я смогу распрощаться с гнетущим и до крайности явственным чувством утраты... Утраты чего-то ещё далёкого, но столь необходимого для меня в этой жизни. Можно ли потерять то, что тебе пока не принадлежит... Ответ: можно.
Как бы мне не хотелось обратного, рано или поздно, потерять предстоит многое... От этого никому не уйти. Особенно, это касается тех потерь, которые от нас не зависят. Можно смириться с этим, можно не смириться - ничего не изменишь.
Но я буду делать всё возможное и даже невозможное.
Буду смотреть теперь в оба.
Буду делать такое, что в тайне хотели бы сделать многие, но не решаются. Им страшно.
Не хочу потерять то, к чему я так стремлюсь.