Сегодня проснулся рано. Неприятное ощущение почувствовал сразу, но поначалу не придал этому значения. Вчера тоже чувствовал себя неважно, так что ничего страшного. Заложенные уши и нос плюс небольшая температура - не трагедия. В Африке от голода умирают дети, а у меня всего лишь плохое самочувствие. Пустяки, одним словом. С этой мыслью я резко вскочил с кровати и побежал в туалет: пустяки не пустяки, а стало действительно хреново, появилась сильная тошнота. Склонившись над унитазом, я почему-то вспомнил о кошке своей тёти, регулярно отрыгивающей комок шерсти, накопившейся в желудке после многочисленных умываний. Но никакой шерсти у меня в желудке нет, с утра там вообще ничего нет, а спазмы были такие сильные, что я невольно опустился на колени и начал побаиваться, что сейчас из меня вывалится желудок, вывернутый на изнанку. Потом всё прекратилось... Заболеть в день отъезда - моя фирменная фишка. Да и что за болезнь такая непонятная...
Вернувшись в комнату, я достал из ящика билет на поезд и стал внимательно в него всматриваться, словно желал убедиться, что это я еду сегодня, а не кто-то другой. Проходящий поезд "Брест - Санкт-Петербург", двадцать седьмое число, отправление 23.08, шестой вагон, место 23. Моя фамилия, отпечатанная на билете, говорила о том, что никакой ошибки быть не может. Всё-таки это я еду... Даже не знаю, кто меня ждёт больше: друг или его коты. Наверное, спят и видят, с каким энтузиазмом будут кусать меня за ноги, когда я приеду.
Меня ждут очень важные встречи в Питере... Всё это интересно.

Я много думал о разной глобалистике в последние дни... Есть закон движения вселенной к своей гибели, а в буддизме есть понятие непостоянства всего сущего. От этого непостоянства больше всего и страдают люди... Страдаю и я... иногда. Но с этим, похоже, ничего нельзя поделать. Когда начинаешь понимать, становится не так больно и можно беспристрастно взглянуть на вещи. Побольше терпения... и мудрости. Мне это очень нужно. Но в моём возрасте это не так просто...
Бесполезные размышления, надо сказать. Бесполезно думать об этом...
Но... моё желание поглубже заглянуть в суть вещей и подумать, как лучше поступить в той или иной ситуации вполне естественно. Я не зацикливаюсь на всём этом, невозможно предугадать всего...
Важно делать то, что тебе по силам и что имеет сейчас наибольшую ценность.
План таков. Буду следовать.
Один человек как-то мне сказал: "То, что сидит у тебя внутри, рано или поздно проклюнется и выйдет на поверхность. Ты ведь это знаешь".
Сказать по правде, я так до конца не понял, что он имел в виду. И, конечно же, я не знаю, проклюнется там что-нибудь или так и останется внутри. Поживём увидим.
Не стоит возлагать больших надежд на других людей, они также непостоянны, как и весь этот мир. В своих желаниях, поступках и мыслях... Поэтому надеюсь на себя и свои силы. А что мне ещё остаётся? Может, ещё чуточку на удачу и какую-то помощь свыше... В жизни у меня никогда не было опоры. Опереться не на что и не на кого абсолютно. Не сказал бы, что мне хочется это сделать, но в то же время постоянно чувствовать на плечах один только груз - тяжело. Порой забываешь, но он продолжает давить и никуда от этого не деться. Наверное, для чего-то это надо, я не жалуюсь.
Как бы там ни было, если буду стараться, то всё произойдёт так, как должно произойти. Отдаёт фатализмом, но... Но для меня так и есть. Копаться в своём прошлом и перебирать, что в нём было правильным, а что нет, не глупое ли занятие? Поэтому ни о чём не жалею.

Это не вопрос: лучше или хуже. Не идти против течения – вот что главное. Надо идти вверх – подымайся, надо идти вниз – опускайся. Когда нужно будет подыматься, найди самую высокую башню и заберись на верхушку. А когда нужно будет двигаться вниз, отыщи самый глубокий колодец и опустись на дно. Нет течения – ничего не делай.