То, чего желали бы многие, лежит у меня на ладони. Но то, что надо мне больше, чем вся моя никчёмная жизнь на этом свете, принадлежит кому-то другому. Задумываясь об этом, я вспоминаю о несправедливости... Но постойте, возможно, именно в этом и заключается высшая справедливость. Если чего-то очень хочешь, приложи все усилия, и... возможно ты получишь желаемое.
Мне тяжело сейчас. Но это пройдёт. Должно пройти. Посмотрим. Даже интересно стало, куда в итоге это всё приведёт. Или же, так и буду болтаться, как пёрышко на ветру? Но посмотрим. Ещё столько времени ожидания впереди... Интересно, "столько" - это сколько? Много... Или, может быть, мало? Тут уж никто не скажет. Просто не будем терять ни секунды.

Размышления... одно цепляется за другое. Я вновь сравниваю жизнь с рекой, непрекращающимся потоком. И вот, иногда... я думаю о том, что можно выйти из этого потока, наблюдая за всем со стороны. Иногда я думаю, что выхожу из этого потока слишком часто и слишком надолго. Потому что, возвращаясь назад, я чувствую, с каким трудом принимает меня обратно эта река. Но так здорово наблюдать за всем... Однажды, я стоял у метро и смотрел, как люди бесконечным конвейером входят и выходят из подземки; как машины с шумом проносятся по улице и как маняще подмигивают неоновые огни... как через витрину кафешек виднеются парочки за столиками. И стоит отойти в сторону всего на несколько метров, встать на безлюдный островок из асфальта, как ты остаёшься один. Вокруг так много людей, все спешат куда-то... Безликая толпа, кто-то посчитает, но стоит присмотреться внимательней, всмотреться в лица, как просыпается живой интерес к людям. Куда идёт та женщина? Где работает вон тот парень? А у той девушки красивое лицо... и появляется глупое чувство сожаления, потому что больше ты её не увидишь. А завтра даже не вспомнишь, как она выглядит. И всё это рядом. Всё крутится, вертится, кипит... а ты где-то там, где-то далеко... и в то же время рядом с ними, среди них. Делаешь несколько шагов, и ты снова участник потока. Вышел, огляделся, зашёл снова. Только чувство оторванности не покидает никогда, о нём можно только забыть на какое-то время.
Иногда с моим мозгом происходят странные вещи. В тот вечер, у метро, мне на мгновение показалось, что меня как бы нет. И есть, и нет. Что я всё и ничто одновременно... как же тут объяснить? Как никогда раньше, меня стала тяготить плоть, пленившая душу и не дающая в любой момент оказаться в любом месте... там, где хочется... Там, куда тянет... Что ж, если я здесь, значит, так надо; если мне что-то нравится, а я не могу это объяснить, значит, так надо; меня здесь что-то не устраивает - так надо. Есть и случайности, но они не влияют на основное... наверно. Я в этом никак не могу разобраться и знаю не больше, чем учитель трудов посёлка "Задрипинск".

читать дальшеМой друг сказал, что по Фрейду, у человека, задумывающегося над смыслом жизни, уже не совсем в порядке с головой.
Знаете, как-то так повелось, что я терпеть не могу Фрейда. Вместе с Ницше... отрёкшегося от своей философии перед смертью. И философию в целом перестал переносить, хотя интересовался когда-то. Туфта потому что... в большинстве своём. Вода, вода, сплошная вода и чтобы найти крупицу смысла перечитываешь кучу красивых слов, замудренных фраз и причудливых словосочетаний, до которых вряд ли бы додумался мой во всём средненький мозг... возможно, попросту за неимением смысла втирать кому-то: "Смотрите, какой я умный! До чего додумался! Я крут и круче меня только яйца".

Подстригся. Довольно коротко. Так надо для работы, иначе бы и не подумал... Зато теперь, если вдруг захочется покурить солнечным мартовским днём у себя на кухне, можно будет, как в "старые добрые времена", прикурить от синего пламени горящего газа, не боясь спалить себе чёлку. Ха.. В любой ситуации есть свои плюсы, ведь так? Ага.
Хорошо справляться с делами и не влезать в проблемы других людей. Это совсем не сложно. План примерно таков на ближайшее время.
А в повседневной жизни вокруг нас действительно скапливается печаль. Постоянно скапливается... В фарфоровой чашке с отколовшимся краем, которую я так и не выкинул... На книгах, что рядами покоятся на полках... На пыльном чёрном экране выключенного монитора... Среди строк, которые пишут на этом сайте разные люди... Везде. Порой кажется, что эту печаль можно потрогать руками, насколько она реальна.