Вчера проснулся в пол пятого дня, но не потому, что позавчера так напился, просто заболел. Мне снились полные бреда сны, в которых я видел многих людей, с которыми в тот или иной момент жизни сводила меня судьба... или случай, если угодно. Видел даже тех, кто больше не ходит по этой земле. Странно...
А сейчас температура 38, ломота во всём теле и такое ощущение, будто меня зажаривают в крематории. А ещё такое чувство, что меня расчленил какой-то псих, а в больнице неправильно сшили обратно, поэтому все части тела, словно не мои, чужие... Поэтому, когда я себя трогаю, кажется, что меня трогает кто-то другой и даже не понять толком, приятно мне от этого или всё-таки не очень. Попахивает клиникой, продолжать не буду.
Напрягает тот факт, что раньше я болел раз в два года, а в теперь примерно в два месяца. Постараюсь это исправить: про сигареты уже почти не вспоминаю, в апреле пойду в тренажёрный зал, хотя бы раз неделю буду посещать бассейн и, таким образом, к лету намереваюсь принять презентабельный товарный вид.

Очередной лист оторван от календаря жизни, к слову... Подумать только... Но не хочется.

Работа вновь набивает оскомину, а весна набирает обороты. Интересно, есть ли вещи, которые бы мне никогда не надоели... Жизнь. Жить не надоест. Даже если начинаю брюзжать, как последняя деревенская старуха - фигня это всё.
Мне не нравится, что этой весной я стал нервным, но внутренний покой не потерян, несмотря на внешнюю раздражительность. Что поделаешь, не всё так просто. Кроме того, с какого-то перепугу проснулся природный максимализм и ещё более глубокое неприятие образа жизни "серединка на половинку". Но жить полноценно и гоняться за удовольствиями - понятия для меня крайне разные.
Есть много планов и задумок на этот год, о которых я не имею права рассказывать. Напишу обязательно, если хоть что-нибудь получится и вступит в стадию завершённости. А не получится - не беда. С самого детства труднее всего мне давалось умение проигрывать. То есть проигрывать я толком никогда не умел. Из-за желания быть первым... из-за переоценки своих возможностей. Очень много расстройств в человеческой жизни от неумения сопоставить возможности с желаниями. А ещё надо быть последовательным. А я совершенно непоследовательный... В итоге, даже когда удаётся сделать очень много, результат часто оказывается нулевым. И тогда я сильно расстраиваюсь. И снова вперёд! Ведь русские не сдаются.
Очень вероятно, что летом меня ожидает Карелия. Друг сказал, что на этот раз можно отправиться уже в конце июня. Можно будет достигнуть Питкаранты (или как-то так..), что ещё северней, чем в прошлый раз. И вода будет менее спокойной, нежели в августе. Это всё означает только одно: будет ещё опасней и ещё интересней. Круто, одним словом. Новые неизведанные острова, снова огни маяка где-то вдалеке, медленно проплывающие во тьме корабли... тепло спального мешка, барабанящий по палатке дождь, крепкий кофе по утрам, свет от костра и нехитрая стряпня на ужин, туманы, дожди, шторма... Не могу передать всё то, что чувствую, когда думаю об этом.

Сейчас остаётся только ждать.
Год... потом следующий....
Как много изменится за этот период... неизвестно.
Меня всё пытались научить жить сегодняшним днём. С трудом даётся, но, кажется, стало значительно лучше получаться.