В пятницу после работы я поехал к другу во Всеволожск, намереваясь утром в воскресение свалить обратно в Питер, и заняться очень важными для себя делами. В кои-то веки у меня появились важные дела. Даже не верится, ей-богу: то живёшь, как в тихом омуте, то становишься деловым, как президент какого-нибудь Никарагуа. Что самое интересное, у меня получается и так и сяк, главное, чтобы чередовалось. Не буду возвращаться к старому разговору о прелестях разнообразия…
Как бы там ни было… чем быстрее расправлюсь с делами, тем лучше.
Однако погода внесла в мои планы свои «мелкие» корректировки. Сегодняшнее воскресное утро смотрелось из окна, словно северный полюс из окошка полярной станции во время очередной пурги. Снег не прекращался ни на секунду, а занесённые белым пухом улицы безмолвствовали, и, казалось, ни одна машина больше там ни проедет за сегодня. Наблюдая эту картину сквозь зарешеченные окна, я наполовину вылез из-под одеяла, точно медведь, чей сон нарушили посреди холодной зимы. Было ясно сразу: никуда по такой погоде я не поеду. От нечего делать я снова зарылся в одеяло и, сделав глубокий вдох, принялся досматривать внезапно прервавшийся сон. Питер отменяется, я снова застрял во Всеволожске. В холодильнике у друга полно жратвы, есть даже мороженое - хоть неделю живи у него и ничего не делай. Я бы так и поступил, наверно, если бы не надо было идти в понедельник на работу. Только запасов пива здесь нет, и сигареты у меня вчера закончились. Но мне не хочется курить, да и на пиво «зимой» почти не тянет, так что ничего страшного. Вот от глинтвейна не отказался бы, если честно… ну да ладно, чего уж там.
Два Кота Без Имени снова облепили меня заботой и лаской. Я даже подумал, что неплохо было бы тоже завести себе кота как-нибудь. Может, будет чуть веселее, когда вокруг никого нет, а разговор со стенами никак не вяжется.
Наконец-то у меня появился новенький Silent Hill: Homecoming. Я купил эту игру вчера, потому что серия Silent Hill – одна из немногих игровых серий, на которых ещё хоть как-то держится мой интерес к компьютерным и видеоиграм (наряду с Resident Evil и Final Fantasy). Как оказалось, было бесполезно надеяться на то, что новый Silent Hill запустится на моём ноутбуке. Есть предположение, что игру программировали Рукожопые Жопоруки (отряд Рукивжопых). Потому что я не могу взять в толк, как игра, которая в графическом плане не показывает абсолютно ничего сверхъестественного, может требовать от системы игрока наличия двухъядерного процессора и видеокарты не ниже 7-ой серии (если nVidia), либо HD-серию от Radeon (X-серия не поддерживается… как в моём ноуте). Напрашивается вывод: в Silent Hill поиграть получится только дома, то есть не раньше нового года... или, правильнее сказать, января. Немного жаль… Я уж думал, будет чем развлечься долгими декабрьскими вечерами… и ночами. Остаётся только одно: при помощи специальной программы, выдрать из игры видеоролики вместе с бессмертным саундтреком Акиры Ямаоки, сконвертировать всё это в более привычные медиаформаты и хотя бы так попытаться проникнуться атмосферой безлюдного, покинутого всеми города, населённого одними лишь тварями, порождаемыми больным воображением тех, кто туда попадает. Город моей мечты, не иначе (свежесклеенное мной «превью-видео» прилагается в конце поста).

Ещё много о чём можно написать, да только… наверное, не сейчас. Хотя бы потому, что я не хочу писать сейчас о смерти. Ха… почему о смерти? Сам не знаю… есть один моментик. О любви, чувствах и прочей мелодраме писать не хочу тем более. Тем более сейчас… И о предстоящей поездке в чужой город, писать почему-то тоже не хочется… Я не знаю, почему. А ведь там есть метро! Здорово, не находите? Похоже, нет…
Просто… я до конца не могу разобраться, что я сейчас делаю, зачем поступаю именно так, и где окажусь через месяц. И… ещё одна проблема – люди. Раньше я думал, что способен понять других порой ещё лучше, чем себя. Нет. Я не могу понять других... Мне или кажется, что я их понимаю (а на самом деле нет), или я честно признаю, что не понимаю ни черта. Одно из двух, результат одинаковый. Стоит нащупать нить и найти знакомое, общее, как тут же оказывается, что они слишком другие, чтобы я мог понять… А может и нет. Иногда мне кажется, они сами себя не понимают, а значит, можно не беспокоиться. Ибо зачем тогда постоянно себе противоречить? Словом, я тут немного запутался: в себе, в других, кто мне нужен, а кто нет и так далее. Нет у меня формулы. Её ни у кого здесь нет. По крайней мере той формулы, которая бы хорошо работала. То, что мне обычно предлагают, оказывается полным фуфлом. И я продолжаю дальше плевать со своей колокольни, мерить жизнь собственными мерками, сохранять нейтралитет, никому не навязываясь, не признавать никаких авторитетов и пытаться в одиночку распутать огромный узел, на который завязана моя душа не помню сколько лет. Но явно больше, чем 4 года (примерно столько я не учусь); возможно, даже больше, чем 10 лет (столько времени назад я покинул родные места). Что-то постоянно надламывается, как уставшее дерево, а я как придурок бросаюсь перематывать место надлома толстым слоем изоленты, как будто что-то можно ещё спасти.
Так или иначе, меня ждут большие перемены, и... я почти готов, только не совсем уверен. Ничего... делай, что можешь, а там будь что будет. В конце концов нет ничего страшного, есть лишь кажущееся страшным. А жизнь не "кажется порой очень захватывающей и интересной" - она такая и есть.

Пост – говно, не находите? Вот и я про то же. Всё как-то невразумительно… как-то через силу, не сказать через жопу. Зато я прочитал «Злую мудрость» Ф.Ницше, узнал много нового. Да нет... не узнал. Мы все это прекрасно знаем, а смелости сказать хватит не у каждого, только и всего. Могу сказать честно, что за некоторые изречения я дал бы Ницше по морде со всей силы правой рукой, и, в то же время, за некоторые вещи стоило бы похлопать его по плечу… Странное дело, этот «филосов неприятных истин» цепляет так, как редко у кого удаётся. Часто бьёт в самые слабые места человечества… и правильно делает.
Почитать бы чего-нибудь более романтичное и светлое...